Dopo una lunga ed avvincente volata abbiamo il vincitore della sfida FACTS: Badu.
Risultato sondaggio:
Badu 11 voti
Treno 8 voti
Cotesto personaggio è già di suo epico e leggendario, quindi sono sicuro che i facts nasceranno spontaneamente come funghi.
Questo post non ha limiti temporali.... consiglio caldamente a tutti di continuare a postare i propri facts anche quando verranno scritti nuovi post su questo blog. Con la colonna laterale dei commenti recenti potrete controllare sempre se qualcuno ha aggiunto qualcosa, senza necessariamente controllate questo post.
Quindi via ai facts....che si scateni l'inferno!
66 commenti:
Badu è dichiaratamente trisessuale: uomini, donne e ancora uomini
Badu non lavora, guadagna..
Le sopracciglia di Badu le ha disegnate Michelangelo..
Prima di esonerare Mancini, Moratti ha chiesto a Badu..
Io, una volta, ero seduto vicino a Badu..
Alle feste che organizza Badu l'ospite meno famoso è Bin Laden..
Badu conosce personalmente Dio..ma non lo saluta..
Badu è talmente ricco che lo pagano in euro svizzeri..
Al battesimo di Badu si sono incontrati, per la prima volta, Reagan e Gorbaciov..
Pare che Hitler e Eva Braun avessero in mente che loro figlio si sarebbe chiamato Badu..
Badu è nato distillato..al genepy..
Quando arriva Badu l'Oktoberfest chiude..
Badu non teme neanche l'analcolico moro..
Voci dicono che a Badu piacciano le ragazze un po' scure...ma lui lo fa solo per troppo amore..
Badu non beve, assorbe!
Badu dopo aver fatto l'amore fuma, non le sigarette però, fuma lui personalmente
Badu possiede il record del Mojito più grosso mai bevuto: il bicchiere era il lago d'Orta
Il segreto del fascino di Badu sta tutto nell'alcool...dopo circa 5 minuti che il suo corpo non ingerisce lacolici esso tende a diventare quello di Treno
A causa di un trauma infantile Badu non ha mai scorreggiato in vita sua...e se qualcuno scorreggia lui scoppia a piangere
Badu ha inventato i giornalai
Badu è talmente ricco che una volta ha comprato il Milan solo per mandarlo in serie B
Badu è il parrucchiere di Torello...e del prato di casa mia
Badu ha deciso di impegnarsi nel sociale donando mensilmente il proprio sangue...alla distilleria Francoli
In Cina non c'è stato un terremoto,era solo il ruttino post-merenda di Badu
badu e' il fratello di Auro Bulbarelli
badu' non e' grasso e' basso di torace
badu' e' il presidente del parma
Al palio di maggiora non si spinge piu' la botte... si spinge badu
non è vero che badu non ama gli animali....semplicemente ha poca simpatia per quelli vivi
gli atlanti a casa di badu sono manchevoli delle pagine che vanno da 104 a 115: cartine dell'Africa
badu vomita solo da sobrio
badu confina a nord con l'Umbria
Badu ha gli occhi blu blu blublublublu di Paul Newman...
Badu è elegante anche nudo..
Badu non è grasso...HAI CAPITO O NO?
Badu puo' volare, ma solo nudo e con le autoreggenti...
Kaith Richards ha sniffato le ceneri del padre, Badu quelle del suo gatto Pallina..
Quando vengono a picchiarmi io chiamo a Badu..
Badu dice tutte le menate su ul fascismo, Mussolini..ma in realtà è un tenerone..
Non ci sono parole per descrivere Badu, quindi ne invento due nuove: periomastese e cioppolente..
Badu indossa solo intimo firmato, se non lo è lo firma lui...e minghia, non ti dico accome lo fa...
Gesù era ospite fisso alle feste di Badu, solo che una volta, per fare il fenomeno,
ha cambiato la vodka al melone in cedrata Tassoni, mandando in completamente in vacca il cachet miliardario di Badu, che da quel giorno ha una leggera antipatia verso il giovane nazareno, tanto che alle 3 del pomeriggio del venerdi santo Badu fa i caroselli in macchina a clacson spiegato...
Quando mangia la peperonata Badu vede la gente morta..
