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Questo post vuole essere un ringraziamento a tutti coloro che mi hanno permesso di raggiungere questo grande numero di visite, ma siccome sono magnanimo (superlativo assoluto di magnaccio) svelerò a tutti i lettori bloggeri miei segreti, per fare per incrementare le visite:

• testo aggiorna (F5) in alto a destra


• inserire a bordo pagina della patata fumante, alcuni lettori (in particolar modo Fenrir e Dredd) di collegheranno tutti i giorni con la domanda: Che gnocca ci sarà oggi?


• inserire per la rete e sul blog piccole trappole attira visitatori, come: vuoi vedere donne dai seni enormi? allora clicca qui. Vuoi vedere donne dalle chiappe sodissime? allora clicca qui. E nani impomatati, li vuoi vedere dei nani impomatati? allora devi cliccare qui


• (solo per Ender) nomi di tag buffi e sempre differenti


• utilizzo abbondante di termini buffi e inusitati come: impomatato, balzello, abigeato, dfrevvc, pistulino, battipanni, obice, mamma, cassettiera e Effenberg


• promettere prestazioni sessuali in cambio di visite (non ho capito perchè ma funziona solo con uomini....)


• uso eccessivo ed inutile di link misti belli e divertenti con assolutamnete inutili, ad esempio: A B C D E F G H I L M N O P Q R S T U V Z

Ora per festeggiare faccio ingurgitare da mio padre 3 scatole di pop corn, così poi stanotte a sua insaputa gli rovescio 12 galloni di olio bollente in gola.... produce una stranissima qualità di pop corn glassato...

Motocross (poca voglia di inventare un titolo simpatico)

Sapete che a me piace dare una mano e così ho fatto anche l’altro giorno. L’altro giorno infatti ho fatto compagnia a Badu (forse ti ricordi di lui per questo) che doveva accompagnare sua nonna ad una gara di motocross…. Infatti sua nonna quest’anno è prima in classifica ed è un vero portento sulle due ruote, ma per via del peso e di un problemino alla gamba sinistra (rottura legamento crociato destro durante Inter-Schalke 04 dell’anno scorso) non riesce a salire sulla moto e così servono due uomini robusti ed un terzo con una la leva. Quest’anno infatti forte di un nuovo sponsor, la chiesa Unno-Ortodossa di Briga Novarese,e di una nuova moto, un Ciao modificato con un motore di una vecchia Passat diesel, si è decisa a cambiare e passare ad una nuova federazione di motocross…. I fondatori di questa nuova federazioni, resisi perfettamente conto che il motocross come sport fa cagare, in quanto è solo gente sulla moto che fa degli zompi su delle cunette, ha unito ad esso altri sport ignobili nel tentativo di farne uscire qualcosa di guardabile…. Purtroppo senza riuscirci.
La gara è divisa nelle in tre prove: nella prima oltre al classico motocross si combina anche il gioco degli scacchi, con la notevole difficoltà che ad ogni giro devi fare una mossa e quindi serve grande memoria per ricordarsi lo scacchiere fino a quel momento e grande abilità a non tirare giù tutto passando. Nella seconda prova deve essere recitata a memoria una poesia estratta a sorte prima della gara (questo è uno sport che tiene molto alla cultura)…. In tal prova serve un notevole bagaglio culturale oltre al non doversi far distrarre dal rumore delle moto e dal fango che la moto davanti ti spara in bocca. Nella terza prova gara culinaria, che non consiste nel mostrare le terga al pubblico, ma nel cucinare una ricetta mentre si corre in pista. La nonna di Badu che è forte in questa prova ha cucinato una deliziosa fesa di tacchino al grana, ma è arrivata solo seconda…. Ha vinto Fedro del Grande Fratello che era preparatissimo sulle poesia del Foscolo

