Un simpatico micio da massacrare

Io amo molto gli animali e ieri quando mi è venuto incontro, miagolando dolcemente, il gatto dei vicini, senza averlo deciso prima, ha deciso di tirargli un calcione all'altezza della carotide. Un calcio stilisticamente anche molto bello, a trivela, che lo ha spedito contro il cactus giamaicano di mia nonna...pianta molto rara che ti inocula un raro veleno, che ti fa essere convinto per 16 ore di essere l'amministratore delegato della "Grissini Torinesi".
Ripresosi il dolce micino ha deciso di vendicarsi....mi ha distrutto tutte le mie foto di quando ho vinto "Ragazza ingambissima" e le mie figurine di calciatori panini con acconciature punk.
Come contromossa mi sono impegnato a cercare al "Catasto dei Gatti" tutta la genealogia del caro felino, contattare tutti suoi parenti, stanarli in tutto il Nord Italia e affogarli personalmente nel Lambro (i gatti accettano pure di essere annegati, ma nell'acqua inquinata da moltissimo fastidio), riprendermi nella scena e mettere tutto su YouTube.
La vendetta, attesa, è stata mettermi una tagliola per grizzlie nel bidet....cosa che mi sarebbe stata letale visto che, ancora all'oscuro del suo corretto uso, l'ho sempre utilizzato come fontanella da parco. Per mia grande fortuna il mezzo idraulico è stato utilizzato per primo da mio padre che, peraltro, era stato vaccinato alle tagliole per grizzlie parecchi anni prima, per una gita al museo egizio di Vancouver.
Ora gli ho nascosto nella sua cuccia un topo gigante del Guatemala, l'unico tipo di topo dal peso di 78 kg alto 1.40 al garrese e dall'appetito famelico, tipo Galeazzi dopo aver corso la maratona di New York....spero di liberarmene definitivamente anche perché, spiando le sue telefonate, ho sentito che parlava circa una tessera a vita ai DS... temo il peggio!

Lavoretti statali

Di questi tempi è sempre meglio trovarsi un secondo lavoro o trovare da arrotondare.... io sono stato fortunato perchè ho vinto un concorso della Regione Piemonte (tesina sui brutti ma buoni).
Il sabato sera devo andare nei locali della zona a fare a botte. L'attività è sovvenzionata dall'assessorato al turismo, che la gente nei bar se non c'è animazione si annoia e i gestori non vogliono tirare fuori un euro. Così arrivo io e grazie a qualche volontario sul luogo ci si mena li... si spaccano 2 sedie 3 bottiglie che fai contento anche al gestore che con l'assicurazione si paga un mobilio nuovo e si fa rimbonsare di quelle 2 bottiglie di Amaro del Capo che nessuno gli beve. Gli astanti sono più contenti che hanno qualcosa da guardare....e quando posso tiro dentro nella rissa anche le vecchiette.
Il problema è che a causa della legge 626, quello della sicurezza sul luogo di lavoro, non si può effettuare un lavoro che "consista nel darsele di santa ragione" senza effettuare una pausa di almeno 10 giorni.
Così avendo vinto un'altro concorso, una settimana si e uno no, faccio quello che si piscia addosso nei locali...che come lavoro è bello anche se un po umido, si conosce tanta gente e si fa incetta di donne... che solitamente amano la gente che cura poco l'igiene.
Il bello è che per il lavoro che faccio vengo spesato di migliaia di birre che per entrambi i lavori sono necessari, e anche se i caramba mi fermano in macchina con tasso alcolico 8.9 non mi possono fare contravvenzioni perchè svolgo "servizio di pubblica utilità", ma se mi fermano con meno di 2 possono denunciarmi a Brunetta come fannullone!

