Ciucchi il sabato sera....

Oggi, proprio mentre cucinavo del tonno in scatola, ho sentito al telegiornale (anzi dovrei dire a “Studio aperto”, il termine telegiornale potrebbe sviarvi) che sono previste sanzioni ancora più severe verso i guidatori in stato di ebrezza. Passati 15 minuti, dopo aver trovato sul vocabolario il termine ebrezza: “quando si è ciucchi come gli asini”, sono stato colto dal terrore.
In effetti le pene si sono inasprite molto negli ultimi mesi…. Se prima la punizione consisteva in multa, perdita di punti e in casi estremi arresto, oramai tali pene non sono più sufficienti e si va verso sanzioni sempre più esemplari.
Per chi presenta un valore compreso tra 0,5 e 0,8: multa, perdita di punti, schiaffi, umiliazione delle tue misure sessuali grazie alla collaborazione dell’extracomunitario Mutombo…
Per chi presenta un valore compreso tra 0,8 e 1,2: multa, perdita di tutti i punti, pesanti insinuazioni sulla moralità di tua madre, ti graffiano l’auto e ti costringono a bere una granita velocissimamente…
Per chi presenta un valore compreso tra 1,2 e 1,5: multa, perdita di tutti i punti della tua patente e metà dei quella di tuo papà, retrocessione della tua squadra del cuore, esplosione della tua macchina e violenza fisica al tuo animaletto domestico…
Per chi presenta valori superiori a 1,5: dannazione eterna tua e della tua discendenza per le prossime 7 generazioni.
Molti i modi alternativi che i giovani utilizzeranno per salvarsi dalle maglie della legge: affittare risciò, insegnare a guidare al proprio cane, imparare a volare… e quelli dotati di meno fantasia dotarsi in auto di tantissime cicche. Alla fine sembra che si abolirà il sabato sera che tanto si sa che serve solo per ubriacarsi.
Io ho già trovato una soluzione, lavorerò a Studio Aperto, farò quello che fanno ubriacre per vedere dopo quanti negroni sei ubriaco (per Studio Aperto i giovani bevono esclusivamente negroni): “Eccjo dopo 8 negroni, ho un taso alcoliko di 2,4…. Volevo dire a ***** (nome femminile a caso), ti sei comportata da tr$%&…”

Giro e rigiro

In questi giorni si concludono due sondaggi, cosa abbastanza rara, ma d'altra parte alcuni di voi volevano più sondaggi....quindi cazzacci vostri. Glissando bellamente sul secondo (anche perché ancora in corso) e necessitando di un post dedicatogli passiamo ai dati del sondaggio "giroso":

Di Luca 5 voti (26%)
Contador 3 voti (15%)
Kloden 3 voti (15%)
Riccò 2 voti (10%)
Menchov 1 voto (5%)
Simoni 1 voto (5%)

Altro ciclista 4 voti (21%)

Pochi commenti da fare a questo sondaggio visto che per ora non è successo una mazza e praticamente ancora chiunque, compresi McEwen e Bennati, sono ancora in corsa per l vittoria finale.....Ecco no, una cosa ci sarebbe....Teo....Kloden è una pippa, non vince il giro!
Per concludere la rassegna dei bellissima rassegna dei fantastici soprannomi del Bulbarelli... sommo vate(r) del ciclismo:

"Killer di Spoltore" Danilo di Luca
"Grillo di California" Paolo Bettini
"Trullo volante" Leonardo Piepoli
"Cobra di Formigine" Riccardo Riccò
"Falco di Clusone" Paolo Savoldelli
"Alejet" Alessandro Petacchi
"Squalo di Messina" Vincenzo Nibali
"Delfino di Bibione" Franco Pelizzotti
"Pricipe" Damiano Cunego
"Folletto dei Monti Berici" Emanuele Sella

se a qualcuno vengono in mente altri li suggerisca nei commenti... li inserirò nella lista precedente.

