Grandi novità in casa Shulzmania, dopo un mese mortale (da 12 ore ore di sonno al giorno a 12 ore di lavoro al giorno) ho rassegnato le mie dimissioni.... Mi è dispiaciuto un pò perchè con il bagno dell'ufficio avevo creato un buon rapporto e avevo imparato i posti migliori dove nascondere i cremini (dietro lo schedario zona B58, marzalesco cascina enea, 1 solo cliente ma morto di stanchezza). Per punizione dovrò fare la Milano-Torino in contromano bendato. Valutiamo ora qualche offerta di lavoro. Ho sentito che serve un coccolatore di nutrie, animali dolci e intelligenti, ma sempre bisognosi di affetto oppure il finto manichino obeso dal Ciao-Ciao.
Come aveva diagnosticato Fenrir (medico dell'amore con e verso tutte le razze animali, umane e sassose) "The end, this is the end"..... ho scoperto infatti a mie spese (nel senso che finora non mi hanno ancora pagato) che sono inconciliabili un blog con il "fare qualcosa nella vita" e visto che ora faccio finta di fare la persona seria, fino a che non mollerò tutto per andare a giocare nella nazionale italiana di basket per nani, dovrò accantonare un po il blog.... questo non significa chiudere ma postare con meno frequenza.... ed in generale dedicarci molto meno tempo
Visto che ultimamente mi sono ritrovato con 23.59 ore in meno al giorno di tempo libero, blog come avrà potuto notare fenrir latita.... Per questa ragione propongo un altro post dove siete voi a dover fare il ruolo maggiore. L'elenco delle cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare.... insomma quell'elenco di frasi che rendono sicuro quel due di picche che la tua faccia aveva portato al 90% (iva inclusa) mi aspetto le vostre solite genialate e il vostro solito savoir-faire.... Avevo predisposto un sondaggio in tal senso ma blogger ha deciso che non voleva farvelo votare e quindi ciccia.... decido io
Questi sono i risultati dei due sondaggi lanciati in contemporanea sull'Europeo di calcio in Austria e Svizzera:
Dove arriverà l'Italia agli Europei?
Alla prima fase 8 voti (29%)
Vincerà l'Europeo 6 voti (22%)
Ai quarti 6 voti (22%)
In semifinale voti 5 (18%)
In finale 2 voti (7%)
dopo le due partite iniziali la opzione prima fase è stata votata in massa.... 6 gli ottimisti cronici.
In 6 (e non sono pochi) hanno centrato il pronostico.
Per la vittoria finale:
Germania 10 voti (28%)
Olanda 9 voti (25%)
Spagna 8 voti (22%)
Portogallo 5 voti (14%)
Francia 3 voti (8%)
la sfida finale attesa (Russia permettendo) vede favorita la Germania di 2 voti....
Per finire il prossimo sondaggio vi chiede cosa volete nel blog nei prossimi giorni:
Buon sondaggio a tutti
Domenica sera l’Italia è stata eliminata dall’Europeo. Ieri Abete mi ha cercato tutto il giorno, che voleva un idea su cosa fare adesso, dopo l’eliminazione ma soprattutto dopo che la nazionale ha giocato 4 partite di totale noia soporifera (all’estero le partite dell’Italia le passano con in sottofondo musica metal per evitare che la gente si addormenti). Solo che ultimamente sono molto impegnato, c’è il problema del PIL italiano che è uno dei più bassi in Europa, il Polo che si scioglie e mio nonno che non riesce a cambiare la combinazione della valigia…. Insomma mica posso fare tutto io! Alla fine mi sono impietosito e mi sono fatto portare a cena da lui e Pescante al lussuoso ristorante “Lo Stitico” (prende il nome dalle sue porzioni ridotte, almeno credo) dove ho fatto una attenta e sobria disamina della nazionale italiana. Al di là di Buffon, che è l’unico che abbia capito il senso ultimo del gioco calcio, avevamo una difesa imbarazzante: senza Nesta e Cannavaro ci restavano Materazzi, che alla prima partita non riusciva a marcare il bambino al momento di entrare in campo, e Barzagli, che in un paio di occasioni ho visto che Van Nistelrooy gli diceva cosa avrebbe fatto nell’azione dopo per fargli fare bella figura….Alla fine sembrava forte Fabio Grosso! A centrocampo si è riscontrato un problema logistico….o meglio linguistico. De Rossi è romanaccio, Pirlo bresciano, come puoi pretendere che si capiscano. Inoltre c’è Gattuso che nessuno capisce quando parla, nemmeno i suoi stessi familiari. Inoltre c’era il problema di Camoranesi, come cazzo era conciato? Sembrava una capra tibetana con quella barba e quei capelli…quando passava la palla hai suoi compagni questi si fermavano, si guardavano un po’ in giro e si chiedevano: “Ma che cazzo ci fa una capra tibetana in campo”. Infine in attacco sono state portate 562,98 punte ma che poi alla fine poteva giocare solo Toni. Nessun c.t. poteva sostituirlo con Borriello restando serio. Alla fine ho consigliato di far giocare queste competizioni a marzo… quando i giocatori non pensano al fatto di quanto stanno pagando di posteggio dello yacht a Porto Cervo. E un nuovo c.t. Solo che hanno capito male….Io dicevo Claudio, Claudio Lippi.
