Un simpatico micio da massacrare

Io amo molto gli animali e ieri quando mi è venuto incontro, miagolando dolcemente, il gatto dei vicini, senza averlo deciso prima, ha deciso di tirargli un calcione all'altezza della carotide. Un calcio stilisticamente anche molto bello, a trivela, che lo ha spedito contro il cactus giamaicano di mia nonna...pianta molto rara che ti inocula un raro veleno, che ti fa essere convinto per 16 ore di essere l'amministratore delegato della "Grissini Torinesi".
Ripresosi il dolce micino ha deciso di vendicarsi....mi ha distrutto tutte le mie foto di quando ho vinto "Ragazza ingambissima" e le mie figurine di calciatori panini con acconciature punk.
Come contromossa mi sono impegnato a cercare al "Catasto dei Gatti" tutta la genealogia del caro felino, contattare tutti suoi parenti, stanarli in tutto il Nord Italia e affogarli personalmente nel Lambro (i gatti accettano pure di essere annegati, ma nell'acqua inquinata da moltissimo fastidio), riprendermi nella scena e mettere tutto su YouTube.
La vendetta, attesa, è stata mettermi una tagliola per grizzlie nel bidet....cosa che mi sarebbe stata letale visto che, ancora all'oscuro del suo corretto uso, l'ho sempre utilizzato come fontanella da parco. Per mia grande fortuna il mezzo idraulico è stato utilizzato per primo da mio padre che, peraltro, era stato vaccinato alle tagliole per grizzlie parecchi anni prima, per una gita al museo egizio di Vancouver.
Ora gli ho nascosto nella sua cuccia un topo gigante del Guatemala, l'unico tipo di topo dal peso di 78 kg alto 1.40 al garrese e dall'appetito famelico, tipo Galeazzi dopo aver corso la maratona di New York....spero di liberarmene definitivamente anche perché, spiando le sue telefonate, ho sentito che parlava circa una tessera a vita ai DS... temo il peggio!

Lavoretti statali

Di questi tempi è sempre meglio trovarsi un secondo lavoro o trovare da arrotondare.... io sono stato fortunato perchè ho vinto un concorso della Regione Piemonte (tesina sui brutti ma buoni).
Il sabato sera devo andare nei locali della zona a fare a botte. L'attività è sovvenzionata dall'assessorato al turismo, che la gente nei bar se non c'è animazione si annoia e i gestori non vogliono tirare fuori un euro. Così arrivo io e grazie a qualche volontario sul luogo ci si mena li... si spaccano 2 sedie 3 bottiglie che fai contento anche al gestore che con l'assicurazione si paga un mobilio nuovo e si fa rimbonsare di quelle 2 bottiglie di Amaro del Capo che nessuno gli beve. Gli astanti sono più contenti che hanno qualcosa da guardare....e quando posso tiro dentro nella rissa anche le vecchiette.
Il problema è che a causa della legge 626, quello della sicurezza sul luogo di lavoro, non si può effettuare un lavoro che "consista nel darsele di santa ragione" senza effettuare una pausa di almeno 10 giorni.
Così avendo vinto un'altro concorso, una settimana si e uno no, faccio quello che si piscia addosso nei locali...che come lavoro è bello anche se un po umido, si conosce tanta gente e si fa incetta di donne... che solitamente amano la gente che cura poco l'igiene.
Il bello è che per il lavoro che faccio vengo spesato di migliaia di birre che per entrambi i lavori sono necessari, e anche se i caramba mi fermano in macchina con tasso alcolico 8.9 non mi possono fare contravvenzioni perchè svolgo "servizio di pubblica utilità", ma se mi fermano con meno di 2 possono denunciarmi a Brunetta come fannullone!

