Subbuteo sport nazionale

Tralasciando il fatto che avete risposto al sondaggio sostituendo al calcio, un calcio in piccolo, bisogna dire che il Subbuteo è un nobilissimo sport, tanto che Neruda (Attilio, leggendario idraulico) lo definiva "Valida alternativa al sesso". Il risultato del sondaggio è:

Subbuteo con 18 voti (39%)

Biliardo Snooker 13 voti (28%)

Slamball con 7 voti (15%)

Minigolf con 6 voti (13%)

Softball con 2 voti (4%)

Non molti di voi infatti sanno che gli omini del Subbuteo sono esseri viventi veri e propri. Vivono da millenni in un isola sperduta al largo dell’Isola Bella, una terra felicemente pianeggiante (essendo senza piedi ma base rotonda sono impossibilitati a saltare). Tutti gli omini alla nascita sono completamente nudi, le loro divise sociali in realtà rappresentano il loro sgargiante piumaggio che utilizzano nella fase di corteggiamento per l’accoppiamento…. Cosa tralaltro inutile visto che non esiste il sesso femminile negli omini del Subbuteo…ogni tanto ci provano con le bambolotte della Bratz ma senza fortuna, con le cimici invece cuccano da bestia! Gli omini più tristi sono invece i portieri, visto che si ritrovano un bacchettino di una decina di centimetri conficcato nell’ano…. Non a caso vengono sempre raffigurati con le mani alzate in segno di resa.
I subbutiani sono monoteisti e venerano Nek, hanno un sistema politico molto complesso a metà strada tra il presidenziale alla francese e il mundialito. Inoltre nutrono una profonda antipatia per Fenrir.
Poi nel 1878, il popolo senza scrupoli degli snorkies ha invaso la loro terra, inserito un casino di barriere architettoniche e sostituito lo sport nazionale (il subbuteo appunto) con il tetris. Da allora i subbutiani vengono deportati e costretti a cibarsi del polistirolo dell’imballaggio e quando questo è finito, a cibarsi dei cadaveri dei loro compagni…. E questo spiega la tipica frase “Cazzo ma com’è che non trovo più l’11 dell’Ajax?”….Nonostante questo il Subbuteo rimane un gioco di merda…

Giù la maschera

Non so quanti di voi conoscano analitycs, un programma di statistiche per blog fornito da google. Un programma di suo abbastanza barzotto e fine a se stesso, come ogni programma di statistiche, ma esiste un particolare che vale il prezzo del biglietto: Parole Chiave. E' infatti possibile vedere con quali ricerche gli utenti arrivino da google a questo blog.... al di là dei particolari abbinamenti che google opera nelle sue ricerche, alcune persone fanno delle ricerche a dir poco "particolari".... ecco una ristretta (credetemi davvero ristretta) selezione delle ricerche più belle, correlate dal mio inevitabile commento:

"Animali domestici dell Ucraina"....cani,gatti,conigli,ecc. cosa pensavi? i Mammut?

"Pezzi gommosi sperma".... ma chi sei? il signor Fruitjoice?

"Altezza Michelle Marsh"....ma con tutte le cose "interessanti" di sta topa proprio l'altezza....

"Seni enormi"....Bravo!

"Ammiratore segreta"....Complimenti per l'itagliano!

"Condizione donna nuda anziana"....immagino abbia freddo...

"Figa sincera".... :-)

"Gay nudo peloso"....Complimenti! Davvero bei gusti...

"Giorg Cluney"....Incredibile davvero, capisco che non conosci il cognome, ma Giorg? Allora Giorg Dabliu Busc

"Idraulici completamente nudi"....Boh non so come siano i vostri, il mio meglio vestito

"La gente negra"....questo è Calderoli....

"La topa più topa del mondo".... consiglio Lucy Pinder

"La vip hanno i capezzoli in tiro video"....no comment

"Licantropismo malattia"....ma perchè? è una malattia? io pensavo che i lupi mannari non esistessero

"Nonna footjob storie"....ma che schifo!!!!!!!!

"Sperma nel piatto"....chiamatemi pure tradizionalista ma io continuo a preferire il parmigiano...

"Stallatico format"....questa francamente non l'ho capita...

"Trattenere peti"....siamo tutti sulla stessa barca amico mio...

"www.shulzmania.blogspot.com"....se sapevi già l'indirizzo mi spieghi perchè non hai fatto subito che scriverlo nella barra, quella sopra sopra, hai presente?