Pausa pranzo in Groenlandia

Io di mio mi piace bere il sabato sera con Cesco. Ma lui questo weekend è in Scozia con la morosa ed io sono molto triste. Così ho deciso di trovare una distrazione.
Guardando la CNN, nel tentativo di trovare i cartoni delle tartaruga ninja, sono venuto a sapere che qualche decennio fa gli americani hanno perso in Groenlandia una bomba atomica e lì ho avuto un illuminazione....sai che begli scherzi escono con una atomica! e poi riuscirei a risolvere definitivamente quel problema di erbacce nel mio orto.
Contattato così al volo Jerry, abbiamo deciso di recarci in Groenlandia, in quella oretta a mia disposizione di pausa pranzo.... abbiamo utilizzato il suo overcraft di famiglia. Da Agognate a Nuuk sul Lambro (capoluogo del politico e culturale della Groenlandia) 18 minuti e fermandoci all'autogrill delle Faer Oer perchè Jerry voleva mangiare una rustichella con le aringhe... specialità del luogo.
Giunti a destinazione sono sorti i problemi: in primis la lingua, a me ignota, ma per fortuna non del tutto sconosciuta al poliglotto Jerry che dopo vari rumori inarticolati ed aver indicato svariate volte (e con arroganza) la propria zona inguinale è riuscito a farsi indicare la zona della caduta del velivolo, che anni orsono trasportava l'atomica.
Secondo problema era quello si solcare le interminabili distese ghiacciate per arrivare sul luogo da noi ambito..... all'inizio pensavamo ad una slitta di cani che ci avrebbe permesso di essere lì in pochi minuti... poi su mie pressioni abbiamo deciso di utilizzare il sistema più complesso di "pedalò con a prua phon a pile".
Giunti sul luogo, abbiamo dovuto compiere l'ultimo sforzo, ritrovare l'atomica occultata dai ghiacci. E qui Jerry ha utilizzato una tecnica, per me ancora inspiegabile (lui mi disse averla imparata da un vecchio mago voodoo di Casale Monferrato).... ha estratto dal giubotto una scatola di miniciccioli, li ha fatti esplodere uno per uno e alla fine ha indicato il punto esatto del nostro tesoro. In verità ha rumorosamente digerito in quella direzione, ma il risultato è lo stesso.
Siamo così tornati a casa con l'insperato bottino.
Io sono rientrato con 39 minuti di ritardo, ma un collega connivente mi ha sostituito sulla mia sedia con una risma di fogli A9 (quelli per gli origami, molto utilizzati negli uffici) e nessuno si è accorto di nulla....anzi la risma aveva già sbigato tutte le pratiche e mi ha pure insegnato ad usare Excel....

Un lungo lunedi non lavorativo

Magari molti di voi lo ignorano ma è San Frattaglio, protettore di tutti gli stagisti e dei muletti aziendali....per cui mi è stato concesso un insperato giorno di pausa (non si può definire ferie perché non pagato).

Però.... com'è difficile arrivare a sera senza fare un cazzo! Una volta mi ricordo che riuscivo a stare anche 4 o 5 ore a guardare un tasso morto. Smettevo solo perché la fila di quelli in macchina, bloccati dietro di me, mi voleva linciare... che gente strana in giro, se stiri un tasso (poi quella volta li si scopri essere il postino, ma da sempre tendevo a confonderli) non frega niente a nessuno, se invece non riesce ad arrivare a casa in tempo per vedere la domanda da 45mila euro del milionario si incazza come una bestia....

L'Italia confina con: A) Francia B) Guatemala C) Un dinosauro D) Participio passato del verbo camion....ci pensa 28 minuti poi "chiamo a casa che mio zio faceva il camionista e magari si ricorda".

Invece ormai ho perso il ritmo. Dopo aver dormito un numero umano di ore (11) ho cominciato ad annoiarmi brutalmente. Alla fine esausto ho deciso di telefonare a Oleg Protasov, indimenticato trascinatore del Dnipro Dnipropetrovsk, sfruttando che avendo l'Alice adsl ho gratis tutte le chiamate nazionali + Oleg Protasov. La conversazione è stata latitante, io non conosco il russo lui l'italiano, io non conosco il polacco lui il bizantino....nessuno dei due il giapponese, anche se io mi sono vantato senza motivo di conoscerlo.... ma ci intendevamo così così con il dialetto vicentino. Alla fine siamo rimasti al telefono per 3 ore, alla fine delle quali credo di aver comprato un enciclopedia.

Per fortuna che a salvarmi la giornata è arrivata la cantante Hilary Duff, che era disperata le avessero censurato il suo ultimo video, in quanto troppo porcelloso. Nonostante siamo stati fidanzati qualche anno fa (ci siamo lasciati quando ho scoperto che in gioventù lei aveva votato per "L'Italia dei valori"....lei scusa scusa scusa ma io niente!) siamo rimasti buoni amici. Alla fine dopo averla consolata al meglio, facendo sesso per 4/5 ore (i miei orgasmi erano tutti simulati, sta storia dell'Italia dei valori mi é rimasta qui...) e un paio di mani a briscola ho trovato la soluzione al suo caso: inframezzare le scene più hot del video con una scena dove lei e le sue amiche mangiano un panino al salame in un bar in piazza a Ravenna. Il patron di Mtv ha il 36% delle azioni della Citterio (oltre a 6 o 7 di Ravenna) e ha dovuto far passare il video senza fare storie. Mi ha pure ritelefonato Protassov per farmi i complimenti per l'escamotage.... e credo anche di avergli venduto un frullatore.