Pausa pranzo in Groenlandia

Io di mio mi piace bere il sabato sera con Cesco. Ma lui questo weekend è in Scozia con la morosa ed io sono molto triste. Così ho deciso di trovare una distrazione.
Guardando la CNN, nel tentativo di trovare i cartoni delle tartaruga ninja, sono venuto a sapere che qualche decennio fa gli americani hanno perso in Groenlandia una bomba atomica e lì ho avuto un illuminazione....sai che begli scherzi escono con una atomica! e poi riuscirei a risolvere definitivamente quel problema di erbacce nel mio orto.
Contattato così al volo Jerry, abbiamo deciso di recarci in Groenlandia, in quella oretta a mia disposizione di pausa pranzo.... abbiamo utilizzato il suo overcraft di famiglia. Da Agognate a Nuuk sul Lambro (capoluogo del politico e culturale della Groenlandia) 18 minuti e fermandoci all'autogrill delle Faer Oer perchè Jerry voleva mangiare una rustichella con le aringhe... specialità del luogo.
Giunti a destinazione sono sorti i problemi: in primis la lingua, a me ignota, ma per fortuna non del tutto sconosciuta al poliglotto Jerry che dopo vari rumori inarticolati ed aver indicato svariate volte (e con arroganza) la propria zona inguinale è riuscito a farsi indicare la zona della caduta del velivolo, che anni orsono trasportava l'atomica.
Secondo problema era quello si solcare le interminabili distese ghiacciate per arrivare sul luogo da noi ambito..... all'inizio pensavamo ad una slitta di cani che ci avrebbe permesso di essere lì in pochi minuti... poi su mie pressioni abbiamo deciso di utilizzare il sistema più complesso di "pedalò con a prua phon a pile".
Giunti sul luogo, abbiamo dovuto compiere l'ultimo sforzo, ritrovare l'atomica occultata dai ghiacci. E qui Jerry ha utilizzato una tecnica, per me ancora inspiegabile (lui mi disse averla imparata da un vecchio mago voodoo di Casale Monferrato).... ha estratto dal giubotto una scatola di miniciccioli, li ha fatti esplodere uno per uno e alla fine ha indicato il punto esatto del nostro tesoro. In verità ha rumorosamente digerito in quella direzione, ma il risultato è lo stesso.
Siamo così tornati a casa con l'insperato bottino.
Io sono rientrato con 39 minuti di ritardo, ma un collega connivente mi ha sostituito sulla mia sedia con una risma di fogli A9 (quelli per gli origami, molto utilizzati negli uffici) e nessuno si è accorto di nulla....anzi la risma aveva già sbigato tutte le pratiche e mi ha pure insegnato ad usare Excel....

Un lungo lunedi non lavorativo

Magari molti di voi lo ignorano ma è San Frattaglio, protettore di tutti gli stagisti e dei muletti aziendali....per cui mi è stato concesso un insperato giorno di pausa (non si può definire ferie perché non pagato).

Però.... com'è difficile arrivare a sera senza fare un cazzo! Una volta mi ricordo che riuscivo a stare anche 4 o 5 ore a guardare un tasso morto. Smettevo solo perché la fila di quelli in macchina, bloccati dietro di me, mi voleva linciare... che gente strana in giro, se stiri un tasso (poi quella volta li si scopri essere il postino, ma da sempre tendevo a confonderli) non frega niente a nessuno, se invece non riesce ad arrivare a casa in tempo per vedere la domanda da 45mila euro del milionario si incazza come una bestia....

L'Italia confina con: A) Francia B) Guatemala C) Un dinosauro D) Participio passato del verbo camion....ci pensa 28 minuti poi "chiamo a casa che mio zio faceva il camionista e magari si ricorda".

Invece ormai ho perso il ritmo. Dopo aver dormito un numero umano di ore (11) ho cominciato ad annoiarmi brutalmente. Alla fine esausto ho deciso di telefonare a Oleg Protasov, indimenticato trascinatore del Dnipro Dnipropetrovsk, sfruttando che avendo l'Alice adsl ho gratis tutte le chiamate nazionali + Oleg Protasov. La conversazione è stata latitante, io non conosco il russo lui l'italiano, io non conosco il polacco lui il bizantino....nessuno dei due il giapponese, anche se io mi sono vantato senza motivo di conoscerlo.... ma ci intendevamo così così con il dialetto vicentino. Alla fine siamo rimasti al telefono per 3 ore, alla fine delle quali credo di aver comprato un enciclopedia.

