Un simpatico micio da massacrare

Io amo molto gli animali e ieri quando mi è venuto incontro, miagolando dolcemente, il gatto dei vicini, senza averlo deciso prima, ha deciso di tirargli un calcione all'altezza della carotide. Un calcio stilisticamente anche molto bello, a trivela, che lo ha spedito contro il cactus giamaicano di mia nonna...pianta molto rara che ti inocula un raro veleno, che ti fa essere convinto per 16 ore di essere l'amministratore delegato della "Grissini Torinesi".
Ripresosi il dolce micino ha deciso di vendicarsi....mi ha distrutto tutte le mie foto di quando ho vinto "Ragazza ingambissima" e le mie figurine di calciatori panini con acconciature punk.
Come contromossa mi sono impegnato a cercare al "Catasto dei Gatti" tutta la genealogia del caro felino, contattare tutti suoi parenti, stanarli in tutto il Nord Italia e affogarli personalmente nel Lambro (i gatti accettano pure di essere annegati, ma nell'acqua inquinata da moltissimo fastidio), riprendermi nella scena e mettere tutto su YouTube.
La vendetta, attesa, è stata mettermi una tagliola per grizzlie nel bidet....cosa che mi sarebbe stata letale visto che, ancora all'oscuro del suo corretto uso, l'ho sempre utilizzato come fontanella da parco. Per mia grande fortuna il mezzo idraulico è stato utilizzato per primo da mio padre che, peraltro, era stato vaccinato alle tagliole per grizzlie parecchi anni prima, per una gita al museo egizio di Vancouver.
Ora gli ho nascosto nella sua cuccia un topo gigante del Guatemala, l'unico tipo di topo dal peso di 78 kg alto 1.40 al garrese e dall'appetito famelico, tipo Galeazzi dopo aver corso la maratona di New York....spero di liberarmene definitivamente anche perché, spiando le sue telefonate, ho sentito che parlava circa una tessera a vita ai DS... temo il peggio!

Lavoretti statali

Di questi tempi è sempre meglio trovarsi un secondo lavoro o trovare da arrotondare.... io sono stato fortunato perchè ho vinto un concorso della Regione Piemonte (tesina sui brutti ma buoni).
Il sabato sera devo andare nei locali della zona a fare a botte. L'attività è sovvenzionata dall'assessorato al turismo, che la gente nei bar se non c'è animazione si annoia e i gestori non vogliono tirare fuori un euro. Così arrivo io e grazie a qualche volontario sul luogo ci si mena li... si spaccano 2 sedie 3 bottiglie che fai contento anche al gestore che con l'assicurazione si paga un mobilio nuovo e si fa rimbonsare di quelle 2 bottiglie di Amaro del Capo che nessuno gli beve. Gli astanti sono più contenti che hanno qualcosa da guardare....e quando posso tiro dentro nella rissa anche le vecchiette.
Il problema è che a causa della legge 626, quello della sicurezza sul luogo di lavoro, non si può effettuare un lavoro che "consista nel darsele di santa ragione" senza effettuare una pausa di almeno 10 giorni.
Così avendo vinto un'altro concorso, una settimana si e uno no, faccio quello che si piscia addosso nei locali...che come lavoro è bello anche se un po umido, si conosce tanta gente e si fa incetta di donne... che solitamente amano la gente che cura poco l'igiene.
Il bello è che per il lavoro che faccio vengo spesato di migliaia di birre che per entrambi i lavori sono necessari, e anche se i caramba mi fermano in macchina con tasso alcolico 8.9 non mi possono fare contravvenzioni perchè svolgo "servizio di pubblica utilità", ma se mi fermano con meno di 2 possono denunciarmi a Brunetta come fannullone!

Pausa pranzo in Groenlandia

Io di mio mi piace bere il sabato sera con Cesco. Ma lui questo weekend è in Scozia con la morosa ed io sono molto triste. Così ho deciso di trovare una distrazione.
Guardando la CNN, nel tentativo di trovare i cartoni delle tartaruga ninja, sono venuto a sapere che qualche decennio fa gli americani hanno perso in Groenlandia una bomba atomica e lì ho avuto un illuminazione....sai che begli scherzi escono con una atomica! e poi riuscirei a risolvere definitivamente quel problema di erbacce nel mio orto.
Contattato così al volo Jerry, abbiamo deciso di recarci in Groenlandia, in quella oretta a mia disposizione di pausa pranzo.... abbiamo utilizzato il suo overcraft di famiglia. Da Agognate a Nuuk sul Lambro (capoluogo del politico e culturale della Groenlandia) 18 minuti e fermandoci all'autogrill delle Faer Oer perchè Jerry voleva mangiare una rustichella con le aringhe... specialità del luogo.
Giunti a destinazione sono sorti i problemi: in primis la lingua, a me ignota, ma per fortuna non del tutto sconosciuta al poliglotto Jerry che dopo vari rumori inarticolati ed aver indicato svariate volte (e con arroganza) la propria zona inguinale è riuscito a farsi indicare la zona della caduta del velivolo, che anni orsono trasportava l'atomica.
Secondo problema era quello si solcare le interminabili distese ghiacciate per arrivare sul luogo da noi ambito..... all'inizio pensavamo ad una slitta di cani che ci avrebbe permesso di essere lì in pochi minuti... poi su mie pressioni abbiamo deciso di utilizzare il sistema più complesso di "pedalò con a prua phon a pile".
Giunti sul luogo, abbiamo dovuto compiere l'ultimo sforzo, ritrovare l'atomica occultata dai ghiacci. E qui Jerry ha utilizzato una tecnica, per me ancora inspiegabile (lui mi disse averla imparata da un vecchio mago voodoo di Casale Monferrato).... ha estratto dal giubotto una scatola di miniciccioli, li ha fatti esplodere uno per uno e alla fine ha indicato il punto esatto del nostro tesoro. In verità ha rumorosamente digerito in quella direzione, ma il risultato è lo stesso.
Siamo così tornati a casa con l'insperato bottino.
Io sono rientrato con 39 minuti di ritardo, ma un collega connivente mi ha sostituito sulla mia sedia con una risma di fogli A9 (quelli per gli origami, molto utilizzati negli uffici) e nessuno si è accorto di nulla....anzi la risma aveva già sbigato tutte le pratiche e mi ha pure insegnato ad usare Excel....

Un lungo lunedi non lavorativo

Magari molti di voi lo ignorano ma è San Frattaglio, protettore di tutti gli stagisti e dei muletti aziendali....per cui mi è stato concesso un insperato giorno di pausa (non si può definire ferie perché non pagato).

Però.... com'è difficile arrivare a sera senza fare un cazzo! Una volta mi ricordo che riuscivo a stare anche 4 o 5 ore a guardare un tasso morto. Smettevo solo perché la fila di quelli in macchina, bloccati dietro di me, mi voleva linciare... che gente strana in giro, se stiri un tasso (poi quella volta li si scopri essere il postino, ma da sempre tendevo a confonderli) non frega niente a nessuno, se invece non riesce ad arrivare a casa in tempo per vedere la domanda da 45mila euro del milionario si incazza come una bestia....

L'Italia confina con: A) Francia B) Guatemala C) Un dinosauro D) Participio passato del verbo camion....ci pensa 28 minuti poi "chiamo a casa che mio zio faceva il camionista e magari si ricorda".

Invece ormai ho perso il ritmo. Dopo aver dormito un numero umano di ore (11) ho cominciato ad annoiarmi brutalmente. Alla fine esausto ho deciso di telefonare a Oleg Protasov, indimenticato trascinatore del Dnipro Dnipropetrovsk, sfruttando che avendo l'Alice adsl ho gratis tutte le chiamate nazionali + Oleg Protasov. La conversazione è stata latitante, io non conosco il russo lui l'italiano, io non conosco il polacco lui il bizantino....nessuno dei due il giapponese, anche se io mi sono vantato senza motivo di conoscerlo.... ma ci intendevamo così così con il dialetto vicentino. Alla fine siamo rimasti al telefono per 3 ore, alla fine delle quali credo di aver comprato un enciclopedia.

Per fortuna che a salvarmi la giornata è arrivata la cantante Hilary Duff, che era disperata le avessero censurato il suo ultimo video, in quanto troppo porcelloso. Nonostante siamo stati fidanzati qualche anno fa (ci siamo lasciati quando ho scoperto che in gioventù lei aveva votato per "L'Italia dei valori"....lei scusa scusa scusa ma io niente!) siamo rimasti buoni amici. Alla fine dopo averla consolata al meglio, facendo sesso per 4/5 ore (i miei orgasmi erano tutti simulati, sta storia dell'Italia dei valori mi é rimasta qui...) e un paio di mani a briscola ho trovato la soluzione al suo caso: inframezzare le scene più hot del video con una scena dove lei e le sue amiche mangiano un panino al salame in un bar in piazza a Ravenna. Il patron di Mtv ha il 36% delle azioni della Citterio (oltre a 6 o 7 di Ravenna) e ha dovuto far passare il video senza fare storie. Mi ha pure ritelefonato Protassov per farmi i complimenti per l'escamotage.... e credo anche di avergli venduto un frullatore.

Per fortuna che domani si torna al lavoro.... così ho qualcosa da fare tutto il giorno.... lamentarmi... "Che palle mai un giorno di ferie..... non è mica vita questa qui!"

