Blog in ferie

Essendo in partenza a minuti con destinazione Parigi dichiaro il blog chiuso per ferie..... Intanto auguro a tutti un godurioso 2008. Io mi sobbarcherò il gravoso onere di portare un pò di cultura nella vita del Treno, cosa assai ardua..... per ora dice di voler visitare solo centri commerciali e negozi da vestire, sa addirittura dove si trova il Brico e l'Upim ma quando ieri gli ho menzionato la Torre Eiffel mi ha guardato strano! Non avevo voglia di spiegargli cos'era.... quando ci passiamo davanti gliela indico!

Ci vediamo l'anno prossimo!!!!!!

A Natale siamo tutti più buoni?

A Natale siamo tutti più buoni? Ma certo che ovviamente no.... ed io in quanto uomo di spiccata moralità oltre che di stempiatura ho lanciato il concorso del secolo: "Fai anche tu una carognata per Natale".... ovviamente poichè sono infinitamente buono vi lancio dei suggerimenti da utilizzare nell'ambito classico natalizio...... la messa di natale:

• Alzarsi di scatto gridando, "Oddio la chiesa sta crollando"


• Vestirsi abbondantemente e fare 50 giri di corsa intorno alla chiesa prima di entrare, poi quando puzzerete come stalle mettervi proprio nel punto più affollato della chiesa.


• In alternativa mangiare pesante e scoreggiare abbondantemente.


• (da farsi con un vicino in chiesa che non si vede da parecchio tempo) "Ciao, come stai? Tutto bene? Mi spiace per tua moglie..... proprio con il macellaio poi.... ed il vigile e con tutti i coscritti del 76'. Ooops scusa pensavo che lo sapessi.... Lo sanno tutti..... Comunque buon Natale".


• fare ubriacare un vostro amico.... dopo di che portarlo in chiesa ed abbandonarlo in mezzo alla gente. Sicuramente rovinerà la funzione....

Io da par mio ho riempito i dolcetti a Babbo Natale con dosi massicce di gutalax. Buon Natale a tutti...... bastardi!

Is time for Christmas

Il primo del Natale è sempre lo stesso: gli stessi regali triti e ritriti, scontati all'inverosimile.... un libro, un cd, un profumo, un pigiama, una padella.... ma visto che sono magnanimo (mangio molto) vi dirò alcuni miei regali in anteprima, criptando ovviamente i nomi dei destinatari per questioni di privacy e per non rovinargli la sorpresa.

• Una scatola di peti (all'affocato Forello). Ho raccolto per mesi le scuregge mie, di amici, parenti e passanti per inserirle con una apposita siringa, molto simile a quelle per gonfiare i palloni, nel contenitore apposito.... Una volta aperto il regalo durerà pochi secondi prima che il vento lo porti via.... ma secondi indimenticabili
• Una mensola del bagno masticata da un lupo (per il mio affezionato lettore, Pentyr). Regalo molto complesso in verità in quanto: A) Non esistono lupi nella nostra zona, quindi è necessario un trasferimento. B) Nell'habitat del lupo non esistono mensole del bagno, che quindi vanno portate da casa. C) Non é facile convincere un lupo a masticare una mensola piuttosto che i tuoi polpacci. D) Una volta che lo convinci, si affeziona ed é un casino riconvincerlo a farne a meno.... di solito si usano forti e potenti calci in culo. E) Non esiste alcun punto E
• L'uso esclusivo della lettera Q (per mio caro amico Babbu). Ora se volete dire parole come quadro,acquario o quore dovete telefonare a lui e chiedergli il pemesso di dire quella parola, specificando l'ora, i presenti e i motivi per cui usate proprio quella parola....
• Dei rami secchi (a F.S. ovvero Treno, per lui niente privacy....tié!)
• Un presepe ricavato dal plastico di Cogne con i tre re magi che in realtà sono He-Man, Skeletor e un Power Ranger a caso (per la mia amica Sarahconl'acca).... che mi sa che ho pure fatto una cazzata perché ora non capisce più la differenza in tv tra i programmi "Bim bum bam" e "Protestantesimo".....

Epopee ferroviarie

Continuano le mie beghe con i trasporti, ieri quei simpaticoni di Trenitalia mi hanno regalato una simpatica giornata, ecco il reportage di un veloce mordi e fuggi a Torino diventato epopea. Pronti di buon mattino a prendere il treno da Novara per Torino iniziano i primi ritardi: all’altezza di Magenta un maiale che stava guardando passare il treno si offende (i maiali sono permalosi) ed esplode…. Il macchinista essendo sensibile al problema dei maiali che esplodono gira il treno e torna indietro, creando molti disagi anche perché far fare l’inversione a U ad un treno è sempre un casino. Treno annullato. Quello dell’ora successiva viene annullato anche perché sempre in zona Magenta un controllore esplode, ma non per imitazione del maiale ma per iniziativa sua.
Alla fine il terzo treno arriva a Novara, ma in ritardo di 25 minuti perché il macchinista ha il vizio di scendere a tutte le stazioni a prendersi un bianchino…. A Santhia siamo di nuovo fermi per 40 minuti, ad un passeggero scappa la cacca ma si lamenta che con il treno in corsa non riesce a farla…. Sono 20 minuti solo per l’espletamento del bisogno, gli altri minuti si perdono in foto di rito, peso del prodotto e complimenti al partoriente. A Chivasso 4 vecchi invadono i binari, finché non gli troviamo il quinto per briscola chiamata non se ne andranno…. Dopo 2 ore di trattative e soprattutto dopo aver scoperto che nessuno di loro sa giocare a briscola chiamata, li convinciamo a giocare a scopa e con un leggerissimo ritardo di 6 ore sono a Torino. Dopo aver svolto le importanti commissioni che avevo da fare nel capoluogo piemontese (in 3 minuti e 12 secondi) mi sono preparato al ritorno…. 8 treni consecutivi annullati: i primi 3 con motivazioni ridicole (vomito sui binari, troppe F nella parola costipazione, vagone 9 triste), il quarto è passato ma non si è fermato e il macchinista ci ha fatto il dito, il quinto e il sesto la stazione ha fatto finto che non fossero mai esistiti, agli ultimi ormai gli inservienti volevano farci credere di essere in autogrill all’altezza di Roncobilaccio. Alla fine abbiamo trovato un treno, ma dato che il macchinista è infastidito dai binari, ha deciso di passare per strada normale… tra 3-4 giorni sarò a casa

La gente senza benzina va in crisi nera

Nelle scorse giornate anche io come voi comuni mortali ho avuto problemi con la benzina, e visto che in giro non se ne trovava nemmeno a pagare (cosa che comunque bisogna fare, e molto) e io il giorno dopo dovevo andare giù all’università a Novara in casa ci siamo ingegnati come potevamo…. Mio padre ha trovato su Wikipedia un’interessante ricetta magica per ottenere il teletrasporto, i cui ingredienti erano: i baffi di Marco Columbro, ossa di brontosauro, denti di Prezzemolo (di Gardaland),capelli di Gianluca Vialli, olio, sale e origano. Ma mancando a casa nostra l’origano abbiamo dovuto rinunciare. Il mio secondo tentativo, effettivamente disperato, è stato saltare in groppa a mio nonno e gridare “Vola, vola bastardo”…. Ho provato anche ad indossare il copricapo da nazgul ma non c’è stato nulla da fare, non riusciva a decollare… anche l’idea di cavalcarlo in stile cavallo non ha funzionato causa la bassissima velocità di crociera, peccato perché lo avevo già fatto ferrare! Anche l’ultima delle mie idee si è dimostrata catastrofica: farmi lanciare fino a Novara con una gigantesca catapulta… la cosa però presentava tre ordini di problematiche:
1 – al massimo la gittata della catapulta arrivava a Momo, e da lì in poi? Serviva un’altra catapulta…
2 – Sarebbe servita una catapulta anche per il viaggio di ritorno, ma non è che posso star qui a seminare catapulte in giro per il mondo
3 – L’arrivo è spesso doloroso…. Non è come il paracadute che puoi mirare dove scendere… Lì se ti va di culo becchi un fienile ma il più delle volte becchi un muro di una casa. Di faccia per giunta.