Per fortuna che a salvarmi la giornata è arrivata la cantante Hilary Duff, che era disperata le avessero censurato il suo ultimo video, in quanto troppo porcelloso. Nonostante siamo stati fidanzati qualche anno fa (ci siamo lasciati quando ho scoperto che in gioventù lei aveva votato per "L'Italia dei valori"....lei scusa scusa scusa ma io niente!) siamo rimasti buoni amici. Alla fine dopo averla consolata al meglio, facendo sesso per 4/5 ore (i miei orgasmi erano tutti simulati, sta storia dell'Italia dei valori mi é rimasta qui...) e un paio di mani a briscola ho trovato la soluzione al suo caso: inframezzare le scene più hot del video con una scena dove lei e le sue amiche mangiano un panino al salame in un bar in piazza a Ravenna. Il patron di Mtv ha il 36% delle azioni della Citterio (oltre a 6 o 7 di Ravenna) e ha dovuto far passare il video senza fare storie. Mi ha pure ritelefonato Protassov per farmi i complimenti per l'escamotage.... e credo anche di avergli venduto un frullatore.

Per fortuna che domani si torna al lavoro.... così ho qualcosa da fare tutto il giorno.... lamentarmi... "Che palle mai un giorno di ferie..... non è mica vita questa qui!"

Oggi anche su Facebook

Da sempre Shulzmania è il blog che si occupa delle grande novità tecnologiche. In attesa di un articolo che si occupi delle nuove recentissime invenzioni quali il fax,televideo,il commodore 64 e i tegolini (non sono al cioccolato, hanno un microchip che da l'input del cioccolato), oggi ci occupiamo del fenomeno del momento: Faccialibro noto nel mondo anglofono come Facebook.
So benissimo che ormai tutti voi lo avete, con esclusione di Fenrir, ormai ultimo navigatore serio della rete, tutto quello che non è porno lo rigetta.
Questo può ben dirsi la migliore invenzione del millennio nonostante alcune trascurabili pecche. Per esempio è difficilissimo chattare, infatti quando hai scritto un messaggio di 8300 caratteri per raccontare la tua giornata nel minimo dettaglio, l'utente con cui stai chattando risulta momentaneamente non in linea...impossibile mandare il messaggio... Stufi si invia un semplice "Bene tu?". Oppure se mentre digiti la frase un altro utente ti scrive alcune lettere non vengono scritte...quindi la domanda "Ué ciao cosa mi racconti di bello?" diventa "U ci m 56F5 *-3simbolodibatman"...la risposta "$4£"" sarà traducibile con "Niente di che".
Ma vuoi mettere la soddisfazione di avere nel profilo 800mila amici, tra cui coscritti e ex compagni di scuola di cui diserti le cene da anni, vicini di casa a cui hai tolto il saluto per vecchi litigi riguardo un prugneto risalente a 4 generazioni fa e ragazze aggiunte solo perchè carine....
Da oggi questo sito ha anche un gruppo su Facebook (clicca il link esattamente qui) per merito di Tia, che tra l'altro è anche il mio nudo proprietario (ovvero per sua scelta di vita deidito al nudismo estremo) avendomi comprato dal Lumezzane bocciofila spa per un biglietto ferroviario sulla tratta Sassuolo-Minsk scalo Gibilterra, un accendino e una risma di fogli A4.
Apriamo anche il bando di concorso per importanti cariche di questo gruppo quali:

-Omm di Pagl: quello che va in galera se qualcosa va storto.
-Gran Crisantemo: porta sfiga ufficiale, per intenderci quello che ti dice "Oggi ti vedo bene" e il giorno dopo ti svegli che sei morto.
-Alcolizzato ufficiale...anche se potrei farlo io a interim
- Sostituto fermacarte: l'essere più inutile del gruppo...vale il discorso di sopra
-Mia amante ufficiale....ma per questa nomina immagino immagino che non ci sarà grossa fila...

se volete un altra nomina su misura fatemelo sapere, verrete accontentati, ricordatevi però la marca da bollo di 14,62 euro