Oggi anche su Facebook

Da sempre Shulzmania è il blog che si occupa delle grande novità tecnologiche. In attesa di un articolo che si occupi delle nuove recentissime invenzioni quali il fax,televideo,il commodore 64 e i tegolini (non sono al cioccolato, hanno un microchip che da l'input del cioccolato), oggi ci occupiamo del fenomeno del momento: Faccialibro noto nel mondo anglofono come Facebook.
So benissimo che ormai tutti voi lo avete, con esclusione di Fenrir, ormai ultimo navigatore serio della rete, tutto quello che non è porno lo rigetta.
Questo può ben dirsi la migliore invenzione del millennio nonostante alcune trascurabili pecche. Per esempio è difficilissimo chattare, infatti quando hai scritto un messaggio di 8300 caratteri per raccontare la tua giornata nel minimo dettaglio, l'utente con cui stai chattando risulta momentaneamente non in linea...impossibile mandare il messaggio... Stufi si invia un semplice "Bene tu?". Oppure se mentre digiti la frase un altro utente ti scrive alcune lettere non vengono scritte...quindi la domanda "Ué ciao cosa mi racconti di bello?" diventa "U ci m 56F5 *-3simbolodibatman"...la risposta "$4£"" sarà traducibile con "Niente di che".
Ma vuoi mettere la soddisfazione di avere nel profilo 800mila amici, tra cui coscritti e ex compagni di scuola di cui diserti le cene da anni, vicini di casa a cui hai tolto il saluto per vecchi litigi riguardo un prugneto risalente a 4 generazioni fa e ragazze aggiunte solo perchè carine....
Da oggi questo sito ha anche un gruppo su Facebook (clicca il link esattamente qui) per merito di Tia, che tra l'altro è anche il mio nudo proprietario (ovvero per sua scelta di vita deidito al nudismo estremo) avendomi comprato dal Lumezzane bocciofila spa per un biglietto ferroviario sulla tratta Sassuolo-Minsk scalo Gibilterra, un accendino e una risma di fogli A4.
Apriamo anche il bando di concorso per importanti cariche di questo gruppo quali:

-Omm di Pagl: quello che va in galera se qualcosa va storto.
-Gran Crisantemo: porta sfiga ufficiale, per intenderci quello che ti dice "Oggi ti vedo bene" e il giorno dopo ti svegli che sei morto.
-Alcolizzato ufficiale...anche se potrei farlo io a interim
- Sostituto fermacarte: l'essere più inutile del gruppo...vale il discorso di sopra
-Mia amante ufficiale....ma per questa nomina immagino immagino che non ci sarà grossa fila...

se volete un altra nomina su misura fatemelo sapere, verrete accontentati, ricordatevi però la marca da bollo di 14,62 euro

Formula 1 palla

Nonostante i magheggi per far vincere Hamilton all'ultima curva del mondiale, la formula 1 risulta uno degli sport più noiosi di sempre. Secondo un recente sondaggio un Gran Premio di Formula 1 per il 60% dei telespettatori risulta più noioso di una qualsiasi puntata di "Amici di Maria de Filippi"...il cittadino medio vede solo la partenza del GP sia perché è l'unica parte in cui è consentito il sorpasso sia perché non ne capisce la differenza rispetto ad una vecchia puntata di "Elisir" con Michele Mirabella. Lo stesso Raikkonen ha recentemente ammesso al giornale sportivo "Auto che fanno vrum vrum" che a volte si addormenta durante la corsa. Per questo motivo Mosley ha raccolto tutti i più importanti esponenti del mondo dei motori nella sua villa di Marina di Massa: Ecclestone, Todt, Valentino Rossi, Michael Night di Supercar e Herbie il Maggiolino. Non potendo essere presente il carroattrezzi del film Cars l'ho sostuito io. In questa riunione, dove per esplicita richiesta dell'ospitante eravamo tutti vestiti da nazisti sexy (calze a rete 15 euro, guepierre 40 euro, vestirsi da nazista non ha prezzo), abbiamo pensato le seguenti modifiche per il prossimo mondiale:

- Assoluto divieto ai piloti di correre con un tasso alcolemico inferiore a 4. Previsti anche zone ristoro per mantenere alto il tasso di ubriachezza. Per non mischiare i GP non prenderanno più il nome dello Stato ospitante ma dell'alcool fornito...GP Fernet,GP Ciupito,GP Sangria ecc.
- Sostituzione dei meccanici al box con un distributore automatico
- Sostituzione dei caschi con cappelli buffi e variopinti. Se il cappello vola via il pilota dovrà scendere e recuperarlo. Divieto di graffertarselo al cranio.
- Possibilità di guidare contromano a proprio piacimento.
- 10 giri a GP andranno effettuati usando una sola mano. A discrezione del pilota se utilizzare la mano libera per cambiare le stazioni dell'auto radio o metterla fuori dal finestrino (che sarà montato ad uopo ai box.
- Inserire all'interno della gara, una gara di "Ciapa il Codino" come al Luna Park.

Alla fine però ha vinto la proposta di Valentino Rossi di mantenere tutto come una volta, obbligando i piloti vincenti ad esultanze buffe. Glock ha già promesso per la sua prima vittoria che bacierà una mucca a fine gara....La mucca tifa contro...

Febbre da gioco (Venerdi nait fivar)

La serata di ieri sera è stata dedicata al gioco d'azzardo. Con il supremo menefreghismo verso quella festa orribilmente barzotta di Helloween, "Fil Rouge" Teo, "Carré" Clemens ed io siamo andati alla conquista del casinò di Mendrisio. Nonostante l'utilizzo di un navigatore ancora impostato sull'ora legale siamo arrivati facilmente....in confine c'è un bivio: Per Zoccole e Per Casinò. A sinistra c'è un autostrade a 28 corsie che ti porta ai famigerati pascoli delle vacche svizzere mentre a destra, seguendo una vecchia mulattiera sterrata, dopo 6 km si arriva al casinò. Arrivati in loco si devono scambiare le nostre banconote colorate europeiste con le famigerate fiches (sarà un caso?) di cioccolato. Il problema sorge dal fatto che gli svizzeri in quanto calvinisti non posso incidere numeri sul cioccolato e per questa ragione serve una grande memoria per ricordarsi le giocate. Cioccolato al latte vale 1, fondente 5, pralinato 10, con le nocciole 20, Kinder fetta la latte 50 e Toblerone 100. Dopo aver passato un oretta a buttare fiches in un gioco dove non vincevo mai, alla buon ora ho capito trattarsi della fontana all'entrata del casinò...sono stato fortunato, quello vicino a me ha perso 2000 baci perugina e quando sono andato via era ancora la. Entrato finalmente, credendo di allungare al barista dei soldi per un "Daiquiri al cioccolato", ho preso il 77 secco sulla ruota di Bellinzona alla roulette (la roulette svizzera è molto particolare oltre che glassata). Il simpatico croupier svizzerese (dall'accento credo del cantone calabrese) mi ha fatto la ola,mi ha riservato un posto seduto, consumazioni alcoliche illimitata e figona bionda di 2 metri seduta sulle mia ginocchia.
Clemens invece dopo un ambo ha in breve perso tutti i suoi averi, prosciugato la carta Aura, venduto 1/5 dei suoi organi interni. Aveva a quel punto cercato di raccattare un paio di fiches frugando sotto i tavoli, prostituendosi a signori grassi o dicendo cose "se lecco la mochettes mi regali una fiches?". Teo invece dedicatosi con alterne fortune a giochi d'azzardo tipicamente svizzeri come la Cirula, lo Schiaffo del Soldato, La Morra e Bandiera, è finito per rovinarsi economicamente all'albero della Cuccagna ticinese.... nel mentre io avevo già scalato alla rovescia il tavolo della fortuna: dal figone biondo di 2 metri sulle ginocchia, ero in breve passato a moretta carina, castana così così e infine toltomi anche il diritto a stare seduto, a cessone (colore di capelli indefinibile) che mi teneva per mano. Quando è arrivato Teo a portarmi via ero arrivato all'infamante livello "signore grassoccio e pelato che ti accarezza". Abbiamo così deciso di tornarcene a casa, non prima di andare a recuperare Clemens, finito in cella di isolamento per aver pestato a sangue la donna del bagno per rubarle 20 cent dal cestino delle offerte.
Ma prima di andare a dormire, abbiamo comprato un gratta e vinci all'autogrill. Perdendo. Clemens mi ha ciulato i 20 centesimi che gli avevo prestato per grattare...

Three months later....

Come avranno notato i nostri lettori più attenti cinematograficamente questo è il momento dei supereroi: Heroes, Batman, Spiderman, Annaspo (il re degli abissi marini che non sapeva nuotare), Hulk, Alessia Merz, i Fantastici 4, i Fantastici 3 (l'uomo Torcia è stato vittima di una tragedia all'Acquafan). Shulzmania si adegua ai gusti della gente e ricomincia con "l'attacco" tipico dei sequel.... X mesi dopo... di solito l'eroe in questo periodo non ha fatto una mazza: 2 settimana di villeggiatura a Arma di Taggia, un paio di lavoretti part-time e tanto cazzeggio nel centro di Vigevano.... ma non divaghiamo....
Shulz negli scorsi mesi viene tentato dal lato oscuro della forza trasformandosi in Darth Shulz,che gli offre il dominio delle Langhe, buoni pasto, macchina aziendale e 3 uscite di "auto da collezione". Si dedica a tutte le attività più infime e malvagie: suona ai citofoni e scappa, non tira l'acqua in bagno, lascia le caccole nei menu dei bar, grida alla gente per strada "COMUNISTA!" (magari anche a gente per bene) e smagnetizza tessere bancomat.
Passando al lato oscuro acquista anche nuovi poteri eccezionali oltre a quelli portentosi che già possedeva tra i quali ricordiamo quello incredibile di leggere la gazzetta da chiusa: l'uso estremo dellla fotocopiatrice (anche formato A3), la capacità di nascondersi tra gli archivi, un po di bronchite, la pausa caffé settimanale e l'uso indiscriminato dei "Distinti saluti nella mail".
Alla fine nel tentativo di implementare il regno maligno, oltre alle donazioni ottenuti con l'8x1000, recluta un nuovo adepto, il temibilissimo Babio che però il malefico Darth Shulz ha deciso di eliminare dopo 5-6 volte che lasciava la mancia all'autogrill....i signori del male non danno mance, ciulano le caramelle! Vero fenrir?

