SHULZMANIA 2 - IL RITORNO

Un simpatico micio da massacrare

2008-11-21T11:49:00.000+01:00

Io amo molto gli animali e ieri quando mi è venuto incontro, miagolando dolcemente, il gatto dei vicini, senza averlo deciso prima, ha deciso di tirargli un calcione all'altezza della carotide. Un calcio stilisticamente anche molto bello, a trivela, che lo ha spedito contro il cactus giamaicano di mia nonna...pianta molto rara che ti inocula un raro veleno, che ti fa essere convinto per 16 ore di essere l'amministratore delegato della "Grissini Torinesi".
Ripresosi il dolce micino ha deciso di vendicarsi....mi ha distrutto tutte le mie foto di quando ho vinto "Ragazza ingambissima" e le mie figurine di calciatori panini con acconciature punk.
Come contromossa mi sono impegnato a cercare al "Catasto dei Gatti" tutta la genealogia del caro felino, contattare tutti suoi parenti, stanarli in tutto il Nord Italia e affogarli personalmente nel Lambro (i gatti accettano pure di essere annegati, ma nell'acqua inquinata da moltissimo fastidio), riprendermi nella scena e mettere tutto su YouTube.
La vendetta, attesa, è stata mettermi una tagliola per grizzlie nel bidet....cosa che mi sarebbe stata letale visto che, ancora all'oscuro del suo corretto uso, l'ho sempre utilizzato come fontanella da parco. Per mia grande fortuna il mezzo idraulico è stato utilizzato per primo da mio padre che, peraltro, era stato vaccinato alle tagliole per grizzlie parecchi anni prima, per una gita al museo egizio di Vancouver.
Ora gli ho nascosto nella sua cuccia un topo gigante del Guatemala, l'unico tipo di topo dal peso di 78 kg alto 1.40 al garrese e dall'appetito famelico, tipo Galeazzi dopo aver corso la maratona di New York....spero di liberarmene definitivamente anche perché, spiando le sue telefonate, ho sentito che parlava circa una tessera a vita ai DS... temo il peggio!

Lavoretti statali

2008-11-18T12:44:00.001+01:00

Di questi tempi è sempre meglio trovarsi un secondo lavoro o trovare da arrotondare.... io sono stato fortunato perchè ho vinto un concorso della Regione Piemonte (tesina sui brutti ma buoni).
Il sabato sera devo andare nei locali della zona a fare a botte. L'attività è sovvenzionata dall'assessorato al turismo, che la gente nei bar se non c'è animazione si annoia e i gestori non vogliono tirare fuori un euro. Così arrivo io e grazie a qualche volontario sul luogo ci si mena li... si spaccano 2 sedie 3 bottiglie che fai contento anche al gestore che con l'assicurazione si paga un mobilio nuovo e si fa rimbonsare di quelle 2 bottiglie di Amaro del Capo che nessuno gli beve. Gli astanti sono più contenti che hanno qualcosa da guardare....e quando posso tiro dentro nella rissa anche le vecchiette.
Il problema è che a causa della legge 626, quello della sicurezza sul luogo di lavoro, non si può effettuare un lavoro che "consista nel darsele di santa ragione" senza effettuare una pausa di almeno 10 giorni.
Così avendo vinto un'altro concorso, una settimana si e uno no, faccio quello che si piscia addosso nei locali...che come lavoro è bello anche se un po umido, si conosce tanta gente e si fa incetta di donne... che solitamente amano la gente che cura poco l'igiene.
Il bello è che per il lavoro che faccio vengo spesato di migliaia di birre che per entrambi i lavori sono necessari, e anche se i caramba mi fermano in macchina con tasso alcolico 8.9 non mi possono fare contravvenzioni perchè svolgo "servizio di pubblica utilità", ma se mi fermano con meno di 2 possono denunciarmi a Brunetta come fannullone!

Pausa pranzo in Groenlandia

2008-11-12T20:29:00.003+01:00

Io di mio mi piace bere il sabato sera con Cesco. Ma lui questo weekend è in Scozia con la morosa ed io sono molto triste. Così ho deciso di trovare una distrazione.
Guardando la CNN, nel tentativo di trovare i cartoni delle tartaruga ninja, sono venuto a sapere che qualche decennio fa gli americani hanno perso in Groenlandia una bomba atomica e lì ho avuto un illuminazione....sai che begli scherzi escono con una atomica! e poi riuscirei a risolvere definitivamente quel problema di erbacce nel mio orto.
Contattato così al volo Jerry, abbiamo deciso di recarci in Groenlandia, in quella oretta a mia disposizione di pausa pranzo.... abbiamo utilizzato il suo overcraft di famiglia. Da Agognate a Nuuk sul Lambro (capoluogo del politico e culturale della Groenlandia) 18 minuti e fermandoci all'autogrill delle Faer Oer perchè Jerry voleva mangiare una rustichella con le aringhe... specialità del luogo.
Giunti a destinazione sono sorti i problemi: in primis la lingua, a me ignota, ma per fortuna non del tutto sconosciuta al poliglotto Jerry che dopo vari rumori inarticolati ed aver indicato svariate volte (e con arroganza) la propria zona inguinale è riuscito a farsi indicare la zona della caduta del velivolo, che anni orsono trasportava l'atomica.
Secondo problema era quello si solcare le interminabili distese ghiacciate per arrivare sul luogo da noi ambito..... all'inizio pensavamo ad una slitta di cani che ci avrebbe permesso di essere lì in pochi minuti... poi su mie pressioni abbiamo deciso di utilizzare il sistema più complesso di "pedalò con a prua phon a pile".
Giunti sul luogo, abbiamo dovuto compiere l'ultimo sforzo, ritrovare l'atomica occultata dai ghiacci. E qui Jerry ha utilizzato una tecnica, per me ancora inspiegabile (lui mi disse averla imparata da un vecchio mago voodoo di Casale Monferrato).... ha estratto dal giubotto una scatola di miniciccioli, li ha fatti esplodere uno per uno e alla fine ha indicato il punto esatto del nostro tesoro. In verità ha rumorosamente digerito in quella direzione, ma il risultato è lo stesso.
Siamo così tornati a casa con l'insperato bottino.
Io sono rientrato con 39 minuti di ritardo, ma un collega connivente mi ha sostituito sulla mia sedia con una risma di fogli A9 (quelli per gli origami, molto utilizzati negli uffici) e nessuno si è accorto di nulla....anzi la risma aveva già sbigato tutte le pratiche e mi ha pure insegnato ad usare Excel....

Un lungo lunedi non lavorativo

2008-11-10T17:18:00.004+01:00

Magari molti di voi lo ignorano ma è San Frattaglio, protettore di tutti gli stagisti e dei muletti aziendali....per cui mi è stato concesso un insperato giorno di pausa (non si può definire ferie perché non pagato).

Però.... com'è difficile arrivare a sera senza fare un cazzo! Una volta mi ricordo che riuscivo a stare anche 4 o 5 ore a guardare un tasso morto. Smettevo solo perché la fila di quelli in macchina, bloccati dietro di me, mi voleva linciare... che gente strana in giro, se stiri un tasso (poi quella volta li si scopri essere il postino, ma da sempre tendevo a confonderli) non frega niente a nessuno, se invece non riesce ad arrivare a casa in tempo per vedere la domanda da 45mila euro del milionario si incazza come una bestia....

L'Italia confina con: A) Francia B) Guatemala C) Un dinosauro D) Participio passato del verbo camion....ci pensa 28 minuti poi "chiamo a casa che mio zio faceva il camionista e magari si ricorda".

Invece ormai ho perso il ritmo. Dopo aver dormito un numero umano di ore (11) ho cominciato ad annoiarmi brutalmente. Alla fine esausto ho deciso di telefonare a Oleg Protasov, indimenticato trascinatore del Dnipro Dnipropetrovsk, sfruttando che avendo l'Alice adsl ho gratis tutte le chiamate nazionali + Oleg Protasov. La conversazione è stata latitante, io non conosco il russo lui l'italiano, io non conosco il polacco lui il bizantino....nessuno dei due il giapponese, anche se io mi sono vantato senza motivo di conoscerlo.... ma ci intendevamo così così con il dialetto vicentino. Alla fine siamo rimasti al telefono per 3 ore, alla fine delle quali credo di aver comprato un enciclopedia.

Per fortuna che a salvarmi la giornata è arrivata la cantante Hilary Duff, che era disperata le avessero censurato il suo ultimo video, in quanto troppo porcelloso. Nonostante siamo stati fidanzati qualche anno fa (ci siamo lasciati quando ho scoperto che in gioventù lei aveva votato per "L'Italia dei valori"....lei scusa scusa scusa ma io niente!) siamo rimasti buoni amici. Alla fine dopo averla consolata al meglio, facendo sesso per 4/5 ore (i miei orgasmi erano tutti simulati, sta storia dell'Italia dei valori mi é rimasta qui...) e un paio di mani a briscola ho trovato la soluzione al suo caso: inframezzare le scene più hot del video con una scena dove lei e le sue amiche mangiano un panino al salame in un bar in piazza a Ravenna. Il patron di Mtv ha il 36% delle azioni della Citterio (oltre a 6 o 7 di Ravenna) e ha dovuto far passare il video senza fare storie. Mi ha pure ritelefonato Protassov per farmi i complimenti per l'escamotage.... e credo anche di avergli venduto un frullatore.

Per fortuna che domani si torna al lavoro.... così ho qualcosa da fare tutto il giorno.... lamentarmi... "Che palle mai un giorno di ferie..... non è mica vita questa qui!"

Oggi anche su Facebook

2008-11-06T19:43:00.004+01:00

Da sempre Shulzmania è il blog che si occupa delle grande novità tecnologiche. In attesa di un articolo che si occupi delle nuove recentissime invenzioni quali il fax,televideo,il commodore 64 e i tegolini (non sono al cioccolato, hanno un microchip che da l'input del cioccolato), oggi ci occupiamo del fenomeno del momento: Faccialibro noto nel mondo anglofono come Facebook.
So benissimo che ormai tutti voi lo avete, con esclusione di Fenrir, ormai ultimo navigatore serio della rete, tutto quello che non è porno lo rigetta.
Questo può ben dirsi la migliore invenzione del millennio nonostante alcune trascurabili pecche. Per esempio è difficilissimo chattare, infatti quando hai scritto un messaggio di 8300 caratteri per raccontare la tua giornata nel minimo dettaglio, l'utente con cui stai chattando risulta momentaneamente non in linea...impossibile mandare il messaggio... Stufi si invia un semplice "Bene tu?". Oppure se mentre digiti la frase un altro utente ti scrive alcune lettere non vengono scritte...quindi la domanda "Ué ciao cosa mi racconti di bello?" diventa "U ci m 56F5 *-3simbolodibatman"...la risposta "$4£"" sarà traducibile con "Niente di che".
Ma vuoi mettere la soddisfazione di avere nel profilo 800mila amici, tra cui coscritti e ex compagni di scuola di cui diserti le cene da anni, vicini di casa a cui hai tolto il saluto per vecchi litigi riguardo un prugneto risalente a 4 generazioni fa e ragazze aggiunte solo perchè carine....
Da oggi questo sito ha anche un gruppo su Facebook (clicca il link esattamente qui) per merito di Tia, che tra l'altro è anche il mio nudo proprietario (ovvero per sua scelta di vita deidito al nudismo estremo) avendomi comprato dal Lumezzane bocciofila spa per un biglietto ferroviario sulla tratta Sassuolo-Minsk scalo Gibilterra, un accendino e una risma di fogli A4.
Apriamo anche il bando di concorso per importanti cariche di questo gruppo quali:

-Omm di Pagl: quello che va in galera se qualcosa va storto.
-Gran Crisantemo: porta sfiga ufficiale, per intenderci quello che ti dice "Oggi ti vedo bene" e il giorno dopo ti svegli che sei morto.
-Alcolizzato ufficiale...anche se potrei farlo io a interim
- Sostituto fermacarte: l'essere più inutile del gruppo...vale il discorso di sopra
-Mia amante ufficiale....ma per questa nomina immagino immagino che non ci sarà grossa fila...

se volete un altra nomina su misura fatemelo sapere, verrete accontentati, ricordatevi però la marca da bollo di 14,62 euro

Formula 1 palla

2008-11-04T19:52:00.002+01:00

Nonostante i magheggi per far vincere Hamilton all'ultima curva del mondiale, la formula 1 risulta uno degli sport più noiosi di sempre. Secondo un recente sondaggio un Gran Premio di Formula 1 per il 60% dei telespettatori risulta più noioso di una qualsiasi puntata di "Amici di Maria de Filippi"...il cittadino medio vede solo la partenza del GP sia perché è l'unica parte in cui è consentito il sorpasso sia perché non ne capisce la differenza rispetto ad una vecchia puntata di "Elisir" con Michele Mirabella. Lo stesso Raikkonen ha recentemente ammesso al giornale sportivo "Auto che fanno vrum vrum" che a volte si addormenta durante la corsa. Per questo motivo Mosley ha raccolto tutti i più importanti esponenti del mondo dei motori nella sua villa di Marina di Massa: Ecclestone, Todt, Valentino Rossi, Michael Night di Supercar e Herbie il Maggiolino. Non potendo essere presente il carroattrezzi del film Cars l'ho sostuito io. In questa riunione, dove per esplicita richiesta dell'ospitante eravamo tutti vestiti da nazisti sexy (calze a rete 15 euro, guepierre 40 euro, vestirsi da nazista non ha prezzo), abbiamo pensato le seguenti modifiche per il prossimo mondiale:

- Assoluto divieto ai piloti di correre con un tasso alcolemico inferiore a 4. Previsti anche zone ristoro per mantenere alto il tasso di ubriachezza. Per non mischiare i GP non prenderanno più il nome dello Stato ospitante ma dell'alcool fornito...GP Fernet,GP Ciupito,GP Sangria ecc.
- Sostituzione dei meccanici al box con un distributore automatico
- Sostituzione dei caschi con cappelli buffi e variopinti. Se il cappello vola via il pilota dovrà scendere e recuperarlo. Divieto di graffertarselo al cranio.
- Possibilità di guidare contromano a proprio piacimento.
- 10 giri a GP andranno effettuati usando una sola mano. A discrezione del pilota se utilizzare la mano libera per cambiare le stazioni dell'auto radio o metterla fuori dal finestrino (che sarà montato ad uopo ai box.
- Inserire all'interno della gara, una gara di "Ciapa il Codino" come al Luna Park.