Formula 1 palla

Nonostante i magheggi per far vincere Hamilton all'ultima curva del mondiale, la formula 1 risulta uno degli sport più noiosi di sempre. Secondo un recente sondaggio un Gran Premio di Formula 1 per il 60% dei telespettatori risulta più noioso di una qualsiasi puntata di "Amici di Maria de Filippi"...il cittadino medio vede solo la partenza del GP sia perché è l'unica parte in cui è consentito il sorpasso sia perché non ne capisce la differenza rispetto ad una vecchia puntata di "Elisir" con Michele Mirabella. Lo stesso Raikkonen ha recentemente ammesso al giornale sportivo "Auto che fanno vrum vrum" che a volte si addormenta durante la corsa. Per questo motivo Mosley ha raccolto tutti i più importanti esponenti del mondo dei motori nella sua villa di Marina di Massa: Ecclestone, Todt, Valentino Rossi, Michael Night di Supercar e Herbie il Maggiolino. Non potendo essere presente il carroattrezzi del film Cars l'ho sostuito io. In questa riunione, dove per esplicita richiesta dell'ospitante eravamo tutti vestiti da nazisti sexy (calze a rete 15 euro, guepierre 40 euro, vestirsi da nazista non ha prezzo), abbiamo pensato le seguenti modifiche per il prossimo mondiale:

- Assoluto divieto ai piloti di correre con un tasso alcolemico inferiore a 4. Previsti anche zone ristoro per mantenere alto il tasso di ubriachezza. Per non mischiare i GP non prenderanno più il nome dello Stato ospitante ma dell'alcool fornito...GP Fernet,GP Ciupito,GP Sangria ecc.
- Sostituzione dei meccanici al box con un distributore automatico
- Sostituzione dei caschi con cappelli buffi e variopinti. Se il cappello vola via il pilota dovrà scendere e recuperarlo. Divieto di graffertarselo al cranio.
- Possibilità di guidare contromano a proprio piacimento.
- 10 giri a GP andranno effettuati usando una sola mano. A discrezione del pilota se utilizzare la mano libera per cambiare le stazioni dell'auto radio o metterla fuori dal finestrino (che sarà montato ad uopo ai box.
- Inserire all'interno della gara, una gara di "Ciapa il Codino" come al Luna Park.

Alla fine però ha vinto la proposta di Valentino Rossi di mantenere tutto come una volta, obbligando i piloti vincenti ad esultanze buffe. Glock ha già promesso per la sua prima vittoria che bacierà una mucca a fine gara....La mucca tifa contro...

Febbre da gioco (Venerdi nait fivar)

La serata di ieri sera è stata dedicata al gioco d'azzardo. Con il supremo menefreghismo verso quella festa orribilmente barzotta di Helloween, "Fil Rouge" Teo, "Carré" Clemens ed io siamo andati alla conquista del casinò di Mendrisio. Nonostante l'utilizzo di un navigatore ancora impostato sull'ora legale siamo arrivati facilmente....in confine c'è un bivio: Per Zoccole e Per Casinò. A sinistra c'è un autostrade a 28 corsie che ti porta ai famigerati pascoli delle vacche svizzere mentre a destra, seguendo una vecchia mulattiera sterrata, dopo 6 km si arriva al casinò. Arrivati in loco si devono scambiare le nostre banconote colorate europeiste con le famigerate fiches (sarà un caso?) di cioccolato. Il problema sorge dal fatto che gli svizzeri in quanto calvinisti non posso incidere numeri sul cioccolato e per questa ragione serve una grande memoria per ricordarsi le giocate. Cioccolato al latte vale 1, fondente 5, pralinato 10, con le nocciole 20, Kinder fetta la latte 50 e Toblerone 100. Dopo aver passato un oretta a buttare fiches in un gioco dove non vincevo mai, alla buon ora ho capito trattarsi della fontana all'entrata del casinò...sono stato fortunato, quello vicino a me ha perso 2000 baci perugina e quando sono andato via era ancora la. Entrato finalmente, credendo di allungare al barista dei soldi per un "Daiquiri al cioccolato", ho preso il 77 secco sulla ruota di Bellinzona alla roulette (la roulette svizzera è molto particolare oltre che glassata). Il simpatico croupier svizzerese (dall'accento credo del cantone calabrese) mi ha fatto la ola,mi ha riservato un posto seduto, consumazioni alcoliche illimitata e figona bionda di 2 metri seduta sulle mia ginocchia.
Clemens invece dopo un ambo ha in breve perso tutti i suoi averi, prosciugato la carta Aura, venduto 1/5 dei suoi organi interni. Aveva a quel punto cercato di raccattare un paio di fiches frugando sotto i tavoli, prostituendosi a signori grassi o dicendo cose "se lecco la mochettes mi regali una fiches?". Teo invece dedicatosi con alterne fortune a giochi d'azzardo tipicamente svizzeri come la Cirula, lo Schiaffo del Soldato, La Morra e Bandiera, è finito per rovinarsi economicamente all'albero della Cuccagna ticinese.... nel mentre io avevo già scalato alla rovescia il tavolo della fortuna: dal figone biondo di 2 metri sulle ginocchia, ero in breve passato a moretta carina, castana così così e infine toltomi anche il diritto a stare seduto, a cessone (colore di capelli indefinibile) che mi teneva per mano. Quando è arrivato Teo a portarmi via ero arrivato all'infamante livello "signore grassoccio e pelato che ti accarezza". Abbiamo così deciso di tornarcene a casa, non prima di andare a recuperare Clemens, finito in cella di isolamento per aver pestato a sangue la donna del bagno per rubarle 20 cent dal cestino delle offerte.
Ma prima di andare a dormire, abbiamo comprato un gratta e vinci all'autogrill. Perdendo. Clemens mi ha ciulato i 20 centesimi che gli avevo prestato per grattare...

