Virus internettosi

Sabato notte sono tornato a casa alle 5, ma invece di andare subito a dormire, ho acceso il pc e sono andato a guardare sul sito del Vaticano a che punto si era arrivati sull’annosa questione se gli animali possono andare in paradio(il bello è che non è una cazzata inventata da me…. È una cosa vera, guardate il link). Il computer, soprattutto il mio, è temprato al porno, se lo aspetta….. ti guarda in faccia…. E pensa “questo qui non ce l’ha la morosa, non ha mica ciulato stasera….” Poi non vai sui siti zozzi e lui ci resta male, patisce.
Inoltre il Vaticano ha installato un sensore nel suo sito, che riconosce se ti sei fatto il segno della croce aprendo la homepage, se non l’hai fatto ti infetta il pc con dei virus terribili. Tali virus ti sostituiscono tutte i file porno sull’hard-disk con vecchie puntate di protestantesimo, sostituiscono i file musicali rock con inni sacri e album di Minghi ed infine ti mettono come sfondo del desktop la facciata dell’Ipercoop di Borgomanero (il perché di quest’ultima rappresaglia mi è tuttora sconosciuta…. Non sono molto esperto di luoghi sacri).
Sta di fatto che sono dovuto stare 2 giorni senza computer. Cosa fare nel tempo libero? Ovvero tutto il mio tempo visto che la mia unica occupazione è scrivere la tesi, sul pc? Alle 11.23 del secondo giorno avevo finito tutte le possibilità alternative: avevo letto 3 volte la Divina Commedia, 2 la rubrica telefonica L-Z della provincia di Milano, avevo catalogato e dato un nome a tutti i miei peli delle gambe, avevo bruciato tutti i gatti del vicinato, pulito le grondaie, trovato un mammut gigante perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, addomesticato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, litigato col mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, mangiato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina…..
Per fortuna ora mi hanno ridato il pc, così posso andare a vedere un po’ di siti di gente con facce buffe……

Buongustai unitevi!!!!

Che avessi un pubblico di poche ambizioni lo sapevo ma come al solito riuscite a stupirmi... dopo 2 giorni di inattività causa morte celebrale del mio pc, torno al blog per dare i risultati definitivi del sondaggio su i gusti in materia femminile. Per fortuna, causa la mie molteplici foto in desabillé, questo blog non ha un pubblico femminile che abbia dovuto assistere a questo scempio. Data la stragrande vittoria dell'opzione "In carestia ogni buco e galleria" direi che la foto accanto va più che bene..... assoluto fallimento della voce "Viso", 1 solo voto e mi sa pure di uno che ha sbagliato.....

I Risultati: Cosa ti attira fisicamente di più in una donna:

Niente in particolare..... me le farei tutte! 23 voti 40% (guarda qui se hai votato Nulla!)

Culetto a Mandolino 15 voti 26% (guarda qui se hai votato Chiappe)

Grossi seni 10 voti 17% (guarda qui se hai votato Poppe)

Occhi e sguardo 8 voti 14% (guarda qui se hai votato Occhi)

Viso 1 voto 1% (guarda qui se hai votato Viso)

come già fatto in passato, per ogni voce potrete aprire un link.... potrete vedere una foto del vostro ideale di donna secondo quando votato da voi....

Politicamente a pecora

Oggi ero alla casetta che giocavo a briscola con i due Napolitano: Danilo (il ciclista della Lampre) e Giorgio (il Presidente della Repubblica, credo italiana anche se lui non ha mai specificato…). Mentre chiamavo il 2 al 119 (se non sapete le regole fottetevi, non posso mica spiegarvi tutto io) Giorgio Napolitano, quello più presidenziale dei due si gira e mi fa: “Shulz se cade il governo che cazzo facciamo?”…. dopo aver ordinato degli Amari Zucca sono sortite le seguenti possibilità:

• Governo di tecnici: io, Predolin, Walter Nudo ed uno a caso di quei pupazzi che indicano l’altezza minima per salire sulle giostre…. In realtà come tutti i governi sarebbe inutile, l’unico scopo è fare il quantitativo minimo di cazzate previsto dalla legge…. Anche per evitare che la gente si accorga che un paese va avanti anche senza un governo!
• Dittatura militare: sempre la più divertente…. Un giusto mix tra leggi sensate e valide e scelte politiche impopolari, con una spruzzatina di perdita dei diritti fondamentali. Senza dimenticare una base di violenze personali…. Solitamente dopo si riapprezza di più il ritorno alla forma quasi-democratica (l’attuale), il dittatore da per suo si diverte parecchio ma alla fine tendono a fargli la pelle.
• Fare tenere il paese dalla Svizzera…. Sullo stile di quando dai il tuo animale domestico ai tuoi vicini, quando vai in vacanza: “mi tieni il cane 15 giorni?”…. poi al massimo noi non torniamo….perchè abbandonare l’Italia sull’Autostrada non mi sembra il caso, che poi la gente fa gli incidenti!