Un orribile mostro chiamato Pingu

Una delle mie più grandi vittorie della mia vita è stata quando ho smesso di avere paura del buio, e abbandonato la famigerata “lucetta”, cosa tralaltro successa ormai 3-4 settimane fa.
Tutti quanti abbiamo le nostre paure, a volte molto particolari, c’è chi soffre di octofobia (paura del numero 8), chi di lutrafobia (paura delle lontre), di D&Gfobia (paura degli outlet e spacci aziendali), GlennGrantfobia (paura del chinotto) oppure Schiavonfobia (paura della gente sobria). Io soffro di una paura ancora peggiore….la Pingufobia, la paura di Pingu, il giovane e simpatico pinguino fatto di plastilina e sterco bovino che allieta le mattine dei bambini. Anche io ho cominciato a guardarlo come tutti gli altri bambini, durante la colazione prima di andare alle elementari…. Ma presto ho notato che leggendo il labiale (da bambino sono stato a lungo convinto di essere muto), cosa impegnativa visto la pessima pronuncia del 80% dei pinguini, ho notato che Pingu diceva frasi come “Shulz ti accoppo!” “Mangerò le tue interiora leggermente marinate in un brodo di mia preparazione” “Shulz farò soffrire il tuo callista”. Poi probabilmente in fase di montaggio veniva doppiato con una serie di UUUuuuUUU più pacifici e rassicuranti.
Inoltre parlando con il mio vecchio amico di infanzia, Dodo dell’albero azzurro, che ho conosciuto quando lavoravo come volontario nella “Clinica Cicchetto Rockfeller per Pupazzi alcolizzati”, ho scoperto altri dettagli raccapriccianti. Ripetendo tre volte di fila Pingu questo appare in casa tua e commette crimini aberranti come trucidarti la nonna, rigarti l’auto o ridipingere le pareti del bagno con colori troppo accesi e assolutamente non in tinta con i tappetini.
Inoltre sembra ci sia in circolazione una cassetta registrata dal criminoso Pingu in persona che, chi la vede, dopo 4 giorni 3 ore e 12 minuti (che è il corrispettivo della nostra settimana nel calendario pinguesco) si ritrova Pingu in salotto che lo costringe a vedere tutte le puntate degli ultimi due anni di Elisir….

Guarda caso il tempo è una merda quando hai qualcosa da fare

La nostra zona è famigerata per la calma e la tranquillità, non ci sono mai grosse novità o eventi mondani….ricordo ancora quando il Gazzettino di Borgomanero uscì per 7 settimane consecutive con in prima pagina l’aggiornamento sulla situazione dell’unghia incarnita di mia zia, oppure di quando titolò a 9 colonne: ANCHE IERI NON è SUCCESSO UNA MAZZA! Per questa ragione quando sono previsti eventi, come le ormai famigerate “notti bianche”, l’attesa e l’entusiasmo sono altissimi. Peccato che gli organizzatori nello scegliere la data per l’evento non hanno consultato un calendario meteorologico (calendario utilissimo per le sue frasette in calce alle varie date: 2 dicembre, attenzione potrebbe fare freddo; 6 giugno, metti su i pantaloncini che se no ti sudano le gambe; 30 febbraio, attenzione questa data potrebbe non esistere) se no si sarebbero subito accorti che la notte bianca cadeva proprio nel pieno dei cosiddetti “Monsoni novaresi”.
I monsoni novaresi, sono un periodo abbastanza breve, di solito 3-4 giorni, causato dagli effetti incrociati del “Nino”, surriscaldamento del globo e della gente a Santo Stefano che beve troppo, dove piove tantissimo…. Una goccia di pioggia è mediamente della grandezza del bidet di Giuliano Ferrara. La serata né è stata ovviamente danneggiata, in particolar modo per le attese tavolate lungo i corsi, logicamente annullate. Solo una persona ha comunque deciso di mangiare all’aperto, il signor Granchio Cerutti, che ha però impiegato 6 ore a terminare la sua zuppa. Annullate anche le gare di parrucchieri e la serata danzante con i suoni orientali dei “Desert of Sahara”, che a vedere tutta quell’acqua gli è presa una crisi isterica. Successone però per il primo campionato mondiale di broncopolmoniti.
Tragedia nel mondo dello sport, durante una partita del campionato CSI (Calcio Schifosamente Interpretato) la nanesca ala della squadra locale, Giantappo Rossi, che finendo in una zona del campo allagato dove non toccava è morto annegato. Pronta la risposta del Presidente del club “Annullare quella partita per far cosa? Non è che quando ci sono 50 cm di acqua in meno in campo si veda la differenza…”.

