Disoccupazione bis

Grandi novità in casa Shulzmania, dopo un mese mortale (da 12 ore ore di sonno al giorno a 12 ore di lavoro al giorno) ho rassegnato le mie dimissioni.... Mi è dispiaciuto un pò perchè con il bagno dell'ufficio avevo creato un buon rapporto e avevo imparato i posti migliori dove nascondere i cremini (dietro lo schedario zona B58, marzalesco cascina enea, 1 solo cliente ma morto di stanchezza). Per punizione dovrò fare la Milano-Torino in contromano bendato. Valutiamo ora qualche offerta di lavoro. Ho sentito che serve un coccolatore di nutrie, animali dolci e intelligenti, ma sempre bisognosi di affetto oppure il finto manichino obeso dal Ciao-Ciao.

Peccato che, sovrappensiero, mi sono dimenticato di rubare qualcosa dall'ufficio per ricordo: una pianta, una tastiera del computer, un forno a legna ungherese (ne hanno 19) o una collega dal bel culo (ne hanno 3).Ora vi sluto cari lettori, ho un mese di sonno arretrato. Ci si vede a settembre....

Dottor Shulz

Stamattina mi sono svegliato che ero dottore. Ieri infatti in una giornata epocale per l’università Armadillo E. Avocado e in generale per tutto il mondo libero (escluso il comune di Gargallo), mi sono laureato….. dopo anni di onorato servizio prestato al bar dell’università. Dopo una breve proiezione del film Ben Hur, versione seriosa del più celebre capolavoro porno Ben Dur, sono salito sul palco travestito da persona serie per esporre la mia tesi “Relazione della castorina frocia del Madagascar con il sistema di determinazione dei Bot e dei Cct”. In un attimo di enfasi ho imitato un paio di discorsi di Hitler e Mussolini, per finire con il celebre discorso della Luna di papa Giovanni XXIII. È stato un successone! Un ottima esposizione condita solo da un paio di rutti, che considerato che sono stato sul palco per una quindicina di minuti non sono nemmeno tanti….Dopo con altri simpatici pagliacci abbiamo cercato di superare ogni record di velocità in ubriachezza molesta e stupro di auto posteggiate. Infine (come mostra la foto) in qualità di ente supremo della facoltà, io con l’aiuto del mio collega Thomas, abbiamo fregiato il nostro amico Marco del titolo “il nuovo schifoso dell’università”, posto lasciato vacante da me, tra i due simboli del potere universitario: il bidone e il posacenere. Tutto quanto successivamente accaduto non ero in condizione di ricordarmelo…. Anzi se qualcuno ha trovato in giro le mie mutande è pregato di riportarmele….

20000

Questo post vuole essere un ringraziamento a tutti coloro che mi hanno permesso di raggiungere questo grande numero di visite, ma siccome sono magnanimo (superlativo assoluto di magnaccio) svelerò a tutti i lettori bloggeri miei segreti, per fare per incrementare le visite:

• testo aggiorna (F5) in alto a destra


• inserire a bordo pagina della patata fumante, alcuni lettori (in particolar modo Fenrir e Dredd) di collegheranno tutti i giorni con la domanda: Che gnocca ci sarà oggi?


• inserire per la rete e sul blog piccole trappole attira visitatori, come: vuoi vedere donne dai seni enormi? allora clicca qui. Vuoi vedere donne dalle chiappe sodissime? allora clicca qui. E nani impomatati, li vuoi vedere dei nani impomatati? allora devi cliccare qui


• (solo per Ender) nomi di tag buffi e sempre differenti


• utilizzo abbondante di termini buffi e inusitati come: impomatato, balzello, abigeato, dfrevvc, pistulino, battipanni, obice, mamma, cassettiera e Effenberg


• promettere prestazioni sessuali in cambio di visite (non ho capito perchè ma funziona solo con uomini....)


• uso eccessivo ed inutile di link misti belli e divertenti con assolutamnete inutili, ad esempio: A B C D E F G H I L M N O P Q R S T U V Z

Ora per festeggiare faccio ingurgitare da mio padre 3 scatole di pop corn, così poi stanotte a sua insaputa gli rovescio 12 galloni di olio bollente in gola.... produce una stranissima qualità di pop corn glassato...

