Tempo di mercatini

Ieri stavo assistendo dal mio balcone l'81esimo rally sui tagliaerba di Maggiora quando all'improvviso mi suona il telefono di casa: "Ascolta grosso marsupiale stitico, qui è il comune di Novara, vieni giù va, c'è una riunione importante ed abbiamo bisogno del tuo aiuto! Il buffet è a spese del comune!". Alla parola buffet gratuito io non resisto mai, mi sono alzato gridando "Robin alla Bat-mobile", per fortuna in casa c'era solo mia nonna che quando faccio ste cose fa finta di niente.
In comune a Novara si stava svolgendo un'importantissima convescion dal titolo "Mercati di Natale e altre cagate per spillare un po di soldi a quelli che la domenica pomeriggio vanno in giro con la morosa".... Il problema è che il comune di Novara ha iniziato un pò troppo presto con i mercatini, mettendo già fuori roba a metà luglio e ormai non sa più come attirare la gente. La concorrenza poi è enorme, qulasiasi paese di 3 case organizza i mercatini e servono idee originali... e questa è la mia idea: uno stand di roba da mangiare (la gente se no non esce nemmeno di casa!) ma dove il maiale ti viene macellato in faccia.
Pochi sanno infatti che il maiale è un animale molto intelligente e disponibile, sa che se ha fatto una vita da re per anni era perchè lo volevi mangiare, quindi al momento della macellazione non sta li troppo a far polemica..... anzi gli piace partecipare in maniera diretta all'evento con utili consigli tipo: "Guarda che il cosciotto sinistro è più cicciottello dell'altro". Poi al maiale piace stare al centro dell'attenzione, e qualche battutine alle ragazze che passan di là le tira (è pur sempre un porco)..... Poi alla fine, quando sente essere giunta la sua ora, essendo bestia molto teatrale, saluta la vita recitando qualche parte molto toccante dell'Aida o della Tosca o, nei casi di maiali meno acculturati, fischiettando un pezzo di Paola & Chiara piuttosto che la sigla di Giochi senza Frontiere.... comunque sia è uno spettacolo molto avvincente.
In Comune l'idea è piaciuta molto, quella e l'idea di lanciare caldarroste arroventate a sorpresa sui turisti.... Ma forse la seconda non dovevo dirvela.... Fate finta che non ho detto nulla

Compleanni disdicevoli

Sabato sera ho avuto la sfortuna di non avere la febbre e sono dovuto andare ad un compleanno, quello del Treno (non il mezzo di locomozione, ma il necrofilo-ononista che si era perso con me a Varese). Come al solito erano state millantate migliaia e migliaia di ospiti per poi ritrovarci i soliti 4 stronzi, ovviamente io ero presente in quanto “Maestro e capostipite di tutti gli stronzi”. Anche gli ospiti VIP hanno difettato: Rubbia non è venuto perché aveva un fortissimo dolore ai testicoli, Magalli all’ultimo ha disdetto perché è stato convocato nella Nazionale Italiana di Basket, il Mago G doveva portare la sua macchina (la Punto G) dal carrozziere e Lenin,Stalin,Giulio Cesare e Facchetti hanno utilizzato la scusa sempre valida di essere morti. Anche il vicino di casa, Ermete Sciaqualani, ha optato per il suicidio al fine di possedere un alibi incrollabile.
La cena si è svolta alla rinomata “Osteria della Schifosa”, l’unico ristorante al mondo dove il cibo ha il medesimo aspetto sul piatto e nel water la mattina dopo. Brillante anche l’idea della “divisione” delle pietanze, che non sono catalogate nella maniera standard (antipasti, primi, secondi, dolci) ma in una modalità più pittoresca: indigeribili, cose apparentemente morte, cose che assomigliano ad un parafango di una BMX, roba caduta per terra e palline di sterco. Nella foto sopra il signor Terenzio Puppamerluzzi, curatore d’immagine del Treno (questa volta però il mezzo di locomozione), assaggia la specialità della casa: Stufato di Apecross.
Dopo una lunghissima sequela di brindisi dedicati a persone sconosciute, oggetti inanimati e divinità decisamente blasfeme (tutto pur di non dedicare brindisi al Treno), gli abbaimo dato il suo regalo: delle formiche. Le pulci e le zecche le aveva già! Ora torno in bagno che dopo la cena alla “Osteria della Schifosa” ho preso una puntina di colera......

