Guarda caso il tempo è una merda quando hai qualcosa da fare

La nostra zona è famigerata per la calma e la tranquillità, non ci sono mai grosse novità o eventi mondani….ricordo ancora quando il Gazzettino di Borgomanero uscì per 7 settimane consecutive con in prima pagina l’aggiornamento sulla situazione dell’unghia incarnita di mia zia, oppure di quando titolò a 9 colonne: ANCHE IERI NON è SUCCESSO UNA MAZZA! Per questa ragione quando sono previsti eventi, come le ormai famigerate “notti bianche”, l’attesa e l’entusiasmo sono altissimi. Peccato che gli organizzatori nello scegliere la data per l’evento non hanno consultato un calendario meteorologico (calendario utilissimo per le sue frasette in calce alle varie date: 2 dicembre, attenzione potrebbe fare freddo; 6 giugno, metti su i pantaloncini che se no ti sudano le gambe; 30 febbraio, attenzione questa data potrebbe non esistere) se no si sarebbero subito accorti che la notte bianca cadeva proprio nel pieno dei cosiddetti “Monsoni novaresi”.
I monsoni novaresi, sono un periodo abbastanza breve, di solito 3-4 giorni, causato dagli effetti incrociati del “Nino”, surriscaldamento del globo e della gente a Santo Stefano che beve troppo, dove piove tantissimo…. Una goccia di pioggia è mediamente della grandezza del bidet di Giuliano Ferrara. La serata né è stata ovviamente danneggiata, in particolar modo per le attese tavolate lungo i corsi, logicamente annullate. Solo una persona ha comunque deciso di mangiare all’aperto, il signor Granchio Cerutti, che ha però impiegato 6 ore a terminare la sua zuppa. Annullate anche le gare di parrucchieri e la serata danzante con i suoni orientali dei “Desert of Sahara”, che a vedere tutta quell’acqua gli è presa una crisi isterica. Successone però per il primo campionato mondiale di broncopolmoniti.
Tragedia nel mondo dello sport, durante una partita del campionato CSI (Calcio Schifosamente Interpretato) la nanesca ala della squadra locale, Giantappo Rossi, che finendo in una zona del campo allagato dove non toccava è morto annegato. Pronta la risposta del Presidente del club “Annullare quella partita per far cosa? Non è che quando ci sono 50 cm di acqua in meno in campo si veda la differenza…”.

Shulzmania? Suvmania...

Una volta c’erano le Jeep… quando tornavi il sabato pomeriggio dall’Ipercoop ti fermavi a 3 km da casa per sporcare un po’ le gomme col fango a bordo strada, perché sembrava brutto aver la Jeep e non andare su per i boschi…. Poi hanno inventato i Suv, che non devi far finta che vuoi far le escursioni-avventura, il Suv lo compri per dire “Guarda che io ho un Suv!”.
Ieri dopo aver giocato a volano estremo (al posto della pallina si usa un gigantesco bufalo indiano) con Fittipaldi, lui mi ha convinto a comprarmi il mio primo Suv e mi ha accompagnato al più vicino rivenditore di “Suv e altre grosse imbarcazioni”. Ovviamente ho subito adocchiato il modello più importante, il “Lusitania”, rivisitazione in chiave automobilistica del famoso transatlantico affondato dai tedeschi durante al prima guerra mondiale, con tanto di Smart bullonata sul fianco a modello scialuppa di salvataggio…. Così in caso di foratura, avaria o malattia cardio-vascolare del mezzo si può raggiungere il più vicino rivenditore di “Suv e altri panzer cingolati tedeschi” e dire al venditore “Presto il mio grosso mezzo difficilmente catalogabile è rotto, me ne dia uno nuovo che a quello vecchio ho già dato fuoco con la benzina rimasta nel serbatoio”.
Ovviamente il modello Lusitania è accessoriato di tutto i migliori comfort disponibili: tanto per partire una famiglia di filippini, essendo il mezzo tanto grande da possedere una sua metratura ICI, la famiglia soggiornante lì lo tiene pulito e cucina il tacchino. Compresa nel prezzo anche la scaletta a predellino come sui treni, essendo alto 1 metro e 50, per salire senza scaletta è necessario essere almeno campioni regionali di salto in alto. Inoltre a richiesta la barra anteriore disponibile nelle tre versioni: anti-cervo, anti-cinghiale e anti-suora, quest’ultimo benedetto personalmente dal papa, che previene dal rischio di Inferno per tutti coloro che hanno il vizio di investire prelati….

Sfilate e sfilatini

In questi giorni sulle Passerelle della Moda è scoppiata la polemica sui fotomodelli anoressici, anche loro come le colleghe donne hanno sempre più fisici magri e ossuti. Donatella Versace ha subito sentito odore di business e, parlando con il suo uomo marketing, Maurizio Ganz, ha dato tali disposizioni: “Cercami un modello sulla quintalata di peso vivo… Così facciamo una pubblicità anti-anoressia al nostro marchio e attiriamo i media”. Hanno ovviamente scelto me. Io per darmi un tono, in giro racconto che con Ganz siamo amici di infanzia, essendoci incontrati alle Olimpiadi matematiche del 1975…. In realtà mi ha contattato per sbaglio, voleva prenotare per pranzo alla Trattoria del Vecchio Voncione di Fontaneto ma ha sbagliato numero…. Appena sentito la mia voce ha subito intuito che ero l’uomo che faceva per lui “Ascolta, dalla voce si capisce che sei un uomo dal gargarozzo importante, vuoi fare il modello?”.
Mi sono così ritrovato catapultato alle importantissime sfilate di febbraio di Pontedera e Pescasseroli, all’inizio abbiamo avuto anche qualche problemino logistico. Solitamente i modelli maschi pesano sui 23-24 kg, mancava la stoffa per i vestiti, ma abbiamo risolto in fretta dando in appalto alla Tende Arcuati.
Con i miei colleghi non ho legato ma fortunatamente con le mie colleghe molto…. Si sono subito affezionate a me: le nutro con i miei avanzi, le trasporto (si attaccano a me nello stile dei cuccioli di opossum con la madre) e le proteggo dai predatori…. Faine, volpi, gufi, Vieri….
Mi hanno chiamato per un altro lavoro tra due settimane…. Ho una sfilata della Divani&Divani.