Vado ancora a scuola con la cartella dei Masters

Oggi dopo anni ed anni di onorata carriera ho finalmente concluso gli esami. Si trattava di uno dei fondamentali del secondo anno di economia e commercio “Storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi”…. Dopo la registrazione sul libretto universitario si è scatenato il putiferio alla notizia che avevo sostenuto e superato il mio ultimo esame. Una donna incinta ha partorito in loco, anche un uomo pochi minuti dopo ha partorito, ciechi hanno ricominciato a vedere, miopi hanno ricominciato a vedere anche loro….ma meglio! Tutti i turisti uruguagi presenti a Novara in quel momento (12) sono svenuti, tranne 1: Basiglios Nascodiglios, la cui mamma è però colombiana. Giorgio Mastrota (docente in storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi, e luminare in materia) dopo essersi liberato la vescica addosso ha ingoiato senza masticare le prime 5 righe di banchi al grido “O qualcuno mi canta subito una canzone di Scialpi o faccio una strage”.
Finalmente riportata la calma dalle forze dell’ordine sono iniziate le celebrazioni ufficiali, sono stati liberati per i corridoi dell’università diversi esemplari di cinghiali ed anziani…. Pochi sono a conoscenza del fatto che tali categorie abbiano lo stesso comportamento sociale, al punto tale che nessuno noterebbe un vecchio in mezzo ad un branco di cinghiali o un cinghiale in un circolo Acli….
Alla fine per concludere in bellezza abbiamo fatto la famigerata “caccia alla matricola”… al fine di far brillare quei 7-8 esemplari…. Cosa che crea sempre allegria e buon umore, i migliori esemplari sono stati impagliati.

Sopra un mio bel primo piano

Pratico il rugby solo da ubriaco....

Come ogni maschio che si rispetti adoro andare al bar a vantarmi delle mie conquiste amorose….Infatti non vado mai al bar! Anche si ho poca fantasia e quando voglio farmi bello con gli amici, copio spudoratamente la trama del film che ho visto la sera prima, l’ultima volta dopo 3-4 minuti era palese che stavo raccontando Flashdance…. E la volta prima con Terminator non era andata molto meglio.
Ma per fortuna ho ripreso la buona e vecchia abitudine di appostarmi di fianco ai banconi delle discoteche, per raccattare le ragazze più ubriache (che tanto a me limonare con una che sa di alcool non dà fastidio, anzi in alcuni casi è un incentivo)…. Ed inoltre il fato mi ha sorriso: grazie all’incendio della Discoteca Maneggio di settimana scorsa sono riuscito a conquistare alcune ragazze che, sotto shock, fuggivano dalle fiamme….
Per festeggiare ho fatto il mio ritorno al bar da eroe…. E tra brindisi e festeggiamenti, e anche un po’ a bere così giusto perché tutti i miei amici del bar non hanno un hobby. Alla fine ho invitato tutti, visto l’inizio a breve del Sei Nazioni di rugby, a fare una partita di questo simpatico sport a casa mia. 35 persone pigiate in un corridoio largo meno di un metro e mezzo per fare il pacchetto di mischia…. Ovviamente è finita in tragedia…. Mio nonno non è espertissimo di sport britannici (ho impiegato 3 mesi a fargli capire che la pelota basca non è un condimento per la bourguignon) e mi ha spaccato una sedia sulla schiena. Aveva scambiato il pacchetto di mischia per una rivisitazione di vecchi film di Bud Spencer e Terence Hill.

Comunque a me ha fatto piacere.

Il passato che ritorna

Oggi ho scoperto la triste verità: anche io sono stato bambino. Avevo sempre creduto di essere nato nel 1996 ma con lo sviluppo fisico di un ragazzino di sedici anni…. Oggi stavo aprendo dei cassetti in cerca di un ghiacciolo che avevo nascosto a luglio (molto spesso a metà di un gelato/ghiacciolo non mi va più, allora lo nascondo in giro…. Ma poi non lo ritrovo mai! Strano…) quando ho trovato un libro che riportava, con la calligrafia di mia madre, tale titolo “Libro pieno zeppo di cose scritte e senza nessuna figura”. Era ovviamente un trabocchetto per evitare che lo leggessi ma, non essendoci io cascato, ho in realtà scoperto essere un album di foto della mia infanzia.
Come si vede dalla foto sopra ero magrissimo…. E la mia famiglia viveva di me! Ero molto richiesto: facevo la finta apparizione alieni all’area 51, l’uomo asse da stiro al circo Mediano oppure mi pitturavano di nero per fare i servizi del tg5 sulla fame nel mondo. A volte ero utilizzato anche come “Minaccia di spaventapasseri (e passere… ma quello anche oggi!)”…. Ovvero un tizio si sedeva su una sedia in mezzo al campo, fino a quando arrivava qualche uccello e becchettare in giro, a quel punto lui gli dice “Vah che sta per arrivare Shulz!”…. e questi via che spariscono! E non tornano anche per 3-4 mesi.Alla fine per scommessa ho ingoiato 21 camere d’aria della Bmx, raggiungendo la mia attuale corporatura….. Mio padre, per cancellare ogni ricordo del mio passato, mi ha costretto a guardare per 5 giorni consecutivi videocassette di “Forum”, “L’albero azzurro” e “Mezzogiorno in famiglia” che mi hanno completamente azzerato la memoria.

