Subbuteo sport nazionale

Tralasciando il fatto che avete risposto al sondaggio sostituendo al calcio, un calcio in piccolo, bisogna dire che il Subbuteo è un nobilissimo sport, tanto che Neruda (Attilio, leggendario idraulico) lo definiva "Valida alternativa al sesso". Il risultato del sondaggio è:

Subbuteo con 18 voti (39%)

Biliardo Snooker 13 voti (28%)

Slamball con 7 voti (15%)

Minigolf con 6 voti (13%)

Softball con 2 voti (4%)

Non molti di voi infatti sanno che gli omini del Subbuteo sono esseri viventi veri e propri. Vivono da millenni in un isola sperduta al largo dell’Isola Bella, una terra felicemente pianeggiante (essendo senza piedi ma base rotonda sono impossibilitati a saltare). Tutti gli omini alla nascita sono completamente nudi, le loro divise sociali in realtà rappresentano il loro sgargiante piumaggio che utilizzano nella fase di corteggiamento per l’accoppiamento…. Cosa tralaltro inutile visto che non esiste il sesso femminile negli omini del Subbuteo…ogni tanto ci provano con le bambolotte della Bratz ma senza fortuna, con le cimici invece cuccano da bestia! Gli omini più tristi sono invece i portieri, visto che si ritrovano un bacchettino di una decina di centimetri conficcato nell’ano…. Non a caso vengono sempre raffigurati con le mani alzate in segno di resa.
I subbutiani sono monoteisti e venerano Nek, hanno un sistema politico molto complesso a metà strada tra il presidenziale alla francese e il mundialito. Inoltre nutrono una profonda antipatia per Fenrir.
Poi nel 1878, il popolo senza scrupoli degli snorkies ha invaso la loro terra, inserito un casino di barriere architettoniche e sostituito lo sport nazionale (il subbuteo appunto) con il tetris. Da allora i subbutiani vengono deportati e costretti a cibarsi del polistirolo dell’imballaggio e quando questo è finito, a cibarsi dei cadaveri dei loro compagni…. E questo spiega la tipica frase “Cazzo ma com’è che non trovo più l’11 dell’Ajax?”….Nonostante questo il Subbuteo rimane un gioco di merda…

La mia nuova vita

Dopo il primo weekend di festeggiamenti mi sono ritrovato la domenica mattina all’autogrill di Villarboit completamente nudo, ricoperto di urina, con vistose bruciature a forma di accendisigari sulla schiena e con un enorme tasso infilato nell’ano. Insomma….. il tasso è regolare ma il resto? Ma di fatto è il dazio da pagare dopo una sera di normali festeggiamenti.
Tornati però alla vita di tutti i giorni bisogna fare i conti con la mia nuova realtà: sono dottore. Al mio risveglio ho così trovato sulla mia sedia il regalo di mia nonna, un camicie bianco con le zoccole verdi di plastica. Ho cercato di spiegare a mia nonna che al giorno d’oggi chiamano dottore tutti i laureati, anche se si sono laureati in storia dello strudel irritabile, e che io sono dottore in Economia e Commercio: specializzazione Paninoteche e che quindi non sono abilitato a fare le ricette, nemmeno culinarie, ma lei non vuole sentire ragioni.
Ho dovuto anche visitarla. È stato orribile! Non so se voi avete mai visto una persona anziana nuda….. è come se gli avessero applicato un aspirapolvere potentissimo su vari punti del corpo, in cui si è accumulata la pelle. In generale l’ho trovata bene, nonostante le mie scarse nozioni mediche (tendo ancora a confondere la tiroide con il Tirolo), con l’esclusione di un po’ di affaticamento dovuto alla sua nuova pratica sportiva, l’acquagym estremo….. a differenza dei casi precedenti di sport estremi, questo non si svolge nudi, ma vestiti da nobili polacchi del 1500 (serve quindi anche un accurata ricerca storica) e al posto dell’acqua viene utilizzato il piombo fuso, che applica una maggiore resistenza sui corpi a mollo. Per guarirla ho creato un mix di medicinali apposta per lei (così la prossima volta impara a svegliarmi prima delle 2 del pomeriggio): un’aspirina,alcune compresse di preparazione acca, collirio, sambuca, un goccio di svitol, 4 spessori per sedie e un dado knorr. Non ha dato miglioramenti ma al gusto era piacevole……