Alla fine ho incontrato un grosso orso che doveva andare in Questura a Novara che si è offerto di portarmi in groppa a patto che facessimo un pezzo di strada ciascuno….

Eccessi di fine anno

A noi gente di facili costumi l'inverno regala buonumore.... sarà per le feste, sarà per l'aria frizzantina, sarà che per scaldarsi si beve come degli animali. Cosi qualche giorno fa l'Associazione Culturale "Topo Masticato" di Vergano ha indotto un'incontro pseudo culturale dove riuniva tutti le migliori e più celebri menti del campo letterario-scientifico locale. Oltre a me che sono un noto pornostar in pensione erano presenti:
Torello, inventore della fusione a temperatura ambiente, metodo di combustione in grado di scaldare uno sgabuzzino per 2 minuti.... ma dai bassissimi costi

Tia, rinomato allevatore di cisterne di orina, che personalmente assaggia

Cesco, l'unico uomo ad aver impiegato 3 anni della sua vita a contare tutti i sassi presenti nel Lago d'Orta..... alla fine della ricerca, alla domanda "Quanti sono?" ha risposto con un esauriente "Parecchi, davvero davvero parecchi".

Marisa, prima donna al mondo ad avere inventato una lingua dal nulla.... lei dice essere molto simile sinfonicamente all'armeno ma di fatto è composta principalmente di rutti

Babio, fine collezionista di scroti di personaggi storici....

Sughetto, uomo senza scroto in quanto personaggio storico...

si è partiti come sempre da giochi innocenti e pudici, per finire come al solito in tragedia.... purtroppo l'alcool fa uscire l'omosessualità latente che è in noi, e siamo finiti a rincorrerci nudi per i boschi emettendo urla beluini e mostruoso.... per fortuna ormai i cacciatori ormai ci conoscono ed hanno smesso di spararci....

La Domenica allo stadio

Ieri pomeriggio sono andato alla stadio con Badu a vedere il big-match (da non confondersi con il big Mac, che è un panino) tra Nazionale cantanti e Nazionale parrucchieri che lavorano di lunedì.
Come molti di voi già sanno non sono un grande appassionato di calcio, ma Badu mi ha convinto a seguirlo anche grazie al fatto che l’incasso andava in beneficenza per una nobile causa: le vittime di virus informatici che causano la perdita di tutto il materiale pornografico sul PC…. Una piaga che colpisce ogni anno milioni di innocenti.
Badu mi ha così introdotti ai riti ultras, grazie alla sua decennale esperienza: prima ci siamo ubricati di Branca Menta e Sambuca… è molto importante bere bevande dal gusto orribile, per essere più cattivi nelle successive fasi di rissa, infatti bere cose gustose potrebbe provocare un deleterio buon umore…. Alcuni per aumentare l’effetto ingurgitano anche puntine, pezzi di truciolato, gasolio o paraflu. Per non essere da meno mi sono tazzato una pinta di glassex, mentre Badu (che è un professionista) ha bevuto un concentrato di sudore pelvico di G. Ferrara (ho messo G. per evitare di fare la fine di Luttazzi…. G. potrebbe significare qualsiasi nome: Giorgio, Giacomo, Gianpaolo, Grattugia…).
Dopo una mezz’oretta di cori dedicati a svariate dittature del passato, sia di destra che di sinistra per accontentare tutti, senza dimenticare tutte le simpatiche dittature dei paesi sudamericani, si è finalmente passati alla parte più divertente: gli scontri tra tifoserie. Non essendoci vere e proprie curve per le Nazionali cantanti e Parrucchiere abbiamo deciso di picchiarci a turno in modalità random, mentre un ometto designato ogni tot tempo gridava "Cambio"; dopo come da copione abbiamo caricato le forze dell’ordine che nell’occasione erano tutti bidelli in pensione. Abbiamo concluso questa splendida giornata di sport intasando i cessi dell’autogrill.

Uomo dal fascino importante

Io sempre sognato di fare il fotomodello. Anche perché di mio sono aggraziato , son così aggraziato che una volta addirittura ho ballato a teatro “La morte del cigno” di Tchaikovski…. In realtà non ho ballato, ero seduto in mezzo al palco fermo e in silenzio, il pubblico mi guardava e diceva “Cazzo, che morte straziante il cigno, deve aver sofferto a bestia”.
Comunque per ora le mie uniche esperienze da fotomodello sono per le pubblicità del Prima e Dopo la cura. Dove mi hanno pure fregato sul compenso: infatti con una sola foto mi hanno poi usato come Prima della Cura di 98 malattie. Dalle cose più comuni come calvizie, obesità, tendenza al travestitismo, incapacità di trattenere i peti, piedi caprini a cose più rare e particolari (molte malattie a me tralaltro sconosciute): tendenza alla somiglianza alla cassapanca, orribilismo, inps, terrorismo anale, abigeato doloso e sinusite.
Alla fine ho trovato però uno stilista avanguardista, Ladislao Cilappa, che ha creduto nelle mie potenzialità. Lui è uno stilista cieco che fa cucire tutti i suoi vestiti da sarti con il morbo di Parkinson…. Ma tanto è uguale perché essendo cieco disegna alla cazzo in giro, sul tavolo, sul giornale, sulle begonie…. Poi è convinto di disegnare vestiti ma essendo cieco dalla nascita disegna altro ma non lo sa: magari disegna un cane ma pensa di aver disegnato un maglione, disegna il tuttocittà di Cremona e lui pensa “Che cazzo sarà? Bah, sarà un cappotto….”.
Così per ora non ho ancora non sfilo in passerella e per far passare il tempo indosso i vestiti di teo (foto sopra), che essendo alto 1 e 20 e pesando 12 chili glieli allargo tutti. Ma sono un malandrino…. Che ci posso fare?

Peter batte Homer

Nel risultato sull'ultimo sondaggio inaspettata batosta di Homer (probabilmente ha lasciato qualche deluso di troppo nell'ultimo film dei "Simpson") che raccoglie solo un punto più di Futurama, mentre Peter batte i cattivissimi bambini di South Park. Irisultati definitivi sono dunque:

Griffin 17 voti (36%)

South Park 14 voti (31%)

Simpson 8 voti (17%)

Futurama 7 voti (14%)

il successo di Peter Griffin è evidente: è una caricatura di mio padre..... hanno cambiato qualche dettaglio per non pagare i diritti ma è lui.

Dove ne trovi un'altro che ancora a 50 anni mette le dita a cuneo sotto il sedere (non ho detto culo... avete notato) mentre ti siedi e poi ti fa un fischio con la bocca? o che se rutti prova a ruttare più forte di te? che tenta di far esplodere la Birmania, così, tanto per ridere?

Pimpiripettenusapimpiripettepam

Ieri mattina stavo dormendo della grossa sfruttando il fatto che fosse sabato mattina quando mia mamma all’alba (erano le 5 del pomeriggio) mi tira uno schiaffo sulla bocca, come ai bambini, e mi dice: “Non è ora che ti trovi una morosa? sono stufa io di stirarti le tue camicie”…. “Ma mamma ho una camicia sola e ieri sono uscito nudo”… “Non è questo il punto! È ora che fai un po’ il serio! Io volevo un bravo figliolo come il Dudi Berlusconi e invece tu sei più “Gazza” Gascoigne.”
Sconvolto (in realtà più dal fatto che mia mamma conoscesse Gazza Gascoigne che da tutto il resto) ho deciso di correre ai ripari… Per risolvere il tutto ho pensato bene di chiedere un consiglio a qualcuno che fosse esperto di amore giovanile, mio nonno. Che mi dice “Vai alla discoteca già ubriaco (per risparmiare), vai li da una squinzia le offri due Mojito e due Bloody Mary, balli un po’ ma con moderazione per non pezzarti, le fai un bel po’ di complimenti, meglio se immotivati e poco credibili, e al quel punto la porti fuori e te la fai sui sedili di dietro della Fiat Duna”. “Ma nonno non ho la fiat Duna”… “ e allora non ti posso aiutare io so conquistare le ragazze con la Fiat Duna, con gli altri modelli non sono capace”.
Alla fine ho avuto la mia classica idea geniale: vendermi all’asta. Nella sala d’aspetto del mio medico della mutua con banditore un vecchietto ubriaco raccattato nel bar vicino…. Si sono presentati all’asta: una vecchietta (solo dopo abbiamo scoperto essere lì per il dottore), un barbone, un cane lupo, un ficus benjamin, un power rangers, una cartolina da Vigevano e otto numeri di Postalmarket. Alla fine io non ho ricevuto offerte ma il ficus è stato battuto a 3800 euro, peccato perchè il barbone come tipologia di uomo mi piaceva. Alla fine sono andato all’asta bovina dove mi hanno battuto a peso d’oro…..

