Il vostro europeo

Questi sono i risultati dei due sondaggi lanciati in contemporanea sull'Europeo di calcio in Austria e Svizzera:

Dove arriverà l'Italia agli Europei?

Alla prima fase 8 voti (29%)
Vincerà l'Europeo 6 voti (22%)
Ai quarti 6 voti (22%)
In semifinale voti 5 (18%)
In finale 2 voti (7%)

dopo le due partite iniziali la opzione prima fase è stata votata in massa.... 6 gli ottimisti cronici.
In 6 (e non sono pochi) hanno centrato il pronostico.
Per la vittoria finale:

Germania 10 voti (28%)
Olanda 9 voti (25%)
Spagna 8 voti (22%)
Portogallo 5 voti (14%)
Francia 3 voti (8%)

la sfida finale attesa (Russia permettendo) vede favorita la Germania di 2 voti....

Per finire il prossimo sondaggio vi chiede cosa volete nel blog nei prossimi giorni:

• altri facts, come fatto su Badu, con un nuovo personaggio
• le cose da non dire mai a.... un elenco di cose che non bisognerebbe mai dire alla propria ragazza, madre, al capo, ecc. (sareste poi voi a decidere quale di questi soggette scegliere)
• cose da fare prima dei 40 anni. Le peggiori soddisfazioni da togliervi nella vostra vita (picchiare una suora, cacare sulla scrivania del vostro commercialista, rubare un anatra, ecc)
• nuovi lavori. Create nuove possibilità lavorative creando nuove professionalità (sputatore di semini di cocomero, allevatore di pinguini de longhi)...

Buon sondaggio a tutti

Francia o Spagna purché se magna...

Domenica sera l’Italia è stata eliminata dall’Europeo. Ieri Abete mi ha cercato tutto il giorno, che voleva un idea su cosa fare adesso, dopo l’eliminazione ma soprattutto dopo che la nazionale ha giocato 4 partite di totale noia soporifera (all’estero le partite dell’Italia le passano con in sottofondo musica metal per evitare che la gente si addormenti). Solo che ultimamente sono molto impegnato, c’è il problema del PIL italiano che è uno dei più bassi in Europa, il Polo che si scioglie e mio nonno che non riesce a cambiare la combinazione della valigia…. Insomma mica posso fare tutto io! Alla fine mi sono impietosito e mi sono fatto portare a cena da lui e Pescante al lussuoso ristorante “Lo Stitico” (prende il nome dalle sue porzioni ridotte, almeno credo) dove ho fatto una attenta e sobria disamina della nazionale italiana. Al di là di Buffon, che è l’unico che abbia capito il senso ultimo del gioco calcio, avevamo una difesa imbarazzante: senza Nesta e Cannavaro ci restavano Materazzi, che alla prima partita non riusciva a marcare il bambino al momento di entrare in campo, e Barzagli, che in un paio di occasioni ho visto che Van Nistelrooy gli diceva cosa avrebbe fatto nell’azione dopo per fargli fare bella figura….Alla fine sembrava forte Fabio Grosso! A centrocampo si è riscontrato un problema logistico….o meglio linguistico. De Rossi è romanaccio, Pirlo bresciano, come puoi pretendere che si capiscano. Inoltre c’è Gattuso che nessuno capisce quando parla, nemmeno i suoi stessi familiari. Inoltre c’era il problema di Camoranesi, come cazzo era conciato? Sembrava una capra tibetana con quella barba e quei capelli…quando passava la palla hai suoi compagni questi si fermavano, si guardavano un po’ in giro e si chiedevano: “Ma che cazzo ci fa una capra tibetana in campo”. Infine in attacco sono state portate 562,98 punte ma che poi alla fine poteva giocare solo Toni. Nessun c.t. poteva sostituirlo con Borriello restando serio. Alla fine ho consigliato di far giocare queste competizioni a marzo… quando i giocatori non pensano al fatto di quanto stanno pagando di posteggio dello yacht a Porto Cervo. E un nuovo c.t. Solo che hanno capito male….Io dicevo Claudio, Claudio Lippi.