Piccoli animali domestici

L’altro giorno ero in un parco che facevo i miei bisogni (mia mamma non vuole più che li faccio a casa perché dice che sporco) quando ho notato che i ragazzi che portano a passeggio il cane beccano un casino…. È un continuo di ragazze che li fermano dicendo “Ma che bello!”, “Ma che cagnolino simpatico”,”Chissà quanto paga di ICI un cagnolino così?” ecc… allora ho deciso che anche io dovevo farmi un animale domestico (non nel senso letterale della frase! So dove andate a parare), ma per battere la concorrenza di quelle che hanno il cagnetto per cuccare ho deciso di puntare su un animale più esotico…. Il bisonte gigante delle praterie americane!
È però un animale che al chiuso fa fatica, passa a fatica per il corridoio, in bagno ti mastica le mensole e fa incazzare mia mamma per il suo vizio di leccare gli Swaroski…. Ma all’aperto rende alla grande. Lo puoi anche sellare e farti portare da lui, mentre il bassotto dopo 2 e 3 metri tende a morire…. E con le ragazze è una bomba, tutte ti fermano per chiederti “Che bello, che animale è?”. E io “è un bisonte gigante”…..lei “Ma che carino, come si chiama?”….io “Antani Silvio”…. Lei “Antani di cognome e Silvio di nome? Ma hai dato il cognome ha un bisonte?”…. io “No Antani è il nome, Silvio è la specie…. Molto intelligenti e con buone speranze di vita, i migliori diventano anche Premier”.
Alla fine non ho tirato su nemmeno un numero di telefono di una ragazza ma lui usciva tutte le sere con una diversa…. Alla fine mia mamma lo ha fatto sparire, dice che è andato a lavorare con un suo zio che ha una piadineria a Cesenatico …. ma secondo me non è vero perché è da un mese che a casa mangiamo coniglio, e secondo me il coniglio non ha questo sapore……

Amarcord

La domenica io ho poca voglia di scrivere e voi di leggere.... allora per stare più tranquilli vi posto un breve filmato amarcord..... Questo filmato in realtà è l'insieme di 2 filmati distinti girati a Varsavia durante un capodanno di ormai 4 anni fa.... In una specie di bizzarra sfida di nascondino io o il piccolo Teo. Non aggiungo altro, guardate e commentate.....

Inoltre aggiungo qui un link sull'ipocrisia dei mezzi d'informazione.....

Mercato shulziario del lavoro

Ieri è successo il fattaccio, non so se avete sentito, era su tutti i giornali ma io non lo sapevo perché leggo solo riviste di donne con fuori le sise…. Si è dimesso il Ministro della (In)Giustizia, un tale che si chiama Fremente Pastella o qualcosa di simile. Il casino è che in Italia una carica come questa non può essere lasciata vacante e qualcuno la deve ricoprire fino a che non trovano un sostituto…. Ma chi può fare il sostituto? Schumacher non poteva ieri che doveva fare i test sulla Ferrari e dopo portare la moglie alla Upim, Oriella Dorella aveva un concerto a Trezzano sul Naviglio e Uan di Bim Bum Bam è ancora in clinica in Svizzera a disintossicarsi dall’alcool e dai wafer (prese il vizio durante la guerra del golfo)…. Visto che io non avevo una mazza da fare l’ho fatto io! La giornata da neo-ministro è pesante… Sveglia all’alba delle 2 del pomeriggio, pranzo al sacco, poi un paio d’ore a piazzare tutti i miei parenti in importanti cariche pubbliche, quindi verso le 5 pettinatura e controllo dei parrucconi bianchi dei giudici della Corte Suprema ed infine prima di cena emanazione di alcune leggi. Ovviamente per essere considerate dai collegi delle leggi accettabili è necessario che siano in conflitto con il maggior numero di leggi precedenti… se no la gente ai processi non va più che sa già come va a finire. Io ho creato la Shulzite (sa di malattia) bis che depenalizza lo stupro del bestiame non marchiato! A sera un salto a Porta a Porta a dire un po’ di minchiate e per finire un festino abbastanza tranquillo, giusto un po’ di bamba e 4 mignotte!
Oggi mi sono dimesso, troppo pesante questa vita per me, vado a fare l’autore di Buona Domenica… mi prende meno tempo, devo solo trovare qualcuno che litighi con Rocco Casalino… ma non è difficile, quello sta sui coglioni a tutti!