Tempo di mercatini

Ieri stavo assistendo dal mio balcone l'81esimo rally sui tagliaerba di Maggiora quando all'improvviso mi suona il telefono di casa: "Ascolta grosso marsupiale stitico, qui è il comune di Novara, vieni giù va, c'è una riunione importante ed abbiamo bisogno del tuo aiuto! Il buffet è a spese del comune!". Alla parola buffet gratuito io non resisto mai, mi sono alzato gridando "Robin alla Bat-mobile", per fortuna in casa c'era solo mia nonna che quando faccio ste cose fa finta di niente.
In comune a Novara si stava svolgendo un'importantissima convescion dal titolo "Mercati di Natale e altre cagate per spillare un po di soldi a quelli che la domenica pomeriggio vanno in giro con la morosa".... Il problema è che il comune di Novara ha iniziato un pò troppo presto con i mercatini, mettendo già fuori roba a metà luglio e ormai non sa più come attirare la gente. La concorrenza poi è enorme, qulasiasi paese di 3 case organizza i mercatini e servono idee originali... e questa è la mia idea: uno stand di roba da mangiare (la gente se no non esce nemmeno di casa!) ma dove il maiale ti viene macellato in faccia.
Pochi sanno infatti che il maiale è un animale molto intelligente e disponibile, sa che se ha fatto una vita da re per anni era perchè lo volevi mangiare, quindi al momento della macellazione non sta li troppo a far polemica..... anzi gli piace partecipare in maniera diretta all'evento con utili consigli tipo: "Guarda che il cosciotto sinistro è più cicciottello dell'altro". Poi al maiale piace stare al centro dell'attenzione, e qualche battutine alle ragazze che passan di là le tira (è pur sempre un porco)..... Poi alla fine, quando sente essere giunta la sua ora, essendo bestia molto teatrale, saluta la vita recitando qualche parte molto toccante dell'Aida o della Tosca o, nei casi di maiali meno acculturati, fischiettando un pezzo di Paola & Chiara piuttosto che la sigla di Giochi senza Frontiere.... comunque sia è uno spettacolo molto avvincente.
In Comune l'idea è piaciuta molto, quella e l'idea di lanciare caldarroste arroventate a sorpresa sui turisti.... Ma forse la seconda non dovevo dirvela.... Fate finta che non ho detto nulla

Compleanni disdicevoli

Sabato sera ho avuto la sfortuna di non avere la febbre e sono dovuto andare ad un compleanno, quello del Treno (non il mezzo di locomozione, ma il necrofilo-ononista che si era perso con me a Varese). Come al solito erano state millantate migliaia e migliaia di ospiti per poi ritrovarci i soliti 4 stronzi, ovviamente io ero presente in quanto “Maestro e capostipite di tutti gli stronzi”. Anche gli ospiti VIP hanno difettato: Rubbia non è venuto perché aveva un fortissimo dolore ai testicoli, Magalli all’ultimo ha disdetto perché è stato convocato nella Nazionale Italiana di Basket, il Mago G doveva portare la sua macchina (la Punto G) dal carrozziere e Lenin,Stalin,Giulio Cesare e Facchetti hanno utilizzato la scusa sempre valida di essere morti. Anche il vicino di casa, Ermete Sciaqualani, ha optato per il suicidio al fine di possedere un alibi incrollabile.
La cena si è svolta alla rinomata “Osteria della Schifosa”, l’unico ristorante al mondo dove il cibo ha il medesimo aspetto sul piatto e nel water la mattina dopo. Brillante anche l’idea della “divisione” delle pietanze, che non sono catalogate nella maniera standard (antipasti, primi, secondi, dolci) ma in una modalità più pittoresca: indigeribili, cose apparentemente morte, cose che assomigliano ad un parafango di una BMX, roba caduta per terra e palline di sterco. Nella foto sopra il signor Terenzio Puppamerluzzi, curatore d’immagine del Treno (questa volta però il mezzo di locomozione), assaggia la specialità della casa: Stufato di Apecross.
Dopo una lunghissima sequela di brindisi dedicati a persone sconosciute, oggetti inanimati e divinità decisamente blasfeme (tutto pur di non dedicare brindisi al Treno), gli abbaimo dato il suo regalo: delle formiche. Le pulci e le zecche le aveva già! Ora torno in bagno che dopo la cena alla “Osteria della Schifosa” ho preso una puntina di colera......

Tutti a San Pietroburgo! Sì come no.....

Conclusosi il sondaggio sulla metà per il Capodanno prossimo venturo ha vinto la bella San Pietroburgo, dopo una lotta serratissima con l'inattesa Bruxelles... Il problema di fondo è un'altro: come tutti gli anni ci si ritrova a dicembre senza aver deciso una beneamata mazza! Tutti saltano fuori a dire la loro "Andiamo a Amsterdam"... "Io preferisco Copenhagen".... "No ci son stato con la scuola, andiamo a Caltignaga"... "Caltignaga piace anche a me".... "Io dormo in macchina".... Come tutti gli anni sarà un calvario, evviva gennaio! quando mancano 12 mesi a capodanno. Questi sono i risultati definitivi del sondaggio:

San Pietroburgo 27 preferenze (35%)

Bruxelles 26 preferenze (33%)

Barcellona 21 preferenze (27%)

Budapest 17 preferenze (22%)

Berlino 16 preferenze (20%)

Come già fatto in passato, chi volesse proporre il nuovo sondaggio è pregato di lasciare un commento con la propria richiesta... Sono aperto a qualsiasi suggerimento.... diciamo che sono aperto.

Shulz vs Jabba

Non è ancora sopito e spento lo scandalo per le mie foto sexy (clicca qui per il flashback) che è gia ora di rimettere in discussione le mie capacità plastiche e recitative.... per voi invece e giunta solo l'ora di rimettere....

Per evidenziare le mie capacità ho deciso di cambiare genere, lasciando i capolavori dell'hard dove, con il mio fascino intenso come quello di una betomiera, era troppo facile misurarsi. Nella foto reinterpreto Jabba the Hutt (quello a destra) il famoso vermone di Guerre Stellari. Ma alcuni studiosi dell'Università TecnoGay di Briga Novarese hanno notato che concentrandosi esclusivamente sulla mia foto (quella a sinistra, credo....) si possono ottenere sconvolgenti effetti:

• Mostrando l'immagine su grossi cartelloni pubblicitari in Gennargentu i furti di bestiame sono diminuiti del 36% ma gli stupri al bestiame sono aumentati del 300%
  
• Mostrata ad un bambino tutti i giorni per i primi 3 anni di vita, questi all'età di 13 anni svilupperà una lunga coda pelosa


• Mostrata a fianco ad una foto di Elisabetta Canalis si tende stranamente ad essere più attratti da lei che da me, lo stesso risultato si ottiene con una foto dell'ex ministro Calderoli


• Con i calcoli sull'esemplare "perfetto" di uomo pensato da Leonardo (uomo vitruviano), io risulto essere molto lontano da tale ideale ma risulterei un dignitosissimo tostapane.


• Mostrata durante i funerali i parenti del defunto smettono di piangere.... Però inizia a piangere il defunto,il prete esplode,il carro funebre diventa la bat-mobile e altre cose che non vi dico per timidezza....