Il ritorno

Dopo mesi di silenzio Shulzmania torna in carreggiata con la sua seconda edizione. Shulzmania 2.0. Si ricomincia da capo con uno dei blog meno sensati della rete. A presto per il primo "pezzo"

Quiz del giorno

Lo scomparso Gigi Reder è stato indiscutibilmente una delle spalle comiche più importanti della cinematografia italiana. Il suo personaggio, il ragionier Filini è leggendario.... ma, piccolo quiz, lo sapete il nome di battesimo del talpiaco impiegato?

Disoccupazione bis

Grandi novità in casa Shulzmania, dopo un mese mortale (da 12 ore ore di sonno al giorno a 12 ore di lavoro al giorno) ho rassegnato le mie dimissioni.... Mi è dispiaciuto un pò perchè con il bagno dell'ufficio avevo creato un buon rapporto e avevo imparato i posti migliori dove nascondere i cremini (dietro lo schedario zona B58, marzalesco cascina enea, 1 solo cliente ma morto di stanchezza). Per punizione dovrò fare la Milano-Torino in contromano bendato. Valutiamo ora qualche offerta di lavoro. Ho sentito che serve un coccolatore di nutrie, animali dolci e intelligenti, ma sempre bisognosi di affetto oppure il finto manichino obeso dal Ciao-Ciao.

Peccato che, sovrappensiero, mi sono dimenticato di rubare qualcosa dall'ufficio per ricordo: una pianta, una tastiera del computer, un forno a legna ungherese (ne hanno 19) o una collega dal bel culo (ne hanno 3).Ora vi sluto cari lettori, ho un mese di sonno arretrato. Ci si vede a settembre....

The end

Come aveva diagnosticato Fenrir (medico dell'amore con e verso tutte le razze animali, umane e sassose) "The end, this is the end"..... ho scoperto infatti a mie spese (nel senso che finora non mi hanno ancora pagato) che sono inconciliabili un blog con il "fare qualcosa nella vita" e visto che ora faccio finta di fare la persona seria, fino a che non mollerò tutto per andare a giocare nella nazionale italiana di basket per nani, dovrò accantonare un po il blog.... questo non significa chiudere ma postare con meno frequenza.... ed in generale dedicarci molto meno tempo

Per sfruttare questa pausa pranzo e in concomitanza con il mio nuovo lavoro vi dico una serie di motivi per cui avere più simpatia verso una persona che lavora in assicurazione puttosto che per una che lavora in banca:

• in banca hanno l'aria condizionata, noi no (precisazione l'aria condizionata c'è...nell'ufficio del grande capo il clima è polare, in quello del suo vice c'è una bella brezza alpina, nella zona ricevimento clienti il clima è temperato...noi siamo in clima forno a legna, solo più umido)


• in banca devi fare la fila, noi invece dobbiamo aspettare i comodi tuoi (ho su l'acqua della pasta, devo lavare i capelli della bambina, devo esiccare le aringhe)


• in banca hanno 13esima e 14 esima


• in banca non devono fare finta che la tua bambina mocciolosa di 6 anni gli stia simpatica


• in banca ti portano via i soldi senza neanche dirti per piacere....

Cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare....

Visto che ultimamente mi sono ritrovato con 23.59 ore in meno al giorno di tempo libero, blog come avrà potuto notare fenrir latita.... Per questa ragione propongo un altro post dove siete voi a dover fare il ruolo maggiore. L'elenco delle cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare.... insomma quell'elenco di frasi che rendono sicuro quel due di picche che la tua faccia aveva portato al 90% (iva inclusa) mi aspetto le vostre solite genialate e il vostro solito savoir-faire.... Avevo predisposto un sondaggio in tal senso ma blogger ha deciso che non voleva farvelo votare e quindi ciccia.... decido io

Il vostro europeo

Questi sono i risultati dei due sondaggi lanciati in contemporanea sull'Europeo di calcio in Austria e Svizzera:

Dove arriverà l'Italia agli Europei?

Alla prima fase 8 voti (29%)
Vincerà l'Europeo 6 voti (22%)
Ai quarti 6 voti (22%)
In semifinale voti 5 (18%)
In finale 2 voti (7%)

dopo le due partite iniziali la opzione prima fase è stata votata in massa.... 6 gli ottimisti cronici.
In 6 (e non sono pochi) hanno centrato il pronostico.
Per la vittoria finale:

Germania 10 voti (28%)
Olanda 9 voti (25%)
Spagna 8 voti (22%)
Portogallo 5 voti (14%)
Francia 3 voti (8%)

la sfida finale attesa (Russia permettendo) vede favorita la Germania di 2 voti....

Per finire il prossimo sondaggio vi chiede cosa volete nel blog nei prossimi giorni:

• altri facts, come fatto su Badu, con un nuovo personaggio
• le cose da non dire mai a.... un elenco di cose che non bisognerebbe mai dire alla propria ragazza, madre, al capo, ecc. (sareste poi voi a decidere quale di questi soggette scegliere)
• cose da fare prima dei 40 anni. Le peggiori soddisfazioni da togliervi nella vostra vita (picchiare una suora, cacare sulla scrivania del vostro commercialista, rubare un anatra, ecc)
• nuovi lavori. Create nuove possibilità lavorative creando nuove professionalità (sputatore di semini di cocomero, allevatore di pinguini de longhi)...

Buon sondaggio a tutti

Francia o Spagna purché se magna...

Domenica sera l’Italia è stata eliminata dall’Europeo. Ieri Abete mi ha cercato tutto il giorno, che voleva un idea su cosa fare adesso, dopo l’eliminazione ma soprattutto dopo che la nazionale ha giocato 4 partite di totale noia soporifera (all’estero le partite dell’Italia le passano con in sottofondo musica metal per evitare che la gente si addormenti). Solo che ultimamente sono molto impegnato, c’è il problema del PIL italiano che è uno dei più bassi in Europa, il Polo che si scioglie e mio nonno che non riesce a cambiare la combinazione della valigia…. Insomma mica posso fare tutto io! Alla fine mi sono impietosito e mi sono fatto portare a cena da lui e Pescante al lussuoso ristorante “Lo Stitico” (prende il nome dalle sue porzioni ridotte, almeno credo) dove ho fatto una attenta e sobria disamina della nazionale italiana. Al di là di Buffon, che è l’unico che abbia capito il senso ultimo del gioco calcio, avevamo una difesa imbarazzante: senza Nesta e Cannavaro ci restavano Materazzi, che alla prima partita non riusciva a marcare il bambino al momento di entrare in campo, e Barzagli, che in un paio di occasioni ho visto che Van Nistelrooy gli diceva cosa avrebbe fatto nell’azione dopo per fargli fare bella figura….Alla fine sembrava forte Fabio Grosso! A centrocampo si è riscontrato un problema logistico….o meglio linguistico. De Rossi è romanaccio, Pirlo bresciano, come puoi pretendere che si capiscano. Inoltre c’è Gattuso che nessuno capisce quando parla, nemmeno i suoi stessi familiari. Inoltre c’era il problema di Camoranesi, come cazzo era conciato? Sembrava una capra tibetana con quella barba e quei capelli…quando passava la palla hai suoi compagni questi si fermavano, si guardavano un po’ in giro e si chiedevano: “Ma che cazzo ci fa una capra tibetana in campo”. Infine in attacco sono state portate 562,98 punte ma che poi alla fine poteva giocare solo Toni. Nessun c.t. poteva sostituirlo con Borriello restando serio. Alla fine ho consigliato di far giocare queste competizioni a marzo… quando i giocatori non pensano al fatto di quanto stanno pagando di posteggio dello yacht a Porto Cervo. E un nuovo c.t. Solo che hanno capito male….Io dicevo Claudio, Claudio Lippi.

Pleasure to be Teo (Vita da Teo)

Oggi vorrei parlarvi di un personaggio mitico. Già in passato ci siamo occupati di personaggi storici: Toro Seduto, Hitler, Raffa, Gesu o Pecoraro Scania…. Oggi è la volta di Teo. Una personalità che tutti voi conoscete, ma come si svolge una giornata tipo del giovane briccone-fotomodello borgomanerese?
Alle otto suona la sveglia per Teo,mentre è ancora abbracciato alla bicicletta da crono di Ullrich (Teo non ha un orsacchiotto), ma essendo un pigrone si riaddormenta nel primato europeo di 2,15 secondi… in questo caso entra in azione il gigantesco cane San Bernardo che la madre di Teo ha assunto come badante del figliolo. Questo lo veste, lo pettina, gli cucina la colazione, ciocorì con le verze (di cui va ghiottissimo….il cane, ma d’altra parte cazzi suoi… se non gli sta bene se la fa da sola) e gli fa dire le preghierine. Prima di uscire Teo dedica una preghierina a Savo Milosevic (protettore della salute), una a Adrian Mutu (protettore delle persone care) e una a Zoratto (protettore delle scommesse con Bet&Win). Una volta arrivato in ufficio e aggiornatosi con i giornali (Stampa, Milano Finanza ma soprattutto Guerin Sportivo e la Programmazione di Sky), il capo gli spiega pacatamente le attività che dovrà svolgere nell’arco della giornata….dopo mezz’ora solitamente si stufa e gli dice “Senti ti imposto io il navigatore…. Vai dove ti dice la voce” se poi non è molto reattivo quel giorno (solitamente dopo una sconfitta del Parma, quindi tutti i lunedi da 5-6 anni) gli dice “Senti tienimi in mano questo foglio fino alle 5 e siamo a posto così…”. Verso le 11.30 si rende conto di non avere una partita di calcetto organizzata per quelle sera, manda 2-3 sms… finchè, stufatosi, chiede a Badu se vuol giocare e se può portare 7-8 persone. Giunto a sera mangia davanti alla tv guardando Eurosport canale Teo, se è giovedì fa pipì (bevendo 3-4 bicchieri d’acqua al mese non ha grandi necessità) e può correre a giocare a calcetto….dove si piazzerà fermo immobile in un punto del campo, aspettando che un pallone gli passerà vicino, e tirandolo fortissimo in una direzione del campo assolutamente casuale. Poi torna a casa con la morosa, ma sia ben chiaro…Lei dorme sul divano… Lui, lei e la bici di Ullrich non stanno tutti e tre sul letto…

Non può piovere per sempre! Sicuri sicuri?