Shulz in Reds

Io dei mezzi d’informazione non mi fido, sono tutti controllati e politicamente schierati. Così quando voglio avere le informazioni non leggo i giornali o guardo i tg ma vado su in bottega a comperare il pane. Lunedì ero lì con la Rita Vechiascia e la Giuana Figamorta, due pensionate vedove e ottantenni, che mi relazionavano sulla crisi del Liverpool e del possibile prossimo esonero di Rafa Benitez, il suo allenatore. La Rita mi dice: “Al Rafa cuntinua a fé figuri in Premis Liss, e lò voru mandé ca…. qul bastard!”…. c’era ovviamente dell’acredine tra i due, la Rita Vechiascia e Rafa Benitez, che erano stati insieme ma lui poi l’aveva lasciata per una ragazza più giovane (72 anni) conosciuta al ricovero di Berzonno. Proprio mentre si discuteva di ciò entra in bottega il presidente del Liverpool Football Club, Claudio Cecchetto ( lo so! È una cosa che molti ignorano ma il presidente è lui, lo giuro…. Infatti l’inno è il Gioca Jouer), che sebbene abiti ormai a Liverpool tutte le mattine viene giù col jet personale a Maggiora a comprare le focaccine e l’ultimo numero della Padania. Appena mi vede mi si butta ai piedi e mi dice “Ti prego Shulz, vieni su te ad allenarmi la squadra…. Qul bastard (anche lui ha avuto una relazione con Benitez) mi ha lasciato la squadra allo sbando! Aiutami”…. Io ho provato a spiegargli che quel pomeriggio avevo l’urgenza di piantare le verze in giardino, ma quando mi ha offerto un ingaggio di 4 milioni netti a stagione mi sono ricordato che a me le verze fanno cagare!
Mi hanno esonerato il pomeriggio seguente: in coppa di lega abbiamo perso 16 a 1 contro il Pizzighettone City… Non è colpa mia se non conosco i giocatori, non seguo il calcio inglese… Ho schierato Fernando Torres come portiere, Gerrard da terzino, Mascherano da punta e un magazziniere da ala destra…. Però forse esco con Rafa Benitez

Blog in ferie

Essendo in partenza a minuti con destinazione Parigi dichiaro il blog chiuso per ferie..... Intanto auguro a tutti un godurioso 2008. Io mi sobbarcherò il gravoso onere di portare un pò di cultura nella vita del Treno, cosa assai ardua..... per ora dice di voler visitare solo centri commerciali e negozi da vestire, sa addirittura dove si trova il Brico e l'Upim ma quando ieri gli ho menzionato la Torre Eiffel mi ha guardato strano! Non avevo voglia di spiegargli cos'era.... quando ci passiamo davanti gliela indico!

Ci vediamo l'anno prossimo!!!!!!