Il passato che ritorna

Oggi ho scoperto la triste verità: anche io sono stato bambino. Avevo sempre creduto di essere nato nel 1996 ma con lo sviluppo fisico di un ragazzino di sedici anni…. Oggi stavo aprendo dei cassetti in cerca di un ghiacciolo che avevo nascosto a luglio (molto spesso a metà di un gelato/ghiacciolo non mi va più, allora lo nascondo in giro…. Ma poi non lo ritrovo mai! Strano…) quando ho trovato un libro che riportava, con la calligrafia di mia madre, tale titolo “Libro pieno zeppo di cose scritte e senza nessuna figura”. Era ovviamente un trabocchetto per evitare che lo leggessi ma, non essendoci io cascato, ho in realtà scoperto essere un album di foto della mia infanzia.
Come si vede dalla foto sopra ero magrissimo…. E la mia famiglia viveva di me! Ero molto richiesto: facevo la finta apparizione alieni all’area 51, l’uomo asse da stiro al circo Mediano oppure mi pitturavano di nero per fare i servizi del tg5 sulla fame nel mondo. A volte ero utilizzato anche come “Minaccia di spaventapasseri (e passere… ma quello anche oggi!)”…. Ovvero un tizio si sedeva su una sedia in mezzo al campo, fino a quando arrivava qualche uccello e becchettare in giro, a quel punto lui gli dice “Vah che sta per arrivare Shulz!”…. e questi via che spariscono! E non tornano anche per 3-4 mesi.Alla fine per scommessa ho ingoiato 21 camere d’aria della Bmx, raggiungendo la mia attuale corporatura….. Mio padre, per cancellare ogni ricordo del mio passato, mi ha costretto a guardare per 5 giorni consecutivi videocassette di “Forum”, “L’albero azzurro” e “Mezzogiorno in famiglia” che mi hanno completamente azzerato la memoria.

Shulz in Reds

Io dei mezzi d’informazione non mi fido, sono tutti controllati e politicamente schierati. Così quando voglio avere le informazioni non leggo i giornali o guardo i tg ma vado su in bottega a comperare il pane. Lunedì ero lì con la Rita Vechiascia e la Giuana Figamorta, due pensionate vedove e ottantenni, che mi relazionavano sulla crisi del Liverpool e del possibile prossimo esonero di Rafa Benitez, il suo allenatore. La Rita mi dice: “Al Rafa cuntinua a fé figuri in Premis Liss, e lò voru mandé ca…. qul bastard!”…. c’era ovviamente dell’acredine tra i due, la Rita Vechiascia e Rafa Benitez, che erano stati insieme ma lui poi l’aveva lasciata per una ragazza più giovane (72 anni) conosciuta al ricovero di Berzonno. Proprio mentre si discuteva di ciò entra in bottega il presidente del Liverpool Football Club, Claudio Cecchetto ( lo so! È una cosa che molti ignorano ma il presidente è lui, lo giuro…. Infatti l’inno è il Gioca Jouer), che sebbene abiti ormai a Liverpool tutte le mattine viene giù col jet personale a Maggiora a comprare le focaccine e l’ultimo numero della Padania. Appena mi vede mi si butta ai piedi e mi dice “Ti prego Shulz, vieni su te ad allenarmi la squadra…. Qul bastard (anche lui ha avuto una relazione con Benitez) mi ha lasciato la squadra allo sbando! Aiutami”…. Io ho provato a spiegargli che quel pomeriggio avevo l’urgenza di piantare le verze in giardino, ma quando mi ha offerto un ingaggio di 4 milioni netti a stagione mi sono ricordato che a me le verze fanno cagare!
Mi hanno esonerato il pomeriggio seguente: in coppa di lega abbiamo perso 16 a 1 contro il Pizzighettone City… Non è colpa mia se non conosco i giocatori, non seguo il calcio inglese… Ho schierato Fernando Torres come portiere, Gerrard da terzino, Mascherano da punta e un magazziniere da ala destra…. Però forse esco con Rafa Benitez