Una celeberrima citazione cinematografica (se non erro Cicciolina e Moana ai mondiali di calcio) diceva "Non può pioverè per sempre"....ebbene, si sbagliava. Questo clima è molto da Noé, destinati ad un diluvio universale, piovendo ormai da mesi senza nessuna pausa pubblicitaria, siamo tutti lanciati verso un'estate a bagnomaria. Ma non disperate, Shulzmania è un blog si servizio (nel senso che fa cagare), e quindi come tale tenta di aiutare i suoi fedeli lettori, facendogli vedere il lato nascosto della medaglia, i vantaggi che tale tempo provoca:

• Potete fare un sacco di straordinari, lavorare il sabato e la domenica tanto poi sarete bianchi e pallidi come tutti gli altri... ma voi con quei soldi potrete andare in un bel posto per le ferie, magari un deserto! ne esiste uno in Perù dove non piove da 75 anni...

• Potete appassionarvi alla raccolta dei funghi

• Scavando un profondo buco in giardino, in pochi giorni avrete la vostra piscina personale in casa, e senza aver speso un euro!


• Quest'anno niente tormentone estivo


• Niente spiaggia, niente costume....questo significa che nessuno vi farà notare quanto siete schifosamente obesi.


• Se siete single non vi sentirete più dei pirla quando la domenica pomeriggio, invece di andare a far il giretto ad Arona, starete a casa a giocare con la Playstation.


• Avete una scusa per non andare a giocare a calcetto


• Se vi stanno sulle palle quelle compagnie da 48 bikers, che vi sorpassanno da destra, sinistra, sopra, sotto contemporaneamente potrete stare tranquilli che con questo tempo non escono di sicuro....anzi hanno anche le palle girate che 10000 euro di moto sta a render polvere in garage.


• Donne bagnate per tutta estate....

Accorgimenti necessari per la vita di tutti i giorni

Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….

Sessi estremi (sex extreme) ma che poi a ben guardare si parla di tuttaltro

So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.

Badu facts

Dopo una lunga ed avvincente volata abbiamo il vincitore della sfida FACTS: Badu.

Risultato sondaggio:

Badu 11 voti

Treno 8 voti

Cotesto personaggio è già di suo epico e leggendario, quindi sono sicuro che i facts nasceranno spontaneamente come funghi.

Questo post non ha limiti temporali.... consiglio caldamente a tutti di continuare a postare i propri facts anche quando verranno scritti nuovi post su questo blog. Con la colonna laterale dei commenti recenti potrete controllare sempre se qualcuno ha aggiunto qualcosa, senza necessariamente controllate questo post.

Quindi via ai facts....che si scateni l'inferno!

Switzerland 2008

Mancano ormai pochi giorni all’inizio degli europei di calcio che si terranno in Svizzera, il problema che in terra elvetica il calcio non sanno nemmeno cosa sia… è come in Italia per il jazz: “Sai cos’è il Jazz?”, “Certo!”, “Dimmi un musicista jazz…”, “Boh, Puff Daddy?”….in Svizzera è tutta gente benestante e del pallone non gliene può fregare di meno, quando fa freddo vanno tutti a sciare, quando fa caldo si va a correre, far passeggiate, trekking… gli altri giorni si va ad accarezzare la mucca della Milka. L’idea della competizione sportiva è venuto al presidente di turno della Svizzera, (essendo un paese neutrale non ci sono elezioni, il presidente lo si fa un po’ ciascuno a turno) Michelle Hunziker, che voleva risolvere il problema atavico del paese svizzerese, il turismo. Infatti per le vacanze tutti vanno a Sharm el Sheikh, Riccione, Troppa e nessuno vuole andare in vacanza in Svizzera, un po’ tira Lugano per le plozze ma in maniera limitata, nessuno viene da Valencia piuttosto che da Manchester per una ciulata….quindi alla fine al di là dei primi benzinai svizzeri e dei primi penny market dove comperare il cioccolato e gli swatch nessuno è mai andato oltre…
I più attenti di voi mi diranno: “e l’Austria? Perché non parli anche dell’Austria?”… ma perché quel paese lì non centra una mazza…. D’altra parte la Svizzera se volesse potrebbe organizzare contemporaneamente Europei, Mondiali, Olimpiadi, Telethon, Cantagiro, Il Palio di Siena e 27 feste dell’Unità contemporaneamente (la bandiera locale d’altronde fa intuire che gli svizzeri, in accordo con il loro principio di neutralità, siano contemporaneamente comunisti e democristiani). I soldi lì non mancano, ma purtroppo non esiste un numero di prati così elevato da permettere di svolgere un intero europeo lì… così hanno dovuto affittare l’Austria, che anche a loro non gliene frega perché a loro interessa solo la coppa del Mondo di sci…. Buoni europei a tutti, speriamo che vincano gli svizzeri… Sarebbe la prima volta che si vede una squadra che vince ma non esulta

Ciucchi il sabato sera....

Oggi, proprio mentre cucinavo del tonno in scatola, ho sentito al telegiornale (anzi dovrei dire a “Studio aperto”, il termine telegiornale potrebbe sviarvi) che sono previste sanzioni ancora più severe verso i guidatori in stato di ebrezza. Passati 15 minuti, dopo aver trovato sul vocabolario il termine ebrezza: “quando si è ciucchi come gli asini”, sono stato colto dal terrore.
In effetti le pene si sono inasprite molto negli ultimi mesi…. Se prima la punizione consisteva in multa, perdita di punti e in casi estremi arresto, oramai tali pene non sono più sufficienti e si va verso sanzioni sempre più esemplari.
Per chi presenta un valore compreso tra 0,5 e 0,8: multa, perdita di punti, schiaffi, umiliazione delle tue misure sessuali grazie alla collaborazione dell’extracomunitario Mutombo…
Per chi presenta un valore compreso tra 0,8 e 1,2: multa, perdita di tutti i punti, pesanti insinuazioni sulla moralità di tua madre, ti graffiano l’auto e ti costringono a bere una granita velocissimamente…
Per chi presenta un valore compreso tra 1,2 e 1,5: multa, perdita di tutti i punti della tua patente e metà dei quella di tuo papà, retrocessione della tua squadra del cuore, esplosione della tua macchina e violenza fisica al tuo animaletto domestico…
Per chi presenta valori superiori a 1,5: dannazione eterna tua e della tua discendenza per le prossime 7 generazioni.
Molti i modi alternativi che i giovani utilizzeranno per salvarsi dalle maglie della legge: affittare risciò, insegnare a guidare al proprio cane, imparare a volare… e quelli dotati di meno fantasia dotarsi in auto di tantissime cicche. Alla fine sembra che si abolirà il sabato sera che tanto si sa che serve solo per ubriacarsi.
Io ho già trovato una soluzione, lavorerò a Studio Aperto, farò quello che fanno ubriacre per vedere dopo quanti negroni sei ubriaco (per Studio Aperto i giovani bevono esclusivamente negroni): “Eccjo dopo 8 negroni, ho un taso alcoliko di 2,4…. Volevo dire a ***** (nome femminile a caso), ti sei comportata da tr$%&…”

Giro e rigiro

In questi giorni si concludono due sondaggi, cosa abbastanza rara, ma d'altra parte alcuni di voi volevano più sondaggi....quindi cazzacci vostri. Glissando bellamente sul secondo (anche perché ancora in corso) e necessitando di un post dedicatogli passiamo ai dati del sondaggio "giroso":

Di Luca 5 voti (26%)
Contador 3 voti (15%)
Kloden 3 voti (15%)
Riccò 2 voti (10%)
Menchov 1 voto (5%)
Simoni 1 voto (5%)

Altro ciclista 4 voti (21%)

Pochi commenti da fare a questo sondaggio visto che per ora non è successo una mazza e praticamente ancora chiunque, compresi McEwen e Bennati, sono ancora in corsa per l vittoria finale.....Ecco no, una cosa ci sarebbe....Teo....Kloden è una pippa, non vince il giro!
Per concludere la rassegna dei bellissima rassegna dei fantastici soprannomi del Bulbarelli... sommo vate(r) del ciclismo:

"Killer di Spoltore" Danilo di Luca
"Grillo di California" Paolo Bettini
"Trullo volante" Leonardo Piepoli
"Cobra di Formigine" Riccardo Riccò
"Falco di Clusone" Paolo Savoldelli
"Alejet" Alessandro Petacchi
"Squalo di Messina" Vincenzo Nibali
"Delfino di Bibione" Franco Pelizzotti
"Pricipe" Damiano Cunego
"Folletto dei Monti Berici" Emanuele Sella

se a qualcuno vengono in mente altri li suggerisca nei commenti... li inserirò nella lista precedente.