Aronicanesimo

Stamattina sul presto, verso le 11, mi sono svegliato per fare pipi e tornare a letto…ma mentre percorrevo il corridoio sono inciampato nel tosaerba (mio padre ha voluto il corridoio a prato inglese, che però è un casino da tenere, anche per via delle talpe) e cadendo ho avuto una illuminazione religiosa…Nella mia vita quello che manca è la fede e così ho sentito la chiamata della vera religione: i testimoni del Genoa.
Questa religione viene detta Aronicanesimo, sia per il nome del suo fondatore (Aronica) sia per la tendenza dei suoi adepti di invocare divinità di forme canine (Canesimo). Fondata dal suo profeta nel lontano 1986, durante la partita del mondiale di pallapiede Genoa-Uruguay, i suoi seguaci credono che il mondo sia stato creato da due forze antitetiche: il bene, nella sua divinità Schuravy e il male, impersonificato da Pato Aguilera. Il primo avrebbe creato il mondo e la vita, mentre il secondo avrebbe creato gli uomini e la liquirizia. Branco non avrebbe fatto niente perché quel giorno squalificato, mentre Nappi si limitò a correre senza senso lungo la fascia per tutto il tempo. Le principali attività dei Testimoni del Genoa sono: rompere le palle ai Testimoni di Geova (suonandogli il campanello alle 5 di mattina…ed ecco spiegato perché alle 7 di sabato vengono a suonare a casa tua), modificare sulla playstation il Barcellona mettendoci tutti i giocatori del Genoa così da mazzolare i propri amici senza farsi beccare (da qui la frase “A parte che Boriello così forte non me lo ricordavo, comunque è identico a Ronaldinho), pensare rime divertenti sui giocatori della Sampdoria (tipo Cassano-Nano, Bellocci-non pucci…. Lo so l’umorismo genoano non è particolarmente pretenzioso).
Alla fine lo ammetto come religione è una mezza boiata, ma per lo meno posso ciurlare, bere, fumare, fare di calcolo e nessuno mi rompe i maroni... E poi fossi stato famoso sarei stato di Scientology....quindi....

Me ugly? No, I am otherwise beautiful

Come molti dei miei lettori sanno per vita vissuta, la vita del cozzone (o più politically correct dei “diversamente belli”) non è facile. Oltre a dover sopportare una vita sessuale pari a quella di uno scoglio, ci sono un quantitativo innumerevole di effetti secondari: le sirene delle macchine scattano al tuo passaggio, la vocina femminile del pedaggio automatico autostradale ti dice “E adesso fuori dalle palle brutta merda!”, quando sei a passeggio nei boschi i cacciatori tendono a spararti, quando fai la vigna i cacciatori tendono a spararti, quando fai la spesa al Carrefour i cacciatori tendono a spararti e le cassette postali tendono ad esplodere.
Così ho deciso di rivolgermi ad un chirurgo plastico, che mi ha dato delle opzioni su come avrei potuto diventare, alla fine di una lunga cernita il ballottaggio era tra Johnny Deep o una fioriera, ma ho scelto l’attore perché non volevo esagerare. Ma dopo il preventivo (3 milioni + la comproprietà di Pandev) ho capito che mi sarebbe costato molto meno dare dei soldi a Johnny Deep per farlo andare in giro a dire che è me. Così alla fine mi sono affidato ad una carrozzeria per questo lavoro, che per una cifra molto più onesta (200 euro + una figurina di beccalossi) mi rifanno labbra, contorno occhi, zigomi, cerchi in lega e mi tolgono un graffietto che avevo fatto un paio di anni fa posteggiando. In più, offerta della ditta, 10 minuti di lampada nel forno della carrozzeria.
Il risultato non è stato eclatante…. non sono diventato il nuovo Brad Pitt, piuttosto che il nuovo Raul Bova o un bellone alla Nino Frassica…. Ma per lo meno ora la gente per strada mi dice “Cos’è quella cosa li? Boh vista da qui direi una Saxo”… quindi sono soddisfatto, devo solo stare attento quando rimango a lungo su un marciapiede che i vigili non vengano a rimuovermi.