Pleasure to be Teo (Vita da Teo)

Oggi vorrei parlarvi di un personaggio mitico. Già in passato ci siamo occupati di personaggi storici: Toro Seduto, Hitler, Raffa, Gesu o Pecoraro Scania…. Oggi è la volta di Teo. Una personalità che tutti voi conoscete, ma come si svolge una giornata tipo del giovane briccone-fotomodello borgomanerese?
Alle otto suona la sveglia per Teo,mentre è ancora abbracciato alla bicicletta da crono di Ullrich (Teo non ha un orsacchiotto), ma essendo un pigrone si riaddormenta nel primato europeo di 2,15 secondi… in questo caso entra in azione il gigantesco cane San Bernardo che la madre di Teo ha assunto come badante del figliolo. Questo lo veste, lo pettina, gli cucina la colazione, ciocorì con le verze (di cui va ghiottissimo….il cane, ma d’altra parte cazzi suoi… se non gli sta bene se la fa da sola) e gli fa dire le preghierine. Prima di uscire Teo dedica una preghierina a Savo Milosevic (protettore della salute), una a Adrian Mutu (protettore delle persone care) e una a Zoratto (protettore delle scommesse con Bet&Win). Una volta arrivato in ufficio e aggiornatosi con i giornali (Stampa, Milano Finanza ma soprattutto Guerin Sportivo e la Programmazione di Sky), il capo gli spiega pacatamente le attività che dovrà svolgere nell’arco della giornata….dopo mezz’ora solitamente si stufa e gli dice “Senti ti imposto io il navigatore…. Vai dove ti dice la voce” se poi non è molto reattivo quel giorno (solitamente dopo una sconfitta del Parma, quindi tutti i lunedi da 5-6 anni) gli dice “Senti tienimi in mano questo foglio fino alle 5 e siamo a posto così…”. Verso le 11.30 si rende conto di non avere una partita di calcetto organizzata per quelle sera, manda 2-3 sms… finchè, stufatosi, chiede a Badu se vuol giocare e se può portare 7-8 persone. Giunto a sera mangia davanti alla tv guardando Eurosport canale Teo, se è giovedì fa pipì (bevendo 3-4 bicchieri d’acqua al mese non ha grandi necessità) e può correre a giocare a calcetto….dove si piazzerà fermo immobile in un punto del campo, aspettando che un pallone gli passerà vicino, e tirandolo fortissimo in una direzione del campo assolutamente casuale. Poi torna a casa con la morosa, ma sia ben chiaro…Lei dorme sul divano… Lui, lei e la bici di Ullrich non stanno tutti e tre sul letto…

Non può piovere per sempre! Sicuri sicuri?

Una celeberrima citazione cinematografica (se non erro Cicciolina e Moana ai mondiali di calcio) diceva "Non può pioverè per sempre"....ebbene, si sbagliava. Questo clima è molto da Noé, destinati ad un diluvio universale, piovendo ormai da mesi senza nessuna pausa pubblicitaria, siamo tutti lanciati verso un'estate a bagnomaria. Ma non disperate, Shulzmania è un blog si servizio (nel senso che fa cagare), e quindi come tale tenta di aiutare i suoi fedeli lettori, facendogli vedere il lato nascosto della medaglia, i vantaggi che tale tempo provoca:

• Potete fare un sacco di straordinari, lavorare il sabato e la domenica tanto poi sarete bianchi e pallidi come tutti gli altri... ma voi con quei soldi potrete andare in un bel posto per le ferie, magari un deserto! ne esiste uno in Perù dove non piove da 75 anni...

• Potete appassionarvi alla raccolta dei funghi

• Scavando un profondo buco in giardino, in pochi giorni avrete la vostra piscina personale in casa, e senza aver speso un euro!


