Petame!

Come molti voi sapranno sono uno stimato scienziato, oltre che filantropo, artista, bell’uomo e padre di famiglia. Ieri sera nell’abituale meeting settimanale tra altri stimati scienziati al locale “Vecchia Boassa” di Cureggio Vecchia, siamo giunti alla incredibile conclusione che il riscaldamento del globo è dovuto al 62% dalla gente che peta in maniera eccessiva. Per festeggiare abbiamo guardato tutti insieme il dvd “Io sono Tazzenda”, la rivisitazione in chiave sarda dell’ultimo film di Will Smith.
Sono stato inviato dalla Regione Piemonte, in quanto esperto in materia oltre che automunito, al 25° “Congresso Nazionale di Genova sul Clima. Da Mercalli a Thomas Schuravy” dove dopo 15 ore di buffet e un abbondante mezz’oretta di discussione si è arrivati alla conclusione che sto riscaldamento del globo non è tutto sto disastro…. Si comprano più T-Shirt e canottiere e morta lì, anzi si risparmia pure in giubbotti col pelo. D’estate invece di andare a Sharm vai a Desenzano. Secondo gli esperti il vero problema da debellare è quello della gente che scoreggia puzzolente nei luoghi affollati. La gente si gira schifata dicendo “Qualcuno ha un possente mal di pancia”,”Senti oggi come soffia il ponentino”,”Che olezzo disdicevole”,”Bottana Eva, chi ha ccacato?”… ma non c’è niente da fare in quanto è impossibile risalire al proprietario dell’intestino in questione.
Sì è risolto il tutto utilizzando il metodo per le auto, il bollino blu dei fumi, andando nell’apposito centro revisioni un signore cicciottello e dai modi gentili ti infila su una patella di 30-40 cm…. E così vede se sei un euro 1,2,3 o 4 con o senza l’antiparticolato… il trattamento inizialmente tende ad essere doloroso ma il signore che lo fa è gentile ed in caso ti faccia piacere ti bacia anche.
Sono risultato euro 3 ma poteva andarmi peggio, un avvocato mio amico non può circolare nei centri urbani…..

Io ho l'abitudine di frequentare gente altolocata

Il mio primo incontro con i celeberrimi fratelli Cohen non potrò dimenticarlo fino a quando avrò in corpo la forza di gridare la parola brasato. BRASATOOOOOO. Il mio manager mi aveva organizzato l’ennesima comparsata in una festa di paese, così tanto per arrotondare un po’…. Il livello di queste feste è sempre molto basso, bisogna considerare anche che il mio manager è la quattordicesima mattonella di porfido sul corso Garibaldi di Borgomanero. Quell’anno (o quell’hanno come preferite) ero invitato alla festa dell’asino incastrato in un vescovo di Kastelbell, è una festa molto bizzarra in questo piccolo comune, viene preso un asino e un vescovo e si obbliga il quadrupede ad “incastrarsi” nel prelato (solitamente ritroso all’operazione ma i paesani non sono gente da farsi pregare) e poi si sfotte il vescovo dicendogli che fa le porcherie con un asino….
Quell’hanno gli ospiti vip eravamo io, i fratelli Cohen, Rubbia e la marmitta della Ferrari di Eddie Irvine…. Ovviamente io per affinità intellettuale ho subito legato con i due fratelli, mentre Rubbia ha fatto subito comunella con la marmitta. Passavamo molte ore insieme, mangiavamo insieme il dolce tipico, le orecchie del vescovo glassate, e facevamo lunghe escursioni…. In realtà siamo stati noi a scoprire l’uomo di Similaun, che tanto per la cronaca non si chiama Otzi ma Vito secondo il nome che gli abbiamo dato noi…. Ma dopo un bel po’ di foto ricordo buffe (vestito da puffo, truccato da zoccola, con la maglietta di Totti) e dopo che i due fratelli hanno abusato abbondantemente e copiosamente della mummia (io no perché quel giorno ero indisposto), l’abbiamo risepolta nella neve. Anche perché uno dei due fratelli è sposato, e non gli pareva bello che la moglie venisse a sapere il suo vizietto di fare all’amore con mummie vecchie di migliaia di anni…. L’altro fratello ha detto che a lui non interessava, tanto è gay…. Poi sono venuto a scoprire che i fratelli Cohen non sono quelli famosi, anche perché quelli lì si chiamano Coen, ma due macellai di Norimberga e da allora non ci parliamo più. La marmitta di Irvine non risponde ai miei messaggi.