Ho vinto l'Amstel Gold Race

A volte mi capita di sostituire Damiano Cunego in alcune gare ciclistiche, cosicché lui può portare la morosa a fare la spesa al Gigante. La sostituzione è possibile grazie soprattutto alla grande somiglianza col ciclista ma anche alla mia incredibile capacità di imitare il dialetto veronese, capacità acquisita grazie alla mia decennale amicizia con Elkjær.
Solitamente mi limito a stare nella pancia del gruppo, mangiare barrette, fare lo scherzo della borraccia d’urina, parlare male di Bulbarelli… insomma la solita vita da gruppone. Ogni tanto mi alzo anche sui pedali che così Cassani si piglia bene e dice che sto facendo la gamba per il giro.
Così fino all’altro giorno, quando ho scoperto il doping definitivo! Infatti come tutti sapete nel ciclismo c’è molto doping, la corsa è sulla ricerca di sostanze che diano quel valore aggiunto richiesto e al tempo stesso non vengano rivelate dai controlli, che seguendo passo per passo le nuove sostanze, diventano sempre più raffinati. Sostanze come epo, creatina o paraflu sono ormai troppo scontate e banali, e i ricercatori cercano sostanze più smaliziate. Gli ultimi trend in fatto di doping erano l’aulin mischiato con i cantuccini o il mojito. Ma domenica, essendo stufo di quelle bustine-rifornimento fornite dalla squadra, con dentro un panino mignon, un po’ di cioccolato e proprio al massimo del lusso un chupa chupa, mi sono fermato all’osteria “Amici di Cruijff figlio” nella periferia di Valkenburg a farmi una bella mangiata di cinghiale.
Risultato? Ho dato 20 minuti al secondo e nel finale ho anche battuto in volata la moto dei cronisti… e tutto questo partendo con una graziella dotata pure di cestino di vimini sul manubrio al posto della bicicletta d’ordinanza. Damianone mi ha già chiesto se ho voglia di fare 2 o 3 tappe anche al Giro, ovviamente dopo un adeguato ritiro in un agriturismo gestito da un suo zio….

La storia più assurda

è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era Roberta Missoni che cercava un nuovo contratto dopo un diverbio con Schicchi per via dell'eccessivo uso di lattice cangerogeno durante le scene di accoppiamento con rappresentanti della Sinistra Arcobaleno. Il viril Shulz l' accolse in casa con le dovute buone maniere: rutto libero ed erezione violenta. Tuttavia con lei si presentò anche Aleadro Baldi che era lì per sbaglio, al che Shulz gli disse di andarsene, cosa che fece all'istante rotolando giù dalle scale..Shulz si rivolge quindi alla simpatica maiala, dicendole "Scusa tu che sai, quanto verrà grosso modo un chilo di bauxite? no perchè serve a mio nonno per combattere la forfora pelvica"..."Mah, verrà sui quindici euro, sai, con i tempi che corrono, Prodi...", ma subito l'attenzione fu catturata dalla tv, i primi exit-poll davano in vantaggio il partito "no voto",che però a sto punto aveva preso un casino di voti. Così il loro leader, Dodo dell'albero azzurro, afferma in conferenza stampa "Ora sono cazzi amari, non avevamo preparato un progetto politico ci eravamo presentati solo per ischerzo"...Vedendo il caro Dodò in tele la Missoni si arrapava come una bestia, un uccello è sempre un uccello, invece Shulz felice per essere stato eletto nelle fila del partito "no pantaloni", era intento a limonare durissimo con la sua fidanzata. Shulz chiese alla sofisticata signorina se desiderasse dare un'occhiata alla sua favolosa collezione di guano, ma lei declinò l'offerta, poichè la sua religione (ascetismo astigmatico bifocale estremo) glielo impediva. Ma Shulz non accetto tal motivazione e, perdendo le staffe, si mise a gridarle "PER ME HAI LA STESSA IMPORTANZA DI RINGO STAR NELLA STESURA DELLE CANZONI NEI BEATLES, CIOE' NIENTE!!!!"...la suina scoppiò in lacrime, confidandogli che aveva intrapreso la carriera pornografica per sponsorizzare la ditta di biancheria intima "vedo/non vedo" gestita da Andrea Bocelli. Shulz, usando la sua tesi di laurea sulle cimici omosessuali, le propose di annusargli le ascelle: "Vah vah sanno di mascarpone! Ho impiegato anni per raggiungere tale risultato grazie alla maglia da allenamento del Lecce..è un portento!La porcaccia offesa da tale proposta prese la porta e se ne andò.."Cazzo faccio adesso senza porta?" disse Shulz. La porta allora si incazzò come una belva e decise di allearsi con la sedia rotta e il mestolo transessuale per dar vita ad una nuova realtà politica: "I seguaci di Nilla Pizzi". Allora Shulz col suo poderoso olezzo di Lecce vestito, decise di abbandonare la carriera politica. In fondo, con avversari del genere, sarebbe stato inutile combattere. Decise quindi di intraprendere una nuova carriera, quella di appendiabiti per paltò di lusso. Si prende poco ma le possibilità di carriera sono infinite inoltre si viene a contatto con gente veramente importante. Le cose all'inizio girarono bene per il buon Shulz, le sue poderose spalle sorreggevano anche 10, 15 e persino 2 paltò alla volta ed il nostro eroe viveva giorni felici. I problemi incominciarono con l'arrivo dell'inverno, quando i primi antitarme fecero capolino e Shulz si diede al suo vero progetto covato da anni: vendere pannolini di Hulk Hogan su E-Bay a prezzi stracciati. Tuttavia non ebbe vita facile poichè Chavo Guerrero in fin dei conti non esiste come tutti gli altri wrestler sono solo ed esclusivamente gonfiati tramite camera d'aria.... (to be continued?)