Tutti a San Pietroburgo! Sì come no.....

Conclusosi il sondaggio sulla metà per il Capodanno prossimo venturo ha vinto la bella San Pietroburgo, dopo una lotta serratissima con l'inattesa Bruxelles... Il problema di fondo è un'altro: come tutti gli anni ci si ritrova a dicembre senza aver deciso una beneamata mazza! Tutti saltano fuori a dire la loro "Andiamo a Amsterdam"... "Io preferisco Copenhagen".... "No ci son stato con la scuola, andiamo a Caltignaga"... "Caltignaga piace anche a me".... "Io dormo in macchina".... Come tutti gli anni sarà un calvario, evviva gennaio! quando mancano 12 mesi a capodanno. Questi sono i risultati definitivi del sondaggio:

San Pietroburgo 27 preferenze (35%)

Bruxelles 26 preferenze (33%)

Barcellona 21 preferenze (27%)

Budapest 17 preferenze (22%)

Berlino 16 preferenze (20%)

Come già fatto in passato, chi volesse proporre il nuovo sondaggio è pregato di lasciare un commento con la propria richiesta... Sono aperto a qualsiasi suggerimento.... diciamo che sono aperto.

Shulz vs Jabba

Non è ancora sopito e spento lo scandalo per le mie foto sexy (clicca qui per il flashback) che è gia ora di rimettere in discussione le mie capacità plastiche e recitative.... per voi invece e giunta solo l'ora di rimettere....

Per evidenziare le mie capacità ho deciso di cambiare genere, lasciando i capolavori dell'hard dove, con il mio fascino intenso come quello di una betomiera, era troppo facile misurarsi. Nella foto reinterpreto Jabba the Hutt (quello a destra) il famoso vermone di Guerre Stellari. Ma alcuni studiosi dell'Università TecnoGay di Briga Novarese hanno notato che concentrandosi esclusivamente sulla mia foto (quella a sinistra, credo....) si possono ottenere sconvolgenti effetti:

• Mostrando l'immagine su grossi cartelloni pubblicitari in Gennargentu i furti di bestiame sono diminuiti del 36% ma gli stupri al bestiame sono aumentati del 300%
  
• Mostrata ad un bambino tutti i giorni per i primi 3 anni di vita, questi all'età di 13 anni svilupperà una lunga coda pelosa


• Mostrata a fianco ad una foto di Elisabetta Canalis si tende stranamente ad essere più attratti da lei che da me, lo stesso risultato si ottiene con una foto dell'ex ministro Calderoli


• Con i calcoli sull'esemplare "perfetto" di uomo pensato da Leonardo (uomo vitruviano), io risulto essere molto lontano da tale ideale ma risulterei un dignitosissimo tostapane.


• Mostrata durante i funerali i parenti del defunto smettono di piangere.... Però inizia a piangere il defunto,il prete esplode,il carro funebre diventa la bat-mobile e altre cose che non vi dico per timidezza....

I ragazzi di campagna

Oggi a pranzo stavo guardando con mio padre un programma cult per i giovani, Melaverde. E un po’ il fatto che il conduttore, Raspelli, è un uomo con del fascino e un po’ il fatto che mia madre ha ripreso il vizio di tagliare il tapulone con l’uranio e i capperi (sono due gusti che si accompagnano bene) abbiamo preso delle decisioni importanti. Mio padre salta su di scatto (ci ha impiegato 23 minuti, ma di fatto per mio padre è alzarsi di scatto) e sbotta “Vaffanculo al Nasdaq, al Bluetouth e al filobus, torniamo alla semplicità di una volta….. andiamo a fare gli allevatori”….Io ho sputato il Sorrisi e Canzoni che avevo in bocca e saltando su io di scatto (io ci metto 14 minuti perché sono più in forma) gli ho risposto “Papà, ci penso io alla fase logistica che ho smesso di drogarmi e ho un casino di pomeriggi liberi…”. Lui ha accettato, ma mi ha chiesto di non dire più “logistica” di fronte a mia madre…. Che poi se sente certe parole va in giro a ripeterle.
Per diversificarci dal mercato abbiamo deciso di essere i primi al mondo a far produrre lo yogurt direttamente alle mucche…. Il trucco consiste nell’esasperarle: prima, mentre muggiscono nella richiesta di essere munte, sfotterle amaramente parlando male dei loro cari; poi disinteressarsi di loro ascoltando una per una tutte le musichette sul cellulare e facendo interminabili partite a strip poker…. Quindi un po’ di bullismo: schiaffazzi sul coppino, bruciature con l’accendisigari della macchina, infilargli rane nel naso e una massiccia quantità di fluidi corporali da lanciarle addosso.
Quando la bestia non ce la fa più la tiro su di peso e la scuoto con la massima forza… Munta produce direttamente yogurt… Se poi la si obbliga a mangiare direttamente una qualità di cibo (per esempio fragole) produrre già yogurt aromatizzato!
Mio padre inoltre, che è appassionato di bonanza, ha proposto di andare in giro su cavalli come veri butteri…. Data la mancanza di cavalli lui ha sellato un cinghiale, io ho legato insieme una ventina di gatti.