I ragazzi di campagna

Oggi a pranzo stavo guardando con mio padre un programma cult per i giovani, Melaverde. E un po’ il fatto che il conduttore, Raspelli, è un uomo con del fascino e un po’ il fatto che mia madre ha ripreso il vizio di tagliare il tapulone con l’uranio e i capperi (sono due gusti che si accompagnano bene) abbiamo preso delle decisioni importanti. Mio padre salta su di scatto (ci ha impiegato 23 minuti, ma di fatto per mio padre è alzarsi di scatto) e sbotta “Vaffanculo al Nasdaq, al Bluetouth e al filobus, torniamo alla semplicità di una volta….. andiamo a fare gli allevatori”….Io ho sputato il Sorrisi e Canzoni che avevo in bocca e saltando su io di scatto (io ci metto 14 minuti perché sono più in forma) gli ho risposto “Papà, ci penso io alla fase logistica che ho smesso di drogarmi e ho un casino di pomeriggi liberi…”. Lui ha accettato, ma mi ha chiesto di non dire più “logistica” di fronte a mia madre…. Che poi se sente certe parole va in giro a ripeterle.
Per diversificarci dal mercato abbiamo deciso di essere i primi al mondo a far produrre lo yogurt direttamente alle mucche…. Il trucco consiste nell’esasperarle: prima, mentre muggiscono nella richiesta di essere munte, sfotterle amaramente parlando male dei loro cari; poi disinteressarsi di loro ascoltando una per una tutte le musichette sul cellulare e facendo interminabili partite a strip poker…. Quindi un po’ di bullismo: schiaffazzi sul coppino, bruciature con l’accendisigari della macchina, infilargli rane nel naso e una massiccia quantità di fluidi corporali da lanciarle addosso.
Quando la bestia non ce la fa più la tiro su di peso e la scuoto con la massima forza… Munta produce direttamente yogurt… Se poi la si obbliga a mangiare direttamente una qualità di cibo (per esempio fragole) produrre già yogurt aromatizzato!
Mio padre inoltre, che è appassionato di bonanza, ha proposto di andare in giro su cavalli come veri butteri…. Data la mancanza di cavalli lui ha sellato un cinghiale, io ho legato insieme una ventina di gatti.

Calcio in crisi

Prima ero in cucina che stavo imburrando delle talpe (il gatto dei vicini ne prende in quantità industriali e a me spiace buttarle vie, che poi sembra che non si dà valore al suo lavoro), suona il citofono, era Petrucci, il presidente Figc non quello dei Dream Theater, che mi fa “Ascolta Shulz, sei sobrio oggi? Possiamo fare qui la riunione della Figc? A casa nostra abbiamo paura di casini vari… qui invece gli ultras non vengono che hanno paura di tuo nonno!”.
Ovviamente tutte scuse…. Quelli lì da soli non combinano mai una mazza e sono corsi da me in cerca di qualche idea brillante per risolvere il problema, ma fino alle grappe non si è risolto granché: biglietti nominativi, stop alle trasferte, pene più severe, stop alla sambuca in curva ecc… le solite idee preconfezionate. Dopo 5-6 bottiglie di grappa e dopo aver finito le mie scorte decennali di brandy sono finalmente uscite delle idee “valide”:

• Crocifissione di un ultrà a sorteggio in ogni partita…. Per far capire che si è incazzati
  
• Lasciare la tifoseria in trasferta a km. 15 dallo stadio… Così quando arrivano allo stadio sono stanchi e si guardano la partita seduti calmi e pacifici


• Mettere in mezzo alla curva un orso grizzlie addormentato di 3 quintali… In modo tale che non facciano rumore nella paura di svegliarlo (il grizzlie ha tipicamente un carattere intrattabile appena sveglio, da cui il detto “Non fare l’orso!”)


• Ai tifosi violenti dare gli arresti domiciliari, ma a casa di famigerati omosessuali superdotati… e nella doccia niente sapone-liquido, ma la cara e vecchia saponetta scivolosa


• Trasmettere prima della partita 2-3 canzoni di Biagio Antonacci, poi lo speaker annuncia: “Se rompete i coglioni vi faccio ascoltare tutto l’album”
  

Abbiamo concluso la riunione con Pescante e la Melandri che rifacevano il ballettino di Beyoncé e Shakira in Beatiful Liar.

Dispersi per Varese

Ieri sera mi sono recato con Treno a Varese a vedere il concerto dei Deep Purple…. Data la ridotta capienza del posteggio del palazzetto (10 auto e 3 bici) come migliaia di persone ho dovuto posteggiare la macchina in giro alla bruttodio. All’uscita si è consumato il dramma! L’auto è vero si trovava a circa 8 km dal luogo ma su una semplicissima strada in linea retta…. Tuttavia io e il Treno, in pieno spirito sportivo Decoubertiniano, abbiamo voluto complicare il tutto: bendati, ci siamo fatti saqqaugiare e roteare fino a farci perdere l’orientamento, oltre che a farci battere con dei grossi remi da parte di pescatori giunti per l’occasione. Il risultato è che ci siamo lanciati in direzioni completamente casuali perdendoci nei meandri della metropoli varesina, i pochi vigili presenti inoltre ci hanno dato indicazioni sbagliate, pagati dalla madre di Treno perché il figlio non tornasse più a casa.
A breve iniziarono le visioni a sfondo mistico: dopo 3 ore mi è apparso San Antonio da Ghislarengo (santo locale poco conosciuto) con in mano una bottiglia di grappa di moscato. Dopo 4 ore mi è apparso Don Mazzi vestito da Jedi con in mano due litri di Zonin che mi diceva “Passa anche tu al lato oscuro della forza, puoi mantenere il tuo vecchio numero di cellulare”. Dopo 6 ore San Pietro indicando Treno mi intimava “Uccidilo e mangialo,uccidilo e mangialo”. Dopo 6 ore e mezza “Uccidilo e basta, uccidilo e basta”. Alla 7ma ora “Cazzo per lo meno dagli uno schiaffo!”. A Treno invece è apparsa Moana Pozzi chiedendogli se aveva risolto quel suo brutto problema di emorroidi.
Alla mattina di oggi ci siamo ritrovati nudi e abbracciati nella piazza centrale delle isole Far Oer….
Treno non l’hanno voluto (l’hanno legato ad una otaria, poi colpita con il classico remo per farla scappare), a me invece mi hanno accolto bene. Mi sono anche fidanzato: con un pedalò, è giallo con la scritta laterale “Kijjvsjkvjv”…. Qui si parla così mettendo lettere alla cazzo, quindi mi trovo da Dio!

L'abominevole uomo di Maggiora

Le leggende sugli uomini selvaggi popolano il folklore di tutto il mondo: Yeti, Bigfoot, Alma ed esseri simili si trovano sparsi per tutti i quattro angoli del mondo…. E pensavate che a Maggiora niente? Non siamo mica gente che si fa mancare qualcosa noi…. Da qualche mese sono stato incaricato personalmente dal Comune di Maggiora, nella persona dell’ “Assessore alle attività da far fare a Shulz per evitare di avercelo qui tutti i giorni tra i maroni”, di catturare un grosso maschio catalogabile come yeti che vaga da mesi per i nostri boschi.
I primi tentativi non andarono esattamente a buon fine a causa di alcuni problemi tecnici…. Tentativo 1: tirarlo sotto con la macchina. Ammetto di aver studiato tale piano un sabato notte che avevo esagerato coi chupiti…. Lo yeti è una bestia scaltra, si nasconde tra le piante mentre la mia auto perde tempo nell’abbatterli. Tentativo 2: fare brillare con la dinamite un intero crinale… A parte che in questo caso si perde l’esemplare, era inoltre utile controllare preventivamente che lo yeti si trovasse per l’appunto nel crinale in questione (per sbaglio ho ucciso 5 persone che erano lì a funghi, ma ce la siamo cavati con la scusa dell’attentato islamico)….. Alla fine dopo mesi di pedinamento ho scoperto in quale spelonca pernottava l’animale (mezza pensione) e, compresa l’assenza dell’esemplare femminile, ho puntato a colpire i suoi ormoni eccitati sfoderando tutto il mio fascino, presentandomi a lui come nella foto sopra…. L’hanno ritrovato due giorni dopo sull’autostrada Milano-Venezia all’altezza di Dalmine che ancora correva e gridava; abbiamo anche scoperto non essere uno yeti, ma l’uomo peloso del circo Mediano nascostosi nei boschi per non pagare gli alimenti alla moglie. Adesso il comune mi ha incaricato di trovare il “Mostro di Loch Ness del Sizzone (fiume di Maggiora)”….. dalle immagini in loro possesso si evince chiaramente essere un bambino che da sottacqua agita un grosso pezzo di legno… Ma loro ci tengono a me e mi tengono occupato che se no ricado nel vizio….