Per fortuna che domani si torna al lavoro.... così ho qualcosa da fare tutto il giorno.... lamentarmi... "Che palle mai un giorno di ferie..... non è mica vita questa qui!"

Oggi anche su Facebook

Da sempre Shulzmania è il blog che si occupa delle grande novità tecnologiche. In attesa di un articolo che si occupi delle nuove recentissime invenzioni quali il fax,televideo,il commodore 64 e i tegolini (non sono al cioccolato, hanno un microchip che da l'input del cioccolato), oggi ci occupiamo del fenomeno del momento: Faccialibro noto nel mondo anglofono come Facebook.
So benissimo che ormai tutti voi lo avete, con esclusione di Fenrir, ormai ultimo navigatore serio della rete, tutto quello che non è porno lo rigetta.
Questo può ben dirsi la migliore invenzione del millennio nonostante alcune trascurabili pecche. Per esempio è difficilissimo chattare, infatti quando hai scritto un messaggio di 8300 caratteri per raccontare la tua giornata nel minimo dettaglio, l'utente con cui stai chattando risulta momentaneamente non in linea...impossibile mandare il messaggio... Stufi si invia un semplice "Bene tu?". Oppure se mentre digiti la frase un altro utente ti scrive alcune lettere non vengono scritte...quindi la domanda "Ué ciao cosa mi racconti di bello?" diventa "U ci m 56F5 *-3simbolodibatman"...la risposta "$4£"" sarà traducibile con "Niente di che".
Ma vuoi mettere la soddisfazione di avere nel profilo 800mila amici, tra cui coscritti e ex compagni di scuola di cui diserti le cene da anni, vicini di casa a cui hai tolto il saluto per vecchi litigi riguardo un prugneto risalente a 4 generazioni fa e ragazze aggiunte solo perchè carine....
Da oggi questo sito ha anche un gruppo su Facebook (clicca il link esattamente qui) per merito di Tia, che tra l'altro è anche il mio nudo proprietario (ovvero per sua scelta di vita deidito al nudismo estremo) avendomi comprato dal Lumezzane bocciofila spa per un biglietto ferroviario sulla tratta Sassuolo-Minsk scalo Gibilterra, un accendino e una risma di fogli A4.
Apriamo anche il bando di concorso per importanti cariche di questo gruppo quali:

-Omm di Pagl: quello che va in galera se qualcosa va storto.
-Gran Crisantemo: porta sfiga ufficiale, per intenderci quello che ti dice "Oggi ti vedo bene" e il giorno dopo ti svegli che sei morto.
-Alcolizzato ufficiale...anche se potrei farlo io a interim
- Sostituto fermacarte: l'essere più inutile del gruppo...vale il discorso di sopra
-Mia amante ufficiale....ma per questa nomina immagino immagino che non ci sarà grossa fila...

se volete un altra nomina su misura fatemelo sapere, verrete accontentati, ricordatevi però la marca da bollo di 14,62 euro

Formula 1 palla

Nonostante i magheggi per far vincere Hamilton all'ultima curva del mondiale, la formula 1 risulta uno degli sport più noiosi di sempre. Secondo un recente sondaggio un Gran Premio di Formula 1 per il 60% dei telespettatori risulta più noioso di una qualsiasi puntata di "Amici di Maria de Filippi"...il cittadino medio vede solo la partenza del GP sia perché è l'unica parte in cui è consentito il sorpasso sia perché non ne capisce la differenza rispetto ad una vecchia puntata di "Elisir" con Michele Mirabella. Lo stesso Raikkonen ha recentemente ammesso al giornale sportivo "Auto che fanno vrum vrum" che a volte si addormenta durante la corsa. Per questo motivo Mosley ha raccolto tutti i più importanti esponenti del mondo dei motori nella sua villa di Marina di Massa: Ecclestone, Todt, Valentino Rossi, Michael Night di Supercar e Herbie il Maggiolino. Non potendo essere presente il carroattrezzi del film Cars l'ho sostuito io. In questa riunione, dove per esplicita richiesta dell'ospitante eravamo tutti vestiti da nazisti sexy (calze a rete 15 euro, guepierre 40 euro, vestirsi da nazista non ha prezzo), abbiamo pensato le seguenti modifiche per il prossimo mondiale:

- Assoluto divieto ai piloti di correre con un tasso alcolemico inferiore a 4. Previsti anche zone ristoro per mantenere alto il tasso di ubriachezza. Per non mischiare i GP non prenderanno più il nome dello Stato ospitante ma dell'alcool fornito...GP Fernet,GP Ciupito,GP Sangria ecc.
- Sostituzione dei meccanici al box con un distributore automatico
- Sostituzione dei caschi con cappelli buffi e variopinti. Se il cappello vola via il pilota dovrà scendere e recuperarlo. Divieto di graffertarselo al cranio.
- Possibilità di guidare contromano a proprio piacimento.
- 10 giri a GP andranno effettuati usando una sola mano. A discrezione del pilota se utilizzare la mano libera per cambiare le stazioni dell'auto radio o metterla fuori dal finestrino (che sarà montato ad uopo ai box.
- Inserire all'interno della gara, una gara di "Ciapa il Codino" come al Luna Park.

Alla fine però ha vinto la proposta di Valentino Rossi di mantenere tutto come una volta, obbligando i piloti vincenti ad esultanze buffe. Glock ha già promesso per la sua prima vittoria che bacierà una mucca a fine gara....La mucca tifa contro...

Febbre da gioco (Venerdi nait fivar)

La serata di ieri sera è stata dedicata al gioco d'azzardo. Con il supremo menefreghismo verso quella festa orribilmente barzotta di Helloween, "Fil Rouge" Teo, "Carré" Clemens ed io siamo andati alla conquista del casinò di Mendrisio. Nonostante l'utilizzo di un navigatore ancora impostato sull'ora legale siamo arrivati facilmente....in confine c'è un bivio: Per Zoccole e Per Casinò. A sinistra c'è un autostrade a 28 corsie che ti porta ai famigerati pascoli delle vacche svizzere mentre a destra, seguendo una vecchia mulattiera sterrata, dopo 6 km si arriva al casinò. Arrivati in loco si devono scambiare le nostre banconote colorate europeiste con le famigerate fiches (sarà un caso?) di cioccolato. Il problema sorge dal fatto che gli svizzeri in quanto calvinisti non posso incidere numeri sul cioccolato e per questa ragione serve una grande memoria per ricordarsi le giocate. Cioccolato al latte vale 1, fondente 5, pralinato 10, con le nocciole 20, Kinder fetta la latte 50 e Toblerone 100. Dopo aver passato un oretta a buttare fiches in un gioco dove non vincevo mai, alla buon ora ho capito trattarsi della fontana all'entrata del casinò...sono stato fortunato, quello vicino a me ha perso 2000 baci perugina e quando sono andato via era ancora la. Entrato finalmente, credendo di allungare al barista dei soldi per un "Daiquiri al cioccolato", ho preso il 77 secco sulla ruota di Bellinzona alla roulette (la roulette svizzera è molto particolare oltre che glassata). Il simpatico croupier svizzerese (dall'accento credo del cantone calabrese) mi ha fatto la ola,mi ha riservato un posto seduto, consumazioni alcoliche illimitata e figona bionda di 2 metri seduta sulle mia ginocchia.
Clemens invece dopo un ambo ha in breve perso tutti i suoi averi, prosciugato la carta Aura, venduto 1/5 dei suoi organi interni. Aveva a quel punto cercato di raccattare un paio di fiches frugando sotto i tavoli, prostituendosi a signori grassi o dicendo cose "se lecco la mochettes mi regali una fiches?". Teo invece dedicatosi con alterne fortune a giochi d'azzardo tipicamente svizzeri come la Cirula, lo Schiaffo del Soldato, La Morra e Bandiera, è finito per rovinarsi economicamente all'albero della Cuccagna ticinese.... nel mentre io avevo già scalato alla rovescia il tavolo della fortuna: dal figone biondo di 2 metri sulle ginocchia, ero in breve passato a moretta carina, castana così così e infine toltomi anche il diritto a stare seduto, a cessone (colore di capelli indefinibile) che mi teneva per mano. Quando è arrivato Teo a portarmi via ero arrivato all'infamante livello "signore grassoccio e pelato che ti accarezza". Abbiamo così deciso di tornarcene a casa, non prima di andare a recuperare Clemens, finito in cella di isolamento per aver pestato a sangue la donna del bagno per rubarle 20 cent dal cestino delle offerte.
Ma prima di andare a dormire, abbiamo comprato un gratta e vinci all'autogrill. Perdendo. Clemens mi ha ciulato i 20 centesimi che gli avevo prestato per grattare...