Calcio in crisi

Prima ero in cucina che stavo imburrando delle talpe (il gatto dei vicini ne prende in quantità industriali e a me spiace buttarle vie, che poi sembra che non si dà valore al suo lavoro), suona il citofono, era Petrucci, il presidente Figc non quello dei Dream Theater, che mi fa “Ascolta Shulz, sei sobrio oggi? Possiamo fare qui la riunione della Figc? A casa nostra abbiamo paura di casini vari… qui invece gli ultras non vengono che hanno paura di tuo nonno!”.
Ovviamente tutte scuse…. Quelli lì da soli non combinano mai una mazza e sono corsi da me in cerca di qualche idea brillante per risolvere il problema, ma fino alle grappe non si è risolto granché: biglietti nominativi, stop alle trasferte, pene più severe, stop alla sambuca in curva ecc… le solite idee preconfezionate. Dopo 5-6 bottiglie di grappa e dopo aver finito le mie scorte decennali di brandy sono finalmente uscite delle idee “valide”:

• Crocifissione di un ultrà a sorteggio in ogni partita…. Per far capire che si è incazzati
  
• Lasciare la tifoseria in trasferta a km. 15 dallo stadio… Così quando arrivano allo stadio sono stanchi e si guardano la partita seduti calmi e pacifici


• Mettere in mezzo alla curva un orso grizzlie addormentato di 3 quintali… In modo tale che non facciano rumore nella paura di svegliarlo (il grizzlie ha tipicamente un carattere intrattabile appena sveglio, da cui il detto “Non fare l’orso!”)


• Ai tifosi violenti dare gli arresti domiciliari, ma a casa di famigerati omosessuali superdotati… e nella doccia niente sapone-liquido, ma la cara e vecchia saponetta scivolosa


• Trasmettere prima della partita 2-3 canzoni di Biagio Antonacci, poi lo speaker annuncia: “Se rompete i coglioni vi faccio ascoltare tutto l’album”
  

Abbiamo concluso la riunione con Pescante e la Melandri che rifacevano il ballettino di Beyoncé e Shakira in Beatiful Liar.

Dispersi per Varese

Ieri sera mi sono recato con Treno a Varese a vedere il concerto dei Deep Purple…. Data la ridotta capienza del posteggio del palazzetto (10 auto e 3 bici) come migliaia di persone ho dovuto posteggiare la macchina in giro alla bruttodio. All’uscita si è consumato il dramma! L’auto è vero si trovava a circa 8 km dal luogo ma su una semplicissima strada in linea retta…. Tuttavia io e il Treno, in pieno spirito sportivo Decoubertiniano, abbiamo voluto complicare il tutto: bendati, ci siamo fatti saqqaugiare e roteare fino a farci perdere l’orientamento, oltre che a farci battere con dei grossi remi da parte di pescatori giunti per l’occasione. Il risultato è che ci siamo lanciati in direzioni completamente casuali perdendoci nei meandri della metropoli varesina, i pochi vigili presenti inoltre ci hanno dato indicazioni sbagliate, pagati dalla madre di Treno perché il figlio non tornasse più a casa.
A breve iniziarono le visioni a sfondo mistico: dopo 3 ore mi è apparso San Antonio da Ghislarengo (santo locale poco conosciuto) con in mano una bottiglia di grappa di moscato. Dopo 4 ore mi è apparso Don Mazzi vestito da Jedi con in mano due litri di Zonin che mi diceva “Passa anche tu al lato oscuro della forza, puoi mantenere il tuo vecchio numero di cellulare”. Dopo 6 ore San Pietro indicando Treno mi intimava “Uccidilo e mangialo,uccidilo e mangialo”. Dopo 6 ore e mezza “Uccidilo e basta, uccidilo e basta”. Alla 7ma ora “Cazzo per lo meno dagli uno schiaffo!”. A Treno invece è apparsa Moana Pozzi chiedendogli se aveva risolto quel suo brutto problema di emorroidi.
Alla mattina di oggi ci siamo ritrovati nudi e abbracciati nella piazza centrale delle isole Far Oer….
Treno non l’hanno voluto (l’hanno legato ad una otaria, poi colpita con il classico remo per farla scappare), a me invece mi hanno accolto bene. Mi sono anche fidanzato: con un pedalò, è giallo con la scritta laterale “Kijjvsjkvjv”…. Qui si parla così mettendo lettere alla cazzo, quindi mi trovo da Dio!

