Sfilate e sfilatini

In questi giorni sulle Passerelle della Moda è scoppiata la polemica sui fotomodelli anoressici, anche loro come le colleghe donne hanno sempre più fisici magri e ossuti. Donatella Versace ha subito sentito odore di business e, parlando con il suo uomo marketing, Maurizio Ganz, ha dato tali disposizioni: “Cercami un modello sulla quintalata di peso vivo… Così facciamo una pubblicità anti-anoressia al nostro marchio e attiriamo i media”. Hanno ovviamente scelto me. Io per darmi un tono, in giro racconto che con Ganz siamo amici di infanzia, essendoci incontrati alle Olimpiadi matematiche del 1975…. In realtà mi ha contattato per sbaglio, voleva prenotare per pranzo alla Trattoria del Vecchio Voncione di Fontaneto ma ha sbagliato numero…. Appena sentito la mia voce ha subito intuito che ero l’uomo che faceva per lui “Ascolta, dalla voce si capisce che sei un uomo dal gargarozzo importante, vuoi fare il modello?”.
Mi sono così ritrovato catapultato alle importantissime sfilate di febbraio di Pontedera e Pescasseroli, all’inizio abbiamo avuto anche qualche problemino logistico. Solitamente i modelli maschi pesano sui 23-24 kg, mancava la stoffa per i vestiti, ma abbiamo risolto in fretta dando in appalto alla Tende Arcuati.
Con i miei colleghi non ho legato ma fortunatamente con le mie colleghe molto…. Si sono subito affezionate a me: le nutro con i miei avanzi, le trasporto (si attaccano a me nello stile dei cuccioli di opossum con la madre) e le proteggo dai predatori…. Faine, volpi, gufi, Vieri….
Mi hanno chiamato per un altro lavoro tra due settimane…. Ho una sfilata della Divani&Divani.

Piccoli animali domestici

L’altro giorno ero in un parco che facevo i miei bisogni (mia mamma non vuole più che li faccio a casa perché dice che sporco) quando ho notato che i ragazzi che portano a passeggio il cane beccano un casino…. È un continuo di ragazze che li fermano dicendo “Ma che bello!”, “Ma che cagnolino simpatico”,”Chissà quanto paga di ICI un cagnolino così?” ecc… allora ho deciso che anche io dovevo farmi un animale domestico (non nel senso letterale della frase! So dove andate a parare), ma per battere la concorrenza di quelle che hanno il cagnetto per cuccare ho deciso di puntare su un animale più esotico…. Il bisonte gigante delle praterie americane!
È però un animale che al chiuso fa fatica, passa a fatica per il corridoio, in bagno ti mastica le mensole e fa incazzare mia mamma per il suo vizio di leccare gli Swaroski…. Ma all’aperto rende alla grande. Lo puoi anche sellare e farti portare da lui, mentre il bassotto dopo 2 e 3 metri tende a morire…. E con le ragazze è una bomba, tutte ti fermano per chiederti “Che bello, che animale è?”. E io “è un bisonte gigante”…..lei “Ma che carino, come si chiama?”….io “Antani Silvio”…. Lei “Antani di cognome e Silvio di nome? Ma hai dato il cognome ha un bisonte?”…. io “No Antani è il nome, Silvio è la specie…. Molto intelligenti e con buone speranze di vita, i migliori diventano anche Premier”.
Alla fine non ho tirato su nemmeno un numero di telefono di una ragazza ma lui usciva tutte le sere con una diversa…. Alla fine mia mamma lo ha fatto sparire, dice che è andato a lavorare con un suo zio che ha una piadineria a Cesenatico …. ma secondo me non è vero perché è da un mese che a casa mangiamo coniglio, e secondo me il coniglio non ha questo sapore……

Mercato shulziario del lavoro

Ieri è successo il fattaccio, non so se avete sentito, era su tutti i giornali ma io non lo sapevo perché leggo solo riviste di donne con fuori le sise…. Si è dimesso il Ministro della (In)Giustizia, un tale che si chiama Fremente Pastella o qualcosa di simile. Il casino è che in Italia una carica come questa non può essere lasciata vacante e qualcuno la deve ricoprire fino a che non trovano un sostituto…. Ma chi può fare il sostituto? Schumacher non poteva ieri che doveva fare i test sulla Ferrari e dopo portare la moglie alla Upim, Oriella Dorella aveva un concerto a Trezzano sul Naviglio e Uan di Bim Bum Bam è ancora in clinica in Svizzera a disintossicarsi dall’alcool e dai wafer (prese il vizio durante la guerra del golfo)…. Visto che io non avevo una mazza da fare l’ho fatto io! La giornata da neo-ministro è pesante… Sveglia all’alba delle 2 del pomeriggio, pranzo al sacco, poi un paio d’ore a piazzare tutti i miei parenti in importanti cariche pubbliche, quindi verso le 5 pettinatura e controllo dei parrucconi bianchi dei giudici della Corte Suprema ed infine prima di cena emanazione di alcune leggi. Ovviamente per essere considerate dai collegi delle leggi accettabili è necessario che siano in conflitto con il maggior numero di leggi precedenti… se no la gente ai processi non va più che sa già come va a finire. Io ho creato la Shulzite (sa di malattia) bis che depenalizza lo stupro del bestiame non marchiato! A sera un salto a Porta a Porta a dire un po’ di minchiate e per finire un festino abbastanza tranquillo, giusto un po’ di bamba e 4 mignotte!
Oggi mi sono dimesso, troppo pesante questa vita per me, vado a fare l’autore di Buona Domenica… mi prende meno tempo, devo solo trovare qualcuno che litighi con Rocco Casalino… ma non è difficile, quello sta sui coglioni a tutti!

La gente senza benzina va in crisi nera

Nelle scorse giornate anche io come voi comuni mortali ho avuto problemi con la benzina, e visto che in giro non se ne trovava nemmeno a pagare (cosa che comunque bisogna fare, e molto) e io il giorno dopo dovevo andare giù all’università a Novara in casa ci siamo ingegnati come potevamo…. Mio padre ha trovato su Wikipedia un’interessante ricetta magica per ottenere il teletrasporto, i cui ingredienti erano: i baffi di Marco Columbro, ossa di brontosauro, denti di Prezzemolo (di Gardaland),capelli di Gianluca Vialli, olio, sale e origano. Ma mancando a casa nostra l’origano abbiamo dovuto rinunciare. Il mio secondo tentativo, effettivamente disperato, è stato saltare in groppa a mio nonno e gridare “Vola, vola bastardo”…. Ho provato anche ad indossare il copricapo da nazgul ma non c’è stato nulla da fare, non riusciva a decollare… anche l’idea di cavalcarlo in stile cavallo non ha funzionato causa la bassissima velocità di crociera, peccato perché lo avevo già fatto ferrare! Anche l’ultima delle mie idee si è dimostrata catastrofica: farmi lanciare fino a Novara con una gigantesca catapulta… la cosa però presentava tre ordini di problematiche:
1 – al massimo la gittata della catapulta arrivava a Momo, e da lì in poi? Serviva un’altra catapulta…
2 – Sarebbe servita una catapulta anche per il viaggio di ritorno, ma non è che posso star qui a seminare catapulte in giro per il mondo
3 – L’arrivo è spesso doloroso…. Non è come il paracadute che puoi mirare dove scendere… Lì se ti va di culo becchi un fienile ma il più delle volte becchi un muro di una casa. Di faccia per giunta.

Alla fine ho incontrato un grosso orso che doveva andare in Questura a Novara che si è offerto di portarmi in groppa a patto che facessimo un pezzo di strada ciascuno….