Piccoli animali domestici

L’altro giorno ero in un parco che facevo i miei bisogni (mia mamma non vuole più che li faccio a casa perché dice che sporco) quando ho notato che i ragazzi che portano a passeggio il cane beccano un casino…. È un continuo di ragazze che li fermano dicendo “Ma che bello!”, “Ma che cagnolino simpatico”,”Chissà quanto paga di ICI un cagnolino così?” ecc… allora ho deciso che anche io dovevo farmi un animale domestico (non nel senso letterale della frase! So dove andate a parare), ma per battere la concorrenza di quelle che hanno il cagnetto per cuccare ho deciso di puntare su un animale più esotico…. Il bisonte gigante delle praterie americane!
È però un animale che al chiuso fa fatica, passa a fatica per il corridoio, in bagno ti mastica le mensole e fa incazzare mia mamma per il suo vizio di leccare gli Swaroski…. Ma all’aperto rende alla grande. Lo puoi anche sellare e farti portare da lui, mentre il bassotto dopo 2 e 3 metri tende a morire…. E con le ragazze è una bomba, tutte ti fermano per chiederti “Che bello, che animale è?”. E io “è un bisonte gigante”…..lei “Ma che carino, come si chiama?”….io “Antani Silvio”…. Lei “Antani di cognome e Silvio di nome? Ma hai dato il cognome ha un bisonte?”…. io “No Antani è il nome, Silvio è la specie…. Molto intelligenti e con buone speranze di vita, i migliori diventano anche Premier”.
Alla fine non ho tirato su nemmeno un numero di telefono di una ragazza ma lui usciva tutte le sere con una diversa…. Alla fine mia mamma lo ha fatto sparire, dice che è andato a lavorare con un suo zio che ha una piadineria a Cesenatico …. ma secondo me non è vero perché è da un mese che a casa mangiamo coniglio, e secondo me il coniglio non ha questo sapore……

Tempo di mercatini

Ieri stavo assistendo dal mio balcone l'81esimo rally sui tagliaerba di Maggiora quando all'improvviso mi suona il telefono di casa: "Ascolta grosso marsupiale stitico, qui è il comune di Novara, vieni giù va, c'è una riunione importante ed abbiamo bisogno del tuo aiuto! Il buffet è a spese del comune!". Alla parola buffet gratuito io non resisto mai, mi sono alzato gridando "Robin alla Bat-mobile", per fortuna in casa c'era solo mia nonna che quando faccio ste cose fa finta di niente.
In comune a Novara si stava svolgendo un'importantissima convescion dal titolo "Mercati di Natale e altre cagate per spillare un po di soldi a quelli che la domenica pomeriggio vanno in giro con la morosa".... Il problema è che il comune di Novara ha iniziato un pò troppo presto con i mercatini, mettendo già fuori roba a metà luglio e ormai non sa più come attirare la gente. La concorrenza poi è enorme, qulasiasi paese di 3 case organizza i mercatini e servono idee originali... e questa è la mia idea: uno stand di roba da mangiare (la gente se no non esce nemmeno di casa!) ma dove il maiale ti viene macellato in faccia.
Pochi sanno infatti che il maiale è un animale molto intelligente e disponibile, sa che se ha fatto una vita da re per anni era perchè lo volevi mangiare, quindi al momento della macellazione non sta li troppo a far polemica..... anzi gli piace partecipare in maniera diretta all'evento con utili consigli tipo: "Guarda che il cosciotto sinistro è più cicciottello dell'altro". Poi al maiale piace stare al centro dell'attenzione, e qualche battutine alle ragazze che passan di là le tira (è pur sempre un porco)..... Poi alla fine, quando sente essere giunta la sua ora, essendo bestia molto teatrale, saluta la vita recitando qualche parte molto toccante dell'Aida o della Tosca o, nei casi di maiali meno acculturati, fischiettando un pezzo di Paola & Chiara piuttosto che la sigla di Giochi senza Frontiere.... comunque sia è uno spettacolo molto avvincente.
In Comune l'idea è piaciuta molto, quella e l'idea di lanciare caldarroste arroventate a sorpresa sui turisti.... Ma forse la seconda non dovevo dirvela.... Fate finta che non ho detto nulla