Three months later....

Come avranno notato i nostri lettori più attenti cinematograficamente questo è il momento dei supereroi: Heroes, Batman, Spiderman, Annaspo (il re degli abissi marini che non sapeva nuotare), Hulk, Alessia Merz, i Fantastici 4, i Fantastici 3 (l'uomo Torcia è stato vittima di una tragedia all'Acquafan). Shulzmania si adegua ai gusti della gente e ricomincia con "l'attacco" tipico dei sequel.... X mesi dopo... di solito l'eroe in questo periodo non ha fatto una mazza: 2 settimana di villeggiatura a Arma di Taggia, un paio di lavoretti part-time e tanto cazzeggio nel centro di Vigevano.... ma non divaghiamo....
Shulz negli scorsi mesi viene tentato dal lato oscuro della forza trasformandosi in Darth Shulz,che gli offre il dominio delle Langhe, buoni pasto, macchina aziendale e 3 uscite di "auto da collezione". Si dedica a tutte le attività più infime e malvagie: suona ai citofoni e scappa, non tira l'acqua in bagno, lascia le caccole nei menu dei bar, grida alla gente per strada "COMUNISTA!" (magari anche a gente per bene) e smagnetizza tessere bancomat.
Passando al lato oscuro acquista anche nuovi poteri eccezionali oltre a quelli portentosi che già possedeva tra i quali ricordiamo quello incredibile di leggere la gazzetta da chiusa: l'uso estremo dellla fotocopiatrice (anche formato A3), la capacità di nascondersi tra gli archivi, un po di bronchite, la pausa caffé settimanale e l'uso indiscriminato dei "Distinti saluti nella mail".
Alla fine nel tentativo di implementare il regno maligno, oltre alle donazioni ottenuti con l'8x1000, recluta un nuovo adepto, il temibilissimo Babio che però il malefico Darth Shulz ha deciso di eliminare dopo 5-6 volte che lasciava la mancia all'autogrill....i signori del male non danno mance, ciulano le caramelle! Vero fenrir?

Il ritorno

Dopo mesi di silenzio Shulzmania torna in carreggiata con la sua seconda edizione. Shulzmania 2.0. Si ricomincia da capo con uno dei blog meno sensati della rete. A presto per il primo "pezzo"

Quiz del giorno

Lo scomparso Gigi Reder è stato indiscutibilmente una delle spalle comiche più importanti della cinematografia italiana. Il suo personaggio, il ragionier Filini è leggendario.... ma, piccolo quiz, lo sapete il nome di battesimo del talpiaco impiegato?