Perchè Sanremo è Sanremo

Ieri notte sono andato a letto particolarmente tardi, infatti sono rimasto alzato fino alle 4 di notte a cercare di craccare il sistema operativo della Nasa con un euroconveritore (sì, proprio quelli che aveva mandato a casa Berlusconi) e ci sarei riuscito se non fossero finite le pile…. Ancora mezzo rincoglionito stamane sento suonare il telefono, alzo la cornetta e riconosco la voce di Pippo Baudo (io e lui siamo stati per tre anni campioni di coppia di Wrestling, poi battuti dalla coppia Don Bachi-Rey Misterio) “Cazzo ci fai ancora a casa Shulz? Vieni giù subito qui che c’è bisogno di te”.
Nell’enfasi degli ultimi giorni mi ero dimenticato che ero stato nominato come riserva al Festival della Canzone Italiana di Sanremo, avrei dovuto partecipare in caso di defezione, morte o pignoramento dell’ugola di qualcuno dei cantanti in concorso. E infatti nella notte era successa la tragedia: un autospurghi della compagnia di bandiera “Facce di Melma” aveva inavvertitamente investito Paolo Meneguzzi, che usciva in quel momento da una piadineria del centro di Ventimiglia. Il cantante accortosi che l’oscurità aveva “coperto” tale incidente si era messo a cantare una delle sue bellissime hit per attirare l’attenzione, ma l’autista dell’autospurghi, pensando che quello strano “gracchiare” fosse imputabile a problemi di frizione, si è limitato a sgasare un pochettino. I passanti invece si erano accorti che c’era sotto Meneguzzi ma fondamentalmente gli andava bene così.
In tal modo rientravo in concorso io con la canzone dal titolo “A volte quando sento un forte maldipancia ritrovo poi nelle mie feci testimonianze di civiltà precolombiane” sottotitolo “Ani!”. Come mossa di marketing dovevo cantare in coppia con la solita gnoccazza dell’est Europa, all’inizio il ballottaggio era tra Anita Blond, Adriana Schlenarikova o Alena Seredova, ma non avendo poi dato disponibilità nessuna delle tre mi è stato assegnato d’ufficio Lothar Matthaus….

Chi vincerà il Six Nations? Le vostre risposte

Torna il grande rugby e tornano i sondaggi su questo sport..... questa volta la domanda era quella da un milione di dollari, chi vince il Sei Nazioni di quest'anno?

Vince la Francia ed è logico, sono i più volte campioni in carica.... ma seconda nelle preferenze l'Inghilterra? ma vi rendete conto di che cazzate state dicendo? e poi così in pochi a votarmi questo sorprendente Galles o la sempre fantastica Irlanda.....

Basta non vi faccio più sondaggi intelligenti, d'ora in poi vi farò solo sondaggi del tipo "di che colori le vuoi le mutande?".... "sulla pasta ci sta meglio il ragù o il pesto?".... "ti fai mai la pipì addosso?"...

Sto scherzando, ma sapete che mi piace rompere i coglioni!

Risultato finale del sondaggio:

Francia 21 voti (31%)

Inghilterra 19 voti (28%)

Galles 11 voti (16%)

Irlanda 9 voti (13%)

Scozia 7 voti (10%)

Se avete qualche richiesta particolare per il prossimo sondaggio sconfiggete la vostra timidezza e fate la vostra richiesta nel modulo commenti.

Giochi di carte sorprendenti

Oggi vi insegno come si gioca ad uno dei giochi di carte più divertenti di sempre, il Rubamazzetto estremo, come tutti gli sport “estremi” ovviamente si gioca da nudi, ma inoltre per ogni carta presa è stabilita una precisa azione-penitenza da svolgere, nell’ordine:

Il 3: invadere la Polonia.
Il 4: andare sei mesi in Patagonia ad allevare omini del Subbuteo della Sanbenedettese e del Pergocrema (molti ignoranti pensano che gli omini del Subbuteo siano un’opera di fine artigianato….Invece no! Sono esseri viventi a tutti gli effetti che prendono i loro caratteristici colori sociali dall’alimentazione, il clima e dalla visione prolungato dell'"Albero azzurro").
Il 5: citofonare a casa di Tyson e dirgli “Come pugile ti ritengo da sempre mediocre e anche come persona ho molte riserve sul tuo conto. Inoltre sospetto che alle ultime elezioni tu abbia votato i Verdi”.
Il 6: convincere personalmente Putin che a lui il Kosovo non serve a un cazzo e che starebbe molto meglio nel tuo tinello (il Kosovo non Putin).
Il 7: lavare Giuliano Ferrara.
Il Fante: cantare Fra Martino Campanaro con i rutti.
La Donna: pernottare per due settimane a casa di Aldo Busi, sempre vestito con giarrettiere, guepiere e biancheria sexy.
Il Re: andare fino al polo Nord, entrare nella tana di un orso polare di 28 quintali, presentarsi come uno della compagnia del Gas e insistere per fare la lettura dei numeri del suo contatore.