Storia in divenire - puntata pilota

Come promesso in precedenza oggi tentiamo un esperimento: la storia in divenire. Io scriverò solo un introduzione della storia... da lì in poi ogni lettore potrà aggiungerci un pezzo a suo piacimento. La storia così per una volta non sarà mia ma creata da tutti coloro che vorranno....
Alcune semplici regole di comportamento da seguire a questo scopo:

• nel box commenti vanno solo ed esclusivamente "i pezzi della storia", commenti o quant'altro sono da postare nel post precedente.
• ognuno è pregato di aggiungere poche frasi, al massimo un paio di righe, la storia vuole essere di tutti e non un lungo monologo.
• non rispondete a voi stessi.... aspettate che gli altri possano dire la loro.
• se riuscite lasciate "interrotta" la vostra parte di storia, possibilmente tramite dei puntini di sospensione, in modo che chi arriva dopo di voi possa aggiungere il suo pezzo e continuare la storia.

Detto questo possiamo iniziare la storia, buon divertimento..... il risultato definitivo verrà pubblicato su questo stesso blog tra pochi giorni.

STORIA: è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era.......

...Ora tocca a voi...

Elezioni maggioresi

Ieri in tutta Italia ci sono state le elezioni…tranne a Maggiora. Infatti nei Patti Lateranensi, tra gli accordi tra Stato, Chiesa e Chicco Evani, in cambio della santificazione del mago Zurli è stata concessa la piena indipendenza ad una cittadina pescata con il vecchio sistema “alla cazzo”.
Da allora a Maggiora c’è il re, che in questi tempi di precariato, anche lui è a tempo determinato…. Così quando ci sono le elezioni anche noi eleggiamo il nuovo re, perché sapere che tutti vanno a votare e noi siamo a casa a romperci le palle ci fa soffrire….. le due principali coalizioni erano composte da: la “lista delle cose belle come le nuvole e la nutella”, che ha promesso bel tempo sempre, felicità in amore e auto più silenziose dopo le due di notte, contro la “lista delle persone brave” che ha promesso tutto per non dover scontentare nessuno (sono davvero brave persone). Non sono mancate neppure le liste che correvano da sole…. La lista di estrema destra “Lista di quelli che gli sta sulle balle che il circolino è pieno di marocchini”, un gruppo democratico “Lista in gita ad Oropa col prete” e un gruppo di sinistra “Lista cannibalismo infantile”. Avevamo anche la sola lista di rottura: “Lista di quelli che vanno a votare soltanto perché poi in bottega dicono “quello non ha votato” e allora già che sono qui voto alla cazzo che almeno mi faccio due risate al bar domani”.
Aventi diritto al voto: 818. Voti totali: 1023. Infatti Maggiora e l’unico posto al mondo dove chi ha più della terza media può votare più volte, purché faccia “giurin giurella” di non votare più volte la stessa cosa. Alla fine ha ricevuto ben 927 voti Symkinose Huretioniopsa, un simpaticissimo ragazzo che, forse anche grazie al cognome di facile apprendimento, vince le elezioni ormai da anni senza nemmeno essersi mai presentato in una lista…. Che alla fine viene da chiederselo, ma che cosa perdiamo tutto sto tempo a inventarci partiti che tanto la gente fa come cazzo gli pare?