Un orribile mostro chiamato Pingu

Una delle mie più grandi vittorie della mia vita è stata quando ho smesso di avere paura del buio, e abbandonato la famigerata “lucetta”, cosa tralaltro successa ormai 3-4 settimane fa.
Tutti quanti abbiamo le nostre paure, a volte molto particolari, c’è chi soffre di octofobia (paura del numero 8), chi di lutrafobia (paura delle lontre), di D&Gfobia (paura degli outlet e spacci aziendali), GlennGrantfobia (paura del chinotto) oppure Schiavonfobia (paura della gente sobria). Io soffro di una paura ancora peggiore….la Pingufobia, la paura di Pingu, il giovane e simpatico pinguino fatto di plastilina e sterco bovino che allieta le mattine dei bambini. Anche io ho cominciato a guardarlo come tutti gli altri bambini, durante la colazione prima di andare alle elementari…. Ma presto ho notato che leggendo il labiale (da bambino sono stato a lungo convinto di essere muto), cosa impegnativa visto la pessima pronuncia del 80% dei pinguini, ho notato che Pingu diceva frasi come “Shulz ti accoppo!” “Mangerò le tue interiora leggermente marinate in un brodo di mia preparazione” “Shulz farò soffrire il tuo callista”. Poi probabilmente in fase di montaggio veniva doppiato con una serie di UUUuuuUUU più pacifici e rassicuranti.
Inoltre parlando con il mio vecchio amico di infanzia, Dodo dell’albero azzurro, che ho conosciuto quando lavoravo come volontario nella “Clinica Cicchetto Rockfeller per Pupazzi alcolizzati”, ho scoperto altri dettagli raccapriccianti. Ripetendo tre volte di fila Pingu questo appare in casa tua e commette crimini aberranti come trucidarti la nonna, rigarti l’auto o ridipingere le pareti del bagno con colori troppo accesi e assolutamente non in tinta con i tappetini.
Inoltre sembra ci sia in circolazione una cassetta registrata dal criminoso Pingu in persona che, chi la vede, dopo 4 giorni 3 ore e 12 minuti (che è il corrispettivo della nostra settimana nel calendario pinguesco) si ritrova Pingu in salotto che lo costringe a vedere tutte le puntate degli ultimi due anni di Elisir….

Guarda caso il tempo è una merda quando hai qualcosa da fare

La nostra zona è famigerata per la calma e la tranquillità, non ci sono mai grosse novità o eventi mondani….ricordo ancora quando il Gazzettino di Borgomanero uscì per 7 settimane consecutive con in prima pagina l’aggiornamento sulla situazione dell’unghia incarnita di mia zia, oppure di quando titolò a 9 colonne: ANCHE IERI NON è SUCCESSO UNA MAZZA! Per questa ragione quando sono previsti eventi, come le ormai famigerate “notti bianche”, l’attesa e l’entusiasmo sono altissimi. Peccato che gli organizzatori nello scegliere la data per l’evento non hanno consultato un calendario meteorologico (calendario utilissimo per le sue frasette in calce alle varie date: 2 dicembre, attenzione potrebbe fare freddo; 6 giugno, metti su i pantaloncini che se no ti sudano le gambe; 30 febbraio, attenzione questa data potrebbe non esistere) se no si sarebbero subito accorti che la notte bianca cadeva proprio nel pieno dei cosiddetti “Monsoni novaresi”.
I monsoni novaresi, sono un periodo abbastanza breve, di solito 3-4 giorni, causato dagli effetti incrociati del “Nino”, surriscaldamento del globo e della gente a Santo Stefano che beve troppo, dove piove tantissimo…. Una goccia di pioggia è mediamente della grandezza del bidet di Giuliano Ferrara. La serata né è stata ovviamente danneggiata, in particolar modo per le attese tavolate lungo i corsi, logicamente annullate. Solo una persona ha comunque deciso di mangiare all’aperto, il signor Granchio Cerutti, che ha però impiegato 6 ore a terminare la sua zuppa. Annullate anche le gare di parrucchieri e la serata danzante con i suoni orientali dei “Desert of Sahara”, che a vedere tutta quell’acqua gli è presa una crisi isterica. Successone però per il primo campionato mondiale di broncopolmoniti.
Tragedia nel mondo dello sport, durante una partita del campionato CSI (Calcio Schifosamente Interpretato) la nanesca ala della squadra locale, Giantappo Rossi, che finendo in una zona del campo allagato dove non toccava è morto annegato. Pronta la risposta del Presidente del club “Annullare quella partita per far cosa? Non è che quando ci sono 50 cm di acqua in meno in campo si veda la differenza…”.

Aronicanesimo

Stamattina sul presto, verso le 11, mi sono svegliato per fare pipi e tornare a letto…ma mentre percorrevo il corridoio sono inciampato nel tosaerba (mio padre ha voluto il corridoio a prato inglese, che però è un casino da tenere, anche per via delle talpe) e cadendo ho avuto una illuminazione religiosa…Nella mia vita quello che manca è la fede e così ho sentito la chiamata della vera religione: i testimoni del Genoa.
Questa religione viene detta Aronicanesimo, sia per il nome del suo fondatore (Aronica) sia per la tendenza dei suoi adepti di invocare divinità di forme canine (Canesimo). Fondata dal suo profeta nel lontano 1986, durante la partita del mondiale di pallapiede Genoa-Uruguay, i suoi seguaci credono che il mondo sia stato creato da due forze antitetiche: il bene, nella sua divinità Schuravy e il male, impersonificato da Pato Aguilera. Il primo avrebbe creato il mondo e la vita, mentre il secondo avrebbe creato gli uomini e la liquirizia. Branco non avrebbe fatto niente perché quel giorno squalificato, mentre Nappi si limitò a correre senza senso lungo la fascia per tutto il tempo. Le principali attività dei Testimoni del Genoa sono: rompere le palle ai Testimoni di Geova (suonandogli il campanello alle 5 di mattina…ed ecco spiegato perché alle 7 di sabato vengono a suonare a casa tua), modificare sulla playstation il Barcellona mettendoci tutti i giocatori del Genoa così da mazzolare i propri amici senza farsi beccare (da qui la frase “A parte che Boriello così forte non me lo ricordavo, comunque è identico a Ronaldinho), pensare rime divertenti sui giocatori della Sampdoria (tipo Cassano-Nano, Bellocci-non pucci…. Lo so l’umorismo genoano non è particolarmente pretenzioso).
Alla fine lo ammetto come religione è una mezza boiata, ma per lo meno posso ciurlare, bere, fumare, fare di calcolo e nessuno mi rompe i maroni... E poi fossi stato famoso sarei stato di Scientology....quindi....

Me ugly? No, I am otherwise beautiful

Come molti dei miei lettori sanno per vita vissuta, la vita del cozzone (o più politically correct dei “diversamente belli”) non è facile. Oltre a dover sopportare una vita sessuale pari a quella di uno scoglio, ci sono un quantitativo innumerevole di effetti secondari: le sirene delle macchine scattano al tuo passaggio, la vocina femminile del pedaggio automatico autostradale ti dice “E adesso fuori dalle palle brutta merda!”, quando sei a passeggio nei boschi i cacciatori tendono a spararti, quando fai la vigna i cacciatori tendono a spararti, quando fai la spesa al Carrefour i cacciatori tendono a spararti e le cassette postali tendono ad esplodere.
Così ho deciso di rivolgermi ad un chirurgo plastico, che mi ha dato delle opzioni su come avrei potuto diventare, alla fine di una lunga cernita il ballottaggio era tra Johnny Deep o una fioriera, ma ho scelto l’attore perché non volevo esagerare. Ma dopo il preventivo (3 milioni + la comproprietà di Pandev) ho capito che mi sarebbe costato molto meno dare dei soldi a Johnny Deep per farlo andare in giro a dire che è me. Così alla fine mi sono affidato ad una carrozzeria per questo lavoro, che per una cifra molto più onesta (200 euro + una figurina di beccalossi) mi rifanno labbra, contorno occhi, zigomi, cerchi in lega e mi tolgono un graffietto che avevo fatto un paio di anni fa posteggiando. In più, offerta della ditta, 10 minuti di lampada nel forno della carrozzeria.
Il risultato non è stato eclatante…. non sono diventato il nuovo Brad Pitt, piuttosto che il nuovo Raul Bova o un bellone alla Nino Frassica…. Ma per lo meno ora la gente per strada mi dice “Cos’è quella cosa li? Boh vista da qui direi una Saxo”… quindi sono soddisfatto, devo solo stare attento quando rimango a lungo su un marciapiede che i vigili non vengano a rimuovermi.

Retroscena politico

Non so se vi è giunta la notizia ma ieri il premier Berlusconi ha nominato il nuovo governo…. Il giovane premier, come tutti i grandi politici di destra del ‘900, ha mantenuti forti contatti con l’esoterismo, e si fa sempre consigliare da un medium di assoluta fiducia e carisma: il Mago Telma. Prima di prendere ogni decisione importante, non manca di farsi consigliare dagli astri, è stato su suggerimento del “Divino” che sono arrivati a Milanello campioni di grande successo come Rivaldo,Ronaldo,Cardone o Brncic. I problemi sono sorti da due mesi a questa parte, quando il mago Telma ha aperto un negozio di moda: “La boutique di quelli a cui piace vestirsi male”….per questo motivo sono stato assunto come aiutante-capo del “Divino” grazie al mio brillante curriculum, la mia capacità coi tarocchi e la mia incredibile capacità di restar serio mentre dico vaccate. Così chiusici in casa ad Arcore, nella stanza “Capelli di Gullit” (quando hai una casa con 800 stanze è difficile trovare ad ognuna un senso logico) abbiamo stilato l’elenco del nuovo governo. Jocelyn ministro alle infrastrutture; Sanità a Petacchi che di farmaci un po’ se ne intende e per un po’ non ha da fare; Esteri a Mirko a cui dovevo 50 euri; Interni a Roberta Missoni per motivi logici, per adeguarci ai tempi ministro alle pari opportunità Ronaldo (uomini,donne e travelli); ministo dell’economia un ballottaggio tra la Zanicchi o Mastrota, per poi scegliere la prima, per dirottare Mastrota al ministero di “quella che avevano la moglie gnocca ma ora gliela tromba la figlia di Berlusconi” e in fine Mara Carfagna alla famiglia.
Era già tutto deciso, poi per festeggiare siamo andati dal Vuncio a mangiarci un panino e una becks nella stanza del “Vuncio” (Berlusconi è l’unico che lo ha da interni, in una stanza, con tanto di furgoncino con pantegane annesse) e il nuovo governo se l’è fatto suggerire da lui…. Ha tenuto solo la Carfagna…..