• Quest'anno niente tormentone estivo


• Niente spiaggia, niente costume....questo significa che nessuno vi farà notare quanto siete schifosamente obesi.


• Se siete single non vi sentirete più dei pirla quando la domenica pomeriggio, invece di andare a far il giretto ad Arona, starete a casa a giocare con la Playstation.


• Avete una scusa per non andare a giocare a calcetto


• Se vi stanno sulle palle quelle compagnie da 48 bikers, che vi sorpassanno da destra, sinistra, sopra, sotto contemporaneamente potrete stare tranquilli che con questo tempo non escono di sicuro....anzi hanno anche le palle girate che 10000 euro di moto sta a render polvere in garage.


• Donne bagnate per tutta estate....

Accorgimenti necessari per la vita di tutti i giorni

Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….

Sessi estremi (sex extreme) ma che poi a ben guardare si parla di tuttaltro

So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.

Badu facts

Dopo una lunga ed avvincente volata abbiamo il vincitore della sfida FACTS: Badu.

Risultato sondaggio:

Badu 11 voti

Treno 8 voti

Cotesto personaggio è già di suo epico e leggendario, quindi sono sicuro che i facts nasceranno spontaneamente come funghi.

Questo post non ha limiti temporali.... consiglio caldamente a tutti di continuare a postare i propri facts anche quando verranno scritti nuovi post su questo blog. Con la colonna laterale dei commenti recenti potrete controllare sempre se qualcuno ha aggiunto qualcosa, senza necessariamente controllate questo post.

Quindi via ai facts....che si scateni l'inferno!

Switzerland 2008

Mancano ormai pochi giorni all’inizio degli europei di calcio che si terranno in Svizzera, il problema che in terra elvetica il calcio non sanno nemmeno cosa sia… è come in Italia per il jazz: “Sai cos’è il Jazz?”, “Certo!”, “Dimmi un musicista jazz…”, “Boh, Puff Daddy?”….in Svizzera è tutta gente benestante e del pallone non gliene può fregare di meno, quando fa freddo vanno tutti a sciare, quando fa caldo si va a correre, far passeggiate, trekking… gli altri giorni si va ad accarezzare la mucca della Milka. L’idea della competizione sportiva è venuto al presidente di turno della Svizzera, (essendo un paese neutrale non ci sono elezioni, il presidente lo si fa un po’ ciascuno a turno) Michelle Hunziker, che voleva risolvere il problema atavico del paese svizzerese, il turismo. Infatti per le vacanze tutti vanno a Sharm el Sheikh, Riccione, Troppa e nessuno vuole andare in vacanza in Svizzera, un po’ tira Lugano per le plozze ma in maniera limitata, nessuno viene da Valencia piuttosto che da Manchester per una ciulata….quindi alla fine al di là dei primi benzinai svizzeri e dei primi penny market dove comperare il cioccolato e gli swatch nessuno è mai andato oltre…
I più attenti di voi mi diranno: “e l’Austria? Perché non parli anche dell’Austria?”… ma perché quel paese lì non centra una mazza…. D’altra parte la Svizzera se volesse potrebbe organizzare contemporaneamente Europei, Mondiali, Olimpiadi, Telethon, Cantagiro, Il Palio di Siena e 27 feste dell’Unità contemporaneamente (la bandiera locale d’altronde fa intuire che gli svizzeri, in accordo con il loro principio di neutralità, siano contemporaneamente comunisti e democristiani). I soldi lì non mancano, ma purtroppo non esiste un numero di prati così elevato da permettere di svolgere un intero europeo lì… così hanno dovuto affittare l’Austria, che anche a loro non gliene frega perché a loro interessa solo la coppa del Mondo di sci…. Buoni europei a tutti, speriamo che vincano gli svizzeri… Sarebbe la prima volta che si vede una squadra che vince ma non esulta