Come sopravvivere a San Valentino da single

Sono perfettamente a conoscenza che, la maggior parte del mio pubblico maschile, è troppo brutto o trasandato da poter ambire ad una relazione sentimentale con un esponente dell’altro sesso o anche solo con un armadillo (il mio pubblico femminile no, loro sono tutte belle gnocche!)….. proprio per questa ragione ho deciso di regalarvi alcune “perle” che vi aiuteranno a sopravvivere meglio al prossimo S.Valentino:

• Entrate di nascosto nello stabilimento dei Baci Perugina e aggiungete un furgoncino di lassativo…. Il mattino successivo, mentre siete al bar a fare colazione, potrete godervi le facce smunte e le corse disperate al bagno di chi la sera prima ha festeggiato….tutto questo mentre vi gustate il primo Daiquiri della giornata.


• Quando a inizio mese vi arriva la busta paga fatevi prendere da shopping compulsivo…. Spendete tutti i vostri averi in cazzate: cellulari di ultimissima generazioni, macchine per addominali, l’enciclopedia in 28 volumi dal titolo “Il mio cane”, 2000 saponette profumate…. Insomma fate la fortuna di Mediashopping! A San Valentino vi sentirete sollevati di essere single: “Meno male, se avessi avuto una ragazza non mi sarei potuto permettere nemmeno di regalargli della colla vinilica”.


• Il 13 febbraio fate sesso con la vostra amica più brutta, se non ne avete abbastanza brutte fatevela prestare da qualcuno (è consigliabile svolgere queste operazioni in condizioni mentali alterate da alcool, droga o dalla visione prolungata di Buona Domenica)….Il giorno dopo sarete terrorizzati all’idea che lei vi possa telefonare per chiedervi “Stasera usciamo insieme?”.


• Travestite il cane lupo dei vicini, mettetegli un velo bianco, e andate a sposarvi a Las Vegas…. Anche si ultimamente la Cassazione ha accorciato i tempi per l’annullamento per i casi di matrimonio tra uomini e cani lupo….