L’asso e il 2 non danno penitenze….non a caso quando vengono giocati volano fischi e insulti. Vince dei sopravvissuti chi ottiene il mazzo con più carte. Chi si fidanza con Busi perde di diritto… Vince automaticamente invece chi si fidanza con Tyson anche perché lui tende ad incazzarsi molto se qualcuno fa perdere la sua ragazza….

Shulzmania? Suvmania...

Una volta c’erano le Jeep… quando tornavi il sabato pomeriggio dall’Ipercoop ti fermavi a 3 km da casa per sporcare un po’ le gomme col fango a bordo strada, perché sembrava brutto aver la Jeep e non andare su per i boschi…. Poi hanno inventato i Suv, che non devi far finta che vuoi far le escursioni-avventura, il Suv lo compri per dire “Guarda che io ho un Suv!”.
Ieri dopo aver giocato a volano estremo (al posto della pallina si usa un gigantesco bufalo indiano) con Fittipaldi, lui mi ha convinto a comprarmi il mio primo Suv e mi ha accompagnato al più vicino rivenditore di “Suv e altre grosse imbarcazioni”. Ovviamente ho subito adocchiato il modello più importante, il “Lusitania”, rivisitazione in chiave automobilistica del famoso transatlantico affondato dai tedeschi durante al prima guerra mondiale, con tanto di Smart bullonata sul fianco a modello scialuppa di salvataggio…. Così in caso di foratura, avaria o malattia cardio-vascolare del mezzo si può raggiungere il più vicino rivenditore di “Suv e altri panzer cingolati tedeschi” e dire al venditore “Presto il mio grosso mezzo difficilmente catalogabile è rotto, me ne dia uno nuovo che a quello vecchio ho già dato fuoco con la benzina rimasta nel serbatoio”.
Ovviamente il modello Lusitania è accessoriato di tutto i migliori comfort disponibili: tanto per partire una famiglia di filippini, essendo il mezzo tanto grande da possedere una sua metratura ICI, la famiglia soggiornante lì lo tiene pulito e cucina il tacchino. Compresa nel prezzo anche la scaletta a predellino come sui treni, essendo alto 1 metro e 50, per salire senza scaletta è necessario essere almeno campioni regionali di salto in alto. Inoltre a richiesta la barra anteriore disponibile nelle tre versioni: anti-cervo, anti-cinghiale e anti-suora, quest’ultimo benedetto personalmente dal papa, che previene dal rischio di Inferno per tutti coloro che hanno il vizio di investire prelati….

Come sopravvivere a San Valentino da single

Sono perfettamente a conoscenza che, la maggior parte del mio pubblico maschile, è troppo brutto o trasandato da poter ambire ad una relazione sentimentale con un esponente dell’altro sesso o anche solo con un armadillo (il mio pubblico femminile no, loro sono tutte belle gnocche!)….. proprio per questa ragione ho deciso di regalarvi alcune “perle” che vi aiuteranno a sopravvivere meglio al prossimo S.Valentino:

• Entrate di nascosto nello stabilimento dei Baci Perugina e aggiungete un furgoncino di lassativo…. Il mattino successivo, mentre siete al bar a fare colazione, potrete godervi le facce smunte e le corse disperate al bagno di chi la sera prima ha festeggiato….tutto questo mentre vi gustate il primo Daiquiri della giornata.


• Quando a inizio mese vi arriva la busta paga fatevi prendere da shopping compulsivo…. Spendete tutti i vostri averi in cazzate: cellulari di ultimissima generazioni, macchine per addominali, l’enciclopedia in 28 volumi dal titolo “Il mio cane”, 2000 saponette profumate…. Insomma fate la fortuna di Mediashopping! A San Valentino vi sentirete sollevati di essere single: “Meno male, se avessi avuto una ragazza non mi sarei potuto permettere nemmeno di regalargli della colla vinilica”.


