Ciucchi il sabato sera....

Oggi, proprio mentre cucinavo del tonno in scatola, ho sentito al telegiornale (anzi dovrei dire a “Studio aperto”, il termine telegiornale potrebbe sviarvi) che sono previste sanzioni ancora più severe verso i guidatori in stato di ebrezza. Passati 15 minuti, dopo aver trovato sul vocabolario il termine ebrezza: “quando si è ciucchi come gli asini”, sono stato colto dal terrore.
In effetti le pene si sono inasprite molto negli ultimi mesi…. Se prima la punizione consisteva in multa, perdita di punti e in casi estremi arresto, oramai tali pene non sono più sufficienti e si va verso sanzioni sempre più esemplari.
Per chi presenta un valore compreso tra 0,5 e 0,8: multa, perdita di punti, schiaffi, umiliazione delle tue misure sessuali grazie alla collaborazione dell’extracomunitario Mutombo…
Per chi presenta un valore compreso tra 0,8 e 1,2: multa, perdita di tutti i punti, pesanti insinuazioni sulla moralità di tua madre, ti graffiano l’auto e ti costringono a bere una granita velocissimamente…
Per chi presenta un valore compreso tra 1,2 e 1,5: multa, perdita di tutti i punti della tua patente e metà dei quella di tuo papà, retrocessione della tua squadra del cuore, esplosione della tua macchina e violenza fisica al tuo animaletto domestico…
Per chi presenta valori superiori a 1,5: dannazione eterna tua e della tua discendenza per le prossime 7 generazioni.
Molti i modi alternativi che i giovani utilizzeranno per salvarsi dalle maglie della legge: affittare risciò, insegnare a guidare al proprio cane, imparare a volare… e quelli dotati di meno fantasia dotarsi in auto di tantissime cicche. Alla fine sembra che si abolirà il sabato sera che tanto si sa che serve solo per ubriacarsi.
Io ho già trovato una soluzione, lavorerò a Studio Aperto, farò quello che fanno ubriacre per vedere dopo quanti negroni sei ubriaco (per Studio Aperto i giovani bevono esclusivamente negroni): “Eccjo dopo 8 negroni, ho un taso alcoliko di 2,4…. Volevo dire a ***** (nome femminile a caso), ti sei comportata da tr$%&…”

Virus internettosi

Sabato notte sono tornato a casa alle 5, ma invece di andare subito a dormire, ho acceso il pc e sono andato a guardare sul sito del Vaticano a che punto si era arrivati sull’annosa questione se gli animali possono andare in paradio(il bello è che non è una cazzata inventata da me…. È una cosa vera, guardate il link). Il computer, soprattutto il mio, è temprato al porno, se lo aspetta….. ti guarda in faccia…. E pensa “questo qui non ce l’ha la morosa, non ha mica ciulato stasera….” Poi non vai sui siti zozzi e lui ci resta male, patisce.
Inoltre il Vaticano ha installato un sensore nel suo sito, che riconosce se ti sei fatto il segno della croce aprendo la homepage, se non l’hai fatto ti infetta il pc con dei virus terribili. Tali virus ti sostituiscono tutte i file porno sull’hard-disk con vecchie puntate di protestantesimo, sostituiscono i file musicali rock con inni sacri e album di Minghi ed infine ti mettono come sfondo del desktop la facciata dell’Ipercoop di Borgomanero (il perché di quest’ultima rappresaglia mi è tuttora sconosciuta…. Non sono molto esperto di luoghi sacri).
Sta di fatto che sono dovuto stare 2 giorni senza computer. Cosa fare nel tempo libero? Ovvero tutto il mio tempo visto che la mia unica occupazione è scrivere la tesi, sul pc? Alle 11.23 del secondo giorno avevo finito tutte le possibilità alternative: avevo letto 3 volte la Divina Commedia, 2 la rubrica telefonica L-Z della provincia di Milano, avevo catalogato e dato un nome a tutti i miei peli delle gambe, avevo bruciato tutti i gatti del vicinato, pulito le grondaie, trovato un mammut gigante perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, addomesticato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, litigato col mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, mangiato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina…..
Per fortuna ora mi hanno ridato il pc, così posso andare a vedere un po’ di siti di gente con facce buffe……

Politicamente a pecora

Oggi ero alla casetta che giocavo a briscola con i due Napolitano: Danilo (il ciclista della Lampre) e Giorgio (il Presidente della Repubblica, credo italiana anche se lui non ha mai specificato…). Mentre chiamavo il 2 al 119 (se non sapete le regole fottetevi, non posso mica spiegarvi tutto io) Giorgio Napolitano, quello più presidenziale dei due si gira e mi fa: “Shulz se cade il governo che cazzo facciamo?”…. dopo aver ordinato degli Amari Zucca sono sortite le seguenti possibilità:

• Governo di tecnici: io, Predolin, Walter Nudo ed uno a caso di quei pupazzi che indicano l’altezza minima per salire sulle giostre…. In realtà come tutti i governi sarebbe inutile, l’unico scopo è fare il quantitativo minimo di cazzate previsto dalla legge…. Anche per evitare che la gente si accorga che un paese va avanti anche senza un governo!
• Dittatura militare: sempre la più divertente…. Un giusto mix tra leggi sensate e valide e scelte politiche impopolari, con una spruzzatina di perdita dei diritti fondamentali. Senza dimenticare una base di violenze personali…. Solitamente dopo si riapprezza di più il ritorno alla forma quasi-democratica (l’attuale), il dittatore da per suo si diverte parecchio ma alla fine tendono a fargli la pelle.
• Fare tenere il paese dalla Svizzera…. Sullo stile di quando dai il tuo animale domestico ai tuoi vicini, quando vai in vacanza: “mi tieni il cane 15 giorni?”…. poi al massimo noi non torniamo….perchè abbandonare l’Italia sull’Autostrada non mi sembra il caso, che poi la gente fa gli incidenti!