Oggi vorrei parlarvi di un personaggio mitico. Già in passato ci siamo occupati di personaggi storici: Toro Seduto, Hitler, Raffa, Gesu o Pecoraro Scania…. Oggi è la volta di Teo. Una personalità che tutti voi conoscete, ma come si svolge una giornata tipo del giovane briccone-fotomodello borgomanerese?
Alle otto suona la sveglia per Teo,mentre è ancora abbracciato alla bicicletta da crono di Ullrich (Teo non ha un orsacchiotto), ma essendo un pigrone si riaddormenta nel primato europeo di 2,15 secondi… in questo caso entra in azione il gigantesco cane San Bernardo che la madre di Teo ha assunto come badante del figliolo. Questo lo veste, lo pettina, gli cucina la colazione, ciocorì con le verze (di cui va ghiottissimo….il cane, ma d’altra parte cazzi suoi… se non gli sta bene se la fa da sola) e gli fa dire le preghierine. Prima di uscire Teo dedica una preghierina a Savo Milosevic (protettore della salute), una a Adrian Mutu (protettore delle persone care) e una a Zoratto (protettore delle scommesse con Bet&Win). Una volta arrivato in ufficio e aggiornatosi con i giornali (Stampa, Milano Finanza ma soprattutto Guerin Sportivo e la Programmazione di Sky), il capo gli spiega pacatamente le attività che dovrà svolgere nell’arco della giornata….dopo mezz’ora solitamente si stufa e gli dice “Senti ti imposto io il navigatore…. Vai dove ti dice la voce” se poi non è molto reattivo quel giorno (solitamente dopo una sconfitta del Parma, quindi tutti i lunedi da 5-6 anni) gli dice “Senti tienimi in mano questo foglio fino alle 5 e siamo a posto così…”. Verso le 11.30 si rende conto di non avere una partita di calcetto organizzata per quelle sera, manda 2-3 sms… finchè, stufatosi, chiede a Badu se vuol giocare e se può portare 7-8 persone. Giunto a sera mangia davanti alla tv guardando Eurosport canale Teo, se è giovedì fa pipì (bevendo 3-4 bicchieri d’acqua al mese non ha grandi necessità) e può correre a giocare a calcetto….dove si piazzerà fermo immobile in un punto del campo, aspettando che un pallone gli passerà vicino, e tirandolo fortissimo in una direzione del campo assolutamente casuale. Poi torna a casa con la morosa, ma sia ben chiaro…Lei dorme sul divano… Lui, lei e la bici di Ullrich non stanno tutti e tre sul letto…
Una celeberrima citazione cinematografica (se non erro Cicciolina e Moana ai mondiali di calcio) diceva "Non può pioverè per sempre"....ebbene, si sbagliava. Questo clima è molto da Noé, destinati ad un diluvio universale, piovendo ormai da mesi senza nessuna pausa pubblicitaria, siamo tutti lanciati verso un'estate a bagnomaria. Ma non disperate, Shulzmania è un blog si servizio (nel senso che fa cagare), e quindi come tale tenta di aiutare i suoi fedeli lettori, facendogli vedere il lato nascosto della medaglia, i vantaggi che tale tempo provoca:
Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….
So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.
