Terence returns

Dopo l'increscioso avvenimento del weekend (leggi post precedente) siamo corsi subito ai ripari... abbiamo fatto subito una riunione d'emergenza, con le tre menti più lucide di casa mia: Io, mio padre e una pianta di Begonie. Mentre mia madre in cucina preparava i caffè per me e mio papà (la pianta no, era già piuttosta nervosetta quel giorno) abbiamo dibattuto lungamente sul da farsi.....Quasi un quarto d'ora! "Riportiamolo in vita con le sfere del drago" è stata la mia proposta, seguita da forte scappellotto della begonia e calcio nell'inguine da parte di mia madre. Mio padre però, che una volta ha seguito un corso di "esoterismo" avendolo confuso con enoteca, ci ha svelato dell'esistenza delle 7 sfere di Pazuzu.

Pazuzu è una divinità orribilmente omosessuale che realizza 3 desideri a chi raccogli le sue sfere e porta una marca da bollo di euro 20.34, una moretti da 66 e due dvd pieni zeppi di porno.... La cattiveria di tale mostruosa divinità è che nasconde le sfere in posti dove nessuno vorrebbe mai andare: alle poste il giorno del ritiro della pensione, al concerto di Biagio Antonacci, a un convegno dei Ds, alla messa di Natale, tra il pubblico di Forum, nelle mutande di C. Malgioglio e nel mio letto.... Era da anni che vedevo una sfera lì ma facevo finta di nulla perchè pensavo fossero escrementi.

Con i primi 2 desideri abbiamo riportato in vita Ciccio Terence e gli abbiamo tolto il vizio della Droga, con il terzo io volevo la ricchezza pro-capite del Benelux ma mio padre, affamato, ha optato per un Maxibon.... Nella foto sopra potete vedere Terence ristabilitosi dedicarsi ai suoi hobby preferiti: alcool, fumo e pornografia

Orsetto orribilmente massacrato

Ieri ero di ritorno dal mio corso settimanale di ricamo e cucito estremo, che di fatto è uguale al ricamo e cucito classico solo che si fa completamente nudi, è estremo solo per chi ti guarda…. E ho trovato una scena raccapricciante, il mio affezionatissimo orsacchiotto da compagnia, Ciccio Terence, era stato orribilmente massacrato.
Sconvolto dall’accaduto ho chiamato la polizia, ma solo dopo aver fatto merenda….. un tacchino marinato nel petrolio, una ricetta che ha imparato mio padre quando era il mullah di Bagdad.
Purtroppo il mio teneroso amico aveva già da parecchio tempo problemi di droga…. Va però precisato che per gli orsacchiotti la droga è rappresentata dalle “caramelle Valda”, e possono arrivare a consumarne fino a 24 kg al giorno, tanto che quando scoreggiano sembra di stare in una pineta in Maremma…. La cosa aveva anche i suoi riscontri positivi, dopo essere pesantemente passato in bagno (cagato) invece di spruzzare il Glad DeoSpin bastava schiacciargli la pancia!
Purtroppo però aveva dovuto prostituirsi per comprarsi la droga, in molti ormai richiedono questo tipo di prestazione per via del culo particolarmente morbidoso degli orsacchiotti………
Per gli inquirenti la linea da seguire sarebbe quella passionale, uno dei suoi clienti geloso delle altre frequentazioni l’avrebbe ucciso, all’inizio sospettavano fortemente di Treno e Mimmo (se non li conoscete non preoccupatevi, poteva andarvi molto più di sfiga nella vita), poi la scientifica ha provato che il povero Ciccio Terence era appena stato con un cliente “particolarmente dotato”…. I due sono stai immediatamente scagionati…. Sembra inoltre che l’assassino fosse un bel ragazzo, quindi anche io ho un alibi fortissimo e mi sa che pure tu che stai leggendo sei in una botte di ferro……….

Ho venduto il mio corpo alla scienza

Lo so che è brutto da dire ma ho venduto il mio corpo alla scienza....avevo bisogno di liquidi (birra) e non ci stavo dentro con la moneta! In realtà ci son riuscito solo al terzo tentativo: al primo ho cercato di vendermi allo Scienza, Sport (negozio di articoli sportivi), che però mi ha detto che manichini grassi loro non ne tengono; secondariamente alla signora Adelina Scienza, di 86 anni e tra l'altro per prezzi più che modici (4 euro,una gazzosa e un numero vecchio di Sorrisi e Canzoni tv), ma mi ha cacciato col bastone al grido di "Va cà tua, brut purscel!".

