Blog in ferie

Essendo in partenza a minuti con destinazione Parigi dichiaro il blog chiuso per ferie..... Intanto auguro a tutti un godurioso 2008. Io mi sobbarcherò il gravoso onere di portare un pò di cultura nella vita del Treno, cosa assai ardua..... per ora dice di voler visitare solo centri commerciali e negozi da vestire, sa addirittura dove si trova il Brico e l'Upim ma quando ieri gli ho menzionato la Torre Eiffel mi ha guardato strano! Non avevo voglia di spiegargli cos'era.... quando ci passiamo davanti gliela indico!

Ci vediamo l'anno prossimo!!!!!!

A Natale siamo tutti più buoni?

A Natale siamo tutti più buoni? Ma certo che ovviamente no.... ed io in quanto uomo di spiccata moralità oltre che di stempiatura ho lanciato il concorso del secolo: "Fai anche tu una carognata per Natale".... ovviamente poichè sono infinitamente buono vi lancio dei suggerimenti da utilizzare nell'ambito classico natalizio...... la messa di natale:

• Alzarsi di scatto gridando, "Oddio la chiesa sta crollando"


• Vestirsi abbondantemente e fare 50 giri di corsa intorno alla chiesa prima di entrare, poi quando puzzerete come stalle mettervi proprio nel punto più affollato della chiesa.


• In alternativa mangiare pesante e scoreggiare abbondantemente.


• (da farsi con un vicino in chiesa che non si vede da parecchio tempo) "Ciao, come stai? Tutto bene? Mi spiace per tua moglie..... proprio con il macellaio poi.... ed il vigile e con tutti i coscritti del 76'. Ooops scusa pensavo che lo sapessi.... Lo sanno tutti..... Comunque buon Natale".


• fare ubriacare un vostro amico.... dopo di che portarlo in chiesa ed abbandonarlo in mezzo alla gente. Sicuramente rovinerà la funzione....

Io da par mio ho riempito i dolcetti a Babbo Natale con dosi massicce di gutalax. Buon Natale a tutti...... bastardi!

Is time for Christmas

Il primo del Natale è sempre lo stesso: gli stessi regali triti e ritriti, scontati all'inverosimile.... un libro, un cd, un profumo, un pigiama, una padella.... ma visto che sono magnanimo (mangio molto) vi dirò alcuni miei regali in anteprima, criptando ovviamente i nomi dei destinatari per questioni di privacy e per non rovinargli la sorpresa.

• Una scatola di peti (all'affocato Forello). Ho raccolto per mesi le scuregge mie, di amici, parenti e passanti per inserirle con una apposita siringa, molto simile a quelle per gonfiare i palloni, nel contenitore apposito.... Una volta aperto il regalo durerà pochi secondi prima che il vento lo porti via.... ma secondi indimenticabili
• Una mensola del bagno masticata da un lupo (per il mio affezionato lettore, Pentyr). Regalo molto complesso in verità in quanto: A) Non esistono lupi nella nostra zona, quindi è necessario un trasferimento. B) Nell'habitat del lupo non esistono mensole del bagno, che quindi vanno portate da casa. C) Non é facile convincere un lupo a masticare una mensola piuttosto che i tuoi polpacci. D) Una volta che lo convinci, si affeziona ed é un casino riconvincerlo a farne a meno.... di solito si usano forti e potenti calci in culo. E) Non esiste alcun punto E
• L'uso esclusivo della lettera Q (per mio caro amico Babbu). Ora se volete dire parole come quadro,acquario o quore dovete telefonare a lui e chiedergli il pemesso di dire quella parola, specificando l'ora, i presenti e i motivi per cui usate proprio quella parola....
• Dei rami secchi (a F.S. ovvero Treno, per lui niente privacy....tié!)
• Un presepe ricavato dal plastico di Cogne con i tre re magi che in realtà sono He-Man, Skeletor e un Power Ranger a caso (per la mia amica Sarahconl'acca).... che mi sa che ho pure fatto una cazzata perché ora non capisce più la differenza in tv tra i programmi "Bim bum bam" e "Protestantesimo".....