L'evoluzione della specie (Darwin scusami....)

Per chi non conoscesse questa storia, è da anni che circola la leggenda che io sia l'evoluzione naturale di Pummi (l'insettivoro nella foto a sinistra).... Insomma la nostra specie si evolve a modello dei Pokemon o dei Digimon in creature sempre più belle e aggrazziate....

Con la foto a fianco tale leggenda diventa realtà scientifica: dal confronto si desume che a 12-13 anni ero Pummi.... Poi mi sono evoluto in Shulz! La prova che io sia l'evoluzione e non viceversa si ricava da tre incontestabili prove: Pummi beve al massimo una piccola di birra io ormai comunico in consumazioni alcoliche (ex: "Mamma torno tra 3 birre e 2 grappe"), il mio peso corporeo è di molto superiore al suo (posso sopravvivere a inverni lunghi e freddi), e il mio odore corporeo tende molto di più al caprino mentre il suo all'ovino.

Cosa ha provocato l'evoluzione..... per gli scienziati quasi sicuramente uno dei seguenti eventi:

• quella volta che mi sono titillato i capezzoli con un cubetto di ghiaccio


• quella volta che mio padre mi ha fatto ingoiare un tostapane acceso, sotto la falsa minaccia di un'imminente Apocalisse


• quella volta che sono stato morso da una suora (non nè ho ricavato superpoteri però....)


• alla scoperta della parola "Bassorilievo"

Resta da capire quale sarà la prossima evoluzione della specie..... Se va bene Smaila, se gira di sfiga Malgioglio....

Morto un sondaggio se ne fa un altro

Si è concluso il tempo utile per votare il sondaggio.... Ormai il mondiale sembra solo un lontano ricordo... Avete deciso che i fratelli Contemponi e amici sono le vere sorprese, e in effetti una squadra che sembrava destinata ad uscire al primo turno che arriva a sfiorare la finale...
Ma questo è il risultato finale del sondaggio:

Argentina terza forza del mondiale con 8 voti (32%)
Inghilterra in finale con 6 voti (24%)
Eliminazione di Nuova Zelanda e Australia ai quarti con 6 voti (24%)
Eliminazione di Galles e Irlanda nei gironi con 5 voti (20%)

Ora la questione è un'altra.... Che sondaggio creare per sostituire quello appena concluso?
Sono aperto a nuove idee..... Lasciate le vostre idee nei commenti (sempre ammesso che ne abbiate brutte larve prive di fantasie) quella che mi piacerà di più avrà l'onore di essere il prossio sondaggio......
Se no ci piazzo la foto di un koala pittosto che di un ornitorinco e a posto così....

Die Hard 4

Mia mamma non vuole che io vada al cinema perchè dice che sono troppo sensibile ed influenzabile, poi mi lascio trasportare..... Dopo che ho visto lo squalo per esempio mi sono rifiutato di lavarmi per 3 mesi, con mia madre che mi diceva: "Ascolta, sotto una doccia come fa a starci uno squalo? Al massimo una tinca....". Dopo aver visto Babe, maialino coraggioso per anni ho pensato che le galline di mio nonno stessero cospirando verso di me. Anche se il film che sicuramente ha segnato di più me e la mia pubertà è stato sicuramente "Jenna Jameson e Katsumi inguaribili zoccolone"...... Nonostante i presupposti sono andato a vedere Die Hard - Vivere o Morire.... Un film dove Superman non sarebbe sopravvissuto più di 3 minuti. Bella la scena dove John Maclane (Bruce Willis) fa espodere uno dei cattivi semplicemente fissandolo o la scena dove con 2 pallottole stermina l'intera popolazione del Quebec (che tralaltro non centrava nulla....). Alla fine ero talmente esaltato che ho teso un'imboscata a mio padre dietro la porta del bagno, quando è uscito gli sono saltato davanti gridando "Dove scappi coniglio?".... Lui mi ha tirato uno schiaffo e son svenuto.... Che figura di merda!

Halloween

Tendenzialmente non festeggio Halloween, primo perchè come festa è una cazzata, secondo perchè se comincio a festeggiare anche quello finisco poi a festeggiare qualsiasi festa barzotta che salta fuori.... San Valentino, il giorno della marmotta, la festa del sesso a tradimento, la festa della ruggine, il comple-mese, l'anniversario di rutto, ecc......... Il giorno di Halloween mi reco nei locali con il solo scopo di ubriacarmi come se fosse un comunissimo martedi, ma gli anni scorsi (causa la mia beltà aggressiva) ho vinto il premio di maschera più bella per 5 anni di fila, senza essere mascherato.
Ciò che mi ha lasciato più interdetto che per 5 anni di fila mi hanno premiato per 5 maschere differenti:

1 . sosia di un paracarro
2. virus ebola nella sua forma virale più contagiosa
3. silos da 22 metri di letame equino
4. estinzione del popolo Maya
5. cosa brutta (l'ultimo anno avevano avuto problemi a definire cosa fossi)

Allora quest'anno per fregarli tutti mi sono travestito anche io, da donna, e ho scoperto che come donna piaccio.... sarà per i modi eleganti e aristocratici, sarà per il fisico slanciato o più probabilmente perchè gli uomini sono tutti affamati!!!

Terence returns

Dopo l'increscioso avvenimento del weekend (leggi post precedente) siamo corsi subito ai ripari... abbiamo fatto subito una riunione d'emergenza, con le tre menti più lucide di casa mia: Io, mio padre e una pianta di Begonie. Mentre mia madre in cucina preparava i caffè per me e mio papà (la pianta no, era già piuttosta nervosetta quel giorno) abbiamo dibattuto lungamente sul da farsi.....Quasi un quarto d'ora! "Riportiamolo in vita con le sfere del drago" è stata la mia proposta, seguita da forte scappellotto della begonia e calcio nell'inguine da parte di mia madre. Mio padre però, che una volta ha seguito un corso di "esoterismo" avendolo confuso con enoteca, ci ha svelato dell'esistenza delle 7 sfere di Pazuzu.

Pazuzu è una divinità orribilmente omosessuale che realizza 3 desideri a chi raccogli le sue sfere e porta una marca da bollo di euro 20.34, una moretti da 66 e due dvd pieni zeppi di porno.... La cattiveria di tale mostruosa divinità è che nasconde le sfere in posti dove nessuno vorrebbe mai andare: alle poste il giorno del ritiro della pensione, al concerto di Biagio Antonacci, a un convegno dei Ds, alla messa di Natale, tra il pubblico di Forum, nelle mutande di C. Malgioglio e nel mio letto.... Era da anni che vedevo una sfera lì ma facevo finta di nulla perchè pensavo fossero escrementi.