Fantacazzi!

Come tutti gli anni in questo periodo dell’anno giunge alla sua naturale conclusione il campionato di calcio e con esso gli innumerevoli campionati di fantacalcio. Il fantacalcio è un gioco inventato ad inizio secolo dallo scienziato pazzo Abdul Alhazred (già inventore dei dossi stradali e del volantinaggio) al fine di creare un incredibile giramento di maroni ai suoi partecipanti. Infatti si tratta dell’unico gioco al mondo che non si basa su abilità o culo ma esclusivamente sulla sfiga altrui…. Dopo aver costretto i giocatori ad una interminabile asta (di solito 12-13 ore) sotto la calura estiva, li si costringe a enormi incazzature grazie a eventi standard del tipo: la riserva segna in una partita 12 goal fissando il record di marcature al mondo mente il titolare sbaglia 4 rigori, il pippone comprato al fantamercato per 1 fantaeuro dal tuo avversario segna 3 goal a partita pur essendo un terzino mentre la tua mega-punta si spacca alla seconda di campionato, perdi per mezzo punto, il tuo avversario più brocco (di solito quello che compra giocatori come Reginaldo o Bogdani a 800) fa la formazione un paio di volte l’anno….sempre contro di te e sempre battendoti.
Secondo il sito della mutua (http://www.genteammalata.it/) questo gioco rappresenta una vera e propria malattia che può portare nel soggetto 4 livelli via via crescenti di gravità:

• Comportamento bipolare: il soggetto è preso tra due tendenze opposte, quella del proprio e normale tifo rispetto alla volontà di vincere al fantacalcio, che lo portano a comportamenti ondivaghi.... Frase tipica: cazzo, abbiamo perso il campionato ma per lo meno mi ha segnato Tonetto


• Comportamento morboso: il soggetto è ossessionato dal gioco e per sopravvivere deve seguire tutte le partite contemporaneamente, anche con Televideo.... Frase tipica: chi ha segnato? Gastaldello? Cazzo ce l'ho contro


• Comportamento polemico: il soggetto ha il tipico comportamento dello studente di scuola media superiore, è convinto di essere un genio incompreso e che le sue sfortune derivino da incapacità di valutazione dei giornalisti deputati a dare i voti....Frase tipica: cazzo 7 a Pazzini, ma l'ha vista la partita sto qua?


• Comportamento ossessivo: il soggetto è convinto in una mega cospirazione tra Dio,Putin, Biscardi ed il Coni per fargli perdere il Fantacalcio....Frase tipica: Dio mi punisce con l'ammonizione di Beghetto per la mia vita dissoluta...

In definitiva mi sento di sconsigliare il Fantacalcio a chi ha meno di 22 ore libere al giorno, non compresive delle ore di sonno....

Una giornata musical-satanica e cose brutte

Ieri in occasione della festa dei lavoratori mi sono un po’ riposato. Lo so, io non lavoro ma iniziare a lavorare proprio ieri mi sembrava poco rispettoso per chi voleva festeggiare. Così sono andato a farmi un giro alla festa dell’agricoltore di Oleggio, sia per fare incetta di insaccati e formaggi, e assaggiare le novità culinarie che ogni anno non mancano in questo evento. Quest’anno c’erano: il formaggio di latte di Ela Weber, il salame euro4 e il caprino a pecorina.
Inoltre in questa festa, nella occasione canonica del Primo Maggio, non poteva mancare un degno accompagnamento musicale del gruppo techno-cattolico-socialista degli Slayer, che erano in tournee per il loro ultimo album “Dio è Vivo? Datemi un quarto d’ora…..”. Si da il caso che io sia molto amico del batterista, Dave Lombardo, che ho conosciuto anni fa ad un corso di origami estremo e con cui condivido una multiproprietà a Cesenatico. Lui mi ha invitato nel back stage per fare un po’ di cose da band satanica….bere sangue di scimmia, scuoiare vergini,blasfemare (!) e inoltre mangiare due pasticcini che faceva gli anni una sua zia…
E qui ho scoperto una delle verità più raccapriccianti del metal estremo (non nudi, ma vestiti senza chiodo)….gli Slayer venerano i Teletubbies….
Infatti pochi conoscitori di magia oscura sono a conoscenza della vera natura dei Teletubbies, antichissime divinità infernali, già evocate dalle SS naziste, da Madame Blavatsky e addirittura in un paio di canzoni di Drupi, sentendole al contrario. Anche gli incas sulle loro piramidi mettevano la scritta “Qtxuindtwsaxwqi” che tradotta significa “Porca puttana i Teletubbies”.
Questi 4 demoni rappresentano:

• Quello rosso, detto Il Mortificatore, si nutre di sangue di bambini innocenti
• Quello blu, detto Rabbio, protettore di tutti i morti di morte violenta
• Quello/a giallo/a, detto il Mignottone Galattico, ispitatore di pervesioni sessuali indicibili e autore di Ciao Darwin
• e quello viola, detto Franchino, istigatore di tutti gli ausiliari della sosta

a me i riti satanici non piacciono molto, ma piuttosto che continuare ad uscire con i Tokio Hotel ho preferito fare finta di nulla.......

Subbuteo sport nazionale

Tralasciando il fatto che avete risposto al sondaggio sostituendo al calcio, un calcio in piccolo, bisogna dire che il Subbuteo è un nobilissimo sport, tanto che Neruda (Attilio, leggendario idraulico) lo definiva "Valida alternativa al sesso". Il risultato del sondaggio è:

Subbuteo con 18 voti (39%)

Biliardo Snooker 13 voti (28%)

Slamball con 7 voti (15%)

Minigolf con 6 voti (13%)

Softball con 2 voti (4%)

Non molti di voi infatti sanno che gli omini del Subbuteo sono esseri viventi veri e propri. Vivono da millenni in un isola sperduta al largo dell’Isola Bella, una terra felicemente pianeggiante (essendo senza piedi ma base rotonda sono impossibilitati a saltare). Tutti gli omini alla nascita sono completamente nudi, le loro divise sociali in realtà rappresentano il loro sgargiante piumaggio che utilizzano nella fase di corteggiamento per l’accoppiamento…. Cosa tralaltro inutile visto che non esiste il sesso femminile negli omini del Subbuteo…ogni tanto ci provano con le bambolotte della Bratz ma senza fortuna, con le cimici invece cuccano da bestia! Gli omini più tristi sono invece i portieri, visto che si ritrovano un bacchettino di una decina di centimetri conficcato nell’ano…. Non a caso vengono sempre raffigurati con le mani alzate in segno di resa.
I subbutiani sono monoteisti e venerano Nek, hanno un sistema politico molto complesso a metà strada tra il presidenziale alla francese e il mundialito. Inoltre nutrono una profonda antipatia per Fenrir.
Poi nel 1878, il popolo senza scrupoli degli snorkies ha invaso la loro terra, inserito un casino di barriere architettoniche e sostituito lo sport nazionale (il subbuteo appunto) con il tetris. Da allora i subbutiani vengono deportati e costretti a cibarsi del polistirolo dell’imballaggio e quando questo è finito, a cibarsi dei cadaveri dei loro compagni…. E questo spiega la tipica frase “Cazzo ma com’è che non trovo più l’11 dell’Ajax?”….Nonostante questo il Subbuteo rimane un gioco di merda…

Giù la maschera

Non so quanti di voi conoscano analitycs, un programma di statistiche per blog fornito da google. Un programma di suo abbastanza barzotto e fine a se stesso, come ogni programma di statistiche, ma esiste un particolare che vale il prezzo del biglietto: Parole Chiave. E' infatti possibile vedere con quali ricerche gli utenti arrivino da google a questo blog.... al di là dei particolari abbinamenti che google opera nelle sue ricerche, alcune persone fanno delle ricerche a dir poco "particolari".... ecco una ristretta (credetemi davvero ristretta) selezione delle ricerche più belle, correlate dal mio inevitabile commento:

"Animali domestici dell Ucraina"....cani,gatti,conigli,ecc. cosa pensavi? i Mammut?

"Pezzi gommosi sperma".... ma chi sei? il signor Fruitjoice?

"Altezza Michelle Marsh"....ma con tutte le cose "interessanti" di sta topa proprio l'altezza....

"Seni enormi"....Bravo!

"Ammiratore segreta"....Complimenti per l'itagliano!

"Condizione donna nuda anziana"....immagino abbia freddo...

"Figa sincera".... :-)

"Gay nudo peloso"....Complimenti! Davvero bei gusti...

"Giorg Cluney"....Incredibile davvero, capisco che non conosci il cognome, ma Giorg? Allora Giorg Dabliu Busc

"Idraulici completamente nudi"....Boh non so come siano i vostri, il mio meglio vestito

"La gente negra"....questo è Calderoli....

"La topa più topa del mondo".... consiglio Lucy Pinder

"La vip hanno i capezzoli in tiro video"....no comment

"Licantropismo malattia"....ma perchè? è una malattia? io pensavo che i lupi mannari non esistessero

"Nonna footjob storie"....ma che schifo!!!!!!!!