Alla fine però ha vinto la proposta di Valentino Rossi di mantenere tutto come una volta, obbligando i piloti vincenti ad esultanze buffe. Glock ha già promesso per la sua prima vittoria che bacierà una mucca a fine gara....La mucca tifa contro...

Febbre da gioco (Venerdi nait fivar)

2008-11-01T14:06:00.003+01:00

La serata di ieri sera è stata dedicata al gioco d'azzardo. Con il supremo menefreghismo verso quella festa orribilmente barzotta di Helloween, "Fil Rouge" Teo, "Carré" Clemens ed io siamo andati alla conquista del casinò di Mendrisio. Nonostante l'utilizzo di un navigatore ancora impostato sull'ora legale siamo arrivati facilmente....in confine c'è un bivio: Per Zoccole e Per Casinò. A sinistra c'è un autostrade a 28 corsie che ti porta ai famigerati pascoli delle vacche svizzere mentre a destra, seguendo una vecchia mulattiera sterrata, dopo 6 km si arriva al casinò. Arrivati in loco si devono scambiare le nostre banconote colorate europeiste con le famigerate fiches (sarà un caso?) di cioccolato. Il problema sorge dal fatto che gli svizzeri in quanto calvinisti non posso incidere numeri sul cioccolato e per questa ragione serve una grande memoria per ricordarsi le giocate. Cioccolato al latte vale 1, fondente 5, pralinato 10, con le nocciole 20, Kinder fetta la latte 50 e Toblerone 100. Dopo aver passato un oretta a buttare fiches in un gioco dove non vincevo mai, alla buon ora ho capito trattarsi della fontana all'entrata del casinò...sono stato fortunato, quello vicino a me ha perso 2000 baci perugina e quando sono andato via era ancora la. Entrato finalmente, credendo di allungare al barista dei soldi per un "Daiquiri al cioccolato", ho preso il 77 secco sulla ruota di Bellinzona alla roulette (la roulette svizzera è molto particolare oltre che glassata). Il simpatico croupier svizzerese (dall'accento credo del cantone calabrese) mi ha fatto la ola,mi ha riservato un posto seduto, consumazioni alcoliche illimitata e figona bionda di 2 metri seduta sulle mia ginocchia.
Clemens invece dopo un ambo ha in breve perso tutti i suoi averi, prosciugato la carta Aura, venduto 1/5 dei suoi organi interni. Aveva a quel punto cercato di raccattare un paio di fiches frugando sotto i tavoli, prostituendosi a signori grassi o dicendo cose "se lecco la mochettes mi regali una fiches?". Teo invece dedicatosi con alterne fortune a giochi d'azzardo tipicamente svizzeri come la Cirula, lo Schiaffo del Soldato, La Morra e Bandiera, è finito per rovinarsi economicamente all'albero della Cuccagna ticinese.... nel mentre io avevo già scalato alla rovescia il tavolo della fortuna: dal figone biondo di 2 metri sulle ginocchia, ero in breve passato a moretta carina, castana così così e infine toltomi anche il diritto a stare seduto, a cessone (colore di capelli indefinibile) che mi teneva per mano. Quando è arrivato Teo a portarmi via ero arrivato all'infamante livello "signore grassoccio e pelato che ti accarezza". Abbiamo così deciso di tornarcene a casa, non prima di andare a recuperare Clemens, finito in cella di isolamento per aver pestato a sangue la donna del bagno per rubarle 20 cent dal cestino delle offerte.
Ma prima di andare a dormire, abbiamo comprato un gratta e vinci all'autogrill. Perdendo. Clemens mi ha ciulato i 20 centesimi che gli avevo prestato per grattare...

Three months later....

2008-10-29T15:11:00.001+01:00

Come avranno notato i nostri lettori più attenti cinematograficamente questo è il momento dei supereroi: Heroes, Batman, Spiderman, Annaspo (il re degli abissi marini che non sapeva nuotare), Hulk, Alessia Merz, i Fantastici 4, i Fantastici 3 (l'uomo Torcia è stato vittima di una tragedia all'Acquafan). Shulzmania si adegua ai gusti della gente e ricomincia con "l'attacco" tipico dei sequel.... X mesi dopo... di solito l'eroe in questo periodo non ha fatto una mazza: 2 settimana di villeggiatura a Arma di Taggia, un paio di lavoretti part-time e tanto cazzeggio nel centro di Vigevano.... ma non divaghiamo....
Shulz negli scorsi mesi viene tentato dal lato oscuro della forza trasformandosi in Darth Shulz,che gli offre il dominio delle Langhe, buoni pasto, macchina aziendale e 3 uscite di "auto da collezione". Si dedica a tutte le attività più infime e malvagie: suona ai citofoni e scappa, non tira l'acqua in bagno, lascia le caccole nei menu dei bar, grida alla gente per strada "COMUNISTA!" (magari anche a gente per bene) e smagnetizza tessere bancomat.
Passando al lato oscuro acquista anche nuovi poteri eccezionali oltre a quelli portentosi che già possedeva tra i quali ricordiamo quello incredibile di leggere la gazzetta da chiusa: l'uso estremo dellla fotocopiatrice (anche formato A3), la capacità di nascondersi tra gli archivi, un po di bronchite, la pausa caffé settimanale e l'uso indiscriminato dei "Distinti saluti nella mail".
Alla fine nel tentativo di implementare il regno maligno, oltre alle donazioni ottenuti con l'8x1000, recluta un nuovo adepto, il temibilissimo Babio che però il malefico Darth Shulz ha deciso di eliminare dopo 5-6 volte che lasciava la mancia all'autogrill....i signori del male non danno mance, ciulano le caramelle! Vero fenrir?

Il ritorno

2008-10-28T23:14:00.002+01:00

Dopo mesi di silenzio Shulzmania torna in carreggiata con la sua seconda edizione. Shulzmania 2.0. Si ricomincia da capo con uno dei blog meno sensati della rete. A presto per il primo "pezzo"

Quiz del giorno

2008-07-24T13:55:00.003+02:00

Lo scomparso Gigi Reder è stato indiscutibilmente una delle spalle comiche più importanti della cinematografia italiana. Il suo personaggio, il ragionier Filini è leggendario.... ma, piccolo quiz, lo sapete il nome di battesimo del talpiaco impiegato?

Disoccupazione bis

2008-07-16T13:02:00.003+02:00

Grandi novità in casa Shulzmania, dopo un mese mortale (da 12 ore ore di sonno al giorno a 12 ore di lavoro al giorno) ho rassegnato le mie dimissioni.... Mi è dispiaciuto un pò perchè con il bagno dell'ufficio avevo creato un buon rapporto e avevo imparato i posti migliori dove nascondere i cremini (dietro lo schedario zona B58, marzalesco cascina enea, 1 solo cliente ma morto di stanchezza). Per punizione dovrò fare la Milano-Torino in contromano bendato. Valutiamo ora qualche offerta di lavoro. Ho sentito che serve un coccolatore di nutrie, animali dolci e intelligenti, ma sempre bisognosi di affetto oppure il finto manichino obeso dal Ciao-Ciao.

Peccato che, sovrappensiero, mi sono dimenticato di rubare qualcosa dall'ufficio per ricordo: una pianta, una tastiera del computer, un forno a legna ungherese (ne hanno 19) o una collega dal bel culo (ne hanno 3).Ora vi sluto cari lettori, ho un mese di sonno arretrato. Ci si vede a settembre....

The end

2008-07-08T13:05:00.004+02:00

Come aveva diagnosticato Fenrir (medico dell'amore con e verso tutte le razze animali, umane e sassose) "The end, this is the end"..... ho scoperto infatti a mie spese (nel senso che finora non mi hanno ancora pagato) che sono inconciliabili un blog con il "fare qualcosa nella vita" e visto che ora faccio finta di fare la persona seria, fino a che non mollerò tutto per andare a giocare nella nazionale italiana di basket per nani, dovrò accantonare un po il blog.... questo non significa chiudere ma postare con meno frequenza.... ed in generale dedicarci molto meno tempo

Per sfruttare questa pausa pranzo e in concomitanza con il mio nuovo lavoro vi dico una serie di motivi per cui avere più simpatia verso una persona che lavora in assicurazione puttosto che per una che lavora in banca:

in banca hanno l'aria condizionata, noi no (precisazione l'aria condizionata c'è...nell'ufficio del grande capo il clima è polare, in quello del suo vice c'è una bella brezza alpina, nella zona ricevimento clienti il clima è temperato...noi siamo in clima forno a legna, solo più umido)

in banca devi fare la fila, noi invece dobbiamo aspettare i comodi tuoi (ho su l'acqua della pasta, devo lavare i capelli della bambina, devo esiccare le aringhe)

in banca hanno 13esima e 14 esima

in banca non devono fare finta che la tua bambina mocciolosa di 6 anni gli stia simpatica

in banca ti portano via i soldi senza neanche dirti per piacere....

Cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare....

2008-07-01T21:09:00.003+02:00

Visto che ultimamente mi sono ritrovato con 23.59 ore in meno al giorno di tempo libero, blog come avrà potuto notare fenrir latita.... Per questa ragione propongo un altro post dove siete voi a dover fare il ruolo maggiore. L'elenco delle cose da non dire mai ad una donna che vuoi conquistare.... insomma quell'elenco di frasi che rendono sicuro quel due di picche che la tua faccia aveva portato al 90% (iva inclusa) mi aspetto le vostre solite genialate e il vostro solito savoir-faire.... Avevo predisposto un sondaggio in tal senso ma blogger ha deciso che non voleva farvelo votare e quindi ciccia.... decido io

Il vostro europeo

2008-06-26T13:48:00.002+02:00

Questi sono i risultati dei due sondaggi lanciati in contemporanea sull'Europeo di calcio in Austria e Svizzera:

Dove arriverà l'Italia agli Europei?

Alla prima fase 8 voti (29%)
Vincerà l'Europeo 6 voti (22%)
Ai quarti 6 voti (22%)
In semifinale voti 5 (18%)
In finale 2 voti (7%)

dopo le due partite iniziali la opzione prima fase è stata votata in massa.... 6 gli ottimisti cronici.
In 6 (e non sono pochi) hanno centrato il pronostico.
Per la vittoria finale:

Germania 10 voti (28%)
Olanda 9 voti (25%)
Spagna 8 voti (22%)
Portogallo 5 voti (14%)
Francia 3 voti (8%)

la sfida finale attesa (Russia permettendo) vede favorita la Germania di 2 voti....

Per finire il prossimo sondaggio vi chiede cosa volete nel blog nei prossimi giorni:

altri facts, come fatto su Badu, con un nuovo personaggio
le cose da non dire mai a.... un elenco di cose che non bisognerebbe mai dire alla propria ragazza, madre, al capo, ecc. (sareste poi voi a decidere quale di questi soggette scegliere)
cose da fare prima dei 40 anni. Le peggiori soddisfazioni da togliervi nella vostra vita (picchiare una suora, cacare sulla scrivania del vostro commercialista, rubare un anatra, ecc)
nuovi lavori. Create nuove possibilità lavorative creando nuove professionalità (sputatore di semini di cocomero, allevatore di pinguini de longhi)...

Buon sondaggio a tutti

Francia o Spagna purché se magna...

2008-06-24T11:10:00.003+02:00

Domenica sera l’Italia è stata eliminata dall’Europeo. Ieri Abete mi ha cercato tutto il giorno, che voleva un idea su cosa fare adesso, dopo l’eliminazione ma soprattutto dopo che la nazionale ha giocato 4 partite di totale noia soporifera (all’estero le partite dell’Italia le passano con in sottofondo musica metal per evitare che la gente si addormenti). Solo che ultimamente sono molto impegnato, c’è il problema del PIL italiano che è uno dei più bassi in Europa, il Polo che si scioglie e mio nonno che non riesce a cambiare la combinazione della valigia…. Insomma mica posso fare tutto io! Alla fine mi sono impietosito e mi sono fatto portare a cena da lui e Pescante al lussuoso ristorante “Lo Stitico” (prende il nome dalle sue porzioni ridotte, almeno credo) dove ho fatto una attenta e sobria disamina della nazionale italiana. Al di là di Buffon, che è l’unico che abbia capito il senso ultimo del gioco calcio, avevamo una difesa imbarazzante: senza Nesta e Cannavaro ci restavano Materazzi, che alla prima partita non riusciva a marcare il bambino al momento di entrare in campo, e Barzagli, che in un paio di occasioni ho visto che Van Nistelrooy gli diceva cosa avrebbe fatto nell’azione dopo per fargli fare bella figura….Alla fine sembrava forte Fabio Grosso! A centrocampo si è riscontrato un problema logistico….o meglio linguistico. De Rossi è romanaccio, Pirlo bresciano, come puoi pretendere che si capiscano. Inoltre c’è Gattuso che nessuno capisce quando parla, nemmeno i suoi stessi familiari. Inoltre c’era il problema di Camoranesi, come cazzo era conciato? Sembrava una capra tibetana con quella barba e quei capelli…quando passava la palla hai suoi compagni questi si fermavano, si guardavano un po’ in giro e si chiedevano: “Ma che cazzo ci fa una capra tibetana in campo”. Infine in attacco sono state portate 562,98 punte ma che poi alla fine poteva giocare solo Toni. Nessun c.t. poteva sostituirlo con Borriello restando serio. Alla fine ho consigliato di far giocare queste competizioni a marzo… quando i giocatori non pensano al fatto di quanto stanno pagando di posteggio dello yacht a Porto Cervo. E un nuovo c.t. Solo che hanno capito male….Io dicevo Claudio, Claudio Lippi.

