Sessi estremi (sex extreme) ma che poi a ben guardare si parla di tuttaltro

So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.

Come sopravvivere a San Valentino da single

Sono perfettamente a conoscenza che, la maggior parte del mio pubblico maschile, è troppo brutto o trasandato da poter ambire ad una relazione sentimentale con un esponente dell’altro sesso o anche solo con un armadillo (il mio pubblico femminile no, loro sono tutte belle gnocche!)….. proprio per questa ragione ho deciso di regalarvi alcune “perle” che vi aiuteranno a sopravvivere meglio al prossimo S.Valentino:

• Entrate di nascosto nello stabilimento dei Baci Perugina e aggiungete un furgoncino di lassativo…. Il mattino successivo, mentre siete al bar a fare colazione, potrete godervi le facce smunte e le corse disperate al bagno di chi la sera prima ha festeggiato….tutto questo mentre vi gustate il primo Daiquiri della giornata.


• Quando a inizio mese vi arriva la busta paga fatevi prendere da shopping compulsivo…. Spendete tutti i vostri averi in cazzate: cellulari di ultimissima generazioni, macchine per addominali, l’enciclopedia in 28 volumi dal titolo “Il mio cane”, 2000 saponette profumate…. Insomma fate la fortuna di Mediashopping! A San Valentino vi sentirete sollevati di essere single: “Meno male, se avessi avuto una ragazza non mi sarei potuto permettere nemmeno di regalargli della colla vinilica”.


• Il 13 febbraio fate sesso con la vostra amica più brutta, se non ne avete abbastanza brutte fatevela prestare da qualcuno (è consigliabile svolgere queste operazioni in condizioni mentali alterate da alcool, droga o dalla visione prolungata di Buona Domenica)….Il giorno dopo sarete terrorizzati all’idea che lei vi possa telefonare per chiedervi “Stasera usciamo insieme?”.


• Travestite il cane lupo dei vicini, mettetegli un velo bianco, e andate a sposarvi a Las Vegas…. Anche si ultimamente la Cassazione ha accorciato i tempi per l’annullamento per i casi di matrimonio tra uomini e cani lupo….