Con i primi 2 desideri abbiamo riportato in vita Ciccio Terence e gli abbiamo tolto il vizio della Droga, con il terzo io volevo la ricchezza pro-capite del Benelux ma mio padre, affamato, ha optato per un Maxibon.... Nella foto sopra potete vedere Terence ristabilitosi dedicarsi ai suoi hobby preferiti: alcool, fumo e pornografia

Orsetto orribilmente massacrato

Ieri ero di ritorno dal mio corso settimanale di ricamo e cucito estremo, che di fatto è uguale al ricamo e cucito classico solo che si fa completamente nudi, è estremo solo per chi ti guarda…. E ho trovato una scena raccapricciante, il mio affezionatissimo orsacchiotto da compagnia, Ciccio Terence, era stato orribilmente massacrato.
Sconvolto dall’accaduto ho chiamato la polizia, ma solo dopo aver fatto merenda….. un tacchino marinato nel petrolio, una ricetta che ha imparato mio padre quando era il mullah di Bagdad.
Purtroppo il mio teneroso amico aveva già da parecchio tempo problemi di droga…. Va però precisato che per gli orsacchiotti la droga è rappresentata dalle “caramelle Valda”, e possono arrivare a consumarne fino a 24 kg al giorno, tanto che quando scoreggiano sembra di stare in una pineta in Maremma…. La cosa aveva anche i suoi riscontri positivi, dopo essere pesantemente passato in bagno (cagato) invece di spruzzare il Glad DeoSpin bastava schiacciargli la pancia!
Purtroppo però aveva dovuto prostituirsi per comprarsi la droga, in molti ormai richiedono questo tipo di prestazione per via del culo particolarmente morbidoso degli orsacchiotti………
Per gli inquirenti la linea da seguire sarebbe quella passionale, uno dei suoi clienti geloso delle altre frequentazioni l’avrebbe ucciso, all’inizio sospettavano fortemente di Treno e Mimmo (se non li conoscete non preoccupatevi, poteva andarvi molto più di sfiga nella vita), poi la scientifica ha provato che il povero Ciccio Terence era appena stato con un cliente “particolarmente dotato”…. I due sono stai immediatamente scagionati…. Sembra inoltre che l’assassino fosse un bel ragazzo, quindi anche io ho un alibi fortissimo e mi sa che pure tu che stai leggendo sei in una botte di ferro……….

Ho venduto il mio corpo alla scienza

Lo so che è brutto da dire ma ho venduto il mio corpo alla scienza....avevo bisogno di liquidi (birra) e non ci stavo dentro con la moneta! In realtà ci son riuscito solo al terzo tentativo: al primo ho cercato di vendermi allo Scienza, Sport (negozio di articoli sportivi), che però mi ha detto che manichini grassi loro non ne tengono; secondariamente alla signora Adelina Scienza, di 86 anni e tra l'altro per prezzi più che modici (4 euro,una gazzosa e un numero vecchio di Sorrisi e Canzoni tv), ma mi ha cacciato col bastone al grido di "Va cà tua, brut purscel!".

Alla fine mi son deciso di vendere alla scienza, quella vera.... Il problema che da vivo prendon poco, il più lo prendono quando schiatti, con alcuni sono già in parola: la testa la pianteranno su un palo acuminato davanti alla Puglia per arrestare l'immigrazione, il fegato (per via delle dimensioni) lo useranno a Cinecittà come controfigura dell'Everest nelle scene pericolose, gli occhi li useranno per fare quelle caramelle gommose a forma di occhio..... pochi sanno che sono occhi veri, solo che li tengono 2 mesi in acqua e zucchero!

Alla fine l'unica cosa che ho dato via per ora è lo sperma, che tanto di mio ne produco 22 litri al giorno, loro tengono solo la parte migliore (tramite prova assaggio), il resto lo girano alla Centrale del Latte................. per cui non stupitevi se la vostro robiola oggi sarà particolarmente amara e conterrà strani peli riccioloni..........

La festa segreta di Maggiora

I più attenti di voi sapranno che la festa ufficiale di Maggiora cade a metà agosto, per Sant’Agapito (il bello è che non è una cazzata, si chiama davvero così)…. Ma quella è una festa fasulla, per i turisti (?) esiste una festa segreta che le famiglie doc di maggioresi si tramandano da generazione in generazione.
La mattina dell’evento io e Badu andiamo casa per casa ad annunciare la festa vestiti da pastorelle (in realtà il cerimoniale non lo prevede, noi ci vestiamo così per passione personale). Il nostro vero santo patrono è san Fregapane Martire, morto mentre combatteva contro i visigoti, al grido di “Ndè ca vostra, zingri”, per aver inghiottito un cinghiale vivo! Ovviamente si fanno tutti giochi dedicati a lui, e che quindi prevedono la presenza del cinghiale: baseball con cinghiale, pallavolo col cinghiale, pallacampo con cinghiale e gioco della pignatta che poi è un cinghiale. I giochi sono resi tutti più difficile dal fatto che il cinghiale i primi 5 minuti sta allo scherzo ma poi tende ad incazzarsi vivacemente, rendendo tutto molto esilarante. Quando non sappiamo più quali giochi crudeli fare al cinghiale ci limitiamo a picchiarli selvaggiamente.
A fine serata si mangia cinghiale, che solitamente non uccidiamo noi, si suicidano loro perché sono stufi di farsi pigliare per il culo tutto il giorno…. I pochi che sopravvivono li sodomizziamo tutta notte in segno di fertilità e buon augurio…..
La cosa più bella di questa festa è che non si fa un giorno preciso…. Semplicemente quando cazzo ci pare! Volendo anche domani….

Sudafrica Campione del Mondo

Dopo 43 giorni di intenso rugby è il Sudafrica a conquistare il titolo in un mondiale ricco di sorprese, meritando la vittoria finale grazie anche ad uno strepitoso Habana che pareggia il record di mete in un mondiale, 8 , detenuto da una leggenda del rugby come Lomu.

Faccio i miei complimenti agli ardimentosi che nel sondaggio avevano azzeccato il Sudafrica vincente e in particolare a Paddy, che aveva già dato tale verdetto alla fine del Six Nations. Bravo!

Il problema è un altro: che cazzo faccio fino a febbraio (inizio del Six Nations) visto che è finita anche la stagione di ciclismo. A pranzo mi son caricato di cibo, dopo di che ho scavato un buco nel prato e adesso mi ci infilo dentro con le braccia all'indietro (in segno di resa) per una sorta di letargo mentale. Vivrò del mio grasso corporeo in eccesso, ogni tanto integrando con qualche talpa che passa di lì. Una volta al giorno mio padre verrà a innaffiare la zona con della birra, per tenermi sempre a livello. Il culo però lo lascio fuori dal buco! Sapete come vanno ste cose, se incomincia a formarsi un po d'aria in corpo rischia di finire in tragedia!

P.s: votate il nuovo sondaggio sul mondiale di rugby in fondo alla pagina....

Ammetto di avere mire espansionistiche

Ieri non sapevo cosa fare e ho deciso di dichiarare guerra a qualche stato indipendente, avevo pensato subito a qualche cosa del tipo annessione dell’Austria o conquista della Polonia, ma il mio vicino che è più esperto mi ha consigliato “Parti da qualcosa di meno impegnativo!”. Ci ho pensato un po’ e ho deciso: vada per San Marino. È piccola, vicina, non ha flotta di navi e aerei.
Sono andato alla riunione dell’ONU ed ho incominciato ad argomentare le ragioni della mia guerra con accuse false e futili: mi butta le foglie del ficus sul mio prato, mi fa gli scherzi telefonici a notte fonde, ha sempre la musica alta, puzza,una volta ha ordinato per scherzo 127 pizze alla nutella a mio nome….
Alla fine si è deciso di giocarsi San Marino a scopa d’asso, se vincevo io potevo tenermi lo stato, se vinceva San Marino smettevo di andare tutti i giovedì all’ONU a rompere le palle…. Alla fine ho vinto io, barando schifosamente ma ho vinto io…il Botswana se n’è pure accorto ma gli stava sulle palle San Marino, per cui non ha detto nulla.
Così ho deciso i seguenti cambiamenti: lo stato da oggi si chiamerà Shul Zarino (così risparmio sui cartelli stradali che gli cambio solo tot lettere), la moneta ufficiale diventano le rotelle della Haribo, lo sport ufficiale diventa il rugby,giovedì chiusura e ho diritto allo ius prime noctis. Assolutamente illegale invece mischiare sprite e birra, fare la lampada e chimarsi Mirko.
Il mio vicino mi ha consigliato di passare al livello successivo…. Conquista di Haiti o Bahamas… che vengono anche comode d’estate, ma questo week-end sono un po’ impegnato, magari settimana prossima

Shulz e le beghe legali

Ogni tanto commetto qualche reato…. Non per cattiveria, è che non avendo un lavoro dovrò pure far passare in qualche modo la giornata. L’altro giorno ho ricevuto a casa una multa di importo pari a 92 euro per “parcheggio vietato sopra monumento con statua equestre”, che come multa non è neanche tantissimo in quanto si teneva conto del grande coefficiente di difficoltà nel posteggiare l’auto sopra un monumento alto svariati metri.
Mi sono rivolto al mio avvocato di fiducia (nella foto a fianco con una cliente durante un processo), ve lo consiglio a tutti, mi scorreggia nella macchina da anni… io mi fido…. Sono fatto così!
Risultato? La multa la devo pagare lo stesso però in cambio ho ricevuto richieste di estradizione da parte di Belgio,Portogallo,Estonia,Papua Nuova Guinea,Cavaglio,Cavaglietto e dalla taverna di mio zio Giampiero. Per lo meno me la sono cavata con un erario ridotto: 2 moretti da 66 cl, un salamino della duja e qualcuna di quelle carte sbrilluccicose che gli piacciono tante.
La cosa che mi spaventa di più di tutta questa faccenda, oltre ad aver scoperto di una nazione di nome Portogallo, è che io non ho alcuno zio che si chiama Giampiero o che abbia quanto meno una taverna……
Grazie Toro, sei un amico…
Ps: da qualche giorno quando passo per Cavallirio la gente mi fa strani segni fallici ma non riesco a capire se i due avvenimenti siano in qualche modo collegati

Badu crea danni ecologici come niente....