Uomo dal fascino importante

Io sempre sognato di fare il fotomodello. Anche perché di mio sono aggraziato , son così aggraziato che una volta addirittura ho ballato a teatro “La morte del cigno” di Tchaikovski…. In realtà non ho ballato, ero seduto in mezzo al palco fermo e in silenzio, il pubblico mi guardava e diceva “Cazzo, che morte straziante il cigno, deve aver sofferto a bestia”.
Comunque per ora le mie uniche esperienze da fotomodello sono per le pubblicità del Prima e Dopo la cura. Dove mi hanno pure fregato sul compenso: infatti con una sola foto mi hanno poi usato come Prima della Cura di 98 malattie. Dalle cose più comuni come calvizie, obesità, tendenza al travestitismo, incapacità di trattenere i peti, piedi caprini a cose più rare e particolari (molte malattie a me tralaltro sconosciute): tendenza alla somiglianza alla cassapanca, orribilismo, inps, terrorismo anale, abigeato doloso e sinusite.
Alla fine ho trovato però uno stilista avanguardista, Ladislao Cilappa, che ha creduto nelle mie potenzialità. Lui è uno stilista cieco che fa cucire tutti i suoi vestiti da sarti con il morbo di Parkinson…. Ma tanto è uguale perché essendo cieco disegna alla cazzo in giro, sul tavolo, sul giornale, sulle begonie…. Poi è convinto di disegnare vestiti ma essendo cieco dalla nascita disegna altro ma non lo sa: magari disegna un cane ma pensa di aver disegnato un maglione, disegna il tuttocittà di Cremona e lui pensa “Che cazzo sarà? Bah, sarà un cappotto….”.
Così per ora non ho ancora non sfilo in passerella e per far passare il tempo indosso i vestiti di teo (foto sopra), che essendo alto 1 e 20 e pesando 12 chili glieli allargo tutti. Ma sono un malandrino…. Che ci posso fare?

Pimpiripettenusapimpiripettepam

Ieri mattina stavo dormendo della grossa sfruttando il fatto che fosse sabato mattina quando mia mamma all’alba (erano le 5 del pomeriggio) mi tira uno schiaffo sulla bocca, come ai bambini, e mi dice: “Non è ora che ti trovi una morosa? sono stufa io di stirarti le tue camicie”…. “Ma mamma ho una camicia sola e ieri sono uscito nudo”… “Non è questo il punto! È ora che fai un po’ il serio! Io volevo un bravo figliolo come il Dudi Berlusconi e invece tu sei più “Gazza” Gascoigne.”
Sconvolto (in realtà più dal fatto che mia mamma conoscesse Gazza Gascoigne che da tutto il resto) ho deciso di correre ai ripari… Per risolvere il tutto ho pensato bene di chiedere un consiglio a qualcuno che fosse esperto di amore giovanile, mio nonno. Che mi dice “Vai alla discoteca già ubriaco (per risparmiare), vai li da una squinzia le offri due Mojito e due Bloody Mary, balli un po’ ma con moderazione per non pezzarti, le fai un bel po’ di complimenti, meglio se immotivati e poco credibili, e al quel punto la porti fuori e te la fai sui sedili di dietro della Fiat Duna”. “Ma nonno non ho la fiat Duna”… “ e allora non ti posso aiutare io so conquistare le ragazze con la Fiat Duna, con gli altri modelli non sono capace”.
Alla fine ho avuto la mia classica idea geniale: vendermi all’asta. Nella sala d’aspetto del mio medico della mutua con banditore un vecchietto ubriaco raccattato nel bar vicino…. Si sono presentati all’asta: una vecchietta (solo dopo abbiamo scoperto essere lì per il dottore), un barbone, un cane lupo, un ficus benjamin, un power rangers, una cartolina da Vigevano e otto numeri di Postalmarket. Alla fine io non ho ricevuto offerte ma il ficus è stato battuto a 3800 euro, peccato perchè il barbone come tipologia di uomo mi piaceva. Alla fine sono andato all’asta bovina dove mi hanno battuto a peso d’oro…..