La gente senza benzina va in crisi nera

Nelle scorse giornate anche io come voi comuni mortali ho avuto problemi con la benzina, e visto che in giro non se ne trovava nemmeno a pagare (cosa che comunque bisogna fare, e molto) e io il giorno dopo dovevo andare giù all’università a Novara in casa ci siamo ingegnati come potevamo…. Mio padre ha trovato su Wikipedia un’interessante ricetta magica per ottenere il teletrasporto, i cui ingredienti erano: i baffi di Marco Columbro, ossa di brontosauro, denti di Prezzemolo (di Gardaland),capelli di Gianluca Vialli, olio, sale e origano. Ma mancando a casa nostra l’origano abbiamo dovuto rinunciare. Il mio secondo tentativo, effettivamente disperato, è stato saltare in groppa a mio nonno e gridare “Vola, vola bastardo”…. Ho provato anche ad indossare il copricapo da nazgul ma non c’è stato nulla da fare, non riusciva a decollare… anche l’idea di cavalcarlo in stile cavallo non ha funzionato causa la bassissima velocità di crociera, peccato perché lo avevo già fatto ferrare! Anche l’ultima delle mie idee si è dimostrata catastrofica: farmi lanciare fino a Novara con una gigantesca catapulta… la cosa però presentava tre ordini di problematiche:
1 – al massimo la gittata della catapulta arrivava a Momo, e da lì in poi? Serviva un’altra catapulta…
2 – Sarebbe servita una catapulta anche per il viaggio di ritorno, ma non è che posso star qui a seminare catapulte in giro per il mondo
3 – L’arrivo è spesso doloroso…. Non è come il paracadute che puoi mirare dove scendere… Lì se ti va di culo becchi un fienile ma il più delle volte becchi un muro di una casa. Di faccia per giunta.

Alla fine ho incontrato un grosso orso che doveva andare in Questura a Novara che si è offerto di portarmi in groppa a patto che facessimo un pezzo di strada ciascuno….

7 ottobre 1980

Oggi, 7 ottobre, è il mio compleanno!
Ringrazio anticipatamente chi mi farà gli auguri...
Tutti gli altri sono dei cornuti!
Vi auguro la peste, la gotta, la rogna e Vella a casa vostra a mezza pensione....

Risolto il giallo di Garlasco

Stanotte, causa peperonata, mi è apparsa in sogno la Madonna travestita da Benji di Holly e Benji che mi ha rivelato l'orribile verità dietro il delitto di Garlasco.
I due giovani, dopo aver fatto l'amore, stavano giocando teneramente a Tekken 3, quando improvvisamente lei si è alzata ed ha affermato "è da tre anni che faccio benzina alla Esso, e te lo tengo nascosto!!!". Lui era da anni che inseguiva alla Tamoil un bellissimo arricciacapelli per castori ma alla fine non ci arrivava mai e doveva accontentarsi del borsone della Ferrari, ne ha 18 a casa. A questo punto sconvolto dalla gelosia l'ha uccisa con 24 mestolate di tapulone, avanzate per cena, per poi finirla con la polenta. La polizia sa tutto di questa storia ma l' Associazione per la Tutela del Tapulone ha insabbiato tutto conscia del danno economico che subirebbe il prodotto in questi mesi invernali, la verità la diranno a maggio-giugno, quando la gente mangia solo mozzarella e pomodori.
A fine nottata la Madonna mi è riapparsa (questa volta travestita da sistema metrico decimale) per insegnarmi a fare il Vov in casa..... speriamo che mia mamma non faccia più la peperonata...

Io con i cinghiali vado molto d'accordo

Quanto sto per scrivere non c'entra nulla con il titolo sopra riportato, anche se rimane una cosa vera e anzi saluto tutti i miei amici cinghiali all'ascolto. L'argomento di oggi è la crisi della religione cattolica. Dopo Firenze anche a Siena sono state scoperte cose scandalose nella Curia: festini a luci rosse, depravazioni di ogni tipo, gente che mischiva la sprite alla birra (MOSTRI!) e un paio di poster di Nek. Ora quello che da più fastidio alla gente è non tanto la mancanza di moralità ma il fatto che anche un prete ciuli più di loro (non è il mio caso: io mi accoppio ogni 46 secondi netti). Non bastavano calciatori, cantanti, quelli dei reality e Piero Fassino?
Ma la verità è che la Chiesa ormai è in crisi irreversibile, Ratzinger prova anche a fare il simpatico: fa la voce buffa, la faccia da scemo, divertente anche quella volta che ha cantato "Vamos a la playa" durante l'Angelus ma non c'è niente da fare.... Adesso farò io una nuova religione.... non l'ho pensata ancora bene ma l'idea è questa: giorno sacro il lunedi dalle 3 alle 5 meno un quarto, vietato l'uso della retromarcia e la depilazione, Vespolate non esiste!