Pleasure to be Teo (Vita da Teo)

2008-06-22T13:46:00.002+02:00

Oggi vorrei parlarvi di un personaggio mitico. Già in passato ci siamo occupati di personaggi storici: Toro Seduto, Hitler, Raffa, Gesu o Pecoraro Scania…. Oggi è la volta di Teo. Una personalità che tutti voi conoscete, ma come si svolge una giornata tipo del giovane briccone-fotomodello borgomanerese?
Alle otto suona la sveglia per Teo,mentre è ancora abbracciato alla bicicletta da crono di Ullrich (Teo non ha un orsacchiotto), ma essendo un pigrone si riaddormenta nel primato europeo di 2,15 secondi… in questo caso entra in azione il gigantesco cane San Bernardo che la madre di Teo ha assunto come badante del figliolo. Questo lo veste, lo pettina, gli cucina la colazione, ciocorì con le verze (di cui va ghiottissimo….il cane, ma d’altra parte cazzi suoi… se non gli sta bene se la fa da sola) e gli fa dire le preghierine. Prima di uscire Teo dedica una preghierina a Savo Milosevic (protettore della salute), una a Adrian Mutu (protettore delle persone care) e una a Zoratto (protettore delle scommesse con Bet&Win). Una volta arrivato in ufficio e aggiornatosi con i giornali (Stampa, Milano Finanza ma soprattutto Guerin Sportivo e la Programmazione di Sky), il capo gli spiega pacatamente le attività che dovrà svolgere nell’arco della giornata….dopo mezz’ora solitamente si stufa e gli dice “Senti ti imposto io il navigatore…. Vai dove ti dice la voce” se poi non è molto reattivo quel giorno (solitamente dopo una sconfitta del Parma, quindi tutti i lunedi da 5-6 anni) gli dice “Senti tienimi in mano questo foglio fino alle 5 e siamo a posto così…”. Verso le 11.30 si rende conto di non avere una partita di calcetto organizzata per quelle sera, manda 2-3 sms… finchè, stufatosi, chiede a Badu se vuol giocare e se può portare 7-8 persone. Giunto a sera mangia davanti alla tv guardando Eurosport canale Teo, se è giovedì fa pipì (bevendo 3-4 bicchieri d’acqua al mese non ha grandi necessità) e può correre a giocare a calcetto….dove si piazzerà fermo immobile in un punto del campo, aspettando che un pallone gli passerà vicino, e tirandolo fortissimo in una direzione del campo assolutamente casuale. Poi torna a casa con la morosa, ma sia ben chiaro…Lei dorme sul divano… Lui, lei e la bici di Ullrich non stanno tutti e tre sul letto…

Non può piovere per sempre! Sicuri sicuri?

2008-06-16T16:34:00.005+02:00

Una celeberrima citazione cinematografica (se non erro Cicciolina e Moana ai mondiali di calcio) diceva "Non può pioverè per sempre"....ebbene, si sbagliava. Questo clima è molto da Noé, destinati ad un diluvio universale, piovendo ormai da mesi senza nessuna pausa pubblicitaria, siamo tutti lanciati verso un'estate a bagnomaria. Ma non disperate, Shulzmania è un blog si servizio (nel senso che fa cagare), e quindi come tale tenta di aiutare i suoi fedeli lettori, facendogli vedere il lato nascosto della medaglia, i vantaggi che tale tempo provoca:

Potete fare un sacco di straordinari, lavorare il sabato e la domenica tanto poi sarete bianchi e pallidi come tutti gli altri... ma voi con quei soldi potrete andare in un bel posto per le ferie, magari un deserto! ne esiste uno in Perù dove non piove da 75 anni...

Potete appassionarvi alla raccolta dei funghi

Scavando un profondo buco in giardino, in pochi giorni avrete la vostra piscina personale in casa, e senza aver speso un euro!

Quest'anno niente tormentone estivo

Niente spiaggia, niente costume....questo significa che nessuno vi farà notare quanto siete schifosamente obesi.

Se siete single non vi sentirete più dei pirla quando la domenica pomeriggio, invece di andare a far il giretto ad Arona, starete a casa a giocare con la Playstation.

Avete una scusa per non andare a giocare a calcetto

Se vi stanno sulle palle quelle compagnie da 48 bikers, che vi sorpassanno da destra, sinistra, sopra, sotto contemporaneamente potrete stare tranquilli che con questo tempo non escono di sicuro....anzi hanno anche le palle girate che 10000 euro di moto sta a render polvere in garage.

Donne bagnate per tutta estate....

Accorgimenti necessari per la vita di tutti i giorni

2008-06-12T12:38:00.001+02:00

Incredibile incredibile ho trovato un lavoro! Ovvi gli eventi catastrofici legati all’avvenimento, e già profetizzati dal grande indovino di Gattinara Nosfagianus, quali: 2000 madonnine che piangono amaro zucca, Grosso che gioca bene a calcio, 2 giornate di sole consecutive o sbarco di extraterrestri che in realtà vogliono venderci grosse enciclopedie galattiche.
La problematica risiede (ovvero si siede più volte) nel fatto che trovo un lavoro che a giugno mi obbliga a stare tutto il giorno in giacca e cravatta….io purtroppo per problematiche mie e per essere stato allevato da piccolo da un branco di lupi della steppa di Briga Novarese, sudo anche solo per spostare il telecomando del videoregistratore dal tavolino al divano, al mese di dicembre, nudo, con le finestre aperte e con mio padre che per fare il gioviale mi lancia addosso della neve fresca.
Ho consultato così Olly, famoso scienziato-esteta, che da alcuni anni si occupa senza sosta della cura e del benessere del mio corpo. Dopo un accurato e lungo check-up, in cui mi ha più volte passato la sua lingua rugosa da gatto su tutto il corpo (alle mie domande ha risposto che è pratica standard, e visto che io di medicina non so nulla ho preferito star zitto per non far figuracce), mi ha spiegato che con una lunga e complessa operazione chirurgica, da svolgersi necessariamente completamente nudi (entrambi) e io disteso a pancia in giù, può estirparmi tutti i bulbi sudoriferi dal mio corpo. Anzi, per essere più precisi, grazie ad una serie di canalizzazioni dalla principali fonti del sudore (puzzone), ovvero ascelle, schiena, fronte, occhi e ginocchia, si può incanalare tutto e farlo giungere in una boccettina presente in tasca…. Utile anche perché ci si può poi rispalmare il contenuto addosso quando si va in palestra, per far vedere all’istruttrice tettona che si è lavorato molto….Oppure con un dado Knorr si può riutilizzare per ottime minestre. Unico effetto collaterale: adesso quando ho caldo butto fuori la lingua come i cani….

Sessi estremi (sex extreme) ma che poi a ben guardare si parla di tuttaltro

2008-06-09T14:35:00.002+02:00

So cosa state pensando, stasera c’è la partita di esordio dell’Italia, parleremo di questo…. E invece no, poi che cazzo volete per ste cose c’è il sito della gazzetta che sono anche pagati. Oggi parleremo di Guinness World Record, la trasmissione televisiva, trasmessa su parabola o su Italia7, che parla di record. Questa trasmissione segue una trama molto logica e sequenziale che può riassumersi in a-b-a-b-c-a-b-a-b-c, dove le tre fasi indicano il tipo di record fatto in puntata.
Fase A: i cosiddetti record finti-sportivi, ovvero un tizio deve saltare 52 auto con una bmx, piuttosto che lanciare una pallina da golf a 8000 km di distanza, insomma persone atleticamente dotate (altrimenti morirebbero) ma incapaci di utilizzare le loro capacità in maniera sensata, si sbattono per raggiungere record significativi ma comunque da mentecatti.
Fase B: i record degli idioti. In questo record di solito un tizio deve ingoiare più cani lupo possibile in 30 secondi, leccare più tv al plasma in 1 minuto o colpirsi più volte possibile con una paletta da mosche sulla fronte in 1 nanosecondo. Sono soggetti vogliosi di fama e riconoscimenti, ma che a causa delle loro offensive incapacità sportive devono inventarsi record assolutamente assurdi. Che nessuno ha mai fatto in quanto troppo stupidi come record perché anche solo un altro essere umano potessi pensarvici o perché troppo dolorosi o auto-lesionisticoi per chiunque dotato di logica, come il tipo che in un ora si beve un intera vasca biologica.
Fase C: meno presente rispetto alle due precedenti, è quella dove il tizio rompe degli oggetti come water, automobili, bambini norvegesi, vasi da notte (pieni) o plumcake con parti del proprio corpo….possibilmente sanguinanti in seguito.
Così volevo prendermi un record anche io e, consigliato dal mio consulente di immagine Don Matteo, avevo optato per il record “dell’uomo con più perversioni sognate”. Tra cui avevo pensato anche al sado-marcio, una versione del sadomaso da svolgersi quando fa molto caldo e non ci si può lavare e al guardare il fondoschiena della persone anziane. Ma poi ho scoperto che il sfidante era Qu###co (nome criptato non per la sua privacy ma per la vostra sicurezza), che si attizza anche guardando Sailor Moon, e ho lasciato perdere.

Badu facts

2008-06-04T12:42:00.004+02:00

Dopo una lunga ed avvincente volata abbiamo il vincitore della sfida FACTS: Badu.

Risultato sondaggio:

Badu 11 voti

Treno 8 voti

Cotesto personaggio è già di suo epico e leggendario, quindi sono sicuro che i facts nasceranno spontaneamente come funghi.

Questo post non ha limiti temporali.... consiglio caldamente a tutti di continuare a postare i propri facts anche quando verranno scritti nuovi post su questo blog. Con la colonna laterale dei commenti recenti potrete controllare sempre se qualcuno ha aggiunto qualcosa, senza necessariamente controllate questo post.

Quindi via ai facts....che si scateni l'inferno!

Switzerland 2008

2008-06-02T14:08:00.005+02:00

Mancano ormai pochi giorni all’inizio degli europei di calcio che si terranno in Svizzera, il problema che in terra elvetica il calcio non sanno nemmeno cosa sia… è come in Italia per il jazz: “Sai cos’è il Jazz?”, “Certo!”, “Dimmi un musicista jazz…”, “Boh, Puff Daddy?”….in Svizzera è tutta gente benestante e del pallone non gliene può fregare di meno, quando fa freddo vanno tutti a sciare, quando fa caldo si va a correre, far passeggiate, trekking… gli altri giorni si va ad accarezzare la mucca della Milka. L’idea della competizione sportiva è venuto al presidente di turno della Svizzera, (essendo un paese neutrale non ci sono elezioni, il presidente lo si fa un po’ ciascuno a turno) Michelle Hunziker, che voleva risolvere il problema atavico del paese svizzerese, il turismo. Infatti per le vacanze tutti vanno a Sharm el Sheikh, Riccione, Troppa e nessuno vuole andare in vacanza in Svizzera, un po’ tira Lugano per le plozze ma in maniera limitata, nessuno viene da Valencia piuttosto che da Manchester per una ciulata….quindi alla fine al di là dei primi benzinai svizzeri e dei primi penny market dove comperare il cioccolato e gli swatch nessuno è mai andato oltre…
I più attenti di voi mi diranno: “e l’Austria? Perché non parli anche dell’Austria?”… ma perché quel paese lì non centra una mazza…. D’altra parte la Svizzera se volesse potrebbe organizzare contemporaneamente Europei, Mondiali, Olimpiadi, Telethon, Cantagiro, Il Palio di Siena e 27 feste dell’Unità contemporaneamente (la bandiera locale d’altronde fa intuire che gli svizzeri, in accordo con il loro principio di neutralità, siano contemporaneamente comunisti e democristiani). I soldi lì non mancano, ma purtroppo non esiste un numero di prati così elevato da permettere di svolgere un intero europeo lì… così hanno dovuto affittare l’Austria, che anche a loro non gliene frega perché a loro interessa solo la coppa del Mondo di sci…. Buoni europei a tutti, speriamo che vincano gli svizzeri… Sarebbe la prima volta che si vede una squadra che vince ma non esulta

Ciucchi il sabato sera....

2008-05-28T14:25:00.004+02:00

Oggi, proprio mentre cucinavo del tonno in scatola, ho sentito al telegiornale (anzi dovrei dire a “Studio aperto”, il termine telegiornale potrebbe sviarvi) che sono previste sanzioni ancora più severe verso i guidatori in stato di ebrezza. Passati 15 minuti, dopo aver trovato sul vocabolario il termine ebrezza: “quando si è ciucchi come gli asini”, sono stato colto dal terrore.
In effetti le pene si sono inasprite molto negli ultimi mesi…. Se prima la punizione consisteva in multa, perdita di punti e in casi estremi arresto, oramai tali pene non sono più sufficienti e si va verso sanzioni sempre più esemplari.
Per chi presenta un valore compreso tra 0,5 e 0,8: multa, perdita di punti, schiaffi, umiliazione delle tue misure sessuali grazie alla collaborazione dell’extracomunitario Mutombo…
Per chi presenta un valore compreso tra 0,8 e 1,2: multa, perdita di tutti i punti, pesanti insinuazioni sulla moralità di tua madre, ti graffiano l’auto e ti costringono a bere una granita velocissimamente…
Per chi presenta un valore compreso tra 1,2 e 1,5: multa, perdita di tutti i punti della tua patente e metà dei quella di tuo papà, retrocessione della tua squadra del cuore, esplosione della tua macchina e violenza fisica al tuo animaletto domestico…
Per chi presenta valori superiori a 1,5: dannazione eterna tua e della tua discendenza per le prossime 7 generazioni.
Molti i modi alternativi che i giovani utilizzeranno per salvarsi dalle maglie della legge: affittare risciò, insegnare a guidare al proprio cane, imparare a volare… e quelli dotati di meno fantasia dotarsi in auto di tantissime cicche. Alla fine sembra che si abolirà il sabato sera che tanto si sa che serve solo per ubriacarsi.
Io ho già trovato una soluzione, lavorerò a Studio Aperto, farò quello che fanno ubriacre per vedere dopo quanti negroni sei ubriaco (per Studio Aperto i giovani bevono esclusivamente negroni): “Eccjo dopo 8 negroni, ho un taso alcoliko di 2,4…. Volevo dire a ***** (nome femminile a caso), ti sei comportata da tr$%&…”

Giro e rigiro

2008-05-26T11:58:00.003+02:00

In questi giorni si concludono due sondaggi, cosa abbastanza rara, ma d'altra parte alcuni di voi volevano più sondaggi....quindi cazzacci vostri. Glissando bellamente sul secondo (anche perché ancora in corso) e necessitando di un post dedicatogli passiamo ai dati del sondaggio "giroso":

Di Luca 5 voti (26%)
Contador 3 voti (15%)
Kloden 3 voti (15%)
Riccò 2 voti (10%)
Menchov 1 voto (5%)
Simoni 1 voto (5%)

Altro ciclista 4 voti (21%)

Pochi commenti da fare a questo sondaggio visto che per ora non è successo una mazza e praticamente ancora chiunque, compresi McEwen e Bennati, sono ancora in corsa per l vittoria finale.....Ecco no, una cosa ci sarebbe....Teo....Kloden è una pippa, non vince il giro!
Per concludere la rassegna dei bellissima rassegna dei fantastici soprannomi del Bulbarelli... sommo vate(r) del ciclismo:

"Killer di Spoltore" Danilo di Luca
"Grillo di California" Paolo Bettini
"Trullo volante" Leonardo Piepoli
"Cobra di Formigine" Riccardo Riccò
"Falco di Clusone" Paolo Savoldelli
"Alejet" Alessandro Petacchi
"Squalo di Messina" Vincenzo Nibali
"Delfino di Bibione" Franco Pelizzotti
"Pricipe" Damiano Cunego
"Folletto dei Monti Berici" Emanuele Sella

se a qualcuno vengono in mente altri li suggerisca nei commenti... li inserirò nella lista precedente.