Alla fine mi son deciso di vendere alla scienza, quella vera.... Il problema che da vivo prendon poco, il più lo prendono quando schiatti, con alcuni sono già in parola: la testa la pianteranno su un palo acuminato davanti alla Puglia per arrestare l'immigrazione, il fegato (per via delle dimensioni) lo useranno a Cinecittà come controfigura dell'Everest nelle scene pericolose, gli occhi li useranno per fare quelle caramelle gommose a forma di occhio..... pochi sanno che sono occhi veri, solo che li tengono 2 mesi in acqua e zucchero!

Alla fine l'unica cosa che ho dato via per ora è lo sperma, che tanto di mio ne produco 22 litri al giorno, loro tengono solo la parte migliore (tramite prova assaggio), il resto lo girano alla Centrale del Latte................. per cui non stupitevi se la vostro robiola oggi sarà particolarmente amara e conterrà strani peli riccioloni..........

La festa segreta di Maggiora

I più attenti di voi sapranno che la festa ufficiale di Maggiora cade a metà agosto, per Sant’Agapito (il bello è che non è una cazzata, si chiama davvero così)…. Ma quella è una festa fasulla, per i turisti (?) esiste una festa segreta che le famiglie doc di maggioresi si tramandano da generazione in generazione.
La mattina dell’evento io e Badu andiamo casa per casa ad annunciare la festa vestiti da pastorelle (in realtà il cerimoniale non lo prevede, noi ci vestiamo così per passione personale). Il nostro vero santo patrono è san Fregapane Martire, morto mentre combatteva contro i visigoti, al grido di “Ndè ca vostra, zingri”, per aver inghiottito un cinghiale vivo! Ovviamente si fanno tutti giochi dedicati a lui, e che quindi prevedono la presenza del cinghiale: baseball con cinghiale, pallavolo col cinghiale, pallacampo con cinghiale e gioco della pignatta che poi è un cinghiale. I giochi sono resi tutti più difficile dal fatto che il cinghiale i primi 5 minuti sta allo scherzo ma poi tende ad incazzarsi vivacemente, rendendo tutto molto esilarante. Quando non sappiamo più quali giochi crudeli fare al cinghiale ci limitiamo a picchiarli selvaggiamente.
A fine serata si mangia cinghiale, che solitamente non uccidiamo noi, si suicidano loro perché sono stufi di farsi pigliare per il culo tutto il giorno…. I pochi che sopravvivono li sodomizziamo tutta notte in segno di fertilità e buon augurio…..
La cosa più bella di questa festa è che non si fa un giorno preciso…. Semplicemente quando cazzo ci pare! Volendo anche domani….

Sudafrica Campione del Mondo

Dopo 43 giorni di intenso rugby è il Sudafrica a conquistare il titolo in un mondiale ricco di sorprese, meritando la vittoria finale grazie anche ad uno strepitoso Habana che pareggia il record di mete in un mondiale, 8 , detenuto da una leggenda del rugby come Lomu.

Faccio i miei complimenti agli ardimentosi che nel sondaggio avevano azzeccato il Sudafrica vincente e in particolare a Paddy, che aveva già dato tale verdetto alla fine del Six Nations. Bravo!

Il problema è un altro: che cazzo faccio fino a febbraio (inizio del Six Nations) visto che è finita anche la stagione di ciclismo. A pranzo mi son caricato di cibo, dopo di che ho scavato un buco nel prato e adesso mi ci infilo dentro con le braccia all'indietro (in segno di resa) per una sorta di letargo mentale. Vivrò del mio grasso corporeo in eccesso, ogni tanto integrando con qualche talpa che passa di lì. Una volta al giorno mio padre verrà a innaffiare la zona con della birra, per tenermi sempre a livello. Il culo però lo lascio fuori dal buco! Sapete come vanno ste cose, se incomincia a formarsi un po d'aria in corpo rischia di finire in tragedia!

P.s: votate il nuovo sondaggio sul mondiale di rugby in fondo alla pagina....

