I ragazzi di campagna

Oggi a pranzo stavo guardando con mio padre un programma cult per i giovani, Melaverde. E un po’ il fatto che il conduttore, Raspelli, è un uomo con del fascino e un po’ il fatto che mia madre ha ripreso il vizio di tagliare il tapulone con l’uranio e i capperi (sono due gusti che si accompagnano bene) abbiamo preso delle decisioni importanti. Mio padre salta su di scatto (ci ha impiegato 23 minuti, ma di fatto per mio padre è alzarsi di scatto) e sbotta “Vaffanculo al Nasdaq, al Bluetouth e al filobus, torniamo alla semplicità di una volta….. andiamo a fare gli allevatori”….Io ho sputato il Sorrisi e Canzoni che avevo in bocca e saltando su io di scatto (io ci metto 14 minuti perché sono più in forma) gli ho risposto “Papà, ci penso io alla fase logistica che ho smesso di drogarmi e ho un casino di pomeriggi liberi…”. Lui ha accettato, ma mi ha chiesto di non dire più “logistica” di fronte a mia madre…. Che poi se sente certe parole va in giro a ripeterle.
Per diversificarci dal mercato abbiamo deciso di essere i primi al mondo a far produrre lo yogurt direttamente alle mucche…. Il trucco consiste nell’esasperarle: prima, mentre muggiscono nella richiesta di essere munte, sfotterle amaramente parlando male dei loro cari; poi disinteressarsi di loro ascoltando una per una tutte le musichette sul cellulare e facendo interminabili partite a strip poker…. Quindi un po’ di bullismo: schiaffazzi sul coppino, bruciature con l’accendisigari della macchina, infilargli rane nel naso e una massiccia quantità di fluidi corporali da lanciarle addosso.
Quando la bestia non ce la fa più la tiro su di peso e la scuoto con la massima forza… Munta produce direttamente yogurt… Se poi la si obbliga a mangiare direttamente una qualità di cibo (per esempio fragole) produrre già yogurt aromatizzato!
Mio padre inoltre, che è appassionato di bonanza, ha proposto di andare in giro su cavalli come veri butteri…. Data la mancanza di cavalli lui ha sellato un cinghiale, io ho legato insieme una ventina di gatti.

Terence returns

Dopo l'increscioso avvenimento del weekend (leggi post precedente) siamo corsi subito ai ripari... abbiamo fatto subito una riunione d'emergenza, con le tre menti più lucide di casa mia: Io, mio padre e una pianta di Begonie. Mentre mia madre in cucina preparava i caffè per me e mio papà (la pianta no, era già piuttosta nervosetta quel giorno) abbiamo dibattuto lungamente sul da farsi.....Quasi un quarto d'ora! "Riportiamolo in vita con le sfere del drago" è stata la mia proposta, seguita da forte scappellotto della begonia e calcio nell'inguine da parte di mia madre. Mio padre però, che una volta ha seguito un corso di "esoterismo" avendolo confuso con enoteca, ci ha svelato dell'esistenza delle 7 sfere di Pazuzu.

Pazuzu è una divinità orribilmente omosessuale che realizza 3 desideri a chi raccogli le sue sfere e porta una marca da bollo di euro 20.34, una moretti da 66 e due dvd pieni zeppi di porno.... La cattiveria di tale mostruosa divinità è che nasconde le sfere in posti dove nessuno vorrebbe mai andare: alle poste il giorno del ritiro della pensione, al concerto di Biagio Antonacci, a un convegno dei Ds, alla messa di Natale, tra il pubblico di Forum, nelle mutande di C. Malgioglio e nel mio letto.... Era da anni che vedevo una sfera lì ma facevo finta di nulla perchè pensavo fossero escrementi.