Da quando Badu mi ha rifiutato ho dimenticato cos'e' l'amore...
Badu per un po è stato fidanzato con Naomi Campbell, poi l'ha lasciata perchè aveva qualcosa di strano..qualcosa che non andava..forse gli occhi...
Badu viene con la tempesta..
Inizialmente Badu faceva parte dei fantastici 4 con il personaggio dell'"Uomo biscotto"
Quando Badu vede una suora essa esplode
Quando Badu vede un coniglio esso esplode
Quando Badu vede un tacchino questo pensa "Cazzo che culo non essere nato suora o coniglio"...e a quel punto esplode
Badu parla tutte le lingue del mondo, e tutte male allo stesso modo
Badoo è un sito di gente che fa foto dove imita Badu
Quando badu si masturba pensa a badu
Sulla banconota da mille euri c'e' il faccione di badu
Badu è utilissimo per l'igiene intima femminile perchè è microbiologicamente testato..
Badu rivaluta le teorie del superuomo...
Nei locali dove ha lavorato Badu ora la gente si diverte, ma deve bere molto di più..
Badu è ministro al divertimento a agli insaccati del governo ombra..
Badu è uomo-immagine della Michelin...
A Badu l'alabarda spaziale gli fa una sega..
Badu corre i 100m in 8 secondi netti, ma non ne ha mai voglia..
In alcune religioni badu è sacro
Badu non si siede, arreda!
Di solito il Palio di Siena lo organizza Badu
Badu fattura più del Belgio
Quando Badu dorme non lo fa perchè ha sonno ma per non fare sentire inutile il materasso
Chattando con una tipa in una chat erotica,badu ha inavvertitamente premuto il tasto F8: la tipa ora è incinta
badu ha decapitato una ragazza quando questa si è presentata come "Francesca, per gli amici Checca".
badu non sopporta le checche
badu e' un prodotto della mente, anzi ha prodotto della menta ma non era autorizzato...
La Madonna di Civitavecchia piange perché non ha un figlio bello e bravo come Badu...
badu era nel giardino dell'eden con adamo ed eva
Badu nella scopa d'asso può usare i jolly.
E' stato Badu da vero filantropo ad inventare il calcio a 5 per permettere a tutti di poter segnare dalla propria porta, cosa che lui fa sui campi regolari.
Badu è onnivoro.
All'Oktoberfest c'è uno stand solo per Badu.
Badu ha uno strano concetto del sesso a 3, lui lo intende come spiare le coppiette in camporella ed autoinvitarsi.
Una volta Badu sovrapensiero ha creato la Sicilia.
Badu ha avuto una parentesi amorosa con l' Uomo Tigre e Mauro Repetto.
Badu ha vinto il titolo WWE battendo Kurt Angle, Undertaker, Kane, Big Show e Max Biaggi con una eiaculazione precoce.
Badu è stato eletto Miss Cappa la Piscia.
Badu è mio amico intimo.
Badu va in pellegrinaggio ad Oropa ad ammirare la Madonna Abbronzata.
Badu ha valorizzato talenti come Aleandro Baldi e Andrea Bocelli da cui il motto:"Occhio per occhio, Baldi per Bocelli".
Badu ha sodomizzato Luna Rossa e Mascalzone Latino.
Badu ha allenato personalmente Jury Chechi per il film:"La Passione...di Fido".
Badu era Tarzan nel film d' azione: "Moana nella savana alla ricerca della banana".
Badu ha diretto Rocco Siffredi nel film:"Dracula cercava sangue di vergine:morì assetato".
Badu ha diretto Jenna Jameson nel film:"Il buono, il brutto, il preservativo".
Badu ha diretto Eva Henger nel film:"Unire l'utero al dilettevole".
Badu suona solo i tasti bianchi del pianoforte
Bill Gates ha chiesto un prestito a badu
sulla nuova maglia dell'inter non ci sara' piu' la scritta "pirelli" ma "badu"
l'inventore del baffo della nike ha preso spunto dalle sopracciglia di badu
Badu è l'inventore del baffo..Roberto da Crema..
Badu ha vinto l'oscar come attore non protagonista nel Signore degli anelli..faceva un albero...
Badu aiuta le vecchiette ad andar sotto ai camion..
Badu era il socio biondo di Poncharello nei Chips..