Insù la Torre Eiffel

Non si può andare a Parigi senza visitare la Torre Eiffel… ma quando hai a tua disposizione poco tempo non puoi perdere ore ed ore in fila per salire, significa saltare altri monumenti, statue, musei, parchi, Brico center… Giunti in albergo la prima sera noto una coda che parte dalla sala buffet, informatomi nel mio impeccabile francese (“Escus, ches chessè cul fil da parsun? Par plesì) mi dicono essere la fila per salire sulla Torre Eiffel.
La mattina del 31, giunti sotto la Torre, che secondo una mia stima ad occhio realizzo essere alta 1000-1200 metri, decidiamo di salire ma evitando la fila… ma come? Dopo una mezz’oretta di tentativi abbandoniamo il piano di Olly: saltare alto alto alto. Paddy dopo aver digerito rumorosamente (segno di attività mentale fremente) propone di sviscerare Treno e si lanciare le sue budella sulla Torre in modo poi da arrampicarci su di esse…. Appare subito evidente che il piano è irrealizzabile, ma ormai in parola lo sbudelliamo comunque e facciamo un’abbondante colazione.
Data la situazione critica mi pongo personalmente al comando del settore creativo… Dopo una lunga trattativa con tutti i gabbiani della Senna riesco a trovare una soluzione, loro ci condurranno in volo fino in cima. In cambio ho dovuto offrirgli tutti gli album originali di Albano e Romina Power, tutti i punti che avevo sulla tessera del Carrefour, una figurina di Recoba, un dado da gioco, un dado Knorr e l’usufrutto sulla Danimarca. Gli offro anche i resti della carcassa di Treno ma loro rifiutano…. Disgustati. Così in sole 15 ore siamo in cima alla Tour Eiffel, la coda era di 2 ore! Per scendere invece abbiamo dovuti buttarci…. Ma bastava mirare di sotto i turisti più grassi….

Primo sondaggio dell'anno

Vi avevo chiesto più di un mese fa cosa volevate in maggiore quantita su questo blog e il risultato è stato al di fuori di ogni mia immaginazione.......

Orari dei mezzi pubblici 17 voti (50%) link e link-bonus
Erotismo e porcellamenti 11 voti (32%) link e link-bonus
Ricette culinarie 10 voti (29%) link
Cultura,arte e spettacolo 8 voti (23%) link
Avventura 7 voti (20%) link

Gli orari dei mezzi pubblici non hanno vinto, hanno dominato.... come vedete anche dalle percentuali (essendo una domanda a risposta multipla) 1 votante su 2 non ha resistito alla tentazione di votarlo. Stupefacente la debacle dell'Erotismo (solo 11 voti?!?!).... incomprensibile.... visto e considerato che Catone, Ender, Fenryr, Dredd, Tia che sono tra i miei migliori lettori sono noti pervertiti della zona....

Essendo io in vena di bontà, essendo l'ultimo giorno di festa ho aggiunto di fianco ad ogni voce dell'elenco un link (riconoscibile dalla scritta "link") che vi porterà alla pagina della opzione da voi votata....

Aspetto nel modulo commenti i vostri suggerimenti per il prosssimo sondaggio....

Malattie parigine

Di ritorno da Parigi una cosa è particolarmente evidente, il leit motiv della vacanza è stata la malattia…. Tutti siamo stati colpiti da vari morbi di stagione: Olly da sintomi di raffreddamento, io da flatulenza al polonio 14 e Paddy da orchite fraudolenta a sfondo mafioso. Ma il personaggio che sicuramente in queste ferie ha sofferto maggiormente è stato Treno….. presentatosi alla partenza in stazione con un preoccupante 36.1° di febbre, essendo Treno un italiano d.o.c. ( e credetemi non c’è nulla di che vantarsi….) la contemporanea mancanza di pastasciutta, italia 1, playstation,calcio parlato e centri commerciali lo hanno condotto in una fase di delirio e follia momentanea.
Nel cuore della notte il mentecatto si svegliava reclamando il trono di Scozia, dopo di che vomitava 4 ettolitri di ciobar sull’incolpevole Paddy che, estasiato, ringraziava lui ed in particolar modo la madre…. Dopo un paio d’ore svegliava nuovamente tutto il vagone cercando qualcuno che lo sfidasse a Subbuteo: infatti violando in maniera evidente l’art.8 della Convenzione di Ginevra (assolutamente vietato giocare a Subbuteo su mezzi di trasporti marittimi o terrestri), aveva portato in cuccetta le squadre da Subbuteo del Cittadella e Battipagliese per casi estremi di crisi da astinenza di calcio guardato…. Subite svariate mutilazioni selettive veniva richiuso in un ripostiglio fino a mattina inoltrata. Nonostante i tentativi di Olly di fargli credere che la Torre Eiffel fosse un trampolino di una piscina olimpica il giovane derelitto dopo giorni di calvario è riuscito a tornare vivo in patria.

PS: nella foto sopra vi propongo un simpatico giochino…. Trovate le differenze tra i due lampioni: quello della Conciergerie (a sinistra) e Treno (quello a destra)…. Aspetto le vostre riposte nel modulo commenti