Recessioni badesche

L’altra sera mentre giocavo a scarabeo estremo mi arriva una notizia shock: “Badu non lavora più al locale!”. Cosa facesse al suo locale Badu risulta tuttora un mistero, quale attività svolgeva? Con che nomina? E soprattutto gli altri lo sapevano che Badu lavorava li? Su questa materia sono state create mille ed una leggenda: alcuni affermano che vestito con un lungo camice bianco, baffi finti e occhialoni tentasse di convincere le ragazze ubriache di essere un ginecologo; altri affermano che praticasse fori nel fondo dei barili di birra e si nascondesse al di sotto delle travi per bere (pochi sanno che badu per il 25% è un roditore, per il resto è un pirla), secondo molti altri invece stava seduto tutta la sera in un angolo, con la faccia di quello che ne sa un casino e con in mano un cocktail (il superbadu, cocktail di sua invenzione, ¼ gin ¼ rhum ¼ tavernello e ¼ colla vinilica con una spruzzatina di pancetta coppata liquida). Ma l’altra sera, il padrone del locale lo ha sorpreso mentre nel suo ufficio si accoppiava selvaggiamente con uno scarpone di Hermann Mayer….il suo capo non può soffrire Hermann Mayer….e lo ha licenziato dicendogli: “Ho chiuso un occhio quando ti ho sorpreso ad amoreggiare con Alf, De Mita, Suor Paola, Torello, Maciste, Dormelletto, Mirko dei Beehive, il casello autostradale, la salma di Lenin, di nuovo Torello, i Puffi e una donna ma questa volta è troppo!”. Cos’ adesso, io che sono un vero amico, dopo ogni pasto, quando esco a sbattere la tovaglia, gli faccio un segnale segreto (esco e grido forte “Baduuuuuu”) così può quanto meno nutrirsi con briciole, croste del formaggio e pelli del salame. Lo nascondo anche nel pollaio di mio nonno, così diversifica un po’ la dieta e può continuare ad avere una vita sessuale regolare. Ieri volevo cambiargli i vestiti, che oramai sono un po’ logori, ma mia mamma si è insospettita del fatto che volevo cambiare le tende ed ha scoperto la verità. Ora Badu lo accudisce lei, per lo meno fino a Pasqua….