Epopee ferroviarie

Continuano le mie beghe con i trasporti, ieri quei simpaticoni di Trenitalia mi hanno regalato una simpatica giornata, ecco il reportage di un veloce mordi e fuggi a Torino diventato epopea. Pronti di buon mattino a prendere il treno da Novara per Torino iniziano i primi ritardi: all’altezza di Magenta un maiale che stava guardando passare il treno si offende (i maiali sono permalosi) ed esplode…. Il macchinista essendo sensibile al problema dei maiali che esplodono gira il treno e torna indietro, creando molti disagi anche perché far fare l’inversione a U ad un treno è sempre un casino. Treno annullato. Quello dell’ora successiva viene annullato anche perché sempre in zona Magenta un controllore esplode, ma non per imitazione del maiale ma per iniziativa sua.
Alla fine il terzo treno arriva a Novara, ma in ritardo di 25 minuti perché il macchinista ha il vizio di scendere a tutte le stazioni a prendersi un bianchino…. A Santhia siamo di nuovo fermi per 40 minuti, ad un passeggero scappa la cacca ma si lamenta che con il treno in corsa non riesce a farla…. Sono 20 minuti solo per l’espletamento del bisogno, gli altri minuti si perdono in foto di rito, peso del prodotto e complimenti al partoriente. A Chivasso 4 vecchi invadono i binari, finché non gli troviamo il quinto per briscola chiamata non se ne andranno…. Dopo 2 ore di trattative e soprattutto dopo aver scoperto che nessuno di loro sa giocare a briscola chiamata, li convinciamo a giocare a scopa e con un leggerissimo ritardo di 6 ore sono a Torino. Dopo aver svolto le importanti commissioni che avevo da fare nel capoluogo piemontese (in 3 minuti e 12 secondi) mi sono preparato al ritorno…. 8 treni consecutivi annullati: i primi 3 con motivazioni ridicole (vomito sui binari, troppe F nella parola costipazione, vagone 9 triste), il quarto è passato ma non si è fermato e il macchinista ci ha fatto il dito, il quinto e il sesto la stazione ha fatto finto che non fossero mai esistiti, agli ultimi ormai gli inservienti volevano farci credere di essere in autogrill all’altezza di Roncobilaccio. Alla fine abbiamo trovato un treno, ma dato che il macchinista è infastidito dai binari, ha deciso di passare per strada normale… tra 3-4 giorni sarò a casa

La gente senza benzina va in crisi nera

Nelle scorse giornate anche io come voi comuni mortali ho avuto problemi con la benzina, e visto che in giro non se ne trovava nemmeno a pagare (cosa che comunque bisogna fare, e molto) e io il giorno dopo dovevo andare giù all’università a Novara in casa ci siamo ingegnati come potevamo…. Mio padre ha trovato su Wikipedia un’interessante ricetta magica per ottenere il teletrasporto, i cui ingredienti erano: i baffi di Marco Columbro, ossa di brontosauro, denti di Prezzemolo (di Gardaland),capelli di Gianluca Vialli, olio, sale e origano. Ma mancando a casa nostra l’origano abbiamo dovuto rinunciare. Il mio secondo tentativo, effettivamente disperato, è stato saltare in groppa a mio nonno e gridare “Vola, vola bastardo”…. Ho provato anche ad indossare il copricapo da nazgul ma non c’è stato nulla da fare, non riusciva a decollare… anche l’idea di cavalcarlo in stile cavallo non ha funzionato causa la bassissima velocità di crociera, peccato perché lo avevo già fatto ferrare! Anche l’ultima delle mie idee si è dimostrata catastrofica: farmi lanciare fino a Novara con una gigantesca catapulta… la cosa però presentava tre ordini di problematiche:
1 – al massimo la gittata della catapulta arrivava a Momo, e da lì in poi? Serviva un’altra catapulta…
2 – Sarebbe servita una catapulta anche per il viaggio di ritorno, ma non è che posso star qui a seminare catapulte in giro per il mondo
3 – L’arrivo è spesso doloroso…. Non è come il paracadute che puoi mirare dove scendere… Lì se ti va di culo becchi un fienile ma il più delle volte becchi un muro di una casa. Di faccia per giunta.

Alla fine ho incontrato un grosso orso che doveva andare in Questura a Novara che si è offerto di portarmi in groppa a patto che facessimo un pezzo di strada ciascuno….