Cazzo, Badu è un figo della madonna!
Badu usa ancora il baratto..
A Badu la storia dell'evoluzione non è mai andata giù..
...e il settimo giorno, Badu si riposò..
Badu non si lecca le dita mangiando i Fonzie, ma gode il doppio...
badu lecca fonzie...
badu è il padre di fonzie
Mel Gibson per il suo "The Passion" si è liberamente ispirato a Badu
Badu scrive personalmente tutti i discorsi di Calderoli, oltre a pettinargli le sopracciglie
Badu ha disegnato delle vignette musulmane dove prende in giro la Danimarca
Uno dei ragazzi di Paso Adelante era in realtà Badu truccato male
Badu non è grasso...è che contiene una perla!
Badu ha inventato la Formula 1, ma capito che come sport fa cagare non se ne è mai vantato
Magnum P.I. ha preso i suoi famosissimi baffoni da Badu...e voi direte "Ma Badu non ha i baffoni"...ma mi state ad ascoltare o no brutti cretini, non li ha no i baffoni, se glieli ha presi Magnum P.I.
badu ha creato il pupazzo uan, for e roberto ceriotti
Badu è mio papà e devo dire che è sempre stato presente nei momenti meno importanti della mia vita: dalla cresima alla mia prima esperienza di zoofilia con criceti misogeni.
Badu è il migliore amico del mio amico immaginario... E lui da quando ha conosciuto Badu non mi parla più...
mi hanno raccontato di aver visto badu salutare palmiro,ma io non ci credo...
badu e' amico di saulo.
badu e' un overcraft d'amore
ogni festa esistente al mondo e' organizzata da badu
Badu non è di sicuro amico nè di Palmiro, nè di Patatone..
Badu vince anche se scommette sul milan in champions..
Badu venerdi era un po' alticcio..
Badu lascia la strada vecchia per la nuova, sa quel che lascia, ma sa anche quel che trova..
Badu festeggia il suo compleanno quando gli va..
Badu riesce a vendere motociclette ai tetraplegici, che pagano firmando assegni....
Badu riesce a cagare in due posti diversi nello stesso momento...
Badu ha il potere di separe il guano dai piccioni....
Badu è il presidente del comitato nazional socialista " + SBORRA - SBIRRI"...
Badu è amante di Tacchinardi e Cosmi....
Badu può scavalcare le montagne...
Badu può regolare i boschi a Ciocca
La prima volta che Badu ha festeggiato il suo compleanno ha inventato il Carnevale
Secondo la Treccani dicesi vip colui che "conosce il numero civico della casa di Badu"
Non esiste letterina-velina-velona-letteronza che non abbia almeno fatto un limonino con Badu
Badu possiede il Liechtenstein
La automobile di Badu è in legno di rovere
Badu è in grado di bere anche sostanze solide
Se Badu fosse in Badu non sopporterebbe uno come Badu
Il vero nome di Badu è nascosto nel ritratto della Gioconda, ma per capirlo bisogna andare nella piramide di Cheope aspettare un giono e un'ora particolare, leggere al contrario su un muro dove appare un antico manoscritto templare, quindi davanti alla Gioconda recitare il segreto del Sacro Graal, al che apparirà Leonardo che scriverà in caratteri runici sul pavimento l'ambito nome...
L'ultima urinocoltura di Badu è stata divisa e spedita a diversi santuari del mondo..
Badu è certificato ISO 9001..
Badu non crede in Dio perchè Dio crede in Badu.
Badu ha tolto l' ICI in Italia.
Badu ha un pene prensile che gli permette di prendere le patatine a Reggio Calabria senza spostarsi dalla sua comoda poltrona in Tibet.
Badu era la controfigura di John Holmes per le scene di anal: ha dovuto smettere per problemi allo sternocleidomastoideo o come cazzo si dice.
Badu ha sconsacrato Lourdes con un fiotto di sperma grande quanto il lago di Garda.
Badu era il re di Hokuto.
Neanche Badu conosce il vero nome di Badu, per riferirsi a se stesso si indica con un dito
Badu chiama Bossi "terrone"
Una regione nel risiko si chiama Badu
Alle isole Vergini Badu non può andare
Alle Figi sì
La papamobile al Papa l'ha venduta Badu
Il Denim (per l'uomo che non deve chiedere mai) è un estratto di Badu
E' Badu a decidere quando cade Pasqua
Matt Hardy va in giro a dire che è Badu ma la gente capisce subito...