Dispersi per Varese

Ieri sera mi sono recato con Treno a Varese a vedere il concerto dei Deep Purple…. Data la ridotta capienza del posteggio del palazzetto (10 auto e 3 bici) come migliaia di persone ho dovuto posteggiare la macchina in giro alla bruttodio. All’uscita si è consumato il dramma! L’auto è vero si trovava a circa 8 km dal luogo ma su una semplicissima strada in linea retta…. Tuttavia io e il Treno, in pieno spirito sportivo Decoubertiniano, abbiamo voluto complicare il tutto: bendati, ci siamo fatti saqqaugiare e roteare fino a farci perdere l’orientamento, oltre che a farci battere con dei grossi remi da parte di pescatori giunti per l’occasione. Il risultato è che ci siamo lanciati in direzioni completamente casuali perdendoci nei meandri della metropoli varesina, i pochi vigili presenti inoltre ci hanno dato indicazioni sbagliate, pagati dalla madre di Treno perché il figlio non tornasse più a casa.
A breve iniziarono le visioni a sfondo mistico: dopo 3 ore mi è apparso San Antonio da Ghislarengo (santo locale poco conosciuto) con in mano una bottiglia di grappa di moscato. Dopo 4 ore mi è apparso Don Mazzi vestito da Jedi con in mano due litri di Zonin che mi diceva “Passa anche tu al lato oscuro della forza, puoi mantenere il tuo vecchio numero di cellulare”. Dopo 6 ore San Pietro indicando Treno mi intimava “Uccidilo e mangialo,uccidilo e mangialo”. Dopo 6 ore e mezza “Uccidilo e basta, uccidilo e basta”. Alla 7ma ora “Cazzo per lo meno dagli uno schiaffo!”. A Treno invece è apparsa Moana Pozzi chiedendogli se aveva risolto quel suo brutto problema di emorroidi.
Alla mattina di oggi ci siamo ritrovati nudi e abbracciati nella piazza centrale delle isole Far Oer….
Treno non l’hanno voluto (l’hanno legato ad una otaria, poi colpita con il classico remo per farla scappare), a me invece mi hanno accolto bene. Mi sono anche fidanzato: con un pedalò, è giallo con la scritta laterale “Kijjvsjkvjv”…. Qui si parla così mettendo lettere alla cazzo, quindi mi trovo da Dio!

Ho venduto il mio corpo alla scienza

Lo so che è brutto da dire ma ho venduto il mio corpo alla scienza....avevo bisogno di liquidi (birra) e non ci stavo dentro con la moneta! In realtà ci son riuscito solo al terzo tentativo: al primo ho cercato di vendermi allo Scienza, Sport (negozio di articoli sportivi), che però mi ha detto che manichini grassi loro non ne tengono; secondariamente alla signora Adelina Scienza, di 86 anni e tra l'altro per prezzi più che modici (4 euro,una gazzosa e un numero vecchio di Sorrisi e Canzoni tv), ma mi ha cacciato col bastone al grido di "Va cà tua, brut purscel!".

Alla fine mi son deciso di vendere alla scienza, quella vera.... Il problema che da vivo prendon poco, il più lo prendono quando schiatti, con alcuni sono già in parola: la testa la pianteranno su un palo acuminato davanti alla Puglia per arrestare l'immigrazione, il fegato (per via delle dimensioni) lo useranno a Cinecittà come controfigura dell'Everest nelle scene pericolose, gli occhi li useranno per fare quelle caramelle gommose a forma di occhio..... pochi sanno che sono occhi veri, solo che li tengono 2 mesi in acqua e zucchero!

Alla fine l'unica cosa che ho dato via per ora è lo sperma, che tanto di mio ne produco 22 litri al giorno, loro tengono solo la parte migliore (tramite prova assaggio), il resto lo girano alla Centrale del Latte................. per cui non stupitevi se la vostro robiola oggi sarà particolarmente amara e conterrà strani peli riccioloni..........

Shulz e le beghe legali

Ogni tanto commetto qualche reato…. Non per cattiveria, è che non avendo un lavoro dovrò pure far passare in qualche modo la giornata. L’altro giorno ho ricevuto a casa una multa di importo pari a 92 euro per “parcheggio vietato sopra monumento con statua equestre”, che come multa non è neanche tantissimo in quanto si teneva conto del grande coefficiente di difficoltà nel posteggiare l’auto sopra un monumento alto svariati metri.
Mi sono rivolto al mio avvocato di fiducia (nella foto a fianco con una cliente durante un processo), ve lo consiglio a tutti, mi scorreggia nella macchina da anni… io mi fido…. Sono fatto così!
Risultato? La multa la devo pagare lo stesso però in cambio ho ricevuto richieste di estradizione da parte di Belgio,Portogallo,Estonia,Papua Nuova Guinea,Cavaglio,Cavaglietto e dalla taverna di mio zio Giampiero. Per lo meno me la sono cavata con un erario ridotto: 2 moretti da 66 cl, un salamino della duja e qualcuna di quelle carte sbrilluccicose che gli piacciono tante.
La cosa che mi spaventa di più di tutta questa faccenda, oltre ad aver scoperto di una nazione di nome Portogallo, è che io non ho alcuno zio che si chiama Giampiero o che abbia quanto meno una taverna……
Grazie Toro, sei un amico…
Ps: da qualche giorno quando passo per Cavallirio la gente mi fa strani segni fallici ma non riesco a capire se i due avvenimenti siano in qualche modo collegati

Mi sono finalmente innamorato

Era da anni che cercavo la mia anima gemella ma senza risultato, la cercavo in tutti i posti dove uno come me potrebbe trovarla: case di cura,cliniche per cechi,negozi di caccia e pesca,lazzaretti e obitori.