"Sperma nel piatto"....chiamatemi pure tradizionalista ma io continuo a preferire il parmigiano...

"Stallatico format"....questa francamente non l'ho capita...

"Trattenere peti"....siamo tutti sulla stessa barca amico mio...

"www.shulzmania.blogspot.com"....se sapevi già l'indirizzo mi spieghi perchè non hai fatto subito che scriverlo nella barra, quella sopra sopra, hai presente?

Ho vinto l'Amstel Gold Race

A volte mi capita di sostituire Damiano Cunego in alcune gare ciclistiche, cosicché lui può portare la morosa a fare la spesa al Gigante. La sostituzione è possibile grazie soprattutto alla grande somiglianza col ciclista ma anche alla mia incredibile capacità di imitare il dialetto veronese, capacità acquisita grazie alla mia decennale amicizia con Elkjær.
Solitamente mi limito a stare nella pancia del gruppo, mangiare barrette, fare lo scherzo della borraccia d’urina, parlare male di Bulbarelli… insomma la solita vita da gruppone. Ogni tanto mi alzo anche sui pedali che così Cassani si piglia bene e dice che sto facendo la gamba per il giro.
Così fino all’altro giorno, quando ho scoperto il doping definitivo! Infatti come tutti sapete nel ciclismo c’è molto doping, la corsa è sulla ricerca di sostanze che diano quel valore aggiunto richiesto e al tempo stesso non vengano rivelate dai controlli, che seguendo passo per passo le nuove sostanze, diventano sempre più raffinati. Sostanze come epo, creatina o paraflu sono ormai troppo scontate e banali, e i ricercatori cercano sostanze più smaliziate. Gli ultimi trend in fatto di doping erano l’aulin mischiato con i cantuccini o il mojito. Ma domenica, essendo stufo di quelle bustine-rifornimento fornite dalla squadra, con dentro un panino mignon, un po’ di cioccolato e proprio al massimo del lusso un chupa chupa, mi sono fermato all’osteria “Amici di Cruijff figlio” nella periferia di Valkenburg a farmi una bella mangiata di cinghiale.
Risultato? Ho dato 20 minuti al secondo e nel finale ho anche battuto in volata la moto dei cronisti… e tutto questo partendo con una graziella dotata pure di cestino di vimini sul manubrio al posto della bicicletta d’ordinanza. Damianone mi ha già chiesto se ho voglia di fare 2 o 3 tappe anche al Giro, ovviamente dopo un adeguato ritiro in un agriturismo gestito da un suo zio….

La storia più assurda

è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era Roberta Missoni che cercava un nuovo contratto dopo un diverbio con Schicchi per via dell'eccessivo uso di lattice cangerogeno durante le scene di accoppiamento con rappresentanti della Sinistra Arcobaleno. Il viril Shulz l' accolse in casa con le dovute buone maniere: rutto libero ed erezione violenta. Tuttavia con lei si presentò anche Aleadro Baldi che era lì per sbaglio, al che Shulz gli disse di andarsene, cosa che fece all'istante rotolando giù dalle scale..Shulz si rivolge quindi alla simpatica maiala, dicendole "Scusa tu che sai, quanto verrà grosso modo un chilo di bauxite? no perchè serve a mio nonno per combattere la forfora pelvica"..."Mah, verrà sui quindici euro, sai, con i tempi che corrono, Prodi...", ma subito l'attenzione fu catturata dalla tv, i primi exit-poll davano in vantaggio il partito "no voto",che però a sto punto aveva preso un casino di voti. Così il loro leader, Dodo dell'albero azzurro, afferma in conferenza stampa "Ora sono cazzi amari, non avevamo preparato un progetto politico ci eravamo presentati solo per ischerzo"...Vedendo il caro Dodò in tele la Missoni si arrapava come una bestia, un uccello è sempre un uccello, invece Shulz felice per essere stato eletto nelle fila del partito "no pantaloni", era intento a limonare durissimo con la sua fidanzata. Shulz chiese alla sofisticata signorina se desiderasse dare un'occhiata alla sua favolosa collezione di guano, ma lei declinò l'offerta, poichè la sua religione (ascetismo astigmatico bifocale estremo) glielo impediva. Ma Shulz non accetto tal motivazione e, perdendo le staffe, si mise a gridarle "PER ME HAI LA STESSA IMPORTANZA DI RINGO STAR NELLA STESURA DELLE CANZONI NEI BEATLES, CIOE' NIENTE!!!!"...la suina scoppiò in lacrime, confidandogli che aveva intrapreso la carriera pornografica per sponsorizzare la ditta di biancheria intima "vedo/non vedo" gestita da Andrea Bocelli. Shulz, usando la sua tesi di laurea sulle cimici omosessuali, le propose di annusargli le ascelle: "Vah vah sanno di mascarpone! Ho impiegato anni per raggiungere tale risultato grazie alla maglia da allenamento del Lecce..è un portento!La porcaccia offesa da tale proposta prese la porta e se ne andò.."Cazzo faccio adesso senza porta?" disse Shulz. La porta allora si incazzò come una belva e decise di allearsi con la sedia rotta e il mestolo transessuale per dar vita ad una nuova realtà politica: "I seguaci di Nilla Pizzi". Allora Shulz col suo poderoso olezzo di Lecce vestito, decise di abbandonare la carriera politica. In fondo, con avversari del genere, sarebbe stato inutile combattere. Decise quindi di intraprendere una nuova carriera, quella di appendiabiti per paltò di lusso. Si prende poco ma le possibilità di carriera sono infinite inoltre si viene a contatto con gente veramente importante. Le cose all'inizio girarono bene per il buon Shulz, le sue poderose spalle sorreggevano anche 10, 15 e persino 2 paltò alla volta ed il nostro eroe viveva giorni felici. I problemi incominciarono con l'arrivo dell'inverno, quando i primi antitarme fecero capolino e Shulz si diede al suo vero progetto covato da anni: vendere pannolini di Hulk Hogan su E-Bay a prezzi stracciati. Tuttavia non ebbe vita facile poichè Chavo Guerrero in fin dei conti non esiste come tutti gli altri wrestler sono solo ed esclusivamente gonfiati tramite camera d'aria.... (to be continued?)

Storia in divenire - puntata pilota

Come promesso in precedenza oggi tentiamo un esperimento: la storia in divenire. Io scriverò solo un introduzione della storia... da lì in poi ogni lettore potrà aggiungerci un pezzo a suo piacimento. La storia così per una volta non sarà mia ma creata da tutti coloro che vorranno....
Alcune semplici regole di comportamento da seguire a questo scopo:

• nel box commenti vanno solo ed esclusivamente "i pezzi della storia", commenti o quant'altro sono da postare nel post precedente.
• ognuno è pregato di aggiungere poche frasi, al massimo un paio di righe, la storia vuole essere di tutti e non un lungo monologo.
• non rispondete a voi stessi.... aspettate che gli altri possano dire la loro.
• se riuscite lasciate "interrotta" la vostra parte di storia, possibilmente tramite dei puntini di sospensione, in modo che chi arriva dopo di voi possa aggiungere il suo pezzo e continuare la storia.

Detto questo possiamo iniziare la storia, buon divertimento..... il risultato definitivo verrà pubblicato su questo stesso blog tra pochi giorni.

STORIA: è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era.......

...Ora tocca a voi...

Elezioni maggioresi

Ieri in tutta Italia ci sono state le elezioni…tranne a Maggiora. Infatti nei Patti Lateranensi, tra gli accordi tra Stato, Chiesa e Chicco Evani, in cambio della santificazione del mago Zurli è stata concessa la piena indipendenza ad una cittadina pescata con il vecchio sistema “alla cazzo”.
Da allora a Maggiora c’è il re, che in questi tempi di precariato, anche lui è a tempo determinato…. Così quando ci sono le elezioni anche noi eleggiamo il nuovo re, perché sapere che tutti vanno a votare e noi siamo a casa a romperci le palle ci fa soffrire….. le due principali coalizioni erano composte da: la “lista delle cose belle come le nuvole e la nutella”, che ha promesso bel tempo sempre, felicità in amore e auto più silenziose dopo le due di notte, contro la “lista delle persone brave” che ha promesso tutto per non dover scontentare nessuno (sono davvero brave persone). Non sono mancate neppure le liste che correvano da sole…. La lista di estrema destra “Lista di quelli che gli sta sulle balle che il circolino è pieno di marocchini”, un gruppo democratico “Lista in gita ad Oropa col prete” e un gruppo di sinistra “Lista cannibalismo infantile”. Avevamo anche la sola lista di rottura: “Lista di quelli che vanno a votare soltanto perché poi in bottega dicono “quello non ha votato” e allora già che sono qui voto alla cazzo che almeno mi faccio due risate al bar domani”.
Aventi diritto al voto: 818. Voti totali: 1023. Infatti Maggiora e l’unico posto al mondo dove chi ha più della terza media può votare più volte, purché faccia “giurin giurella” di non votare più volte la stessa cosa. Alla fine ha ricevuto ben 927 voti Symkinose Huretioniopsa, un simpaticissimo ragazzo che, forse anche grazie al cognome di facile apprendimento, vince le elezioni ormai da anni senza nemmeno essersi mai presentato in una lista…. Che alla fine viene da chiederselo, ma che cosa perdiamo tutto sto tempo a inventarci partiti che tanto la gente fa come cazzo gli pare?