Con i primi 2 desideri abbiamo riportato in vita Ciccio Terence e gli abbiamo tolto il vizio della Droga, con il terzo io volevo la ricchezza pro-capite del Benelux ma mio padre, affamato, ha optato per un Maxibon.... Nella foto sopra potete vedere Terence ristabilitosi dedicarsi ai suoi hobby preferiti: alcool, fumo e pornografia

Orsetto orribilmente massacrato

Ieri ero di ritorno dal mio corso settimanale di ricamo e cucito estremo, che di fatto è uguale al ricamo e cucito classico solo che si fa completamente nudi, è estremo solo per chi ti guarda…. E ho trovato una scena raccapricciante, il mio affezionatissimo orsacchiotto da compagnia, Ciccio Terence, era stato orribilmente massacrato.
Sconvolto dall’accaduto ho chiamato la polizia, ma solo dopo aver fatto merenda….. un tacchino marinato nel petrolio, una ricetta che ha imparato mio padre quando era il mullah di Bagdad.
Purtroppo il mio teneroso amico aveva già da parecchio tempo problemi di droga…. Va però precisato che per gli orsacchiotti la droga è rappresentata dalle “caramelle Valda”, e possono arrivare a consumarne fino a 24 kg al giorno, tanto che quando scoreggiano sembra di stare in una pineta in Maremma…. La cosa aveva anche i suoi riscontri positivi, dopo essere pesantemente passato in bagno (cagato) invece di spruzzare il Glad DeoSpin bastava schiacciargli la pancia!
Purtroppo però aveva dovuto prostituirsi per comprarsi la droga, in molti ormai richiedono questo tipo di prestazione per via del culo particolarmente morbidoso degli orsacchiotti………
Per gli inquirenti la linea da seguire sarebbe quella passionale, uno dei suoi clienti geloso delle altre frequentazioni l’avrebbe ucciso, all’inizio sospettavano fortemente di Treno e Mimmo (se non li conoscete non preoccupatevi, poteva andarvi molto più di sfiga nella vita), poi la scientifica ha provato che il povero Ciccio Terence era appena stato con un cliente “particolarmente dotato”…. I due sono stai immediatamente scagionati…. Sembra inoltre che l’assassino fosse un bel ragazzo, quindi anche io ho un alibi fortissimo e mi sa che pure tu che stai leggendo sei in una botte di ferro……….

Il fuggitivo

Ieri mio nonno è scappato su per i boschi, ogni tanto lo fa, non perché è arteriosclerotico o quant’altro, ma perché a casa tutto il giorno si annoia e non avendo l’hobby del bianchino non può nemmeno andare al circolo. Quindi ogni tanto punta i boschi e va, mia nonna un po’ lo cura ma non è che può star li tutto il giorno a controllarlo.
L’ultima volta è stato via tre settimane ed è tornato solo perché a lui cagare in giro non piace e dopo 20 giorni che la teneva incominciava ad accusare qualche lieve dolorino intestinale…
Abbiamo subito creato un gruppo di soccorso composto da me, Badu (in tenuta da generale Rommel per l’occasione, anche se a dire il vero assomigliava di più al Mago Telma), due guardiaparco e Hernan Crespo che abbiamo incontrato su per i boschi che raccoglieva castagne.
Il problema è che mio nonno è un imitatore incredibile, di qualsiasi cosa, può imitare alla perfezione sassi, muschi, licheni, alberi ecc. magari guadi un fiume e poi scopri che era mio nonno; addirittura una volta ha mandato in crisi i turisti a Pisa perché imitava talmente bene la Torre pendente che la gente non sapeva più quale delle due fotografare.
La caccia si è conclusa solo a tarda notte, quando l’ho sorpreso che imitava un basamento dell’Enel tra due cipressi…. Mi sono avvicinato quatto quatto e gli ho rifilato un coppinazzo esagerato: “Brutto picio, che cazzo ci fa un basamento dell’Enel in mezzo al bosco”…..
“Cazzo scusa, ero soprappensiero!” ha risposto

Primi freddi

Quando arriva la stagione fredda mio padre butta fuori il pelo: questo perchè è piemontese doc, quindi una macchina perfetta creata per sopravvivere alle asperità del Monte Fenera.

D'estate è rosa come un maialino ma d'inverno è setoloso come un cinghiale, 2 anni fa gli erano cresciute pure le zanne.

Questa capacità di muta gli permette alcune invidiabili capacità: girare nudo per casa anche d'inverno (cosa c'è di più bello dopo una doccia di vagare per la casa con le palle ancora sgocciolanti), correre nudo tra i rovi senza graffiarsi e poter dragare da nudo vari fiumi siberiani(però non ci va mai perchè la Siberia è distantissima dal divano).

Migliora anche il suo odore corporeo.... così i marocchini fuori dalla coop non gli rompono i coglioni!