La storia più assurda

è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era Roberta Missoni che cercava un nuovo contratto dopo un diverbio con Schicchi per via dell'eccessivo uso di lattice cangerogeno durante le scene di accoppiamento con rappresentanti della Sinistra Arcobaleno. Il viril Shulz l' accolse in casa con le dovute buone maniere: rutto libero ed erezione violenta. Tuttavia con lei si presentò anche Aleadro Baldi che era lì per sbaglio, al che Shulz gli disse di andarsene, cosa che fece all'istante rotolando giù dalle scale..Shulz si rivolge quindi alla simpatica maiala, dicendole "Scusa tu che sai, quanto verrà grosso modo un chilo di bauxite? no perchè serve a mio nonno per combattere la forfora pelvica"..."Mah, verrà sui quindici euro, sai, con i tempi che corrono, Prodi...", ma subito l'attenzione fu catturata dalla tv, i primi exit-poll davano in vantaggio il partito "no voto",che però a sto punto aveva preso un casino di voti. Così il loro leader, Dodo dell'albero azzurro, afferma in conferenza stampa "Ora sono cazzi amari, non avevamo preparato un progetto politico ci eravamo presentati solo per ischerzo"...Vedendo il caro Dodò in tele la Missoni si arrapava come una bestia, un uccello è sempre un uccello, invece Shulz felice per essere stato eletto nelle fila del partito "no pantaloni", era intento a limonare durissimo con la sua fidanzata. Shulz chiese alla sofisticata signorina se desiderasse dare un'occhiata alla sua favolosa collezione di guano, ma lei declinò l'offerta, poichè la sua religione (ascetismo astigmatico bifocale estremo) glielo impediva. Ma Shulz non accetto tal motivazione e, perdendo le staffe, si mise a gridarle "PER ME HAI LA STESSA IMPORTANZA DI RINGO STAR NELLA STESURA DELLE CANZONI NEI BEATLES, CIOE' NIENTE!!!!"...la suina scoppiò in lacrime, confidandogli che aveva intrapreso la carriera pornografica per sponsorizzare la ditta di biancheria intima "vedo/non vedo" gestita da Andrea Bocelli. Shulz, usando la sua tesi di laurea sulle cimici omosessuali, le propose di annusargli le ascelle: "Vah vah sanno di mascarpone! Ho impiegato anni per raggiungere tale risultato grazie alla maglia da allenamento del Lecce..è un portento!La porcaccia offesa da tale proposta prese la porta e se ne andò.."Cazzo faccio adesso senza porta?" disse Shulz. La porta allora si incazzò come una belva e decise di allearsi con la sedia rotta e il mestolo transessuale per dar vita ad una nuova realtà politica: "I seguaci di Nilla Pizzi". Allora Shulz col suo poderoso olezzo di Lecce vestito, decise di abbandonare la carriera politica. In fondo, con avversari del genere, sarebbe stato inutile combattere. Decise quindi di intraprendere una nuova carriera, quella di appendiabiti per paltò di lusso. Si prende poco ma le possibilità di carriera sono infinite inoltre si viene a contatto con gente veramente importante. Le cose all'inizio girarono bene per il buon Shulz, le sue poderose spalle sorreggevano anche 10, 15 e persino 2 paltò alla volta ed il nostro eroe viveva giorni felici. I problemi incominciarono con l'arrivo dell'inverno, quando i primi antitarme fecero capolino e Shulz si diede al suo vero progetto covato da anni: vendere pannolini di Hulk Hogan su E-Bay a prezzi stracciati. Tuttavia non ebbe vita facile poichè Chavo Guerrero in fin dei conti non esiste come tutti gli altri wrestler sono solo ed esclusivamente gonfiati tramite camera d'aria.... (to be continued?)