Sabato pomeriggio visto che sono una persona di tendenza,non sono andato a fare lo struscio, ma son andato su per i boschi a castagne con Badu, soggetto dedito alla pastorizia e alla burloneria, oltre ovviamente all'ubriachezza molesta (se no perché dovrebbe venire in giro con me?).
Ma appena entrati nei boschi è avvenuto un fatto increscioso: abbiamo incontrato due signori con due enormi buste di plastica, modello raccolta rifiuti, stracolme di pet dal luf (traduzione: scoregge di lupo) una qualità di funghi che se schiacciata esplode, emettendo una polverina.....
Badu, immatricolato briccone, non ha resistito e si è lanciato a volo d'angelo su i due sacchi ricolmi di funghi....Io ho anche provato a fermarlo,ma poco e senza impegno....
Si è alzato un polverone tale da coprire il cielo per una ventina di chilometri, che sembrava una tempesta di sabbia, e causa inquinamento atmosferico si sono verificati i seguenti inspiegabili avvenimenti a Maggiora:

• Nel bar Contrada il Montenegro si è miracolosamente trasformato in Jagermeister,il Jagermeister in Chinotto....La Sanbuca no, ha continuato a far cagare come sempre....
• Tutti coloro che transitavano in via Marconi si sono improvvisamente cagati addosso...
• Tre persone sono esplose.... ma poco....
• Un pullmann di turiste svedesi, transitante nella zona, si è fermato pretendendo che mi accoppiassi con tutte e 55 le ragazze più l'autista (uomo e baffuto) e le valigie

quindi a me non è andata neanche poi tanto male....

Voci non ufficiali dicono che quando il padre di Badu, in quel momento a Borgomanero, abbia visto il nuvolone si sia limitato ad abbassare la testa e a sussurrare "Cazzo! L'ha fatto di nuovo".

Sondaggio chiuso. All black campioni!....Mah

Nella notte si è finalmente chiuso il sondaggio su chi vincerà questi famigerati mondiali di rugby, elenco ora di seguito i risultati:

Nuova Zelanda voti 9 (28% delle preferenze)

Sudafrica voti 8 (25% delle preferenze)

Francia voti 7 (21% delle preferenze)

Australia voti 4 (12% delle preferenze)

Irlanda voti 4 (12% delle preferenze)

Faccio i complimenti a tutti pecoroni che hanno votato gli All Blacks perchè sono gli All Blacks, alla fine come al solito non vincono nulla.

Tra Sudafrica e Francia, le ultime del lotto ancora in corsa, gli Springboks vincono di una preferenza..... Argentina e Inghilterra, giunte in semifinale, non erano state nemmeno inserite nel sondaggio....Ma d'altra parte chi se lo aspettava...

E poi che cazzo volete dalla mia vita? Non è mica il sito di Eurosport questo!!!!!

Il fuggitivo

Ieri mio nonno è scappato su per i boschi, ogni tanto lo fa, non perché è arteriosclerotico o quant’altro, ma perché a casa tutto il giorno si annoia e non avendo l’hobby del bianchino non può nemmeno andare al circolo. Quindi ogni tanto punta i boschi e va, mia nonna un po’ lo cura ma non è che può star li tutto il giorno a controllarlo.
L’ultima volta è stato via tre settimane ed è tornato solo perché a lui cagare in giro non piace e dopo 20 giorni che la teneva incominciava ad accusare qualche lieve dolorino intestinale…
Abbiamo subito creato un gruppo di soccorso composto da me, Badu (in tenuta da generale Rommel per l’occasione, anche se a dire il vero assomigliava di più al Mago Telma), due guardiaparco e Hernan Crespo che abbiamo incontrato su per i boschi che raccoglieva castagne.
Il problema è che mio nonno è un imitatore incredibile, di qualsiasi cosa, può imitare alla perfezione sassi, muschi, licheni, alberi ecc. magari guadi un fiume e poi scopri che era mio nonno; addirittura una volta ha mandato in crisi i turisti a Pisa perché imitava talmente bene la Torre pendente che la gente non sapeva più quale delle due fotografare.
La caccia si è conclusa solo a tarda notte, quando l’ho sorpreso che imitava un basamento dell’Enel tra due cipressi…. Mi sono avvicinato quatto quatto e gli ho rifilato un coppinazzo esagerato: “Brutto picio, che cazzo ci fa un basamento dell’Enel in mezzo al bosco”…..
“Cazzo scusa, ero soprappensiero!” ha risposto

Mi sono finalmente innamorato

Era da anni che cercavo la mia anima gemella ma senza risultato, la cercavo in tutti i posti dove uno come me potrebbe trovarla: case di cura,cliniche per cechi,negozi di caccia e pesca,lazzaretti e obitori.

Poi all'improvviso l'ho trovata, nel posto meno atteso, all'Ipercoop, sezione "Statue di marmo dell'Ottocento" (si trova tra i pelati e le cose per il bagno).

Potete ammirare tutti la sua ammaliante bellezza nella foto a fianco, che ho trovato casualmente sul giornale "Gente a cui consigliamo di morire".

Ho capito subito dal suo carrello che era single: cibi precotti, porzioni singole, shampoo al mirtillo,antidepressivi,alcool a fiumi e un vibratore dalle dimensioni della sbarra del passaggio a livello (ma senza strisce colorate).

Io mi sono avvicinato a lei con faccia esperta e ho sfoderato tutte le mie capacità poetiche: "Facciamo una guzzatina?" con tanto di segno con la mano destra.

Lei mi ha tramortito con barattolo da 2 kg di olive Saclà, ma poi mi ha lasciato in tasca un biglietto con scritto: "Se mi porti una bottiglia di Vodka te la do" seguito dal suo numero di telefono.

PS: Se vi serve la vodka andate al Carrefour che all'Ipercoop l'hanno finita

Le renne di Babbo Natale le custodisco io

Pochi lo sanno ma ormai è da anni che Babbo Natale non vive più a Rovaniemi (a me fa ridere perchè ricorda Rovagnati), ma ha preso un appartamentino a Milano con Adriano, e la sera vanno a tirarsi come coperchi all'Hollywood.
Ma allora le renne di Babbo Natale dove stanno direte voi? Non può mica lasciarle a Parco Sempione? Semplice gliele tengo io... che tanto ho il prato grosso.
Il casino è scoppiato l'anno scorso, quando mio padre ha esagerato con le tapulonate e alla vigilia ci eravamo ridotti senza più nemmeno un animale.
Ho dovuto così creare una muta di emergenza, composta da 6 castori, il cane di mio zio, quello del vicino, il vicino, due bambini trovati per strada (ovviamente dopo essere stati pesantemente e immotivatamente percossi), un senegalese della pulitura e Prezzemolo di Gardaland.
Capo-cordata mio nonno, che nonostante l'età tira ancora come un maledetto e anche se sta via un paio di giorni mia nonna non fa storie.......