Un orribile mostro chiamato Pingu

2008-05-22T13:46:00.003+02:00

Una delle mie più grandi vittorie della mia vita è stata quando ho smesso di avere paura del buio, e abbandonato la famigerata “lucetta”, cosa tralaltro successa ormai 3-4 settimane fa.
Tutti quanti abbiamo le nostre paure, a volte molto particolari, c’è chi soffre di octofobia (paura del numero 8), chi di lutrafobia (paura delle lontre), di D&Gfobia (paura degli outlet e spacci aziendali), GlennGrantfobia (paura del chinotto) oppure Schiavonfobia (paura della gente sobria). Io soffro di una paura ancora peggiore….la Pingufobia, la paura di Pingu, il giovane e simpatico pinguino fatto di plastilina e sterco bovino che allieta le mattine dei bambini. Anche io ho cominciato a guardarlo come tutti gli altri bambini, durante la colazione prima di andare alle elementari…. Ma presto ho notato che leggendo il labiale (da bambino sono stato a lungo convinto di essere muto), cosa impegnativa visto la pessima pronuncia del 80% dei pinguini, ho notato che Pingu diceva frasi come “Shulz ti accoppo!” “Mangerò le tue interiora leggermente marinate in un brodo di mia preparazione” “Shulz farò soffrire il tuo callista”. Poi probabilmente in fase di montaggio veniva doppiato con una serie di UUUuuuUUU più pacifici e rassicuranti.
Inoltre parlando con il mio vecchio amico di infanzia, Dodo dell’albero azzurro, che ho conosciuto quando lavoravo come volontario nella “Clinica Cicchetto Rockfeller per Pupazzi alcolizzati”, ho scoperto altri dettagli raccapriccianti. Ripetendo tre volte di fila Pingu questo appare in casa tua e commette crimini aberranti come trucidarti la nonna, rigarti l’auto o ridipingere le pareti del bagno con colori troppo accesi e assolutamente non in tinta con i tappetini.
Inoltre sembra ci sia in circolazione una cassetta registrata dal criminoso Pingu in persona che, chi la vede, dopo 4 giorni 3 ore e 12 minuti (che è il corrispettivo della nostra settimana nel calendario pinguesco) si ritrova Pingu in salotto che lo costringe a vedere tutte le puntate degli ultimi due anni di Elisir….

Guarda caso il tempo è una merda quando hai qualcosa da fare

2008-05-19T14:34:00.001+02:00

La nostra zona è famigerata per la calma e la tranquillità, non ci sono mai grosse novità o eventi mondani….ricordo ancora quando il Gazzettino di Borgomanero uscì per 7 settimane consecutive con in prima pagina l’aggiornamento sulla situazione dell’unghia incarnita di mia zia, oppure di quando titolò a 9 colonne: ANCHE IERI NON è SUCCESSO UNA MAZZA! Per questa ragione quando sono previsti eventi, come le ormai famigerate “notti bianche”, l’attesa e l’entusiasmo sono altissimi. Peccato che gli organizzatori nello scegliere la data per l’evento non hanno consultato un calendario meteorologico (calendario utilissimo per le sue frasette in calce alle varie date: 2 dicembre, attenzione potrebbe fare freddo; 6 giugno, metti su i pantaloncini che se no ti sudano le gambe; 30 febbraio, attenzione questa data potrebbe non esistere) se no si sarebbero subito accorti che la notte bianca cadeva proprio nel pieno dei cosiddetti “Monsoni novaresi”.
I monsoni novaresi, sono un periodo abbastanza breve, di solito 3-4 giorni, causato dagli effetti incrociati del “Nino”, surriscaldamento del globo e della gente a Santo Stefano che beve troppo, dove piove tantissimo…. Una goccia di pioggia è mediamente della grandezza del bidet di Giuliano Ferrara. La serata né è stata ovviamente danneggiata, in particolar modo per le attese tavolate lungo i corsi, logicamente annullate. Solo una persona ha comunque deciso di mangiare all’aperto, il signor Granchio Cerutti, che ha però impiegato 6 ore a terminare la sua zuppa. Annullate anche le gare di parrucchieri e la serata danzante con i suoni orientali dei “Desert of Sahara”, che a vedere tutta quell’acqua gli è presa una crisi isterica. Successone però per il primo campionato mondiale di broncopolmoniti.
Tragedia nel mondo dello sport, durante una partita del campionato CSI (Calcio Schifosamente Interpretato) la nanesca ala della squadra locale, Giantappo Rossi, che finendo in una zona del campo allagato dove non toccava è morto annegato. Pronta la risposta del Presidente del club “Annullare quella partita per far cosa? Non è che quando ci sono 50 cm di acqua in meno in campo si veda la differenza…”.

Aronicanesimo

2008-05-14T14:01:00.003+02:00

Stamattina sul presto, verso le 11, mi sono svegliato per fare pipi e tornare a letto…ma mentre percorrevo il corridoio sono inciampato nel tosaerba (mio padre ha voluto il corridoio a prato inglese, che però è un casino da tenere, anche per via delle talpe) e cadendo ho avuto una illuminazione religiosa…Nella mia vita quello che manca è la fede e così ho sentito la chiamata della vera religione: i testimoni del Genoa.
Questa religione viene detta Aronicanesimo, sia per il nome del suo fondatore (Aronica) sia per la tendenza dei suoi adepti di invocare divinità di forme canine (Canesimo). Fondata dal suo profeta nel lontano 1986, durante la partita del mondiale di pallapiede Genoa-Uruguay, i suoi seguaci credono che il mondo sia stato creato da due forze antitetiche: il bene, nella sua divinità Schuravy e il male, impersonificato da Pato Aguilera. Il primo avrebbe creato il mondo e la vita, mentre il secondo avrebbe creato gli uomini e la liquirizia. Branco non avrebbe fatto niente perché quel giorno squalificato, mentre Nappi si limitò a correre senza senso lungo la fascia per tutto il tempo. Le principali attività dei Testimoni del Genoa sono: rompere le palle ai Testimoni di Geova (suonandogli il campanello alle 5 di mattina…ed ecco spiegato perché alle 7 di sabato vengono a suonare a casa tua), modificare sulla playstation il Barcellona mettendoci tutti i giocatori del Genoa così da mazzolare i propri amici senza farsi beccare (da qui la frase “A parte che Boriello così forte non me lo ricordavo, comunque è identico a Ronaldinho), pensare rime divertenti sui giocatori della Sampdoria (tipo Cassano-Nano, Bellocci-non pucci…. Lo so l’umorismo genoano non è particolarmente pretenzioso).
Alla fine lo ammetto come religione è una mezza boiata, ma per lo meno posso ciurlare, bere, fumare, fare di calcolo e nessuno mi rompe i maroni... E poi fossi stato famoso sarei stato di Scientology....quindi....

Me ugly? No, I am otherwise beautiful

2008-05-12T12:37:00.002+02:00

Come molti dei miei lettori sanno per vita vissuta, la vita del cozzone (o più politically correct dei “diversamente belli”) non è facile. Oltre a dover sopportare una vita sessuale pari a quella di uno scoglio, ci sono un quantitativo innumerevole di effetti secondari: le sirene delle macchine scattano al tuo passaggio, la vocina femminile del pedaggio automatico autostradale ti dice “E adesso fuori dalle palle brutta merda!”, quando sei a passeggio nei boschi i cacciatori tendono a spararti, quando fai la vigna i cacciatori tendono a spararti, quando fai la spesa al Carrefour i cacciatori tendono a spararti e le cassette postali tendono ad esplodere.
Così ho deciso di rivolgermi ad un chirurgo plastico, che mi ha dato delle opzioni su come avrei potuto diventare, alla fine di una lunga cernita il ballottaggio era tra Johnny Deep o una fioriera, ma ho scelto l’attore perché non volevo esagerare. Ma dopo il preventivo (3 milioni + la comproprietà di Pandev) ho capito che mi sarebbe costato molto meno dare dei soldi a Johnny Deep per farlo andare in giro a dire che è me. Così alla fine mi sono affidato ad una carrozzeria per questo lavoro, che per una cifra molto più onesta (200 euro + una figurina di beccalossi) mi rifanno labbra, contorno occhi, zigomi, cerchi in lega e mi tolgono un graffietto che avevo fatto un paio di anni fa posteggiando. In più, offerta della ditta, 10 minuti di lampada nel forno della carrozzeria.
Il risultato non è stato eclatante…. non sono diventato il nuovo Brad Pitt, piuttosto che il nuovo Raul Bova o un bellone alla Nino Frassica…. Ma per lo meno ora la gente per strada mi dice “Cos’è quella cosa li? Boh vista da qui direi una Saxo”… quindi sono soddisfatto, devo solo stare attento quando rimango a lungo su un marciapiede che i vigili non vengano a rimuovermi.

Retroscena politico

2008-05-08T13:13:00.001+02:00

Non so se vi è giunta la notizia ma ieri il premier Berlusconi ha nominato il nuovo governo…. Il giovane premier, come tutti i grandi politici di destra del ‘900, ha mantenuti forti contatti con l’esoterismo, e si fa sempre consigliare da un medium di assoluta fiducia e carisma: il Mago Telma. Prima di prendere ogni decisione importante, non manca di farsi consigliare dagli astri, è stato su suggerimento del “Divino” che sono arrivati a Milanello campioni di grande successo come Rivaldo,Ronaldo,Cardone o Brncic. I problemi sono sorti da due mesi a questa parte, quando il mago Telma ha aperto un negozio di moda: “La boutique di quelli a cui piace vestirsi male”….per questo motivo sono stato assunto come aiutante-capo del “Divino” grazie al mio brillante curriculum, la mia capacità coi tarocchi e la mia incredibile capacità di restar serio mentre dico vaccate. Così chiusici in casa ad Arcore, nella stanza “Capelli di Gullit” (quando hai una casa con 800 stanze è difficile trovare ad ognuna un senso logico) abbiamo stilato l’elenco del nuovo governo. Jocelyn ministro alle infrastrutture; Sanità a Petacchi che di farmaci un po’ se ne intende e per un po’ non ha da fare; Esteri a Mirko a cui dovevo 50 euri; Interni a Roberta Missoni per motivi logici, per adeguarci ai tempi ministro alle pari opportunità Ronaldo (uomini,donne e travelli); ministo dell’economia un ballottaggio tra la Zanicchi o Mastrota, per poi scegliere la prima, per dirottare Mastrota al ministero di “quella che avevano la moglie gnocca ma ora gliela tromba la figlia di Berlusconi” e in fine Mara Carfagna alla famiglia.
Era già tutto deciso, poi per festeggiare siamo andati dal Vuncio a mangiarci un panino e una becks nella stanza del “Vuncio” (Berlusconi è l’unico che lo ha da interni, in una stanza, con tanto di furgoncino con pantegane annesse) e il nuovo governo se l’è fatto suggerire da lui…. Ha tenuto solo la Carfagna…..

Fantacazzi!

2008-05-06T12:37:00.007+02:00

Come tutti gli anni in questo periodo dell’anno giunge alla sua naturale conclusione il campionato di calcio e con esso gli innumerevoli campionati di fantacalcio. Il fantacalcio è un gioco inventato ad inizio secolo dallo scienziato pazzo Abdul Alhazred (già inventore dei dossi stradali e del volantinaggio) al fine di creare un incredibile giramento di maroni ai suoi partecipanti. Infatti si tratta dell’unico gioco al mondo che non si basa su abilità o culo ma esclusivamente sulla sfiga altrui…. Dopo aver costretto i giocatori ad una interminabile asta (di solito 12-13 ore) sotto la calura estiva, li si costringe a enormi incazzature grazie a eventi standard del tipo: la riserva segna in una partita 12 goal fissando il record di marcature al mondo mente il titolare sbaglia 4 rigori, il pippone comprato al fantamercato per 1 fantaeuro dal tuo avversario segna 3 goal a partita pur essendo un terzino mentre la tua mega-punta si spacca alla seconda di campionato, perdi per mezzo punto, il tuo avversario più brocco (di solito quello che compra giocatori come Reginaldo o Bogdani a 800) fa la formazione un paio di volte l’anno….sempre contro di te e sempre battendoti.
Secondo il sito della mutua (http://www.genteammalata.it/) questo gioco rappresenta una vera e propria malattia che può portare nel soggetto 4 livelli via via crescenti di gravità:

Comportamento bipolare: il soggetto è preso tra due tendenze opposte, quella del proprio e normale tifo rispetto alla volontà di vincere al fantacalcio, che lo portano a comportamenti ondivaghi.... Frase tipica: cazzo, abbiamo perso il campionato ma per lo meno mi ha segnato Tonetto

Comportamento morboso: il soggetto è ossessionato dal gioco e per sopravvivere deve seguire tutte le partite contemporaneamente, anche con Televideo.... Frase tipica: chi ha segnato? Gastaldello? Cazzo ce l'ho contro

Comportamento polemico: il soggetto ha il tipico comportamento dello studente di scuola media superiore, è convinto di essere un genio incompreso e che le sue sfortune derivino da incapacità di valutazione dei giornalisti deputati a dare i voti....Frase tipica: cazzo 7 a Pazzini, ma l'ha vista la partita sto qua?

