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Ieri mattina stavo dormendo della grossa sfruttando il fatto che fosse sabato mattina quando mia mamma all’alba (erano le 5 del pomeriggio) mi tira uno schiaffo sulla bocca, come ai bambini, e mi dice: “Non è ora che ti trovi una morosa? sono stufa io di stirarti le tue camicie”…. “Ma mamma ho una camicia sola e ieri sono uscito nudo”… “Non è questo il punto! È ora che fai un po’ il serio! Io volevo un bravo figliolo come il Dudi Berlusconi e invece tu sei più “Gazza” Gascoigne.”
Sconvolto (in realtà più dal fatto che mia mamma conoscesse Gazza Gascoigne che da tutto il resto) ho deciso di correre ai ripari… Per risolvere il tutto ho pensato bene di chiedere un consiglio a qualcuno che fosse esperto di amore giovanile, mio nonno. Che mi dice “Vai alla discoteca già ubriaco (per risparmiare), vai li da una squinzia le offri due Mojito e due Bloody Mary, balli un po’ ma con moderazione per non pezzarti, le fai un bel po’ di complimenti, meglio se immotivati e poco credibili, e al quel punto la porti fuori e te la fai sui sedili di dietro della Fiat Duna”. “Ma nonno non ho la fiat Duna”… “ e allora non ti posso aiutare io so conquistare le ragazze con la Fiat Duna, con gli altri modelli non sono capace”.
Alla fine ho avuto la mia classica idea geniale: vendermi all’asta. Nella sala d’aspetto del mio medico della mutua con banditore un vecchietto ubriaco raccattato nel bar vicino…. Si sono presentati all’asta: una vecchietta (solo dopo abbiamo scoperto essere lì per il dottore), un barbone, un cane lupo, un ficus benjamin, un power rangers, una cartolina da Vigevano e otto numeri di Postalmarket. Alla fine io non ho ricevuto offerte ma il ficus è stato battuto a 3800 euro, peccato perchè il barbone come tipologia di uomo mi piaceva. Alla fine sono andato all’asta bovina dove mi hanno battuto a peso d’oro…..