Poi all'improvviso l'ho trovata, nel posto meno atteso, all'Ipercoop, sezione "Statue di marmo dell'Ottocento" (si trova tra i pelati e le cose per il bagno).

Potete ammirare tutti la sua ammaliante bellezza nella foto a fianco, che ho trovato casualmente sul giornale "Gente a cui consigliamo di morire".

Ho capito subito dal suo carrello che era single: cibi precotti, porzioni singole, shampoo al mirtillo,antidepressivi,alcool a fiumi e un vibratore dalle dimensioni della sbarra del passaggio a livello (ma senza strisce colorate).

Io mi sono avvicinato a lei con faccia esperta e ho sfoderato tutte le mie capacità poetiche: "Facciamo una guzzatina?" con tanto di segno con la mano destra.

Lei mi ha tramortito con barattolo da 2 kg di olive Saclà, ma poi mi ha lasciato in tasca un biglietto con scritto: "Se mi porti una bottiglia di Vodka te la do" seguito dal suo numero di telefono.

PS: Se vi serve la vodka andate al Carrefour che all'Ipercoop l'hanno finita

7 ottobre 1980

Oggi, 7 ottobre, è il mio compleanno!
Ringrazio anticipatamente chi mi farà gli auguri...
Tutti gli altri sono dei cornuti!
Vi auguro la peste, la gotta, la rogna e Vella a casa vostra a mezza pensione....

A volte ho come l'impressione di esser brutto

A volte ho come l'impressione di essere brutto.. tutto questo a causa di una serie di inquietanti indizi:

• Quando passo di fianco alle auto posteggiate scatta l’antifurto, anche se non ce l’hanno.
• Sono le malattie a vaccinarsi da me.
• Le suore quando mi incontrano si toccano le palle.
• Il mio specchio mi da le spalle.
• Sul davanti della mia carta d’identità c’è scritto “Aprire con prudenza. Nuoce gravemente alla salute”.
• Quando mio padre lascia la macchina incustodita in quartieri malfamati, lascia una mia foto sul cruscotto per “stare più tranquillo”.
• Da quando sulle scatole dei purganti c’è la mia foto non serve più nemmeno aprire la scatola.
• Nei paesi islamici mi fanno mettere il burqa
  

Gli animali mi piacciono molto ma le donne non le ho mai capite

Anche questa volta il titolo non centra un cazzo con il post, ma visto che mi son trovato bene l’ultima volta continuo così. Oggi mi scaglierò (anche fisicamente, e visto il peso son dolori) contro quelli che ti chiamano a casa per venderti le cose…. Che finché è la prima volta sorvolo (“Pronto qui Pompe Funebri Perazza, come sta oggi? Bene? Neanche una puntina al fegato?... vabbé richiamo poi….”) ma in due, Sky e Tiscali, mi chiamano praticamente ogni giorno!
Tiscali non ho ancora ben capito che cazzo sia, ma Sky lo so…. E non la voglio…. Proprio per scelta di vita. Non è una questione di soldi (pensate che pago 1 milione di euro l’anno Kofi Annan per programmarmi il videoregistratore). Il calcio non lo seguo che è tutto tarocco, i film mi piacciono solo al cinema, i documentari nemmeno che tanto c’è già mio padre che va in giro nudo per casa….. Addirittura l’altro giorno è venuto a casa mia il presidente di Sky (che tra l’altro è Scialpi, ci son rimasto male… non lo sapevo!) e mi fa “Dai cazzone abbonati, non fare la merda come tuo solito! Cazzo ti costa?”. “No, non voglio, vai via sennò ti tirò giù Kofi Annan!!!” gli ho risposto. Mi sa che se l’è presa, perché è da alcuni giorni che non mi chiamano ….

La faccio dove capita

Perché costringersi contro natura su una tazza..... farla in luoghi originali è il modo migliore per dare il giusto sprint alla tua giornata!
E voi diteci.... qual'é stato il luogo più strano dove avete defecato (vuol dire cagato)?
Chiese? Battisteri? Nel cerchio di centrocampo dello stadio della Ternana? A casa di Oriella Dorella?