7 ottobre 1980

Oggi, 7 ottobre, è il mio compleanno!
Ringrazio anticipatamente chi mi farà gli auguri...
Tutti gli altri sono dei cornuti!
Vi auguro la peste, la gotta, la rogna e Vella a casa vostra a mezza pensione....

Primi freddi

Quando arriva la stagione fredda mio padre butta fuori il pelo: questo perchè è piemontese doc, quindi una macchina perfetta creata per sopravvivere alle asperità del Monte Fenera.

D'estate è rosa come un maialino ma d'inverno è setoloso come un cinghiale, 2 anni fa gli erano cresciute pure le zanne.

Questa capacità di muta gli permette alcune invidiabili capacità: girare nudo per casa anche d'inverno (cosa c'è di più bello dopo una doccia di vagare per la casa con le palle ancora sgocciolanti), correre nudo tra i rovi senza graffiarsi e poter dragare da nudo vari fiumi siberiani(però non ci va mai perchè la Siberia è distantissima dal divano).

Migliora anche il suo odore corporeo.... così i marocchini fuori dalla coop non gli rompono i coglioni!

Risolto il giallo di Garlasco

Stanotte, causa peperonata, mi è apparsa in sogno la Madonna travestita da Benji di Holly e Benji che mi ha rivelato l'orribile verità dietro il delitto di Garlasco.
I due giovani, dopo aver fatto l'amore, stavano giocando teneramente a Tekken 3, quando improvvisamente lei si è alzata ed ha affermato "è da tre anni che faccio benzina alla Esso, e te lo tengo nascosto!!!". Lui era da anni che inseguiva alla Tamoil un bellissimo arricciacapelli per castori ma alla fine non ci arrivava mai e doveva accontentarsi del borsone della Ferrari, ne ha 18 a casa. A questo punto sconvolto dalla gelosia l'ha uccisa con 24 mestolate di tapulone, avanzate per cena, per poi finirla con la polenta. La polizia sa tutto di questa storia ma l' Associazione per la Tutela del Tapulone ha insabbiato tutto conscia del danno economico che subirebbe il prodotto in questi mesi invernali, la verità la diranno a maggio-giugno, quando la gente mangia solo mozzarella e pomodori.
A fine nottata la Madonna mi è riapparsa (questa volta travestita da sistema metrico decimale) per insegnarmi a fare il Vov in casa..... speriamo che mia mamma non faccia più la peperonata...

Shulz reinterpreta i capolavori del cinema sexy

Nella foto a fianco, replica alla sexy scena del bagno di soldi di Demi Moore in "Proposta indecente". In questo caso il film si potrebbe chiamare semplicemente "Indecente". Questa foto è dedicata a tutto il mio pubblico femminile che da anni aspettava questa visione....

A volte ho come l'impressione di esser brutto

A volte ho come l'impressione di essere brutto.. tutto questo a causa di una serie di inquietanti indizi:

• Quando passo di fianco alle auto posteggiate scatta l’antifurto, anche se non ce l’hanno.
• Sono le malattie a vaccinarsi da me.
• Le suore quando mi incontrano si toccano le palle.
• Il mio specchio mi da le spalle.
• Sul davanti della mia carta d’identità c’è scritto “Aprire con prudenza. Nuoce gravemente alla salute”.
• Quando mio padre lascia la macchina incustodita in quartieri malfamati, lascia una mia foto sul cruscotto per “stare più tranquillo”.
• Da quando sulle scatole dei purganti c’è la mia foto non serve più nemmeno aprire la scatola.
• Nei paesi islamici mi fanno mettere il burqa
  

Personaggi storici

Talleyrand? Metternich? Bismark? Cavour?

Secondo me il migliore statista della storia è stata Sabrina Salerno.... ma non la ricorderò solo per questo! Negli anni 90' ha fatto molto per la mia pubertà.... e la foto a fianco lo dimostra...

Gli animali mi piacciono molto ma le donne non le ho mai capite

Anche questa volta il titolo non centra un cazzo con il post, ma visto che mi son trovato bene l’ultima volta continuo così. Oggi mi scaglierò (anche fisicamente, e visto il peso son dolori) contro quelli che ti chiamano a casa per venderti le cose…. Che finché è la prima volta sorvolo (“Pronto qui Pompe Funebri Perazza, come sta oggi? Bene? Neanche una puntina al fegato?... vabbé richiamo poi….”) ma in due, Sky e Tiscali, mi chiamano praticamente ogni giorno!
Tiscali non ho ancora ben capito che cazzo sia, ma Sky lo so…. E non la voglio…. Proprio per scelta di vita. Non è una questione di soldi (pensate che pago 1 milione di euro l’anno Kofi Annan per programmarmi il videoregistratore). Il calcio non lo seguo che è tutto tarocco, i film mi piacciono solo al cinema, i documentari nemmeno che tanto c’è già mio padre che va in giro nudo per casa….. Addirittura l’altro giorno è venuto a casa mia il presidente di Sky (che tra l’altro è Scialpi, ci son rimasto male… non lo sapevo!) e mi fa “Dai cazzone abbonati, non fare la merda come tuo solito! Cazzo ti costa?”. “No, non voglio, vai via sennò ti tirò giù Kofi Annan!!!” gli ho risposto. Mi sa che se l’è presa, perché è da alcuni giorni che non mi chiamano ….

Io con i cinghiali vado molto d'accordo

Quanto sto per scrivere non c'entra nulla con il titolo sopra riportato, anche se rimane una cosa vera e anzi saluto tutti i miei amici cinghiali all'ascolto. L'argomento di oggi è la crisi della religione cattolica. Dopo Firenze anche a Siena sono state scoperte cose scandalose nella Curia: festini a luci rosse, depravazioni di ogni tipo, gente che mischiva la sprite alla birra (MOSTRI!) e un paio di poster di Nek. Ora quello che da più fastidio alla gente è non tanto la mancanza di moralità ma il fatto che anche un prete ciuli più di loro (non è il mio caso: io mi accoppio ogni 46 secondi netti). Non bastavano calciatori, cantanti, quelli dei reality e Piero Fassino?
Ma la verità è che la Chiesa ormai è in crisi irreversibile, Ratzinger prova anche a fare il simpatico: fa la voce buffa, la faccia da scemo, divertente anche quella volta che ha cantato "Vamos a la playa" durante l'Angelus ma non c'è niente da fare.... Adesso farò io una nuova religione.... non l'ho pensata ancora bene ma l'idea è questa: giorno sacro il lunedi dalle 3 alle 5 meno un quarto, vietato l'uso della retromarcia e la depilazione, Vespolate non esiste!

La faccio dove capita

Perché costringersi contro natura su una tazza..... farla in luoghi originali è il modo migliore per dare il giusto sprint alla tua giornata!
E voi diteci.... qual'é stato il luogo più strano dove avete defecato (vuol dire cagato)?
Chiese? Battisteri? Nel cerchio di centrocampo dello stadio della Ternana? A casa di Oriella Dorella?

Incredibile! Treno ha i capelli.....

Ieri sera in località Gozzano è avvenuto un fatto increscioso..... Treno ha affermato di avere i capelli! (Per chi non conoscesse Treno non si preoccupi.... è una persona fortunata).
Subito messo alle corde con la domanda "Ma perchè se sei un capellone li tieni lunghi 3 mm", l'imbarazzante individuo ha risposto con un vago "Per motivi fiscali".
Secondo mie personali indagini effettuate in collaborazione con la parrucchiera di mia nonna, Treno avrebbe si dei capelli ma se ne vergognerebbe in quanto a modello afroamericano anni 70'.
A tale scopo un decreto del Ministero della Pastorizia avrebbe fissato limiti massimi per i capelli di Treno al fine di (leggo testualmente dal decreto) "non turbare il decoro e buongusto in maniera superiore da quanto già fatto dalla faccia e dall'abbigliamento".
.............................Treno accetta l'incipiente calvizia..........................

volevo essere Terence Hill

Da piccolo sognavo di essere Terence Hill..... era bello, figo, piaceva alle donne e quando picchiava ti prendeva ancora per il culo....
Poi quando ho capito che fisicamente tendevo a Bud Spencer ci sono rimasto di merda....
Per lo meno non ho la voce da finocchio e non mi devono doppiare nei film