Ammetto di avere mire espansionistiche

Ieri non sapevo cosa fare e ho deciso di dichiarare guerra a qualche stato indipendente, avevo pensato subito a qualche cosa del tipo annessione dell’Austria o conquista della Polonia, ma il mio vicino che è più esperto mi ha consigliato “Parti da qualcosa di meno impegnativo!”. Ci ho pensato un po’ e ho deciso: vada per San Marino. È piccola, vicina, non ha flotta di navi e aerei.
Sono andato alla riunione dell’ONU ed ho incominciato ad argomentare le ragioni della mia guerra con accuse false e futili: mi butta le foglie del ficus sul mio prato, mi fa gli scherzi telefonici a notte fonde, ha sempre la musica alta, puzza,una volta ha ordinato per scherzo 127 pizze alla nutella a mio nome….
Alla fine si è deciso di giocarsi San Marino a scopa d’asso, se vincevo io potevo tenermi lo stato, se vinceva San Marino smettevo di andare tutti i giovedì all’ONU a rompere le palle…. Alla fine ho vinto io, barando schifosamente ma ho vinto io…il Botswana se n’è pure accorto ma gli stava sulle palle San Marino, per cui non ha detto nulla.
Così ho deciso i seguenti cambiamenti: lo stato da oggi si chiamerà Shul Zarino (così risparmio sui cartelli stradali che gli cambio solo tot lettere), la moneta ufficiale diventano le rotelle della Haribo, lo sport ufficiale diventa il rugby,giovedì chiusura e ho diritto allo ius prime noctis. Assolutamente illegale invece mischiare sprite e birra, fare la lampada e chimarsi Mirko.
Il mio vicino mi ha consigliato di passare al livello successivo…. Conquista di Haiti o Bahamas… che vengono anche comode d’estate, ma questo week-end sono un po’ impegnato, magari settimana prossima

Shulz e le beghe legali

Ogni tanto commetto qualche reato…. Non per cattiveria, è che non avendo un lavoro dovrò pure far passare in qualche modo la giornata. L’altro giorno ho ricevuto a casa una multa di importo pari a 92 euro per “parcheggio vietato sopra monumento con statua equestre”, che come multa non è neanche tantissimo in quanto si teneva conto del grande coefficiente di difficoltà nel posteggiare l’auto sopra un monumento alto svariati metri.
Mi sono rivolto al mio avvocato di fiducia (nella foto a fianco con una cliente durante un processo), ve lo consiglio a tutti, mi scorreggia nella macchina da anni… io mi fido…. Sono fatto così!
Risultato? La multa la devo pagare lo stesso però in cambio ho ricevuto richieste di estradizione da parte di Belgio,Portogallo,Estonia,Papua Nuova Guinea,Cavaglio,Cavaglietto e dalla taverna di mio zio Giampiero. Per lo meno me la sono cavata con un erario ridotto: 2 moretti da 66 cl, un salamino della duja e qualcuna di quelle carte sbrilluccicose che gli piacciono tante.
La cosa che mi spaventa di più di tutta questa faccenda, oltre ad aver scoperto di una nazione di nome Portogallo, è che io non ho alcuno zio che si chiama Giampiero o che abbia quanto meno una taverna……
Grazie Toro, sei un amico…
Ps: da qualche giorno quando passo per Cavallirio la gente mi fa strani segni fallici ma non riesco a capire se i due avvenimenti siano in qualche modo collegati

Badu crea danni ecologici come niente....

Sabato pomeriggio visto che sono una persona di tendenza,non sono andato a fare lo struscio, ma son andato su per i boschi a castagne con Badu, soggetto dedito alla pastorizia e alla burloneria, oltre ovviamente all'ubriachezza molesta (se no perché dovrebbe venire in giro con me?).
Ma appena entrati nei boschi è avvenuto un fatto increscioso: abbiamo incontrato due signori con due enormi buste di plastica, modello raccolta rifiuti, stracolme di pet dal luf (traduzione: scoregge di lupo) una qualità di funghi che se schiacciata esplode, emettendo una polverina.....
Badu, immatricolato briccone, non ha resistito e si è lanciato a volo d'angelo su i due sacchi ricolmi di funghi....Io ho anche provato a fermarlo,ma poco e senza impegno....
Si è alzato un polverone tale da coprire il cielo per una ventina di chilometri, che sembrava una tempesta di sabbia, e causa inquinamento atmosferico si sono verificati i seguenti inspiegabili avvenimenti a Maggiora:

• Nel bar Contrada il Montenegro si è miracolosamente trasformato in Jagermeister,il Jagermeister in Chinotto....La Sanbuca no, ha continuato a far cagare come sempre....
• Tutti coloro che transitavano in via Marconi si sono improvvisamente cagati addosso...
• Tre persone sono esplose.... ma poco....
• Un pullmann di turiste svedesi, transitante nella zona, si è fermato pretendendo che mi accoppiassi con tutte e 55 le ragazze più l'autista (uomo e baffuto) e le valigie

quindi a me non è andata neanche poi tanto male....

Voci non ufficiali dicono che quando il padre di Badu, in quel momento a Borgomanero, abbia visto il nuvolone si sia limitato ad abbassare la testa e a sussurrare "Cazzo! L'ha fatto di nuovo".

Sondaggio chiuso. All black campioni!....Mah

Nella notte si è finalmente chiuso il sondaggio su chi vincerà questi famigerati mondiali di rugby, elenco ora di seguito i risultati:

Nuova Zelanda voti 9 (28% delle preferenze)

Sudafrica voti 8 (25% delle preferenze)

Francia voti 7 (21% delle preferenze)

Australia voti 4 (12% delle preferenze)

Irlanda voti 4 (12% delle preferenze)

Faccio i complimenti a tutti pecoroni che hanno votato gli All Blacks perchè sono gli All Blacks, alla fine come al solito non vincono nulla.

Tra Sudafrica e Francia, le ultime del lotto ancora in corsa, gli Springboks vincono di una preferenza..... Argentina e Inghilterra, giunte in semifinale, non erano state nemmeno inserite nel sondaggio....Ma d'altra parte chi se lo aspettava...

E poi che cazzo volete dalla mia vita? Non è mica il sito di Eurosport questo!!!!!

Il fuggitivo

Ieri mio nonno è scappato su per i boschi, ogni tanto lo fa, non perché è arteriosclerotico o quant’altro, ma perché a casa tutto il giorno si annoia e non avendo l’hobby del bianchino non può nemmeno andare al circolo. Quindi ogni tanto punta i boschi e va, mia nonna un po’ lo cura ma non è che può star li tutto il giorno a controllarlo.
L’ultima volta è stato via tre settimane ed è tornato solo perché a lui cagare in giro non piace e dopo 20 giorni che la teneva incominciava ad accusare qualche lieve dolorino intestinale…
Abbiamo subito creato un gruppo di soccorso composto da me, Badu (in tenuta da generale Rommel per l’occasione, anche se a dire il vero assomigliava di più al Mago Telma), due guardiaparco e Hernan Crespo che abbiamo incontrato su per i boschi che raccoglieva castagne.
Il problema è che mio nonno è un imitatore incredibile, di qualsiasi cosa, può imitare alla perfezione sassi, muschi, licheni, alberi ecc. magari guadi un fiume e poi scopri che era mio nonno; addirittura una volta ha mandato in crisi i turisti a Pisa perché imitava talmente bene la Torre pendente che la gente non sapeva più quale delle due fotografare.
La caccia si è conclusa solo a tarda notte, quando l’ho sorpreso che imitava un basamento dell’Enel tra due cipressi…. Mi sono avvicinato quatto quatto e gli ho rifilato un coppinazzo esagerato: “Brutto picio, che cazzo ci fa un basamento dell’Enel in mezzo al bosco”…..
“Cazzo scusa, ero soprappensiero!” ha risposto

Mi sono finalmente innamorato

Era da anni che cercavo la mia anima gemella ma senza risultato, la cercavo in tutti i posti dove uno come me potrebbe trovarla: case di cura,cliniche per cechi,negozi di caccia e pesca,lazzaretti e obitori.

Poi all'improvviso l'ho trovata, nel posto meno atteso, all'Ipercoop, sezione "Statue di marmo dell'Ottocento" (si trova tra i pelati e le cose per il bagno).

Potete ammirare tutti la sua ammaliante bellezza nella foto a fianco, che ho trovato casualmente sul giornale "Gente a cui consigliamo di morire".