Comportamento ossessivo: il soggetto è convinto in una mega cospirazione tra Dio,Putin, Biscardi ed il Coni per fargli perdere il Fantacalcio....Frase tipica: Dio mi punisce con l'ammonizione di Beghetto per la mia vita dissoluta...

In definitiva mi sento di sconsigliare il Fantacalcio a chi ha meno di 22 ore libere al giorno, non compresive delle ore di sonno....

Una giornata musical-satanica e cose brutte

2008-05-02T13:52:00.005+02:00

Ieri in occasione della festa dei lavoratori mi sono un po’ riposato. Lo so, io non lavoro ma iniziare a lavorare proprio ieri mi sembrava poco rispettoso per chi voleva festeggiare. Così sono andato a farmi un giro alla festa dell’agricoltore di Oleggio, sia per fare incetta di insaccati e formaggi, e assaggiare le novità culinarie che ogni anno non mancano in questo evento. Quest’anno c’erano: il formaggio di latte di Ela Weber, il salame euro4 e il caprino a pecorina.
Inoltre in questa festa, nella occasione canonica del Primo Maggio, non poteva mancare un degno accompagnamento musicale del gruppo techno-cattolico-socialista degli Slayer, che erano in tournee per il loro ultimo album “Dio è Vivo? Datemi un quarto d’ora…..”. Si da il caso che io sia molto amico del batterista, Dave Lombardo, che ho conosciuto anni fa ad un corso di origami estremo e con cui condivido una multiproprietà a Cesenatico. Lui mi ha invitato nel back stage per fare un po’ di cose da band satanica….bere sangue di scimmia, scuoiare vergini,blasfemare (!) e inoltre mangiare due pasticcini che faceva gli anni una sua zia…
E qui ho scoperto una delle verità più raccapriccianti del metal estremo (non nudi, ma vestiti senza chiodo)….gli Slayer venerano i Teletubbies….
Infatti pochi conoscitori di magia oscura sono a conoscenza della vera natura dei Teletubbies, antichissime divinità infernali, già evocate dalle SS naziste, da Madame Blavatsky e addirittura in un paio di canzoni di Drupi, sentendole al contrario. Anche gli incas sulle loro piramidi mettevano la scritta “Qtxuindtwsaxwqi” che tradotta significa “Porca puttana i Teletubbies”.
Questi 4 demoni rappresentano:

Quello rosso, detto Il Mortificatore, si nutre di sangue di bambini innocenti
Quello blu, detto Rabbio, protettore di tutti i morti di morte violenta
Quello/a giallo/a, detto il Mignottone Galattico, ispitatore di pervesioni sessuali indicibili e autore di Ciao Darwin
e quello viola, detto Franchino, istigatore di tutti gli ausiliari della sosta

a me i riti satanici non piacciono molto, ma piuttosto che continuare ad uscire con i Tokio Hotel ho preferito fare finta di nulla.......

Subbuteo sport nazionale

2008-04-28T12:48:00.004+02:00

Tralasciando il fatto che avete risposto al sondaggio sostituendo al calcio, un calcio in piccolo, bisogna dire che il Subbuteo è un nobilissimo sport, tanto che Neruda (Attilio, leggendario idraulico) lo definiva "Valida alternativa al sesso". Il risultato del sondaggio è:

Subbuteo con 18 voti (39%)

Biliardo Snooker 13 voti (28%)

Slamball con 7 voti (15%)

Minigolf con 6 voti (13%)

Softball con 2 voti (4%)

Non molti di voi infatti sanno che gli omini del Subbuteo sono esseri viventi veri e propri. Vivono da millenni in un isola sperduta al largo dell’Isola Bella, una terra felicemente pianeggiante (essendo senza piedi ma base rotonda sono impossibilitati a saltare). Tutti gli omini alla nascita sono completamente nudi, le loro divise sociali in realtà rappresentano il loro sgargiante piumaggio che utilizzano nella fase di corteggiamento per l’accoppiamento…. Cosa tralaltro inutile visto che non esiste il sesso femminile negli omini del Subbuteo…ogni tanto ci provano con le bambolotte della Bratz ma senza fortuna, con le cimici invece cuccano da bestia! Gli omini più tristi sono invece i portieri, visto che si ritrovano un bacchettino di una decina di centimetri conficcato nell’ano…. Non a caso vengono sempre raffigurati con le mani alzate in segno di resa.
I subbutiani sono monoteisti e venerano Nek, hanno un sistema politico molto complesso a metà strada tra il presidenziale alla francese e il mundialito. Inoltre nutrono una profonda antipatia per Fenrir.
Poi nel 1878, il popolo senza scrupoli degli snorkies ha invaso la loro terra, inserito un casino di barriere architettoniche e sostituito lo sport nazionale (il subbuteo appunto) con il tetris. Da allora i subbutiani vengono deportati e costretti a cibarsi del polistirolo dell’imballaggio e quando questo è finito, a cibarsi dei cadaveri dei loro compagni…. E questo spiega la tipica frase “Cazzo ma com’è che non trovo più l’11 dell’Ajax?”….Nonostante questo il Subbuteo rimane un gioco di merda…

Giù la maschera

2008-04-24T14:05:00.006+02:00

Non so quanti di voi conoscano analitycs, un programma di statistiche per blog fornito da google. Un programma di suo abbastanza barzotto e fine a se stesso, come ogni programma di statistiche, ma esiste un particolare che vale il prezzo del biglietto: Parole Chiave. E' infatti possibile vedere con quali ricerche gli utenti arrivino da google a questo blog.... al di là dei particolari abbinamenti che google opera nelle sue ricerche, alcune persone fanno delle ricerche a dir poco "particolari".... ecco una ristretta (credetemi davvero ristretta) selezione delle ricerche più belle, correlate dal mio inevitabile commento:

"Animali domestici dell Ucraina"....cani,gatti,conigli,ecc. cosa pensavi? i Mammut?

"Pezzi gommosi sperma".... ma chi sei? il signor Fruitjoice?

"Altezza Michelle Marsh"....ma con tutte le cose "interessanti" di sta topa proprio l'altezza....

"Seni enormi"....Bravo!

"Ammiratore segreta"....Complimenti per l'itagliano!

"Condizione donna nuda anziana"....immagino abbia freddo...

"Figa sincera".... :-)

"Gay nudo peloso"....Complimenti! Davvero bei gusti...

"Giorg Cluney"....Incredibile davvero, capisco che non conosci il cognome, ma Giorg? Allora Giorg Dabliu Busc

"Idraulici completamente nudi"....Boh non so come siano i vostri, il mio meglio vestito

"La gente negra"....questo è Calderoli....

"La topa più topa del mondo".... consiglio Lucy Pinder

"La vip hanno i capezzoli in tiro video"....no comment

"Licantropismo malattia"....ma perchè? è una malattia? io pensavo che i lupi mannari non esistessero

"Nonna footjob storie"....ma che schifo!!!!!!!!

"Sperma nel piatto"....chiamatemi pure tradizionalista ma io continuo a preferire il parmigiano...

"Stallatico format"....questa francamente non l'ho capita...

"Trattenere peti"....siamo tutti sulla stessa barca amico mio...

"www.shulzmania.blogspot.com"....se sapevi già l'indirizzo mi spieghi perchè non hai fatto subito che scriverlo nella barra, quella sopra sopra, hai presente?

Ho vinto l'Amstel Gold Race

2008-04-22T13:09:00.000+02:00

A volte mi capita di sostituire Damiano Cunego in alcune gare ciclistiche, cosicché lui può portare la morosa a fare la spesa al Gigante. La sostituzione è possibile grazie soprattutto alla grande somiglianza col ciclista ma anche alla mia incredibile capacità di imitare il dialetto veronese, capacità acquisita grazie alla mia decennale amicizia con Elkjær.
Solitamente mi limito a stare nella pancia del gruppo, mangiare barrette, fare lo scherzo della borraccia d’urina, parlare male di Bulbarelli… insomma la solita vita da gruppone. Ogni tanto mi alzo anche sui pedali che così Cassani si piglia bene e dice che sto facendo la gamba per il giro.
Così fino all’altro giorno, quando ho scoperto il doping definitivo! Infatti come tutti sapete nel ciclismo c’è molto doping, la corsa è sulla ricerca di sostanze che diano quel valore aggiunto richiesto e al tempo stesso non vengano rivelate dai controlli, che seguendo passo per passo le nuove sostanze, diventano sempre più raffinati. Sostanze come epo, creatina o paraflu sono ormai troppo scontate e banali, e i ricercatori cercano sostanze più smaliziate. Gli ultimi trend in fatto di doping erano l’aulin mischiato con i cantuccini o il mojito. Ma domenica, essendo stufo di quelle bustine-rifornimento fornite dalla squadra, con dentro un panino mignon, un po’ di cioccolato e proprio al massimo del lusso un chupa chupa, mi sono fermato all’osteria “Amici di Cruijff figlio” nella periferia di Valkenburg a farmi una bella mangiata di cinghiale.
Risultato? Ho dato 20 minuti al secondo e nel finale ho anche battuto in volata la moto dei cronisti… e tutto questo partendo con una graziella dotata pure di cestino di vimini sul manubrio al posto della bicicletta d’ordinanza. Damianone mi ha già chiesto se ho voglia di fare 2 o 3 tappe anche al Giro, ovviamente dopo un adeguato ritiro in un agriturismo gestito da un suo zio….

La storia più assurda

2008-04-20T20:08:00.002+02:00

è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era Roberta Missoni che cercava un nuovo contratto dopo un diverbio con Schicchi per via dell'eccessivo uso di lattice cangerogeno durante le scene di accoppiamento con rappresentanti della Sinistra Arcobaleno. Il viril Shulz l' accolse in casa con le dovute buone maniere: rutto libero ed erezione violenta. Tuttavia con lei si presentò anche Aleadro Baldi che era lì per sbaglio, al che Shulz gli disse di andarsene, cosa che fece all'istante rotolando giù dalle scale..Shulz si rivolge quindi alla simpatica maiala, dicendole "Scusa tu che sai, quanto verrà grosso modo un chilo di bauxite? no perchè serve a mio nonno per combattere la forfora pelvica"..."Mah, verrà sui quindici euro, sai, con i tempi che corrono, Prodi...", ma subito l'attenzione fu catturata dalla tv, i primi exit-poll davano in vantaggio il partito "no voto",che però a sto punto aveva preso un casino di voti. Così il loro leader, Dodo dell'albero azzurro, afferma in conferenza stampa "Ora sono cazzi amari, non avevamo preparato un progetto politico ci eravamo presentati solo per ischerzo"...Vedendo il caro Dodò in tele la Missoni si arrapava come una bestia, un uccello è sempre un uccello, invece Shulz felice per essere stato eletto nelle fila del partito "no pantaloni", era intento a limonare durissimo con la sua fidanzata. Shulz chiese alla sofisticata signorina se desiderasse dare un'occhiata alla sua favolosa collezione di guano, ma lei declinò l'offerta, poichè la sua religione (ascetismo astigmatico bifocale estremo) glielo impediva. Ma Shulz non accetto tal motivazione e, perdendo le staffe, si mise a gridarle "PER ME HAI LA STESSA IMPORTANZA DI RINGO STAR NELLA STESURA DELLE CANZONI NEI BEATLES, CIOE' NIENTE!!!!"...la suina scoppiò in lacrime, confidandogli che aveva intrapreso la carriera pornografica per sponsorizzare la ditta di biancheria intima "vedo/non vedo" gestita da Andrea Bocelli. Shulz, usando la sua tesi di laurea sulle cimici omosessuali, le propose di annusargli le ascelle: "Vah vah sanno di mascarpone! Ho impiegato anni per raggiungere tale risultato grazie alla maglia da allenamento del Lecce..è un portento!La porcaccia offesa da tale proposta prese la porta e se ne andò.."Cazzo faccio adesso senza porta?" disse Shulz. La porta allora si incazzò come una belva e decise di allearsi con la sedia rotta e il mestolo transessuale per dar vita ad una nuova realtà politica: "I seguaci di Nilla Pizzi". Allora Shulz col suo poderoso olezzo di Lecce vestito, decise di abbandonare la carriera politica. In fondo, con avversari del genere, sarebbe stato inutile combattere. Decise quindi di intraprendere una nuova carriera, quella di appendiabiti per paltò di lusso. Si prende poco ma le possibilità di carriera sono infinite inoltre si viene a contatto con gente veramente importante. Le cose all'inizio girarono bene per il buon Shulz, le sue poderose spalle sorreggevano anche 10, 15 e persino 2 paltò alla volta ed il nostro eroe viveva giorni felici. I problemi incominciarono con l'arrivo dell'inverno, quando i primi antitarme fecero capolino e Shulz si diede al suo vero progetto covato da anni: vendere pannolini di Hulk Hogan su E-Bay a prezzi stracciati. Tuttavia non ebbe vita facile poichè Chavo Guerrero in fin dei conti non esiste come tutti gli altri wrestler sono solo ed esclusivamente gonfiati tramite camera d'aria.... (to be continued?)

Storia in divenire - puntata pilota

2008-04-17T13:01:00.002+02:00

Come promesso in precedenza oggi tentiamo un esperimento: la storia in divenire. Io scriverò solo un introduzione della storia... da lì in poi ogni lettore potrà aggiungerci un pezzo a suo piacimento. La storia così per una volta non sarà mia ma creata da tutti coloro che vorranno....
Alcune semplici regole di comportamento da seguire a questo scopo:

nel box commenti vanno solo ed esclusivamente "i pezzi della storia", commenti o quant'altro sono da postare nel post precedente.
ognuno è pregato di aggiungere poche frasi, al massimo un paio di righe, la storia vuole essere di tutti e non un lungo monologo.
non rispondete a voi stessi.... aspettate che gli altri possano dire la loro.
se riuscite lasciate "interrotta" la vostra parte di storia, possibilmente tramite dei puntini di sospensione, in modo che chi arriva dopo di voi possa aggiungere il suo pezzo e continuare la storia.