E' Badu che ha incastrato Roger Rabbit
Badu ha sparato a Kennedy
Badu ha ispirato Nietzche per la teoria del super-uomo
Superman teme la criptonite,Badu teme gli analcolici
Badu ha la batteria al litio
Badu è il Tar del Lazio
Badu è in 16:9
Badu ha organizzato la Crocefissione di Gesu'
Badu travalica li spazio e il tempo..
Badu era uno dei cavalieri dello zodiaco..
Il primo lavoro di Badu è stato divertirsi..
Badu nel sonno recita la formazione della sanbenedettese '78..
Badu fa sesso orale con una donna solo dicendole ciao..
Badu suona i bonghi col membro..
Badu è stato sindaco del giappone.Duraante quel periodo sono usciti una saccio di storie sulla sua vita:mila e badu 2 cuori nella pallavolo, tutti in campo con badu, l'incantevole badu, è quasi magia badu, badu ufo robot sono solo alcuni esempi.
ritiratosi dalla scena politica ha deciso di cambiare i titoli per ritornare nell'anonimato.
ma sono tutte storie vere
uan è la copia di una copia di una copia di una copia di una copia di badu
Badu è il verbo..
Badu sotto allucinogeni vede il futuro..
La voce di Badu è usata per accordare gli strumenti musicali..
Per far il David, Michelangelo ha usato Badu come modello..
Badu è apparso alla Madonna
L'arca della Alleanza è nascosta in Badu
Badu in autostrada sorride e l'asticella si alza anche se non ha pagato
Il tasso alcolemico 1,5 Badu lo definisce simpaticamente "Un comune lunedi pomeriggio"
Se Badu bestemmia,poi si chiede scusa
Io ho il portafogli,Badu ha la Svizzera
Badu beve sempre la vecchia Romagna...domani tocca a Riccione!
Badu non è sporco,è diversamente pulito
badu non obbedisce alle leggi della termodinamica
badu prese il pane lo spezzo' e disse: prendete e mangiatene tutti....
badu era chucky dei goonies
badu ha vinto il Festivalbar suonando il clacson della sua auto
badu può riempire un pozzo senza fondo
Durante un combattimento di wrestling, per rendere più realistica la mossa del Volo dell'Angelo, badu si è lanciato dal Paradiso
Nel film Sex and the city, ha un ruolo importante anche badu. Interpreta il sesso
Quando in gelateria badu ordina il bacio, la commessa lo limona per tre ore
Il teorema di Pitagora con Badu non funziona
Badu ha due mani destre
Il parallelo di Greenwich passa dal bagno di Badu
Dopo il Vajont Badu ha promesso che non si tufferà mai più a bomba
Quando Badu mette una VHS prno nel videoregistratore sono quelli nel film che si toccano guardando Badu
Badu è sempre pari
Badu si nutre esclusivamente di eucalipto o di koala che si nutrono solo di eucalipto
Ai matrimoni dove è invitato Badu nessuno vuole baciare la sposa
Badu non saluta, fa i preliminari
Se Badu vuole ti fa passare le mestruazioni
Non ti sei mai chiesto perchè gli uccellini cantano sempre la mattina presto? perchè li sveglia Badu, uno per uno
La carta igienica dopo che è passato Badu vale il doppio
La parola Badante deriva ovviamente da Badu, come badile, Badoglio, Badaloni (piero) e Badescu (ramona)
Pare che il film "Io sono leggenda" doveva chiamarsi "Io sono Badu", solo che Badu non ha dato il consenso in quanto Will Smith è colorato..
Piove sempre perchè Badu non vuole avere menate per l'allergia..
Il Papa ha indicato Badu come prossimo pontefice..Badu prenderebbe il nome di Papa Badu..
Da cosa deriva il nome Badu? Non lo so...
Badu ha battuto a cronometro Lance Armstrong...e con un coglione in più..
Badu a calcio fa lo finte di palpebra...
badu e' il paroliere di mogol
Badu ce l'ha lungo 20cm..piegato a metà..
La mano morta di Badu è vivissima..