Election day

Cari lettori pseudo-politicanti amanti di Ballarò, mancano ormai poche ore al voto, e in queste elezioni "atipiche" è ovvio farsi una domanda.... cosa succederà adesso?
Io da persona molto illuminata vi mostro alcuni dei possibili scenari, sarà l'inizio della settimana prossima a darci i responsi. Ecco cosa potrebbe accadere:

• nulla
• vince una precisa coalizione, facendo da sola oltre il 50%. Il loro capo-partito afferma "Cosa vi avremmo promesso noi? noooo.... vah che vi sbagliate.... non ho mai promesso ste robe io! Vi ho promesso un calippo al lampone e infatti eccovelo.....dimenticavo....introdotta nuova tassa sul consumo del calippo al lampone: 25 euro."
• non vince una precisa coalizione. Si fa un governo di larghe intese. Ogni capo coalizione dice: "Vi abbiamo promesso delle cose lo so! Ma quegli stronzi degli altri non vogliono.... io tutti i giorni vado lì, grido, piango e batto un po i piedi ma nulla. Nuova tassa sul calippo: 30 euro. Dov'è il calippo? Te l'ho mangiato io."
• ci conquistano i cani della prateria giganti del Kentucky.... ci costringono a scavarci le tane sotto terra ma per il resto niente da lamentarsi.
• vendita all'asta dell'Italia come con Alitalia. Ma la vendita è al dettaglio. Chi ha comprato il tuo paese? Il Tibet......auguri!
• si torna alle elezioni dopo aver fatto la nuova legge elettorale.... quando vai nel box per votare c'è ne uno dietro di te che ti dice cosa devi votare.....

Pregate per i cani della prateria giganti del Kentucky.......

T 'ei ciuc anca ti? sì, sun ciuc anca mi

Come molti di voi sapranno sabato sera si è svolto l’annuale appuntamento con la mia festa di laurea… infatti tutti gli anni millanto questo risultato, solo che quest’anno è vero, dimostrato anche dalle testimonianze filmate di me che recito la mia tesi travestito da tortilla gigante. Da grande organizzatore di eventi quali sono (o quello era Badu? Boh, tendo a confonderci) ho fatto in modo che non mancasse il giusto apporto di alcool: ho rilevato le quote di maggioranza della Splugen e ho predisposto un apposito oleodotto che collegasse il luogo dell’evento con la Frantoli di Gemme (oleodotto significa una persona viscida ma molto intelligente). Il risultato è, che entrato dalla porta del bar, ancora a metà strada da essa al bancone, ero già completamente ubriaco…. Il fido Badu a questo scopo mi aveva fatto preparare un punto ristoro ogni 1,2 metri, ed alla fine stanco di attendere la mia ubriachezza molesta aveva deciso di iniettarmi le bevande direttamente in vena.
Da li in poi mi è difficile distinguere la verità dal sogno….Cosa è veramente successo? La mia lunga discussione con un alieno (diceva di venire da un lontano pianeta, dopo Bergamo) sulla convenienza dei motori diesel? Il mio combattimento con il ciclope Polifemo? O quel lungo ed intenso rapporto amoroso con quella bella ragazza? …. Ma delle tre l’ultima mi sembra la più improbabile…. Insomma la serata è finita con me ubriaco perso, Badu inneggiante a qualsiasi dittatura militare decisa a random, Quirico e Tia arrapati come biscie a provarci con tutto quello che si muove, Treno inutile, Torello vestito da donna (brutta!), Schiavon = Schiavon, ed altra gente che gioca a carte…. Cazzo detto così sembra una serata come le altre…. Ma invece no è stata una serata della madonna, nel senso che mi è apparsa anche la Madonna. Verso le tre mi appare, mi guarda negli occhi e mi fa “Cià….non me la offri una mezza?”.

La parola ai lettori

A fine della scorsa settimana l'attento lettore Fenrir, socio fondatore della "Gente brutta s.p.a." ha lanciato un importante quesito..... è ora di pensare ad un cambio di format?

Insomma per una volta invertiamo le parti, sarete voi a scrivere.... La domanda è assolutamente semplice e comprensibile anche per quelli meno fortunati di voi, che non abbiano la fortuna di essere dotati di intelligenza. Dopo dopo più di mezzo anno di shulzmania vi piace ancora questo blog? cambiereste qualcosa o terreste tutto inalterato? chiunque abbia idee, suggerimenti, richieste è pregato di dire la sua....