Disoccupazione bis

Grandi novità in casa Shulzmania, dopo un mese mortale (da 12 ore ore di sonno al giorno a 12 ore di lavoro al giorno) ho rassegnato le mie dimissioni.... Mi è dispiaciuto un pò perchè con il bagno dell'ufficio avevo creato un buon rapporto e avevo imparato i posti migliori dove nascondere i cremini (dietro lo schedario zona B58, marzalesco cascina enea, 1 solo cliente ma morto di stanchezza). Per punizione dovrò fare la Milano-Torino in contromano bendato. Valutiamo ora qualche offerta di lavoro. Ho sentito che serve un coccolatore di nutrie, animali dolci e intelligenti, ma sempre bisognosi di affetto oppure il finto manichino obeso dal Ciao-Ciao.

Peccato che, sovrappensiero, mi sono dimenticato di rubare qualcosa dall'ufficio per ricordo: una pianta, una tastiera del computer, un forno a legna ungherese (ne hanno 19) o una collega dal bel culo (ne hanno 3).Ora vi sluto cari lettori, ho un mese di sonno arretrato. Ci si vede a settembre....

The end

Come aveva diagnosticato Fenrir (medico dell'amore con e verso tutte le razze animali, umane e sassose) "The end, this is the end"..... ho scoperto infatti a mie spese (nel senso che finora non mi hanno ancora pagato) che sono inconciliabili un blog con il "fare qualcosa nella vita" e visto che ora faccio finta di fare la persona seria, fino a che non mollerò tutto per andare a giocare nella nazionale italiana di basket per nani, dovrò accantonare un po il blog.... questo non significa chiudere ma postare con meno frequenza.... ed in generale dedicarci molto meno tempo

Per sfruttare questa pausa pranzo e in concomitanza con il mio nuovo lavoro vi dico una serie di motivi per cui avere più simpatia verso una persona che lavora in assicurazione puttosto che per una che lavora in banca:

• in banca hanno l'aria condizionata, noi no (precisazione l'aria condizionata c'è...nell'ufficio del grande capo il clima è polare, in quello del suo vice c'è una bella brezza alpina, nella zona ricevimento clienti il clima è temperato...noi siamo in clima forno a legna, solo più umido)


• in banca devi fare la fila, noi invece dobbiamo aspettare i comodi tuoi (ho su l'acqua della pasta, devo lavare i capelli della bambina, devo esiccare le aringhe)


• in banca hanno 13esima e 14 esima


• in banca non devono fare finta che la tua bambina mocciolosa di 6 anni gli stia simpatica


• in banca ti portano via i soldi senza neanche dirti per piacere....

Cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare....

Visto che ultimamente mi sono ritrovato con 23.59 ore in meno al giorno di tempo libero, blog come avrà potuto notare fenrir latita.... Per questa ragione propongo un altro post dove siete voi a dover fare il ruolo maggiore. L'elenco delle cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare.... insomma quell'elenco di frasi che rendono sicuro quel due di picche che la tua faccia aveva portato al 90% (iva inclusa) mi aspetto le vostre solite genialate e il vostro solito savoir-faire.... Avevo predisposto un sondaggio in tal senso ma blogger ha deciso che non voleva farvelo votare e quindi ciccia.... decido io

Il vostro europeo

Questi sono i risultati dei due sondaggi lanciati in contemporanea sull'Europeo di calcio in Austria e Svizzera:

Dove arriverà l'Italia agli Europei?

Alla prima fase 8 voti (29%)
Vincerà l'Europeo 6 voti (22%)
Ai quarti 6 voti (22%)
In semifinale voti 5 (18%)
In finale 2 voti (7%)

dopo le due partite iniziali la opzione prima fase è stata votata in massa.... 6 gli ottimisti cronici.
In 6 (e non sono pochi) hanno centrato il pronostico.
Per la vittoria finale:

Germania 10 voti (28%)
Olanda 9 voti (25%)
Spagna 8 voti (22%)
Portogallo 5 voti (14%)
Francia 3 voti (8%)

la sfida finale attesa (Russia permettendo) vede favorita la Germania di 2 voti....

