The end

Come aveva diagnosticato Fenrir (medico dell'amore con e verso tutte le razze animali, umane e sassose) "The end, this is the end"..... ho scoperto infatti a mie spese (nel senso che finora non mi hanno ancora pagato) che sono inconciliabili un blog con il "fare qualcosa nella vita" e visto che ora faccio finta di fare la persona seria, fino a che non mollerò tutto per andare a giocare nella nazionale italiana di basket per nani, dovrò accantonare un po il blog.... questo non significa chiudere ma postare con meno frequenza.... ed in generale dedicarci molto meno tempo

Per sfruttare questa pausa pranzo e in concomitanza con il mio nuovo lavoro vi dico una serie di motivi per cui avere più simpatia verso una persona che lavora in assicurazione puttosto che per una che lavora in banca:

• in banca hanno l'aria condizionata, noi no (precisazione l'aria condizionata c'è...nell'ufficio del grande capo il clima è polare, in quello del suo vice c'è una bella brezza alpina, nella zona ricevimento clienti il clima è temperato...noi siamo in clima forno a legna, solo più umido)


• in banca devi fare la fila, noi invece dobbiamo aspettare i comodi tuoi (ho su l'acqua della pasta, devo lavare i capelli della bambina, devo esiccare le aringhe)


• in banca hanno 13esima e 14 esima


• in banca non devono fare finta che la tua bambina mocciolosa di 6 anni gli stia simpatica


• in banca ti portano via i soldi senza neanche dirti per piacere....

Accorgimenti necessari per la vita di tutti i giorni

Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….