Detto questo possiamo iniziare la storia, buon divertimento..... il risultato definitivo verrà pubblicato su questo stesso blog tra pochi giorni.

STORIA: è un afoso lunedi di aprile (non è vero ma all'inizio delle storie si usa) e Shulz è mollemente ma virilmente allungato sul suo divano a vedere gli exit-poll quando all'improvviso suona il citofono. Driiin (suono di citofono). Era.......

...Ora tocca a voi...

Elezioni maggioresi

2008-04-15T13:15:00.002+02:00

Ieri in tutta Italia ci sono state le elezioni…tranne a Maggiora. Infatti nei Patti Lateranensi, tra gli accordi tra Stato, Chiesa e Chicco Evani, in cambio della santificazione del mago Zurli è stata concessa la piena indipendenza ad una cittadina pescata con il vecchio sistema “alla cazzo”.
Da allora a Maggiora c’è il re, che in questi tempi di precariato, anche lui è a tempo determinato…. Così quando ci sono le elezioni anche noi eleggiamo il nuovo re, perché sapere che tutti vanno a votare e noi siamo a casa a romperci le palle ci fa soffrire….. le due principali coalizioni erano composte da: la “lista delle cose belle come le nuvole e la nutella”, che ha promesso bel tempo sempre, felicità in amore e auto più silenziose dopo le due di notte, contro la “lista delle persone brave” che ha promesso tutto per non dover scontentare nessuno (sono davvero brave persone). Non sono mancate neppure le liste che correvano da sole…. La lista di estrema destra “Lista di quelli che gli sta sulle balle che il circolino è pieno di marocchini”, un gruppo democratico “Lista in gita ad Oropa col prete” e un gruppo di sinistra “Lista cannibalismo infantile”. Avevamo anche la sola lista di rottura: “Lista di quelli che vanno a votare soltanto perché poi in bottega dicono “quello non ha votato” e allora già che sono qui voto alla cazzo che almeno mi faccio due risate al bar domani”.
Aventi diritto al voto: 818. Voti totali: 1023. Infatti Maggiora e l’unico posto al mondo dove chi ha più della terza media può votare più volte, purché faccia “giurin giurella” di non votare più volte la stessa cosa. Alla fine ha ricevuto ben 927 voti Symkinose Huretioniopsa, un simpaticissimo ragazzo che, forse anche grazie al cognome di facile apprendimento, vince le elezioni ormai da anni senza nemmeno essersi mai presentato in una lista…. Che alla fine viene da chiederselo, ma che cosa perdiamo tutto sto tempo a inventarci partiti che tanto la gente fa come cazzo gli pare?

Election day

2008-04-11T12:27:00.003+02:00

Cari lettori pseudo-politicanti amanti di Ballarò, mancano ormai poche ore al voto, e in queste elezioni "atipiche" è ovvio farsi una domanda.... cosa succederà adesso?
Io da persona molto illuminata vi mostro alcuni dei possibili scenari, sarà l'inizio della settimana prossima a darci i responsi. Ecco cosa potrebbe accadere:

nulla
vince una precisa coalizione, facendo da sola oltre il 50%. Il loro capo-partito afferma "Cosa vi avremmo promesso noi? noooo.... vah che vi sbagliate.... non ho mai promesso ste robe io! Vi ho promesso un calippo al lampone e infatti eccovelo.....dimenticavo....introdotta nuova tassa sul consumo del calippo al lampone: 25 euro."
non vince una precisa coalizione. Si fa un governo di larghe intese. Ogni capo coalizione dice: "Vi abbiamo promesso delle cose lo so! Ma quegli stronzi degli altri non vogliono.... io tutti i giorni vado lì, grido, piango e batto un po i piedi ma nulla. Nuova tassa sul calippo: 30 euro. Dov'è il calippo? Te l'ho mangiato io."
ci conquistano i cani della prateria giganti del Kentucky.... ci costringono a scavarci le tane sotto terra ma per il resto niente da lamentarsi.
vendita all'asta dell'Italia come con Alitalia. Ma la vendita è al dettaglio. Chi ha comprato il tuo paese? Il Tibet......auguri!
si torna alle elezioni dopo aver fatto la nuova legge elettorale.... quando vai nel box per votare c'è ne uno dietro di te che ti dice cosa devi votare.....

Pregate per i cani della prateria giganti del Kentucky.......

T 'ei ciuc anca ti? sì, sun ciuc anca mi

2008-04-09T13:14:00.002+02:00

Come molti di voi sapranno sabato sera si è svolto l’annuale appuntamento con la mia festa di laurea… infatti tutti gli anni millanto questo risultato, solo che quest’anno è vero, dimostrato anche dalle testimonianze filmate di me che recito la mia tesi travestito da tortilla gigante. Da grande organizzatore di eventi quali sono (o quello era Badu? Boh, tendo a confonderci) ho fatto in modo che non mancasse il giusto apporto di alcool: ho rilevato le quote di maggioranza della Splugen e ho predisposto un apposito oleodotto che collegasse il luogo dell’evento con la Frantoli di Gemme (oleodotto significa una persona viscida ma molto intelligente). Il risultato è, che entrato dalla porta del bar, ancora a metà strada da essa al bancone, ero già completamente ubriaco…. Il fido Badu a questo scopo mi aveva fatto preparare un punto ristoro ogni 1,2 metri, ed alla fine stanco di attendere la mia ubriachezza molesta aveva deciso di iniettarmi le bevande direttamente in vena.
Da li in poi mi è difficile distinguere la verità dal sogno….Cosa è veramente successo? La mia lunga discussione con un alieno (diceva di venire da un lontano pianeta, dopo Bergamo) sulla convenienza dei motori diesel? Il mio combattimento con il ciclope Polifemo? O quel lungo ed intenso rapporto amoroso con quella bella ragazza? …. Ma delle tre l’ultima mi sembra la più improbabile…. Insomma la serata è finita con me ubriaco perso, Badu inneggiante a qualsiasi dittatura militare decisa a random, Quirico e Tia arrapati come biscie a provarci con tutto quello che si muove, Treno inutile, Torello vestito da donna (brutta!), Schiavon = Schiavon, ed altra gente che gioca a carte…. Cazzo detto così sembra una serata come le altre…. Ma invece no è stata una serata della madonna, nel senso che mi è apparsa anche la Madonna. Verso le tre mi appare, mi guarda negli occhi e mi fa “Cià….non me la offri una mezza?”.

La parola ai lettori

2008-04-07T14:20:00.003+02:00

A fine della scorsa settimana l'attento lettore Fenrir, socio fondatore della "Gente brutta s.p.a." ha lanciato un importante quesito..... è ora di pensare ad un cambio di format?

Insomma per una volta invertiamo le parti, sarete voi a scrivere.... La domanda è assolutamente semplice e comprensibile anche per quelli meno fortunati di voi, che non abbiano la fortuna di essere dotati di intelligenza. Dopo dopo più di mezzo anno di shulzmania vi piace ancora questo blog? cambiereste qualcosa o terreste tutto inalterato? chiunque abbia idee, suggerimenti, richieste è pregato di dire la sua....

La stagione degli amori

2008-04-03T13:14:00.001+02:00

Pochi di voi sanno che lo Shulz è una specie animale ben distinta, e che in questo periodo dell’anno va in calore. Ma a differenza delle altre specie animali non va in calore per gli esponenti dell’altro sesso della propria specie, ma di qualsiasi cosa: donne, uomini, anziani, animali, campi da tennis, oggetti inanimati, pullman, giornali di donne nude e scatolifici. Essendo una specie molto intelligente, lo Shulz, non adotta un corteggiamento standard ma lo modifica nel tempo, avendo compreso che l’innovazione è un importante conquista.
Nello scorso ciclo “calorifero” (che dura 112 giorni consecutivi per poi alternare 3 giorni di pausa) avevo attuato il seguente stratagemma “cuccante”: mi nascondevo in un fosso, possibilmente di scarico di rifiuti industriali, scolo piovano in mancanza, ricoperto completamente di stallatico e al passaggio di una donna con le caratteristica di accoppiamento richiesto (…viva…) le gridavo in volto: “Vuole scambiare il suo fustino in cambio di due?”. Poi venutomi il dubbio che la frase potesse risultare troppo complessa per la donna media, l’ho cambiata con “Ciulum?”.
Questa stagione ho affinato la mia tecnica: mi apposto alla Despar, reparto “articoli per bagno e goldoni”, travestito da museo egizio, e quando passa una donna appetibile (…la prima…) le urlo: “Lo sai che conduco un programma televisivo su Rai2?”…”Quale?”…”Oggi in Parlamento”. Il trucco è duplice, prima di tutto gridare fortissimo…le donne sono attirate dalla luce e dal rumore, e secondo dire nomi di programmi che una donna media non guarderebbe mai. Insomma niente stacchetti, balletti, televoto o gente se chiama “Anthony” o “Giovanny”. Alla fine me le gioco dopo un paio d’ore chiedendole di venire a consumare con me sui sedili di dietro della mia Fiat Regata del 87’. Per fortuna è tempo di elezioni e mi posso accoppiare con i gazebo elettorali, che dopo le donne sono i miei bersagli preferiti….

La mia nuova vita

2008-04-01T14:37:00.003+02:00

Dopo il primo weekend di festeggiamenti mi sono ritrovato la domenica mattina all’autogrill di Villarboit completamente nudo, ricoperto di urina, con vistose bruciature a forma di accendisigari sulla schiena e con un enorme tasso infilato nell’ano. Insomma….. il tasso è regolare ma il resto? Ma di fatto è il dazio da pagare dopo una sera di normali festeggiamenti.
Tornati però alla vita di tutti i giorni bisogna fare i conti con la mia nuova realtà: sono dottore. Al mio risveglio ho così trovato sulla mia sedia il regalo di mia nonna, un camicie bianco con le zoccole verdi di plastica. Ho cercato di spiegare a mia nonna che al giorno d’oggi chiamano dottore tutti i laureati, anche se si sono laureati in storia dello strudel irritabile, e che io sono dottore in Economia e Commercio: specializzazione Paninoteche e che quindi non sono abilitato a fare le ricette, nemmeno culinarie, ma lei non vuole sentire ragioni.
Ho dovuto anche visitarla. È stato orribile! Non so se voi avete mai visto una persona anziana nuda….. è come se gli avessero applicato un aspirapolvere potentissimo su vari punti del corpo, in cui si è accumulata la pelle. In generale l’ho trovata bene, nonostante le mie scarse nozioni mediche (tendo ancora a confondere la tiroide con il Tirolo), con l’esclusione di un po’ di affaticamento dovuto alla sua nuova pratica sportiva, l’acquagym estremo….. a differenza dei casi precedenti di sport estremi, questo non si svolge nudi, ma vestiti da nobili polacchi del 1500 (serve quindi anche un accurata ricerca storica) e al posto dell’acqua viene utilizzato il piombo fuso, che applica una maggiore resistenza sui corpi a mollo. Per guarirla ho creato un mix di medicinali apposta per lei (così la prossima volta impara a svegliarmi prima delle 2 del pomeriggio): un’aspirina,alcune compresse di preparazione acca, collirio, sambuca, un goccio di svitol, 4 spessori per sedie e un dado knorr. Non ha dato miglioramenti ma al gusto era piacevole……

Dottor Shulz

2008-03-29T14:15:00.002+01:00

Stamattina mi sono svegliato che ero dottore. Ieri infatti in una giornata epocale per l’università Armadillo E. Avocado e in generale per tutto il mondo libero (escluso il comune di Gargallo), mi sono laureato….. dopo anni di onorato servizio prestato al bar dell’università. Dopo una breve proiezione del film Ben Hur, versione seriosa del più celebre capolavoro porno Ben Dur, sono salito sul palco travestito da persona serie per esporre la mia tesi “Relazione della castorina frocia del Madagascar con il sistema di determinazione dei Bot e dei Cct”. In un attimo di enfasi ho imitato un paio di discorsi di Hitler e Mussolini, per finire con il celebre discorso della Luna di papa Giovanni XXIII. È stato un successone! Un ottima esposizione condita solo da un paio di rutti, che considerato che sono stato sul palco per una quindicina di minuti non sono nemmeno tanti….Dopo con altri simpatici pagliacci abbiamo cercato di superare ogni record di velocità in ubriachezza molesta e stupro di auto posteggiate. Infine (come mostra la foto) in qualità di ente supremo della facoltà, io con l’aiuto del mio collega Thomas, abbiamo fregiato il nostro amico Marco del titolo “il nuovo schifoso dell’università”, posto lasciato vacante da me, tra i due simboli del potere universitario: il bidone e il posacenere. Tutto quanto successivamente accaduto non ero in condizione di ricordarmelo…. Anzi se qualcuno ha trovato in giro le mie mutande è pregato di riportarmele….