Per finire il prossimo sondaggio vi chiede cosa volete nel blog nei prossimi giorni:

• altri facts, come fatto su Badu, con un nuovo personaggio
• le cose da non dire mai a.... un elenco di cose che non bisognerebbe mai dire alla propria ragazza, madre, al capo, ecc. (sareste poi voi a decidere quale di questi soggette scegliere)
• cose da fare prima dei 40 anni. Le peggiori soddisfazioni da togliervi nella vostra vita (picchiare una suora, cacare sulla scrivania del vostro commercialista, rubare un anatra, ecc)
• nuovi lavori. Create nuove possibilità lavorative creando nuove professionalità (sputatore di semini di cocomero, allevatore di pinguini de longhi)...

Buon sondaggio a tutti

Francia o Spagna purché se magna...

Domenica sera l’Italia è stata eliminata dall’Europeo. Ieri Abete mi ha cercato tutto il giorno, che voleva un idea su cosa fare adesso, dopo l’eliminazione ma soprattutto dopo che la nazionale ha giocato 4 partite di totale noia soporifera (all’estero le partite dell’Italia le passano con in sottofondo musica metal per evitare che la gente si addormenti). Solo che ultimamente sono molto impegnato, c’è il problema del PIL italiano che è uno dei più bassi in Europa, il Polo che si scioglie e mio nonno che non riesce a cambiare la combinazione della valigia…. Insomma mica posso fare tutto io! Alla fine mi sono impietosito e mi sono fatto portare a cena da lui e Pescante al lussuoso ristorante “Lo Stitico” (prende il nome dalle sue porzioni ridotte, almeno credo) dove ho fatto una attenta e sobria disamina della nazionale italiana. Al di là di Buffon, che è l’unico che abbia capito il senso ultimo del gioco calcio, avevamo una difesa imbarazzante: senza Nesta e Cannavaro ci restavano Materazzi, che alla prima partita non riusciva a marcare il bambino al momento di entrare in campo, e Barzagli, che in un paio di occasioni ho visto che Van Nistelrooy gli diceva cosa avrebbe fatto nell’azione dopo per fargli fare bella figura….Alla fine sembrava forte Fabio Grosso! A centrocampo si è riscontrato un problema logistico….o meglio linguistico. De Rossi è romanaccio, Pirlo bresciano, come puoi pretendere che si capiscano. Inoltre c’è Gattuso che nessuno capisce quando parla, nemmeno i suoi stessi familiari. Inoltre c’era il problema di Camoranesi, come cazzo era conciato? Sembrava una capra tibetana con quella barba e quei capelli…quando passava la palla hai suoi compagni questi si fermavano, si guardavano un po’ in giro e si chiedevano: “Ma che cazzo ci fa una capra tibetana in campo”. Infine in attacco sono state portate 562,98 punte ma che poi alla fine poteva giocare solo Toni. Nessun c.t. poteva sostituirlo con Borriello restando serio. Alla fine ho consigliato di far giocare queste competizioni a marzo… quando i giocatori non pensano al fatto di quanto stanno pagando di posteggio dello yacht a Porto Cervo. E un nuovo c.t. Solo che hanno capito male….Io dicevo Claudio, Claudio Lippi.

Pleasure to be Teo (Vita da Teo)