Election day

Cari lettori pseudo-politicanti amanti di Ballarò, mancano ormai poche ore al voto, e in queste elezioni "atipiche" è ovvio farsi una domanda.... cosa succederà adesso?
Io da persona molto illuminata vi mostro alcuni dei possibili scenari, sarà l'inizio della settimana prossima a darci i responsi. Ecco cosa potrebbe accadere:

• nulla
• vince una precisa coalizione, facendo da sola oltre il 50%. Il loro capo-partito afferma "Cosa vi avremmo promesso noi? noooo.... vah che vi sbagliate.... non ho mai promesso ste robe io! Vi ho promesso un calippo al lampone e infatti eccovelo.....dimenticavo....introdotta nuova tassa sul consumo del calippo al lampone: 25 euro."
• non vince una precisa coalizione. Si fa un governo di larghe intese. Ogni capo coalizione dice: "Vi abbiamo promesso delle cose lo so! Ma quegli stronzi degli altri non vogliono.... io tutti i giorni vado lì, grido, piango e batto un po i piedi ma nulla. Nuova tassa sul calippo: 30 euro. Dov'è il calippo? Te l'ho mangiato io."
• ci conquistano i cani della prateria giganti del Kentucky.... ci costringono a scavarci le tane sotto terra ma per il resto niente da lamentarsi.
• vendita all'asta dell'Italia come con Alitalia. Ma la vendita è al dettaglio. Chi ha comprato il tuo paese? Il Tibet......auguri!
• si torna alle elezioni dopo aver fatto la nuova legge elettorale.... quando vai nel box per votare c'è ne uno dietro di te che ti dice cosa devi votare.....

Pregate per i cani della prateria giganti del Kentucky.......

T 'ei ciuc anca ti? sì, sun ciuc anca mi

Come molti di voi sapranno sabato sera si è svolto l’annuale appuntamento con la mia festa di laurea… infatti tutti gli anni millanto questo risultato, solo che quest’anno è vero, dimostrato anche dalle testimonianze filmate di me che recito la mia tesi travestito da tortilla gigante. Da grande organizzatore di eventi quali sono (o quello era Badu? Boh, tendo a confonderci) ho fatto in modo che non mancasse il giusto apporto di alcool: ho rilevato le quote di maggioranza della Splugen e ho predisposto un apposito oleodotto che collegasse il luogo dell’evento con la Frantoli di Gemme (oleodotto significa una persona viscida ma molto intelligente). Il risultato è, che entrato dalla porta del bar, ancora a metà strada da essa al bancone, ero già completamente ubriaco…. Il fido Badu a questo scopo mi aveva fatto preparare un punto ristoro ogni 1,2 metri, ed alla fine stanco di attendere la mia ubriachezza molesta aveva deciso di iniettarmi le bevande direttamente in vena.
Da li in poi mi è difficile distinguere la verità dal sogno….Cosa è veramente successo? La mia lunga discussione con un alieno (diceva di venire da un lontano pianeta, dopo Bergamo) sulla convenienza dei motori diesel? Il mio combattimento con il ciclope Polifemo? O quel lungo ed intenso rapporto amoroso con quella bella ragazza? …. Ma delle tre l’ultima mi sembra la più improbabile…. Insomma la serata è finita con me ubriaco perso, Badu inneggiante a qualsiasi dittatura militare decisa a random, Quirico e Tia arrapati come biscie a provarci con tutto quello che si muove, Treno inutile, Torello vestito da donna (brutta!), Schiavon = Schiavon, ed altra gente che gioca a carte…. Cazzo detto così sembra una serata come le altre…. Ma invece no è stata una serata della madonna, nel senso che mi è apparsa anche la Madonna. Verso le tre mi appare, mi guarda negli occhi e mi fa “Cià….non me la offri una mezza?”.

La parola ai lettori

A fine della scorsa settimana l'attento lettore Fenrir, socio fondatore della "Gente brutta s.p.a." ha lanciato un importante quesito..... è ora di pensare ad un cambio di format?

Insomma per una volta invertiamo le parti, sarete voi a scrivere.... La domanda è assolutamente semplice e comprensibile anche per quelli meno fortunati di voi, che non abbiano la fortuna di essere dotati di intelligenza. Dopo dopo più di mezzo anno di shulzmania vi piace ancora questo blog? cambiereste qualcosa o terreste tutto inalterato? chiunque abbia idee, suggerimenti, richieste è pregato di dire la sua....

La stagione degli amori

Pochi di voi sanno che lo Shulz è una specie animale ben distinta, e che in questo periodo dell’anno va in calore. Ma a differenza delle altre specie animali non va in calore per gli esponenti dell’altro sesso della propria specie, ma di qualsiasi cosa: donne, uomini, anziani, animali, campi da tennis, oggetti inanimati, pullman, giornali di donne nude e scatolifici. Essendo una specie molto intelligente, lo Shulz, non adotta un corteggiamento standard ma lo modifica nel tempo, avendo compreso che l’innovazione è un importante conquista.
Nello scorso ciclo “calorifero” (che dura 112 giorni consecutivi per poi alternare 3 giorni di pausa) avevo attuato il seguente stratagemma “cuccante”: mi nascondevo in un fosso, possibilmente di scarico di rifiuti industriali, scolo piovano in mancanza, ricoperto completamente di stallatico e al passaggio di una donna con le caratteristica di accoppiamento richiesto (…viva…) le gridavo in volto: “Vuole scambiare il suo fustino in cambio di due?”. Poi venutomi il dubbio che la frase potesse risultare troppo complessa per la donna media, l’ho cambiata con “Ciulum?”.
Questa stagione ho affinato la mia tecnica: mi apposto alla Despar, reparto “articoli per bagno e goldoni”, travestito da museo egizio, e quando passa una donna appetibile (…la prima…) le urlo: “Lo sai che conduco un programma televisivo su Rai2?”…”Quale?”…”Oggi in Parlamento”. Il trucco è duplice, prima di tutto gridare fortissimo…le donne sono attirate dalla luce e dal rumore, e secondo dire nomi di programmi che una donna media non guarderebbe mai. Insomma niente stacchetti, balletti, televoto o gente se chiama “Anthony” o “Giovanny”. Alla fine me le gioco dopo un paio d’ore chiedendole di venire a consumare con me sui sedili di dietro della mia Fiat Regata del 87’. Per fortuna è tempo di elezioni e mi posso accoppiare con i gazebo elettorali, che dopo le donne sono i miei bersagli preferiti….

La mia nuova vita

Dopo il primo weekend di festeggiamenti mi sono ritrovato la domenica mattina all’autogrill di Villarboit completamente nudo, ricoperto di urina, con vistose bruciature a forma di accendisigari sulla schiena e con un enorme tasso infilato nell’ano. Insomma….. il tasso è regolare ma il resto? Ma di fatto è il dazio da pagare dopo una sera di normali festeggiamenti.
Tornati però alla vita di tutti i giorni bisogna fare i conti con la mia nuova realtà: sono dottore. Al mio risveglio ho così trovato sulla mia sedia il regalo di mia nonna, un camicie bianco con le zoccole verdi di plastica. Ho cercato di spiegare a mia nonna che al giorno d’oggi chiamano dottore tutti i laureati, anche se si sono laureati in storia dello strudel irritabile, e che io sono dottore in Economia e Commercio: specializzazione Paninoteche e che quindi non sono abilitato a fare le ricette, nemmeno culinarie, ma lei non vuole sentire ragioni.
Ho dovuto anche visitarla. È stato orribile! Non so se voi avete mai visto una persona anziana nuda….. è come se gli avessero applicato un aspirapolvere potentissimo su vari punti del corpo, in cui si è accumulata la pelle. In generale l’ho trovata bene, nonostante le mie scarse nozioni mediche (tendo ancora a confondere la tiroide con il Tirolo), con l’esclusione di un po’ di affaticamento dovuto alla sua nuova pratica sportiva, l’acquagym estremo….. a differenza dei casi precedenti di sport estremi, questo non si svolge nudi, ma vestiti da nobili polacchi del 1500 (serve quindi anche un accurata ricerca storica) e al posto dell’acqua viene utilizzato il piombo fuso, che applica una maggiore resistenza sui corpi a mollo. Per guarirla ho creato un mix di medicinali apposta per lei (così la prossima volta impara a svegliarmi prima delle 2 del pomeriggio): un’aspirina,alcune compresse di preparazione acca, collirio, sambuca, un goccio di svitol, 4 spessori per sedie e un dado knorr. Non ha dato miglioramenti ma al gusto era piacevole……

Dottor Shulz

Stamattina mi sono svegliato che ero dottore. Ieri infatti in una giornata epocale per l’università Armadillo E. Avocado e in generale per tutto il mondo libero (escluso il comune di Gargallo), mi sono laureato….. dopo anni di onorato servizio prestato al bar dell’università. Dopo una breve proiezione del film Ben Hur, versione seriosa del più celebre capolavoro porno Ben Dur, sono salito sul palco travestito da persona serie per esporre la mia tesi “Relazione della castorina frocia del Madagascar con il sistema di determinazione dei Bot e dei Cct”. In un attimo di enfasi ho imitato un paio di discorsi di Hitler e Mussolini, per finire con il celebre discorso della Luna di papa Giovanni XXIII. È stato un successone! Un ottima esposizione condita solo da un paio di rutti, che considerato che sono stato sul palco per una quindicina di minuti non sono nemmeno tanti….Dopo con altri simpatici pagliacci abbiamo cercato di superare ogni record di velocità in ubriachezza molesta e stupro di auto posteggiate. Infine (come mostra la foto) in qualità di ente supremo della facoltà, io con l’aiuto del mio collega Thomas, abbiamo fregiato il nostro amico Marco del titolo “il nuovo schifoso dell’università”, posto lasciato vacante da me, tra i due simboli del potere universitario: il bidone e il posacenere. Tutto quanto successivamente accaduto non ero in condizione di ricordarmelo…. Anzi se qualcuno ha trovato in giro le mie mutande è pregato di riportarmele….