Positivo ai trigliceridi

2008-03-26T18:17:00.003+01:00

In occasione della festa di Pasquetta (di cui io tuttora non ho compreso il significato….) si è svolto il solito simposio di menti all’Alpe Raclette, con una conferenza sovvenzionata dalla Guardia di Finanza e dal Salumificio “BellaBudella”, dal titolo “Salume: opera d’arte o droga leggera?”.
In effetti secondo gli studi di alcuni ricercatori Ispanico-Gozzanesi, la sensazione di diffuso benessere e di trascinante gioia che segue il consumo degl’insaccati, sarebbe da accomunarsi a molti effetti procurati da droghe leggere. Il salame in particolar modo sarebbe una delle famigerate droghe low-cost (come le pasticche, la colla e le pastiglie valda), in forte uso tra i giovani soprattutto per il loro basso costo, ma di cui ancora si ignorano gli effetti collaterali.
Io da uomo di scienza mi sono ovviamente offerto volontario per testare la pericolosità del prodotto, insieme ad altri ardimentosi già abbastanza in carne, mischiando la pericolosa droga con l’alcool…… un po’ per testare il grado di interazione della sostanza con un'altra sostanza “pericolosa” come il vino sfuso e un po’ perché visto che avevamo già aperto un bottiglione era peccato buttarlo via. In effetti dopo un primo stato di generale euforia, subentrava un profondo clima soporifero, un irrefrenabile voglia di digerire rumorosamente e nei casi più acuti anche visioni mistiche, di santi creati ad uopo “San Citterio”,"Levoni Martire" e "Vergine Beretta". Dopo aver mangiato alcuni di noi avendoli scambiati per enormi cacciatorini (forse non è questa la sede più adatta ma volevo dare l’ultimo saluto a Torello e Babio….), abbiamo dovuto fare i conti con il day-after: spossatezza, senso di vertigini, stanchezza mentale e fisica. Oltre ad effetti collaterali più gravi dovuti a insopportabili flatulenze, tali da esserci inimicati per sempre la “Compagnia delle Indie” e la comparsa di un anti-cronologica acne giovanile nei posti più inattesi del corpo. Io mi sono svegliato con le stelle do Okuto sulla schiena…..

Buona Domenica a vita!

2008-03-24T13:27:00.008+01:00

Si è concluso un altro incredibile momento di spettacolo con il sondaggio "Quale di questi programmi non vedresti nemmeno sotto tortura, ovviamente tutti, ma quale di più?"

Buona Domenica: 18 (39%)
Amici: 12 (26%)
Grande Fratello: 9 (19%)
Ballarò: 4 (8%)
Sanremo: 3 (6%)

la cosa mi ha stupito molto....ma come Buona Domenica? soprattutto voi pubblico maschile con il vostro pistulino sempre in mano... avete dimenticato bei momenti di televisione come il surf (link), le docce (link), balletti zoccolosi (link) o altre scuse per far vedere le poppe della Gregoraci (link). Considerando che la cosa si svolge a metà pomeriggio, in piena fascia protetta, viene da chiedersi cosa succederebbe se Buona Domenica venisse trasmessa la sera?......io credo una cosa del genere (link).....

Eventi casualmente pre-pasquali

2008-03-21T15:23:00.005+01:00

Tutti gli anni il giorno di venerdi santo appare nel mio orto un diavolo della Tasmania. Non so se centri qualcosa con le celebrazioni religiose ma non penso, anche perché da quanto ne so in Australia sono protestanti, e da quanto mi ha insegnato la mia mamma fin da piccolo i protestanti non credono nella Madonna, nei puffi e nel ciocorì. In effetti il diavolo della Tasmania tutte le volte che metto su un cd di Sting si esalta, ma quando metto su uno di Madonna fa finta di niente. Io abituato con i cartoni animati me lo aspettavo diverso. Tanto per iniziare molto più alto, almeno sul metro e mezzo, invece come bestia è una merdina, che all’inizio pensavo fosse un incrocio tra un ermellino ed il mio vicino di casa. L’ermellino per l’altezza, il vicino di casa per la bruttezza. Anche a muoversi non lo fa come nel cartone, a spirale ciclonica, ma in un semplice e modesto stile gattonato.
Per il resto però il diavolo è proprio un inguaribile cagacazzo, te ne fa di tutti i colori…. Ti spegne le sigarette sulla schiena, ti sputa nei buondì, ti ciula la moglie, parla male di te con quelli dell’Enel e soprattutto ti registra sulle tua videocassetta preferita, quella con la finale Milan-Steaua 4-0, una puntata di Elisir dedicata ai calli.
Da qui ho capito perchè è vicino all’estinzione, perché come salute non lo batte nessuno, nonostante beva più bottiglie di brandy al giorno lui di Gascoigne, ma sta sui coglioni a tutti e tutti trovano una scusa per farlo fuori….. “Oh!Stavo facendo retromarcia con la macchina e non lo visto”, “Oh! stavo vuotando tutto il caricatore della mia calibro 48 e non l’ho visto”, “Oh, l’ho macinato soprappensiero”, “Oh! Non volevo uccidere questo povero diavolo della Tasmania, volevo ucciderne un altro, va beh sarà per un'altra volta….”.

Che dio maledica il giro-pizza

2008-03-19T15:56:00.002+01:00

Come tutti gli anni la festa di compleanno di Teo offre molteplici spunti di riflessione nonché aria in corpo. Gli anni passati la cena teosa era stata un faro per eleganza e raffinatezza ma con il passare degli anni si è incrinato qualcosa e il giovane nano ha voluto dare un potente cambio di direzione: il terrificante Giro-pizza. Organizzata di lunedì sera (le altre sere della settimana il Giro-pizza è illegale) ha visto molto defezioni dell’ultimo minuto con scuse più o meno puerili “Mi devo lavare i capelli”,”Mi scade uno yogurt al mirtillo alle 9 e mezza e mi dispiace buttarlo via”,”Tutti i terzi lunedì del mese vado giù a Viterbo a vedere se hanno messo cartelli stradali nuovi” o “Stasera c’è la luna piena ed io ultimamente ho riscontrato un leggero licantropismo”…..
Essendo così in numero inferiore alle attese abbiamo tirato su un po’ di barboni che dormivano nel Parco Marazza, ma alcuni ci sono scappati per strada ….. altri ci sono morti in cattività.
Il giro-pizza si basa su una regola tanto semplice quanto crudele, ti portano pizza finché riesci a mangiarne. Dopo i primi giri con i gusti più classici, Margherita, Capricciosa, Tonno e Funghi, Romana…. Iniziano a mettere cose più particolari sulla pizza: patatine, ragù, grissini, ravioli, tobleroni…. Fino a finire a buttarci sopra qualsiasi cagata che gli capiti sotto mano: cani lupo, dopo-sci, vecchi numeri del focus, pitali e volantini dei testimoni di Geova. Alla fine si fanno colare 35 kg di nutella nel pizzaiolo e si mangia anche lui. Il tutto crea un leggerissimo stato di disagio interno…. Io per digerire ho dovuto bere due latte di Paraflu oltre ad una confezione maxi di Idraulico Liquido, mi sono bevuto anche un Cif, ma per scelta mia, mi piace molto il sapore.
Anche se le cose più turpi sono successe nei bagni degli invitati il giorno seguente…. In molti casi si è reso necessario l’aiuto di un’ostetrica. Teo fiero del risultato ha già adocchiato il locale per l’anno prossimo…. Lo sfasciacarrozze di Momo.

Gli uomini adorano la topa!

2008-03-17T12:56:00.002+01:00

Dopo quasi dieci anni di onorata carriera e oltre 130 mila chilometri percorsi è ormai giunta l’ora di cambiare il mezzo di trasporto, anche perché dopo tutto quello che ha passato è ovvio che la macchina incomincia a soffrire qualche acciacco: parte solo in discesa, non si accende se prima non reciti la formazione della Cremonese campione del mondo del 1978, terza marcia non disponibile…. Inoltre quando piove è sempre appannata, esattamente come quando c’è nuvoloso o c’è sole. L’Opel corsa si spanna solo in caso di colata lavica.
Ma con quale altra vettura sostituire il pezzo storico? Dopo aver scartato immediatamente l’idee shuttle e mig libico, per problemi di capienza del mio garage ed in quanto non disponibili in versione diesel, mi sono subito preso per l’ipotesi “Calesse con pariglia di quattro cavalli bianchi”.
La cosa mi converrebbe anche in quanto il cavallo è un animale tipicamente euro4 con antiparticolato ed avendo pochi cavalli (4 per l’appunto) mi risparmio la stangata sul bollo….. purtroppo però il cavallo tende a cagare come un maledetto e dovrei spendere delle migliorate in sacchetti per la raccolta feci, considerando che il cavallo fa 1 kg di merda ogni 20 metri percorsi.
Bella anche l’idea di mio nonno di comprare un pedalò e di dotarlo di ruote: bassi costi, auto ecologica, va bene alla salute perché fai moto e se devi fare viaggi lunghi puoi fare la preparazione al Tour de France. Inoltre sarei l’unico ad avere un auto con scivolo incorporato di serie…. E poi da Arona ad Angera ci metti un quarto d’ora scarso.
Ma alla fine entrando al concessionario “Auto moltissimo di lusso per gente raffinata” di Beppe O’ Scureggione ho trovato l’auto dei miei sogni…. La TOPA… anzi quasi quasi ne compro tre o quattro così per una volta mi posso vantare di essere pieno di topa!

Lettore del blog in graverrimo pericolo!

2008-03-13T12:49:00.002+01:00

Fenrir è uno dei miei lettori più incalliti (come se li sia procurati tali calli ve lo faccio supporre da voi) e dovendosi imbarcare nella pericolosa trasferta di Roma,per assistere ad Italia-Scozia di rubgy, mi sono preoccupato per lui ma soprattutto per i commenti sul mio blog……se dovesse accadergli qualcosa subirebbero un pesante calo.
Per questo motivo mi sono recato da un aruspice (non state a diventar matti su Wikipedia, è tipo un indovino) che però, essendo anche convinto ambientalista, non leggeva il futuro nelle viscere di aironi, pecore o tonni, ma squartando omini della Playmobil. Costui mi ha confermato che sarà un viaggio difficile per il povero oviparo Fenrir: all’andata, starà seduto proprio dietro al guidatore dell’allegra combriccola (per rispetto della privacy lo chiameremo Diego Armando Maratona), che si lascerà andare ad una lunga e nauseabonda flatulenza…. Il povero Fenrir svenirà per ore, riprendendosi solo alcune ore più tardi in autogrill, dove convinto di essere un albatros cercherà di volare verso i mari del sud…. Ma in realtà stramazzando nel banco dei cd in offerta.
Arrivati a Roma pernotteranno nell’ostello “Il Lazzaretto”, il primo ostello consorziato con il reparto di malattie infettive del Fatebenefratelli (tuttattaccato). Grazie alle maggiori possibilità finanziarie alloggerà alla Suite “Stafilococco” mentre i suoi compagni verranno fatti accomodare alla Suite “Colera” detta anche “Posto umido dove teniamo le scope”. Qui contrarrà tre malattie vaiolo,vaginite e una strana malattia che costringe a fare gesti fallici e pesanti apprezzamenti sessuali ai seni delle cameriere dei bar. Il conto sarà comunque positivo in quanto passerà ad altri ben 7 sue malattie: ebola, acne giovanile, dell’utri, herpes dozzinale, opel agila, scorbuto e doppie punte. Alla fine sulla strada del ritorno verrà rapito da alcuni guerriglieri ceceni….
Gli regalerò un cellulare con Internet integrato…. Così potrà seguire il mio blog anche dal suo campo di prigionia, tutto è bene quel che finisce bene.

Petame!

2008-03-11T10:35:00.001+01:00

Come molti voi sapranno sono uno stimato scienziato, oltre che filantropo, artista, bell’uomo e padre di famiglia. Ieri sera nell’abituale meeting settimanale tra altri stimati scienziati al locale “Vecchia Boassa” di Cureggio Vecchia, siamo giunti alla incredibile conclusione che il riscaldamento del globo è dovuto al 62% dalla gente che peta in maniera eccessiva. Per festeggiare abbiamo guardato tutti insieme il dvd “Io sono Tazzenda”, la rivisitazione in chiave sarda dell’ultimo film di Will Smith.
Sono stato inviato dalla Regione Piemonte, in quanto esperto in materia oltre che automunito, al 25° “Congresso Nazionale di Genova sul Clima. Da Mercalli a Thomas Schuravy” dove dopo 15 ore di buffet e un abbondante mezz’oretta di discussione si è arrivati alla conclusione che sto riscaldamento del globo non è tutto sto disastro…. Si comprano più T-Shirt e canottiere e morta lì, anzi si risparmia pure in giubbotti col pelo. D’estate invece di andare a Sharm vai a Desenzano. Secondo gli esperti il vero problema da debellare è quello della gente che scoreggia puzzolente nei luoghi affollati. La gente si gira schifata dicendo “Qualcuno ha un possente mal di pancia”,”Senti oggi come soffia il ponentino”,”Che olezzo disdicevole”,”Bottana Eva, chi ha ccacato?”… ma non c’è niente da fare in quanto è impossibile risalire al proprietario dell’intestino in questione.
Sì è risolto il tutto utilizzando il metodo per le auto, il bollino blu dei fumi, andando nell’apposito centro revisioni un signore cicciottello e dai modi gentili ti infila su una patella di 30-40 cm…. E così vede se sei un euro 1,2,3 o 4 con o senza l’antiparticolato… il trattamento inizialmente tende ad essere doloroso ma il signore che lo fa è gentile ed in caso ti faccia piacere ti bacia anche.
Sono risultato euro 3 ma poteva andarmi peggio, un avvocato mio amico non può circolare nei centri urbani…..

Recessioni badesche

2008-03-07T12:46:00.001+01:00

L’altra sera mentre giocavo a scarabeo estremo mi arriva una notizia shock: “Badu non lavora più al locale!”. Cosa facesse al suo locale Badu risulta tuttora un mistero, quale attività svolgeva? Con che nomina? E soprattutto gli altri lo sapevano che Badu lavorava li? Su questa materia sono state create mille ed una leggenda: alcuni affermano che vestito con un lungo camice bianco, baffi finti e occhialoni tentasse di convincere le ragazze ubriache di essere un ginecologo; altri affermano che praticasse fori nel fondo dei barili di birra e si nascondesse al di sotto delle travi per bere (pochi sanno che badu per il 25% è un roditore, per il resto è un pirla), secondo molti altri invece stava seduto tutta la sera in un angolo, con la faccia di quello che ne sa un casino e con in mano un cocktail (il superbadu, cocktail di sua invenzione, ¼ gin ¼ rhum ¼ tavernello e ¼ colla vinilica con una spruzzatina di pancetta coppata liquida). Ma l’altra sera, il padrone del locale lo ha sorpreso mentre nel suo ufficio si accoppiava selvaggiamente con uno scarpone di Hermann Mayer….il suo capo non può soffrire Hermann Mayer….e lo ha licenziato dicendogli: “Ho chiuso un occhio quando ti ho sorpreso ad amoreggiare con Alf, De Mita, Suor Paola, Torello, Maciste, Dormelletto, Mirko dei Beehive, il casello autostradale, la salma di Lenin, di nuovo Torello, i Puffi e una donna ma questa volta è troppo!”. Cos’ adesso, io che sono un vero amico, dopo ogni pasto, quando esco a sbattere la tovaglia, gli faccio un segnale segreto (esco e grido forte “Baduuuuuu”) così può quanto meno nutrirsi con briciole, croste del formaggio e pelli del salame. Lo nascondo anche nel pollaio di mio nonno, così diversifica un po’ la dieta e può continuare ad avere una vita sessuale regolare. Ieri volevo cambiargli i vestiti, che oramai sono un po’ logori, ma mia mamma si è insospettita del fatto che volevo cambiare le tende ed ha scoperto la verità. Ora Badu lo accudisce lei, per lo meno fino a Pasqua….