Eccessi di fine anno

A noi gente di facili costumi l'inverno regala buonumore.... sarà per le feste, sarà per l'aria frizzantina, sarà che per scaldarsi si beve come degli animali. Cosi qualche giorno fa l'Associazione Culturale "Topo Masticato" di Vergano ha indotto un'incontro pseudo culturale dove riuniva tutti le migliori e più celebri menti del campo letterario-scientifico locale. Oltre a me che sono un noto pornostar in pensione erano presenti:
Torello, inventore della fusione a temperatura ambiente, metodo di combustione in grado di scaldare uno sgabuzzino per 2 minuti.... ma dai bassissimi costi

Tia, rinomato allevatore di cisterne di orina, che personalmente assaggia

Cesco, l'unico uomo ad aver impiegato 3 anni della sua vita a contare tutti i sassi presenti nel Lago d'Orta..... alla fine della ricerca, alla domanda "Quanti sono?" ha risposto con un esauriente "Parecchi, davvero davvero parecchi".

Marisa, prima donna al mondo ad avere inventato una lingua dal nulla.... lei dice essere molto simile sinfonicamente all'armeno ma di fatto è composta principalmente di rutti

Babio, fine collezionista di scroti di personaggi storici....

Sughetto, uomo senza scroto in quanto personaggio storico...

si è partiti come sempre da giochi innocenti e pudici, per finire come al solito in tragedia.... purtroppo l'alcool fa uscire l'omosessualità latente che è in noi, e siamo finiti a rincorrerci nudi per i boschi emettendo urla beluini e mostruoso.... per fortuna ormai i cacciatori ormai ci conoscono ed hanno smesso di spararci....

La Domenica allo stadio

Ieri pomeriggio sono andato alla stadio con Badu a vedere il big-match (da non confondersi con il big Mac, che è un panino) tra Nazionale cantanti e Nazionale parrucchieri che lavorano di lunedì.
Come molti di voi già sanno non sono un grande appassionato di calcio, ma Badu mi ha convinto a seguirlo anche grazie al fatto che l’incasso andava in beneficenza per una nobile causa: le vittime di virus informatici che causano la perdita di tutto il materiale pornografico sul PC…. Una piaga che colpisce ogni anno milioni di innocenti.
Badu mi ha così introdotti ai riti ultras, grazie alla sua decennale esperienza: prima ci siamo ubricati di Branca Menta e Sambuca… è molto importante bere bevande dal gusto orribile, per essere più cattivi nelle successive fasi di rissa, infatti bere cose gustose potrebbe provocare un deleterio buon umore…. Alcuni per aumentare l’effetto ingurgitano anche puntine, pezzi di truciolato, gasolio o paraflu. Per non essere da meno mi sono tazzato una pinta di glassex, mentre Badu (che è un professionista) ha bevuto un concentrato di sudore pelvico di G. Ferrara (ho messo G. per evitare di fare la fine di Luttazzi…. G. potrebbe significare qualsiasi nome: Giorgio, Giacomo, Gianpaolo, Grattugia…).
Dopo una mezz’oretta di cori dedicati a svariate dittature del passato, sia di destra che di sinistra per accontentare tutti, senza dimenticare tutte le simpatiche dittature dei paesi sudamericani, si è finalmente passati alla parte più divertente: gli scontri tra tifoserie. Non essendoci vere e proprie curve per le Nazionali cantanti e Parrucchiere abbiamo deciso di picchiarci a turno in modalità random, mentre un ometto designato ogni tot tempo gridava "Cambio"; dopo come da copione abbiamo caricato le forze dell’ordine che nell’occasione erano tutti bidelli in pensione. Abbiamo concluso questa splendida giornata di sport intasando i cessi dell’autogrill.