• Il 13 febbraio fate sesso con la vostra amica più brutta, se non ne avete abbastanza brutte fatevela prestare da qualcuno (è consigliabile svolgere queste operazioni in condizioni mentali alterate da alcool, droga o dalla visione prolungata di Buona Domenica)….Il giorno dopo sarete terrorizzati all’idea che lei vi possa telefonare per chiedervi “Stasera usciamo insieme?”.


• Travestite il cane lupo dei vicini, mettetegli un velo bianco, e andate a sposarvi a Las Vegas…. Anche si ultimamente la Cassazione ha accorciato i tempi per l’annullamento per i casi di matrimonio tra uomini e cani lupo….

Sfilate e sfilatini

In questi giorni sulle Passerelle della Moda è scoppiata la polemica sui fotomodelli anoressici, anche loro come le colleghe donne hanno sempre più fisici magri e ossuti. Donatella Versace ha subito sentito odore di business e, parlando con il suo uomo marketing, Maurizio Ganz, ha dato tali disposizioni: “Cercami un modello sulla quintalata di peso vivo… Così facciamo una pubblicità anti-anoressia al nostro marchio e attiriamo i media”. Hanno ovviamente scelto me. Io per darmi un tono, in giro racconto che con Ganz siamo amici di infanzia, essendoci incontrati alle Olimpiadi matematiche del 1975…. In realtà mi ha contattato per sbaglio, voleva prenotare per pranzo alla Trattoria del Vecchio Voncione di Fontaneto ma ha sbagliato numero…. Appena sentito la mia voce ha subito intuito che ero l’uomo che faceva per lui “Ascolta, dalla voce si capisce che sei un uomo dal gargarozzo importante, vuoi fare il modello?”.
Mi sono così ritrovato catapultato alle importantissime sfilate di febbraio di Pontedera e Pescasseroli, all’inizio abbiamo avuto anche qualche problemino logistico. Solitamente i modelli maschi pesano sui 23-24 kg, mancava la stoffa per i vestiti, ma abbiamo risolto in fretta dando in appalto alla Tende Arcuati.
Con i miei colleghi non ho legato ma fortunatamente con le mie colleghe molto…. Si sono subito affezionate a me: le nutro con i miei avanzi, le trasporto (si attaccano a me nello stile dei cuccioli di opossum con la madre) e le proteggo dai predatori…. Faine, volpi, gufi, Vieri….
Mi hanno chiamato per un altro lavoro tra due settimane…. Ho una sfilata della Divani&Divani.

Carnevalescamente tuo

Il carnevale è già finito? Magari per voi…. Qui al mio paese, Maggiora, abbiamo un senso molto particolare per le feste. Ed il nostro Carnevale inizia oggi. Infatti noi scegliamo la data d’inizio della festività con un complicatissimo sistema matematico-statistico denominato “Alla Cazzo”: vengono raccolte in un solo locale le menti più notevoli di Maggiora (artisti, poeti, scrittori, gente particolarmente pelosa o con cognomi buffi), dopo di che, ubriacatisi in maniera furibonda, si estrae il giorno di inizio del Carnevale per l'anno succesivo. Il sorteggio avviene tramite lancio della freccetta sul calendario da parte degli ubriachi…. La pratica è lunga e difficile, anche sì la mania dei calendari delle donne nude da un lato deconcentra e dall'altro rende più difficoltosa l’operazione visto che i numeri delle date sono grossi 2 millimetri. Lo so con il calendario di Frate Indovino sarebbe più facile, ma provate voi a convincere una ciurma di ubriachi che è meglio un religioso di Nina Moric!
Per garantire la possibilità di estrazione di tutti i mesi, qualcuno è tenuto a turno a sfogliare i calendario sotto il lancio delle freccette…. Solitamente prima del sorteggio definitivo ne vengono feriti una quarantina.
Il soggetto (tra quelli sopravvissuti) che ha riportato le maggiori ferite diventa il giudice del Carnevale, che decide quando deve finire, quindi se si rompe i coglioni il Carnevale può durare anche solo 15 minuti, una volta invece è durato 12 anni…. Noi abitanti non ci vestiamo con gli abiti comprati alla Upim, ma per tutta la durata della festa ci travestiamo da una cosa e portiamo avanti quel personaggio lì fino alla chiusura del Carnevale: c’è chi fa il sasso, chi la mietitrebbia, chi un peschereccio incagliato, chi il cane slitta…. I bambini per non rompere i maroni vengono chiusi forzatamente a scuola per tutta la durata del Carnevale, ci restano male ma escono che sanno le tabelline che è uno spettacolo….
Io quest’anno mi travesto da Mig libico, ma mi sa che la maschera più bella la vince mio nonno che si traveste da accertamento fiscale….