L'abominevole uomo di Maggiora

Le leggende sugli uomini selvaggi popolano il folklore di tutto il mondo: Yeti, Bigfoot, Alma ed esseri simili si trovano sparsi per tutti i quattro angoli del mondo…. E pensavate che a Maggiora niente? Non siamo mica gente che si fa mancare qualcosa noi…. Da qualche mese sono stato incaricato personalmente dal Comune di Maggiora, nella persona dell’ “Assessore alle attività da far fare a Shulz per evitare di avercelo qui tutti i giorni tra i maroni”, di catturare un grosso maschio catalogabile come yeti che vaga da mesi per i nostri boschi.
I primi tentativi non andarono esattamente a buon fine a causa di alcuni problemi tecnici…. Tentativo 1: tirarlo sotto con la macchina. Ammetto di aver studiato tale piano un sabato notte che avevo esagerato coi chupiti…. Lo yeti è una bestia scaltra, si nasconde tra le piante mentre la mia auto perde tempo nell’abbatterli. Tentativo 2: fare brillare con la dinamite un intero crinale… A parte che in questo caso si perde l’esemplare, era inoltre utile controllare preventivamente che lo yeti si trovasse per l’appunto nel crinale in questione (per sbaglio ho ucciso 5 persone che erano lì a funghi, ma ce la siamo cavati con la scusa dell’attentato islamico)….. Alla fine dopo mesi di pedinamento ho scoperto in quale spelonca pernottava l’animale (mezza pensione) e, compresa l’assenza dell’esemplare femminile, ho puntato a colpire i suoi ormoni eccitati sfoderando tutto il mio fascino, presentandomi a lui come nella foto sopra…. L’hanno ritrovato due giorni dopo sull’autostrada Milano-Venezia all’altezza di Dalmine che ancora correva e gridava; abbiamo anche scoperto non essere uno yeti, ma l’uomo peloso del circo Mediano nascostosi nei boschi per non pagare gli alimenti alla moglie. Adesso il comune mi ha incaricato di trovare il “Mostro di Loch Ness del Sizzone (fiume di Maggiora)”….. dalle immagini in loro possesso si evince chiaramente essere un bambino che da sottacqua agita un grosso pezzo di legno… Ma loro ci tengono a me e mi tengono occupato che se no ricado nel vizio….

L'evoluzione della specie (Darwin scusami....)

Per chi non conoscesse questa storia, è da anni che circola la leggenda che io sia l'evoluzione naturale di Pummi (l'insettivoro nella foto a sinistra).... Insomma la nostra specie si evolve a modello dei Pokemon o dei Digimon in creature sempre più belle e aggrazziate....

Con la foto a fianco tale leggenda diventa realtà scientifica: dal confronto si desume che a 12-13 anni ero Pummi.... Poi mi sono evoluto in Shulz! La prova che io sia l'evoluzione e non viceversa si ricava da tre incontestabili prove: Pummi beve al massimo una piccola di birra io ormai comunico in consumazioni alcoliche (ex: "Mamma torno tra 3 birre e 2 grappe"), il mio peso corporeo è di molto superiore al suo (posso sopravvivere a inverni lunghi e freddi), e il mio odore corporeo tende molto di più al caprino mentre il suo all'ovino.