Oggi vorrei parlarvi di un personaggio mitico. Già in passato ci siamo occupati di personaggi storici: Toro Seduto, Hitler, Raffa, Gesu o Pecoraro Scania…. Oggi è la volta di Teo. Una personalità che tutti voi conoscete, ma come si svolge una giornata tipo del giovane briccone-fotomodello borgomanerese?
Alle otto suona la sveglia per Teo,mentre è ancora abbracciato alla bicicletta da crono di Ullrich (Teo non ha un orsacchiotto), ma essendo un pigrone si riaddormenta nel primato europeo di 2,15 secondi… in questo caso entra in azione il gigantesco cane San Bernardo che la madre di Teo ha assunto come badante del figliolo. Questo lo veste, lo pettina, gli cucina la colazione, ciocorì con le verze (di cui va ghiottissimo….il cane, ma d’altra parte cazzi suoi… se non gli sta bene se la fa da sola) e gli fa dire le preghierine. Prima di uscire Teo dedica una preghierina a Savo Milosevic (protettore della salute), una a Adrian Mutu (protettore delle persone care) e una a Zoratto (protettore delle scommesse con Bet&Win). Una volta arrivato in ufficio e aggiornatosi con i giornali (Stampa, Milano Finanza ma soprattutto Guerin Sportivo e la Programmazione di Sky), il capo gli spiega pacatamente le attività che dovrà svolgere nell’arco della giornata….dopo mezz’ora solitamente si stufa e gli dice “Senti ti imposto io il navigatore…. Vai dove ti dice la voce” se poi non è molto reattivo quel giorno (solitamente dopo una sconfitta del Parma, quindi tutti i lunedi da 5-6 anni) gli dice “Senti tienimi in mano questo foglio fino alle 5 e siamo a posto così…”. Verso le 11.30 si rende conto di non avere una partita di calcetto organizzata per quelle sera, manda 2-3 sms… finchè, stufatosi, chiede a Badu se vuol giocare e se può portare 7-8 persone. Giunto a sera mangia davanti alla tv guardando Eurosport canale Teo, se è giovedì fa pipì (bevendo 3-4 bicchieri d’acqua al mese non ha grandi necessità) e può correre a giocare a calcetto….dove si piazzerà fermo immobile in un punto del campo, aspettando che un pallone gli passerà vicino, e tirandolo fortissimo in una direzione del campo assolutamente casuale. Poi torna a casa con la morosa, ma sia ben chiaro…Lei dorme sul divano… Lui, lei e la bici di Ullrich non stanno tutti e tre sul letto…

Non può piovere per sempre! Sicuri sicuri?

Una celeberrima citazione cinematografica (se non erro Cicciolina e Moana ai mondiali di calcio) diceva "Non può pioverè per sempre"....ebbene, si sbagliava. Questo clima è molto da Noé, destinati ad un diluvio universale, piovendo ormai da mesi senza nessuna pausa pubblicitaria, siamo tutti lanciati verso un'estate a bagnomaria. Ma non disperate, Shulzmania è un blog si servizio (nel senso che fa cagare), e quindi come tale tenta di aiutare i suoi fedeli lettori, facendogli vedere il lato nascosto della medaglia, i vantaggi che tale tempo provoca:

• Potete fare un sacco di straordinari, lavorare il sabato e la domenica tanto poi sarete bianchi e pallidi come tutti gli altri... ma voi con quei soldi potrete andare in un bel posto per le ferie, magari un deserto! ne esiste uno in Perù dove non piove da 75 anni...

• Potete appassionarvi alla raccolta dei funghi

• Scavando un profondo buco in giardino, in pochi giorni avrete la vostra piscina personale in casa, e senza aver speso un euro!


• Quest'anno niente tormentone estivo


• Niente spiaggia, niente costume....questo significa che nessuno vi farà notare quanto siete schifosamente obesi.


• Se siete single non vi sentirete più dei pirla quando la domenica pomeriggio, invece di andare a far il giretto ad Arona, starete a casa a giocare con la Playstation.


• Avete una scusa per non andare a giocare a calcetto


• Se vi stanno sulle palle quelle compagnie da 48 bikers, che vi sorpassanno da destra, sinistra, sopra, sotto contemporaneamente potrete stare tranquilli che con questo tempo non escono di sicuro....anzi hanno anche le palle girate che 10000 euro di moto sta a render polvere in garage.


• Donne bagnate per tutta estate....

Accorgimenti necessari per la vita di tutti i giorni

Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….

Sessi estremi (sex extreme) ma che poi a ben guardare si parla di tuttaltro

So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.

Badu facts

Dopo una lunga ed avvincente volata abbiamo il vincitore della sfida FACTS: Badu.

Risultato sondaggio:

Badu 11 voti

Treno 8 voti

Cotesto personaggio è già di suo epico e leggendario, quindi sono sicuro che i facts nasceranno spontaneamente come funghi.

Questo post non ha limiti temporali.... consiglio caldamente a tutti di continuare a postare i propri facts anche quando verranno scritti nuovi post su questo blog. Con la colonna laterale dei commenti recenti potrete controllare sempre se qualcuno ha aggiunto qualcosa, senza necessariamente controllate questo post.

Quindi via ai facts....che si scateni l'inferno!