Uomo dal fascino importante

Io sempre sognato di fare il fotomodello. Anche perché di mio sono aggraziato , son così aggraziato che una volta addirittura ho ballato a teatro “La morte del cigno” di Tchaikovski…. In realtà non ho ballato, ero seduto in mezzo al palco fermo e in silenzio, il pubblico mi guardava e diceva “Cazzo, che morte straziante il cigno, deve aver sofferto a bestia”.
Comunque per ora le mie uniche esperienze da fotomodello sono per le pubblicità del Prima e Dopo la cura. Dove mi hanno pure fregato sul compenso: infatti con una sola foto mi hanno poi usato come Prima della Cura di 98 malattie. Dalle cose più comuni come calvizie, obesità, tendenza al travestitismo, incapacità di trattenere i peti, piedi caprini a cose più rare e particolari (molte malattie a me tralaltro sconosciute): tendenza alla somiglianza alla cassapanca, orribilismo, inps, terrorismo anale, abigeato doloso e sinusite.
Alla fine ho trovato però uno stilista avanguardista, Ladislao Cilappa, che ha creduto nelle mie potenzialità. Lui è uno stilista cieco che fa cucire tutti i suoi vestiti da sarti con il morbo di Parkinson…. Ma tanto è uguale perché essendo cieco disegna alla cazzo in giro, sul tavolo, sul giornale, sulle begonie…. Poi è convinto di disegnare vestiti ma essendo cieco dalla nascita disegna altro ma non lo sa: magari disegna un cane ma pensa di aver disegnato un maglione, disegna il tuttocittà di Cremona e lui pensa “Che cazzo sarà? Bah, sarà un cappotto….”.
Così per ora non ho ancora non sfilo in passerella e per far passare il tempo indosso i vestiti di teo (foto sopra), che essendo alto 1 e 20 e pesando 12 chili glieli allargo tutti. Ma sono un malandrino…. Che ci posso fare?

Peter batte Homer

Nel risultato sull'ultimo sondaggio inaspettata batosta di Homer (probabilmente ha lasciato qualche deluso di troppo nell'ultimo film dei "Simpson") che raccoglie solo un punto più di Futurama, mentre Peter batte i cattivissimi bambini di South Park. Irisultati definitivi sono dunque:

Griffin 17 voti (36%)

South Park 14 voti (31%)

Simpson 8 voti (17%)

Futurama 7 voti (14%)

il successo di Peter Griffin è evidente: è una caricatura di mio padre..... hanno cambiato qualche dettaglio per non pagare i diritti ma è lui.

Dove ne trovi un'altro che ancora a 50 anni mette le dita a cuneo sotto il sedere (non ho detto culo... avete notato) mentre ti siedi e poi ti fa un fischio con la bocca? o che se rutti prova a ruttare più forte di te? che tenta di far esplodere la Birmania, così, tanto per ridere?

Pimpiripettenusapimpiripettepam

Ieri mattina stavo dormendo della grossa sfruttando il fatto che fosse sabato mattina quando mia mamma all’alba (erano le 5 del pomeriggio) mi tira uno schiaffo sulla bocca, come ai bambini, e mi dice: “Non è ora che ti trovi una morosa? sono stufa io di stirarti le tue camicie”…. “Ma mamma ho una camicia sola e ieri sono uscito nudo”… “Non è questo il punto! È ora che fai un po’ il serio! Io volevo un bravo figliolo come il Dudi Berlusconi e invece tu sei più “Gazza” Gascoigne.”
Sconvolto (in realtà più dal fatto che mia mamma conoscesse Gazza Gascoigne che da tutto il resto) ho deciso di correre ai ripari… Per risolvere il tutto ho pensato bene di chiedere un consiglio a qualcuno che fosse esperto di amore giovanile, mio nonno. Che mi dice “Vai alla discoteca già ubriaco (per risparmiare), vai li da una squinzia le offri due Mojito e due Bloody Mary, balli un po’ ma con moderazione per non pezzarti, le fai un bel po’ di complimenti, meglio se immotivati e poco credibili, e al quel punto la porti fuori e te la fai sui sedili di dietro della Fiat Duna”. “Ma nonno non ho la fiat Duna”… “ e allora non ti posso aiutare io so conquistare le ragazze con la Fiat Duna, con gli altri modelli non sono capace”.
Alla fine ho avuto la mia classica idea geniale: vendermi all’asta. Nella sala d’aspetto del mio medico della mutua con banditore un vecchietto ubriaco raccattato nel bar vicino…. Si sono presentati all’asta: una vecchietta (solo dopo abbiamo scoperto essere lì per il dottore), un barbone, un cane lupo, un ficus benjamin, un power rangers, una cartolina da Vigevano e otto numeri di Postalmarket. Alla fine io non ho ricevuto offerte ma il ficus è stato battuto a 3800 euro, peccato perchè il barbone come tipologia di uomo mi piaceva. Alla fine sono andato all’asta bovina dove mi hanno battuto a peso d’oro…..