Cosa ha provocato l'evoluzione..... per gli scienziati quasi sicuramente uno dei seguenti eventi:

• quella volta che mi sono titillato i capezzoli con un cubetto di ghiaccio


• quella volta che mio padre mi ha fatto ingoiare un tostapane acceso, sotto la falsa minaccia di un'imminente Apocalisse


• quella volta che sono stato morso da una suora (non nè ho ricavato superpoteri però....)


• alla scoperta della parola "Bassorilievo"

Resta da capire quale sarà la prossima evoluzione della specie..... Se va bene Smaila, se gira di sfiga Malgioglio....

Morto un sondaggio se ne fa un altro

Si è concluso il tempo utile per votare il sondaggio.... Ormai il mondiale sembra solo un lontano ricordo... Avete deciso che i fratelli Contemponi e amici sono le vere sorprese, e in effetti una squadra che sembrava destinata ad uscire al primo turno che arriva a sfiorare la finale...
Ma questo è il risultato finale del sondaggio:

Argentina terza forza del mondiale con 8 voti (32%)
Inghilterra in finale con 6 voti (24%)
Eliminazione di Nuova Zelanda e Australia ai quarti con 6 voti (24%)
Eliminazione di Galles e Irlanda nei gironi con 5 voti (20%)

Ora la questione è un'altra.... Che sondaggio creare per sostituire quello appena concluso?
Sono aperto a nuove idee..... Lasciate le vostre idee nei commenti (sempre ammesso che ne abbiate brutte larve prive di fantasie) quella che mi piacerà di più avrà l'onore di essere il prossio sondaggio......
Se no ci piazzo la foto di un koala pittosto che di un ornitorinco e a posto così....

Die Hard 4

Mia mamma non vuole che io vada al cinema perchè dice che sono troppo sensibile ed influenzabile, poi mi lascio trasportare..... Dopo che ho visto lo squalo per esempio mi sono rifiutato di lavarmi per 3 mesi, con mia madre che mi diceva: "Ascolta, sotto una doccia come fa a starci uno squalo? Al massimo una tinca....". Dopo aver visto Babe, maialino coraggioso per anni ho pensato che le galline di mio nonno stessero cospirando verso di me. Anche se il film che sicuramente ha segnato di più me e la mia pubertà è stato sicuramente "Jenna Jameson e Katsumi inguaribili zoccolone"...... Nonostante i presupposti sono andato a vedere Die Hard - Vivere o Morire.... Un film dove Superman non sarebbe sopravvissuto più di 3 minuti. Bella la scena dove John Maclane (Bruce Willis) fa espodere uno dei cattivi semplicemente fissandolo o la scena dove con 2 pallottole stermina l'intera popolazione del Quebec (che tralaltro non centrava nulla....). Alla fine ero talmente esaltato che ho teso un'imboscata a mio padre dietro la porta del bagno, quando è uscito gli sono saltato davanti gridando "Dove scappi coniglio?".... Lui mi ha tirato uno schiaffo e son svenuto.... Che figura di merda!

Halloween

Tendenzialmente non festeggio Halloween, primo perchè come festa è una cazzata, secondo perchè se comincio a festeggiare anche quello finisco poi a festeggiare qualsiasi festa barzotta che salta fuori.... San Valentino, il giorno della marmotta, la festa del sesso a tradimento, la festa della ruggine, il comple-mese, l'anniversario di rutto, ecc......... Il giorno di Halloween mi reco nei locali con il solo scopo di ubriacarmi come se fosse un comunissimo martedi, ma gli anni scorsi (causa la mia beltà aggressiva) ho vinto il premio di maschera più bella per 5 anni di fila, senza essere mascherato.
Ciò che mi ha lasciato più interdetto che per 5 anni di fila mi hanno premiato per 5 maschere differenti:

1 . sosia di un paracarro
2. virus ebola nella sua forma virale più contagiosa
3. silos da 22 metri di letame equino
4. estinzione del popolo Maya
5. cosa brutta (l'ultimo anno avevano avuto problemi a definire cosa fossi)

Allora quest'anno per fregarli tutti mi sono travestito anche io, da donna, e ho scoperto che come donna piaccio.... sarà per i modi eleganti e aristocratici, sarà per il fisico slanciato o più probabilmente perchè gli uomini sono tutti affamati!!!