Ho capito subito dal suo carrello che era single: cibi precotti, porzioni singole, shampoo al mirtillo,antidepressivi,alcool a fiumi e un vibratore dalle dimensioni della sbarra del passaggio a livello (ma senza strisce colorate).

Io mi sono avvicinato a lei con faccia esperta e ho sfoderato tutte le mie capacità poetiche: "Facciamo una guzzatina?" con tanto di segno con la mano destra.

Lei mi ha tramortito con barattolo da 2 kg di olive Saclà, ma poi mi ha lasciato in tasca un biglietto con scritto: "Se mi porti una bottiglia di Vodka te la do" seguito dal suo numero di telefono.

PS: Se vi serve la vodka andate al Carrefour che all'Ipercoop l'hanno finita

Le renne di Babbo Natale le custodisco io

Pochi lo sanno ma ormai è da anni che Babbo Natale non vive più a Rovaniemi (a me fa ridere perchè ricorda Rovagnati), ma ha preso un appartamentino a Milano con Adriano, e la sera vanno a tirarsi come coperchi all'Hollywood.
Ma allora le renne di Babbo Natale dove stanno direte voi? Non può mica lasciarle a Parco Sempione? Semplice gliele tengo io... che tanto ho il prato grosso.
Il casino è scoppiato l'anno scorso, quando mio padre ha esagerato con le tapulonate e alla vigilia ci eravamo ridotti senza più nemmeno un animale.
Ho dovuto così creare una muta di emergenza, composta da 6 castori, il cane di mio zio, quello del vicino, il vicino, due bambini trovati per strada (ovviamente dopo essere stati pesantemente e immotivatamente percossi), un senegalese della pulitura e Prezzemolo di Gardaland.
Capo-cordata mio nonno, che nonostante l'età tira ancora come un maledetto e anche se sta via un paio di giorni mia nonna non fa storie.......

7 ottobre 1980

Oggi, 7 ottobre, è il mio compleanno!
Ringrazio anticipatamente chi mi farà gli auguri...
Tutti gli altri sono dei cornuti!
Vi auguro la peste, la gotta, la rogna e Vella a casa vostra a mezza pensione....

Primi freddi

Quando arriva la stagione fredda mio padre butta fuori il pelo: questo perchè è piemontese doc, quindi una macchina perfetta creata per sopravvivere alle asperità del Monte Fenera.

D'estate è rosa come un maialino ma d'inverno è setoloso come un cinghiale, 2 anni fa gli erano cresciute pure le zanne.

Questa capacità di muta gli permette alcune invidiabili capacità: girare nudo per casa anche d'inverno (cosa c'è di più bello dopo una doccia di vagare per la casa con le palle ancora sgocciolanti), correre nudo tra i rovi senza graffiarsi e poter dragare da nudo vari fiumi siberiani(però non ci va mai perchè la Siberia è distantissima dal divano).

Migliora anche il suo odore corporeo.... così i marocchini fuori dalla coop non gli rompono i coglioni!

Risolto il giallo di Garlasco

Stanotte, causa peperonata, mi è apparsa in sogno la Madonna travestita da Benji di Holly e Benji che mi ha rivelato l'orribile verità dietro il delitto di Garlasco.
I due giovani, dopo aver fatto l'amore, stavano giocando teneramente a Tekken 3, quando improvvisamente lei si è alzata ed ha affermato "è da tre anni che faccio benzina alla Esso, e te lo tengo nascosto!!!". Lui era da anni che inseguiva alla Tamoil un bellissimo arricciacapelli per castori ma alla fine non ci arrivava mai e doveva accontentarsi del borsone della Ferrari, ne ha 18 a casa. A questo punto sconvolto dalla gelosia l'ha uccisa con 24 mestolate di tapulone, avanzate per cena, per poi finirla con la polenta. La polizia sa tutto di questa storia ma l' Associazione per la Tutela del Tapulone ha insabbiato tutto conscia del danno economico che subirebbe il prodotto in questi mesi invernali, la verità la diranno a maggio-giugno, quando la gente mangia solo mozzarella e pomodori.
A fine nottata la Madonna mi è riapparsa (questa volta travestita da sistema metrico decimale) per insegnarmi a fare il Vov in casa..... speriamo che mia mamma non faccia più la peperonata...