Retroscena politico

Non so se vi è giunta la notizia ma ieri il premier Berlusconi ha nominato il nuovo governo…. Il giovane premier, come tutti i grandi politici di destra del ‘900, ha mantenuti forti contatti con l’esoterismo, e si fa sempre consigliare da un medium di assoluta fiducia e carisma: il Mago Telma. Prima di prendere ogni decisione importante, non manca di farsi consigliare dagli astri, è stato su suggerimento del “Divino” che sono arrivati a Milanello campioni di grande successo come Rivaldo,Ronaldo,Cardone o Brncic. I problemi sono sorti da due mesi a questa parte, quando il mago Telma ha aperto un negozio di moda: “La boutique di quelli a cui piace vestirsi male”….per questo motivo sono stato assunto come aiutante-capo del “Divino” grazie al mio brillante curriculum, la mia capacità coi tarocchi e la mia incredibile capacità di restar serio mentre dico vaccate. Così chiusici in casa ad Arcore, nella stanza “Capelli di Gullit” (quando hai una casa con 800 stanze è difficile trovare ad ognuna un senso logico) abbiamo stilato l’elenco del nuovo governo. Jocelyn ministro alle infrastrutture; Sanità a Petacchi che di farmaci un po’ se ne intende e per un po’ non ha da fare; Esteri a Mirko a cui dovevo 50 euri; Interni a Roberta Missoni per motivi logici, per adeguarci ai tempi ministro alle pari opportunità Ronaldo (uomini,donne e travelli); ministo dell’economia un ballottaggio tra la Zanicchi o Mastrota, per poi scegliere la prima, per dirottare Mastrota al ministero di “quella che avevano la moglie gnocca ma ora gliela tromba la figlia di Berlusconi” e in fine Mara Carfagna alla famiglia.
Era già tutto deciso, poi per festeggiare siamo andati dal Vuncio a mangiarci un panino e una becks nella stanza del “Vuncio” (Berlusconi è l’unico che lo ha da interni, in una stanza, con tanto di furgoncino con pantegane annesse) e il nuovo governo se l’è fatto suggerire da lui…. Ha tenuto solo la Carfagna…..

Fantacazzi!

Come tutti gli anni in questo periodo dell’anno giunge alla sua naturale conclusione il campionato di calcio e con esso gli innumerevoli campionati di fantacalcio. Il fantacalcio è un gioco inventato ad inizio secolo dallo scienziato pazzo Abdul Alhazred (già inventore dei dossi stradali e del volantinaggio) al fine di creare un incredibile giramento di maroni ai suoi partecipanti. Infatti si tratta dell’unico gioco al mondo che non si basa su abilità o culo ma esclusivamente sulla sfiga altrui…. Dopo aver costretto i giocatori ad una interminabile asta (di solito 12-13 ore) sotto la calura estiva, li si costringe a enormi incazzature grazie a eventi standard del tipo: la riserva segna in una partita 12 goal fissando il record di marcature al mondo mente il titolare sbaglia 4 rigori, il pippone comprato al fantamercato per 1 fantaeuro dal tuo avversario segna 3 goal a partita pur essendo un terzino mentre la tua mega-punta si spacca alla seconda di campionato, perdi per mezzo punto, il tuo avversario più brocco (di solito quello che compra giocatori come Reginaldo o Bogdani a 800) fa la formazione un paio di volte l’anno….sempre contro di te e sempre battendoti.
Secondo il sito della mutua (http://www.genteammalata.it/) questo gioco rappresenta una vera e propria malattia che può portare nel soggetto 4 livelli via via crescenti di gravità:

• Comportamento bipolare: il soggetto è preso tra due tendenze opposte, quella del proprio e normale tifo rispetto alla volontà di vincere al fantacalcio, che lo portano a comportamenti ondivaghi.... Frase tipica: cazzo, abbiamo perso il campionato ma per lo meno mi ha segnato Tonetto


• Comportamento morboso: il soggetto è ossessionato dal gioco e per sopravvivere deve seguire tutte le partite contemporaneamente, anche con Televideo.... Frase tipica: chi ha segnato? Gastaldello? Cazzo ce l'ho contro


• Comportamento polemico: il soggetto ha il tipico comportamento dello studente di scuola media superiore, è convinto di essere un genio incompreso e che le sue sfortune derivino da incapacità di valutazione dei giornalisti deputati a dare i voti....Frase tipica: cazzo 7 a Pazzini, ma l'ha vista la partita sto qua?


• Comportamento ossessivo: il soggetto è convinto in una mega cospirazione tra Dio,Putin, Biscardi ed il Coni per fargli perdere il Fantacalcio....Frase tipica: Dio mi punisce con l'ammonizione di Beghetto per la mia vita dissoluta...

In definitiva mi sento di sconsigliare il Fantacalcio a chi ha meno di 22 ore libere al giorno, non compresive delle ore di sonno....

Una giornata musical-satanica e cose brutte

Ieri in occasione della festa dei lavoratori mi sono un po’ riposato. Lo so, io non lavoro ma iniziare a lavorare proprio ieri mi sembrava poco rispettoso per chi voleva festeggiare. Così sono andato a farmi un giro alla festa dell’agricoltore di Oleggio, sia per fare incetta di insaccati e formaggi, e assaggiare le novità culinarie che ogni anno non mancano in questo evento. Quest’anno c’erano: il formaggio di latte di Ela Weber, il salame euro4 e il caprino a pecorina.
Inoltre in questa festa, nella occasione canonica del Primo Maggio, non poteva mancare un degno accompagnamento musicale del gruppo techno-cattolico-socialista degli Slayer, che erano in tournee per il loro ultimo album “Dio è Vivo? Datemi un quarto d’ora…..”. Si da il caso che io sia molto amico del batterista, Dave Lombardo, che ho conosciuto anni fa ad un corso di origami estremo e con cui condivido una multiproprietà a Cesenatico. Lui mi ha invitato nel back stage per fare un po’ di cose da band satanica….bere sangue di scimmia, scuoiare vergini,blasfemare (!) e inoltre mangiare due pasticcini che faceva gli anni una sua zia…
E qui ho scoperto una delle verità più raccapriccianti del metal estremo (non nudi, ma vestiti senza chiodo)….gli Slayer venerano i Teletubbies….
Infatti pochi conoscitori di magia oscura sono a conoscenza della vera natura dei Teletubbies, antichissime divinità infernali, già evocate dalle SS naziste, da Madame Blavatsky e addirittura in un paio di canzoni di Drupi, sentendole al contrario. Anche gli incas sulle loro piramidi mettevano la scritta “Qtxuindtwsaxwqi” che tradotta significa “Porca puttana i Teletubbies”.
Questi 4 demoni rappresentano:

• Quello rosso, detto Il Mortificatore, si nutre di sangue di bambini innocenti
• Quello blu, detto Rabbio, protettore di tutti i morti di morte violenta
• Quello/a giallo/a, detto il Mignottone Galattico, ispitatore di pervesioni sessuali indicibili e autore di Ciao Darwin
• e quello viola, detto Franchino, istigatore di tutti gli ausiliari della sosta

a me i riti satanici non piacciono molto, ma piuttosto che continuare ad uscire con i Tokio Hotel ho preferito fare finta di nulla.......