Compleanni disdicevoli

Sabato sera ho avuto la sfortuna di non avere la febbre e sono dovuto andare ad un compleanno, quello del Treno (non il mezzo di locomozione, ma il necrofilo-ononista che si era perso con me a Varese). Come al solito erano state millantate migliaia e migliaia di ospiti per poi ritrovarci i soliti 4 stronzi, ovviamente io ero presente in quanto “Maestro e capostipite di tutti gli stronzi”. Anche gli ospiti VIP hanno difettato: Rubbia non è venuto perché aveva un fortissimo dolore ai testicoli, Magalli all’ultimo ha disdetto perché è stato convocato nella Nazionale Italiana di Basket, il Mago G doveva portare la sua macchina (la Punto G) dal carrozziere e Lenin,Stalin,Giulio Cesare e Facchetti hanno utilizzato la scusa sempre valida di essere morti. Anche il vicino di casa, Ermete Sciaqualani, ha optato per il suicidio al fine di possedere un alibi incrollabile.
La cena si è svolta alla rinomata “Osteria della Schifosa”, l’unico ristorante al mondo dove il cibo ha il medesimo aspetto sul piatto e nel water la mattina dopo. Brillante anche l’idea della “divisione” delle pietanze, che non sono catalogate nella maniera standard (antipasti, primi, secondi, dolci) ma in una modalità più pittoresca: indigeribili, cose apparentemente morte, cose che assomigliano ad un parafango di una BMX, roba caduta per terra e palline di sterco. Nella foto sopra il signor Terenzio Puppamerluzzi, curatore d’immagine del Treno (questa volta però il mezzo di locomozione), assaggia la specialità della casa: Stufato di Apecross.
Dopo una lunghissima sequela di brindisi dedicati a persone sconosciute, oggetti inanimati e divinità decisamente blasfeme (tutto pur di non dedicare brindisi al Treno), gli abbaimo dato il suo regalo: delle formiche. Le pulci e le zecche le aveva già! Ora torno in bagno che dopo la cena alla “Osteria della Schifosa” ho preso una puntina di colera......

I ragazzi di campagna

Oggi a pranzo stavo guardando con mio padre un programma cult per i giovani, Melaverde. E un po’ il fatto che il conduttore, Raspelli, è un uomo con del fascino e un po’ il fatto che mia madre ha ripreso il vizio di tagliare il tapulone con l’uranio e i capperi (sono due gusti che si accompagnano bene) abbiamo preso delle decisioni importanti. Mio padre salta su di scatto (ci ha impiegato 23 minuti, ma di fatto per mio padre è alzarsi di scatto) e sbotta “Vaffanculo al Nasdaq, al Bluetouth e al filobus, torniamo alla semplicità di una volta….. andiamo a fare gli allevatori”….Io ho sputato il Sorrisi e Canzoni che avevo in bocca e saltando su io di scatto (io ci metto 14 minuti perché sono più in forma) gli ho risposto “Papà, ci penso io alla fase logistica che ho smesso di drogarmi e ho un casino di pomeriggi liberi…”. Lui ha accettato, ma mi ha chiesto di non dire più “logistica” di fronte a mia madre…. Che poi se sente certe parole va in giro a ripeterle.
Per diversificarci dal mercato abbiamo deciso di essere i primi al mondo a far produrre lo yogurt direttamente alle mucche…. Il trucco consiste nell’esasperarle: prima, mentre muggiscono nella richiesta di essere munte, sfotterle amaramente parlando male dei loro cari; poi disinteressarsi di loro ascoltando una per una tutte le musichette sul cellulare e facendo interminabili partite a strip poker…. Quindi un po’ di bullismo: schiaffazzi sul coppino, bruciature con l’accendisigari della macchina, infilargli rane nel naso e una massiccia quantità di fluidi corporali da lanciarle addosso.
Quando la bestia non ce la fa più la tiro su di peso e la scuoto con la massima forza… Munta produce direttamente yogurt… Se poi la si obbliga a mangiare direttamente una qualità di cibo (per esempio fragole) produrre già yogurt aromatizzato!
Mio padre inoltre, che è appassionato di bonanza, ha proposto di andare in giro su cavalli come veri butteri…. Data la mancanza di cavalli lui ha sellato un cinghiale, io ho legato insieme una ventina di gatti.