Se conosce due ragazze gemelle Badu se ne fa una sola, l'altra somiglia troppo alla prima..
Badu è il presidente della repubblica delle banane..
Badu sa fare toast, pizzette...e poi si pulisce da solo..
Badu vive in mondovisione...
La borsa di New York è di Badu..
Badu faceva i film con Edwige Fenech...
badu parla a rete unificate
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di badu
badu era quello colorato dei re magi
badu è il vero padre di Luke Skywalker
badu da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco
Per aprire le noci, badu usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky
Quando Badu fa sesso in auto gode anche la macchina
Badu ha estinto i dinosauri
Badu ha fondato i Take That e sfondato le Spice Girls
Rocco Siffredi quando incrocia Badu gli fa l'inchino e il baciamano
I pianeti non si muovono a caso, scappano da Badu
Ogni qualvolta Badu bestemmia un angelo perde le ali.... e Badu odia gli angeli
mi hanno raccontato di aver visto badu salutare pichard,ma io non ci credo...
la luna piena guarda badu e si trasforma in lupo mannaro
badu prima del sesso dice "eppur si muove"
mmmbuto....mmmbadu
Badu ascolta Bugo..
Alle feste di Badu non può mancare "The Rhythm Of The Night" di Corona..
Badu in realtà è una fatina del bosco..
Badu non ci prova mai con le tipe, ci riesce..e basta..
Badu apprezza gli esemplari femminili con grossi seni...
Badu alle sue feste non si diverte mai..
Il Rio delle Amazzoni è un idea di Badu
Quando Badu fa sesso il Nasdaq si impenna
Nel 1203 incominciava già a parlarsi di Badu....
Tutte le canzoni di Avril Lavigne parlano di Badu
Una volta Badu ha vinto il Giro d'Italia....in pedalò...
Badu non crede nei mezzi pubblici
All'inizio il latte è scremato...dopo che passa Badu è stremato
La moquette deve il suo successo a Badu
Secondo voi perchè hanno chiamato un sito proprio Badoo?
Daniele Interrante è stato fidanzato con Badu
Doveva girarsi un film sulla vita di Badu sull'esempio di "io sono leggenda" dal titolo "Io sono vendemmia"
Per i buddisti Badu è il diavolo
Le piramidi le ha fatte Badu coi lego
i turisti lanciano delle monetine nella fontana di trevi,badu banconote da 500 euri
badu ha inventato la cyclette, ma dopo 2 minuti si era gia' pentito
badu ha partecipato al meeting con bush e berlusconi
badu ha vinto per 2 anni di seguito miss universo,poi non ha piu' partecipato
badu ha venduto la moto a fonzie
badu e' il figlio non segreto di mussolini
in citta' ci sono i parcheggi riservati a badu
I produttori di petrolio hanno deciso di abbassare i prezzi dopo che Badu è andato in Arabia e gli ha detto: "Avete rotto i coglioni"
Badu vende moto con già una donna nuda in sella..
Quando Badu non esce un bambino muore..
Il sole sorge solo perchè c'è Badu..
Badu è il capo dei capi..
Da bambino io pregavo per diventatare Badu..
Sono completamente d'accordo a metà con Badu...
Badu furoreggia..
in aramaico badu significa badu
badu da piccolo era gia' grande
badu possiede diverse etichette discografiche
badu conosce la lingua morta di mordor
badu fa provincia
badu e' amico di tutti e parla coi rutti..
badu ha fatto parte dei via verdi..che ricordi
ieri sera ero a cena con badu
badu is half man and half machines
Dopo il primo giorno alle elementari a Badu hanno dato la laurea..
Badu è l'unico al mondo che conosce le regole della polota basca..
Donadoni chiede consiglio a Badu..
Badu is a LOVE machine!
a badu piace molto la cioccolata,ma solo quella bianca...
badu la sa lunga e la sa larga
badu ha convocato cassano e del piero
badu e' supergiovane
badu ha combattuto nel vietnam
badu ha fatto l'isola dei famosi... faceva l'isola
Badu è il capo di Shulz..
Badu in realtà è un ologramma..
Badu ha il superpotere di lievitare..con la i..
a Badu quando ingrassa va tutto sulle orecchie..
La pancia di Badu è sexy abbestia..
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