La stagione degli amori

Pochi di voi sanno che lo Shulz è una specie animale ben distinta, e che in questo periodo dell’anno va in calore. Ma a differenza delle altre specie animali non va in calore per gli esponenti dell’altro sesso della propria specie, ma di qualsiasi cosa: donne, uomini, anziani, animali, campi da tennis, oggetti inanimati, pullman, giornali di donne nude e scatolifici. Essendo una specie molto intelligente, lo Shulz, non adotta un corteggiamento standard ma lo modifica nel tempo, avendo compreso che l’innovazione è un importante conquista.
Nello scorso ciclo “calorifero” (che dura 112 giorni consecutivi per poi alternare 3 giorni di pausa) avevo attuato il seguente stratagemma “cuccante”: mi nascondevo in un fosso, possibilmente di scarico di rifiuti industriali, scolo piovano in mancanza, ricoperto completamente di stallatico e al passaggio di una donna con le caratteristica di accoppiamento richiesto (…viva…) le gridavo in volto: “Vuole scambiare il suo fustino in cambio di due?”. Poi venutomi il dubbio che la frase potesse risultare troppo complessa per la donna media, l’ho cambiata con “Ciulum?”.
Questa stagione ho affinato la mia tecnica: mi apposto alla Despar, reparto “articoli per bagno e goldoni”, travestito da museo egizio, e quando passa una donna appetibile (…la prima…) le urlo: “Lo sai che conduco un programma televisivo su Rai2?”…”Quale?”…”Oggi in Parlamento”. Il trucco è duplice, prima di tutto gridare fortissimo…le donne sono attirate dalla luce e dal rumore, e secondo dire nomi di programmi che una donna media non guarderebbe mai. Insomma niente stacchetti, balletti, televoto o gente se chiama “Anthony” o “Giovanny”. Alla fine me le gioco dopo un paio d’ore chiedendole di venire a consumare con me sui sedili di dietro della mia Fiat Regata del 87’. Per fortuna è tempo di elezioni e mi posso accoppiare con i gazebo elettorali, che dopo le donne sono i miei bersagli preferiti….

La mia nuova vita

Dopo il primo weekend di festeggiamenti mi sono ritrovato la domenica mattina all’autogrill di Villarboit completamente nudo, ricoperto di urina, con vistose bruciature a forma di accendisigari sulla schiena e con un enorme tasso infilato nell’ano. Insomma….. il tasso è regolare ma il resto? Ma di fatto è il dazio da pagare dopo una sera di normali festeggiamenti.
Tornati però alla vita di tutti i giorni bisogna fare i conti con la mia nuova realtà: sono dottore. Al mio risveglio ho così trovato sulla mia sedia il regalo di mia nonna, un camicie bianco con le zoccole verdi di plastica. Ho cercato di spiegare a mia nonna che al giorno d’oggi chiamano dottore tutti i laureati, anche se si sono laureati in storia dello strudel irritabile, e che io sono dottore in Economia e Commercio: specializzazione Paninoteche e che quindi non sono abilitato a fare le ricette, nemmeno culinarie, ma lei non vuole sentire ragioni.
Ho dovuto anche visitarla. È stato orribile! Non so se voi avete mai visto una persona anziana nuda….. è come se gli avessero applicato un aspirapolvere potentissimo su vari punti del corpo, in cui si è accumulata la pelle. In generale l’ho trovata bene, nonostante le mie scarse nozioni mediche (tendo ancora a confondere la tiroide con il Tirolo), con l’esclusione di un po’ di affaticamento dovuto alla sua nuova pratica sportiva, l’acquagym estremo….. a differenza dei casi precedenti di sport estremi, questo non si svolge nudi, ma vestiti da nobili polacchi del 1500 (serve quindi anche un accurata ricerca storica) e al posto dell’acqua viene utilizzato il piombo fuso, che applica una maggiore resistenza sui corpi a mollo. Per guarirla ho creato un mix di medicinali apposta per lei (così la prossima volta impara a svegliarmi prima delle 2 del pomeriggio): un’aspirina,alcune compresse di preparazione acca, collirio, sambuca, un goccio di svitol, 4 spessori per sedie e un dado knorr. Non ha dato miglioramenti ma al gusto era piacevole……