Vado ancora a scuola con la cartella dei Masters

Oggi dopo anni ed anni di onorata carriera ho finalmente concluso gli esami. Si trattava di uno dei fondamentali del secondo anno di economia e commercio “Storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi”…. Dopo la registrazione sul libretto universitario si è scatenato il putiferio alla notizia che avevo sostenuto e superato il mio ultimo esame. Una donna incinta ha partorito in loco, anche un uomo pochi minuti dopo ha partorito, ciechi hanno ricominciato a vedere, miopi hanno ricominciato a vedere anche loro….ma meglio! Tutti i turisti uruguagi presenti a Novara in quel momento (12) sono svenuti, tranne 1: Basiglios Nascodiglios, la cui mamma è però colombiana. Giorgio Mastrota (docente in storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi, e luminare in materia) dopo essersi liberato la vescica addosso ha ingoiato senza masticare le prime 5 righe di banchi al grido “O qualcuno mi canta subito una canzone di Scialpi o faccio una strage”.
Finalmente riportata la calma dalle forze dell’ordine sono iniziate le celebrazioni ufficiali, sono stati liberati per i corridoi dell’università diversi esemplari di cinghiali ed anziani…. Pochi sono a conoscenza del fatto che tali categorie abbiano lo stesso comportamento sociale, al punto tale che nessuno noterebbe un vecchio in mezzo ad un branco di cinghiali o un cinghiale in un circolo Acli….
Alla fine per concludere in bellezza abbiamo fatto la famigerata “caccia alla matricola”… al fine di far brillare quei 7-8 esemplari…. Cosa che crea sempre allegria e buon umore, i migliori esemplari sono stati impagliati.

Sopra un mio bel primo piano

Pratico il rugby solo da ubriaco....

Come ogni maschio che si rispetti adoro andare al bar a vantarmi delle mie conquiste amorose….Infatti non vado mai al bar! Anche si ho poca fantasia e quando voglio farmi bello con gli amici, copio spudoratamente la trama del film che ho visto la sera prima, l’ultima volta dopo 3-4 minuti era palese che stavo raccontando Flashdance…. E la volta prima con Terminator non era andata molto meglio.
Ma per fortuna ho ripreso la buona e vecchia abitudine di appostarmi di fianco ai banconi delle discoteche, per raccattare le ragazze più ubriache (che tanto a me limonare con una che sa di alcool non dà fastidio, anzi in alcuni casi è un incentivo)…. Ed inoltre il fato mi ha sorriso: grazie all’incendio della Discoteca Maneggio di settimana scorsa sono riuscito a conquistare alcune ragazze che, sotto shock, fuggivano dalle fiamme….
Per festeggiare ho fatto il mio ritorno al bar da eroe…. E tra brindisi e festeggiamenti, e anche un po’ a bere così giusto perché tutti i miei amici del bar non hanno un hobby. Alla fine ho invitato tutti, visto l’inizio a breve del Sei Nazioni di rugby, a fare una partita di questo simpatico sport a casa mia. 35 persone pigiate in un corridoio largo meno di un metro e mezzo per fare il pacchetto di mischia…. Ovviamente è finita in tragedia…. Mio nonno non è espertissimo di sport britannici (ho impiegato 3 mesi a fargli capire che la pelota basca non è un condimento per la bourguignon) e mi ha spaccato una sedia sulla schiena. Aveva scambiato il pacchetto di mischia per una rivisitazione di vecchi film di Bud Spencer e Terence Hill.

Comunque a me ha fatto piacere.