Io ho l'abitudine di frequentare gente altolocata

2008-03-05T13:32:00.000+01:00

Il mio primo incontro con i celeberrimi fratelli Cohen non potrò dimenticarlo fino a quando avrò in corpo la forza di gridare la parola brasato. BRASATOOOOOO. Il mio manager mi aveva organizzato l’ennesima comparsata in una festa di paese, così tanto per arrotondare un po’…. Il livello di queste feste è sempre molto basso, bisogna considerare anche che il mio manager è la quattordicesima mattonella di porfido sul corso Garibaldi di Borgomanero. Quell’anno (o quell’hanno come preferite) ero invitato alla festa dell’asino incastrato in un vescovo di Kastelbell, è una festa molto bizzarra in questo piccolo comune, viene preso un asino e un vescovo e si obbliga il quadrupede ad “incastrarsi” nel prelato (solitamente ritroso all’operazione ma i paesani non sono gente da farsi pregare) e poi si sfotte il vescovo dicendogli che fa le porcherie con un asino….
Quell’hanno gli ospiti vip eravamo io, i fratelli Cohen, Rubbia e la marmitta della Ferrari di Eddie Irvine…. Ovviamente io per affinità intellettuale ho subito legato con i due fratelli, mentre Rubbia ha fatto subito comunella con la marmitta. Passavamo molte ore insieme, mangiavamo insieme il dolce tipico, le orecchie del vescovo glassate, e facevamo lunghe escursioni…. In realtà siamo stati noi a scoprire l’uomo di Similaun, che tanto per la cronaca non si chiama Otzi ma Vito secondo il nome che gli abbiamo dato noi…. Ma dopo un bel po’ di foto ricordo buffe (vestito da puffo, truccato da zoccola, con la maglietta di Totti) e dopo che i due fratelli hanno abusato abbondantemente e copiosamente della mummia (io no perché quel giorno ero indisposto), l’abbiamo risepolta nella neve. Anche perché uno dei due fratelli è sposato, e non gli pareva bello che la moglie venisse a sapere il suo vizietto di fare all’amore con mummie vecchie di migliaia di anni…. L’altro fratello ha detto che a lui non interessava, tanto è gay…. Poi sono venuto a scoprire che i fratelli Cohen non sono quelli famosi, anche perché quelli lì si chiamano Coen, ma due macellai di Norimberga e da allora non ci parliamo più. La marmitta di Irvine non risponde ai miei messaggi.

LOSTronzo

2008-03-03T18:04:00.001+01:00

Dopo mesi di adsl ho ormai scaricato tutto lo scibile umano in fatto di film porno, ho capito di aver ormai toccato il fondo quando ho scaricato i vari “Brianna Banks si opera di appendicite”, “Jenna Jameson si toglie un otturazione” e “Selen posteggia in retromarcia la sua Fiat Croma”. Ma l’adsl è come una droga, lo paghi un fisso e quindi devi scaricare tutto il possibile…. Come se rubando in banca alla fine non resistessi alla tentazione di fregarti pure 5 o 6 penne bic….
Così mi sono messo a scaricare il telefilm LOST, un telefilm dove succede sempre qualcosa, il mistero è sempre a 1000 e ti chiedi e ora cosa minchia succederà? Che purtroppo è anche la cosa che si chiedono gli autori…..
Il mio problema è che, in quanto ragazzo sensibile e influenzabile (nonostante un gradevolissimo aspetto fisico), mi sono subito fatto prendere dal clima di angoscia e terrore tipico della serie. Ho passato tutta la notte a torturare il gatto dei vicini colpevole di avermi guardato male, secondo me in combutta con mio nonno, Daniel Fonseca ed il canton Ticino per la conquista delle 3 file di dietro del cinema multisala di Borgomanero…. Io nelle ultime tre file non vado mai ma comunque mi dava fastidio il gesto. Oggi invece ho ritrovato le tracce di un grosso orso polare nel corridoio di casa mia, ed in un crescendo di pathos (uno dei moschettieri) alla fine mi sono ritrovato faccia a faccia con il suddetto canuto orso che continuava a definirsi con il bizzarro affermativo di “Tuo padre”…. Alla fine per con sbagliarmi, che fosse un orso o mio padre, gli ho rotto un tavolino di vetro sulla faccia….
Ora sono preoccupato e mi brucia già un po’ il culo perché ho finito di scaricare Will e Grace…..

20000

2008-02-29T12:50:00.004+01:00

Questo post vuole essere un ringraziamento a tutti coloro che mi hanno permesso di raggiungere questo grande numero di visite, ma siccome sono magnanimo (superlativo assoluto di magnaccio) svelerò a tutti i lettori bloggeri miei segreti, per fare per incrementare le visite:

testo aggiorna (F5) in alto a destra

inserire a bordo pagina della patata fumante, alcuni lettori (in particolar modo Fenrir e Dredd) di collegheranno tutti i giorni con la domanda: Che gnocca ci sarà oggi?

inserire per la rete e sul blog piccole trappole attira visitatori, come: vuoi vedere donne dai seni enormi? allora clicca qui. Vuoi vedere donne dalle chiappe sodissime? allora clicca qui. E nani impomatati, li vuoi vedere dei nani impomatati? allora devi cliccare qui

(solo per Ender) nomi di tag buffi e sempre differenti

utilizzo abbondante di termini buffi e inusitati come: impomatato, balzello, abigeato, dfrevvc, pistulino, battipanni, obice, mamma, cassettiera e Effenberg

promettere prestazioni sessuali in cambio di visite (non ho capito perchè ma funziona solo con uomini....)

uso eccessivo ed inutile di link misti belli e divertenti con assolutamnete inutili, ad esempio: A B C D E F G H I L M N O P Q R S T U V Z

Ora per festeggiare faccio ingurgitare da mio padre 3 scatole di pop corn, così poi stanotte a sua insaputa gli rovescio 12 galloni di olio bollente in gola.... produce una stranissima qualità di pop corn glassato...

Motocross (poca voglia di inventare un titolo simpatico)

2008-02-27T14:12:00.006+01:00

Sapete che a me piace dare una mano e così ho fatto anche l’altro giorno. L’altro giorno infatti ho fatto compagnia a Badu (forse ti ricordi di lui per questo) che doveva accompagnare sua nonna ad una gara di motocross…. Infatti sua nonna quest’anno è prima in classifica ed è un vero portento sulle due ruote, ma per via del peso e di un problemino alla gamba sinistra (rottura legamento crociato destro durante Inter-Schalke 04 dell’anno scorso) non riesce a salire sulla moto e così servono due uomini robusti ed un terzo con una la leva. Quest’anno infatti forte di un nuovo sponsor, la chiesa Unno-Ortodossa di Briga Novarese,e di una nuova moto, un Ciao modificato con un motore di una vecchia Passat diesel, si è decisa a cambiare e passare ad una nuova federazione di motocross…. I fondatori di questa nuova federazioni, resisi perfettamente conto che il motocross come sport fa cagare, in quanto è solo gente sulla moto che fa degli zompi su delle cunette, ha unito ad esso altri sport ignobili nel tentativo di farne uscire qualcosa di guardabile…. Purtroppo senza riuscirci.
La gara è divisa nelle in tre prove: nella prima oltre al classico motocross si combina anche il gioco degli scacchi, con la notevole difficoltà che ad ogni giro devi fare una mossa e quindi serve grande memoria per ricordarsi lo scacchiere fino a quel momento e grande abilità a non tirare giù tutto passando. Nella seconda prova deve essere recitata a memoria una poesia estratta a sorte prima della gara (questo è uno sport che tiene molto alla cultura)…. In tal prova serve un notevole bagaglio culturale oltre al non doversi far distrarre dal rumore delle moto e dal fango che la moto davanti ti spara in bocca. Nella terza prova gara culinaria, che non consiste nel mostrare le terga al pubblico, ma nel cucinare una ricetta mentre si corre in pista. La nonna di Badu che è forte in questa prova ha cucinato una deliziosa fesa di tacchino al grana, ma è arrivata solo seconda…. Ha vinto Fedro del Grande Fratello che era preparatissimo sulle poesia del Foscolo

Perchè Sanremo è Sanremo

2008-02-25T15:30:00.001+01:00

Ieri notte sono andato a letto particolarmente tardi, infatti sono rimasto alzato fino alle 4 di notte a cercare di craccare il sistema operativo della Nasa con un euroconveritore (sì, proprio quelli che aveva mandato a casa Berlusconi) e ci sarei riuscito se non fossero finite le pile…. Ancora mezzo rincoglionito stamane sento suonare il telefono, alzo la cornetta e riconosco la voce di Pippo Baudo (io e lui siamo stati per tre anni campioni di coppia di Wrestling, poi battuti dalla coppia Don Bachi-Rey Misterio) “Cazzo ci fai ancora a casa Shulz? Vieni giù subito qui che c’è bisogno di te”.
Nell’enfasi degli ultimi giorni mi ero dimenticato che ero stato nominato come riserva al Festival della Canzone Italiana di Sanremo, avrei dovuto partecipare in caso di defezione, morte o pignoramento dell’ugola di qualcuno dei cantanti in concorso. E infatti nella notte era successa la tragedia: un autospurghi della compagnia di bandiera “Facce di Melma” aveva inavvertitamente investito Paolo Meneguzzi, che usciva in quel momento da una piadineria del centro di Ventimiglia. Il cantante accortosi che l’oscurità aveva “coperto” tale incidente si era messo a cantare una delle sue bellissime hit per attirare l’attenzione, ma l’autista dell’autospurghi, pensando che quello strano “gracchiare” fosse imputabile a problemi di frizione, si è limitato a sgasare un pochettino. I passanti invece si erano accorti che c’era sotto Meneguzzi ma fondamentalmente gli andava bene così.
In tal modo rientravo in concorso io con la canzone dal titolo “A volte quando sento un forte maldipancia ritrovo poi nelle mie feci testimonianze di civiltà precolombiane” sottotitolo “Ani!”. Come mossa di marketing dovevo cantare in coppia con la solita gnoccazza dell’est Europa, all’inizio il ballottaggio era tra Anita Blond, Adriana Schlenarikova o Alena Seredova, ma non avendo poi dato disponibilità nessuna delle tre mi è stato assegnato d’ufficio Lothar Matthaus….

Chi vincerà il Six Nations? Le vostre risposte

2008-02-23T12:49:00.004+01:00

Torna il grande rugby e tornano i sondaggi su questo sport..... questa volta la domanda era quella da un milione di dollari, chi vince il Sei Nazioni di quest'anno?

Vince la Francia ed è logico, sono i più volte campioni in carica.... ma seconda nelle preferenze l'Inghilterra? ma vi rendete conto di che cazzate state dicendo? e poi così in pochi a votarmi questo sorprendente Galles o la sempre fantastica Irlanda.....

Basta non vi faccio più sondaggi intelligenti, d'ora in poi vi farò solo sondaggi del tipo "di che colori le vuoi le mutande?".... "sulla pasta ci sta meglio il ragù o il pesto?".... "ti fai mai la pipì addosso?"...

Sto scherzando, ma sapete che mi piace rompere i coglioni!

Risultato finale del sondaggio:

Francia 21 voti (31%)

Inghilterra 19 voti (28%)

Galles 11 voti (16%)

Irlanda 9 voti (13%)

Scozia 7 voti (10%)

Se avete qualche richiesta particolare per il prossimo sondaggio sconfiggete la vostra timidezza e fate la vostra richiesta nel modulo commenti.

Giochi di carte sorprendenti

2008-02-20T13:38:00.002+01:00

Oggi vi insegno come si gioca ad uno dei giochi di carte più divertenti di sempre, il Rubamazzetto estremo, come tutti gli sport “estremi” ovviamente si gioca da nudi, ma inoltre per ogni carta presa è stabilita una precisa azione-penitenza da svolgere, nell’ordine:

Il 3: invadere la Polonia.
Il 4: andare sei mesi in Patagonia ad allevare omini del Subbuteo della Sanbenedettese e del Pergocrema (molti ignoranti pensano che gli omini del Subbuteo siano un’opera di fine artigianato….Invece no! Sono esseri viventi a tutti gli effetti che prendono i loro caratteristici colori sociali dall’alimentazione, il clima e dalla visione prolungato dell'"Albero azzurro").
Il 5: citofonare a casa di Tyson e dirgli “Come pugile ti ritengo da sempre mediocre e anche come persona ho molte riserve sul tuo conto. Inoltre sospetto che alle ultime elezioni tu abbia votato i Verdi”.
Il 6: convincere personalmente Putin che a lui il Kosovo non serve a un cazzo e che starebbe molto meglio nel tuo tinello (il Kosovo non Putin).
Il 7: lavare Giuliano Ferrara.
Il Fante: cantare Fra Martino Campanaro con i rutti.
La Donna: pernottare per due settimane a casa di Aldo Busi, sempre vestito con giarrettiere, guepiere e biancheria sexy.
Il Re: andare fino al polo Nord, entrare nella tana di un orso polare di 28 quintali, presentarsi come uno della compagnia del Gas e insistere per fare la lettura dei numeri del suo contatore.

L’asso e il 2 non danno penitenze….non a caso quando vengono giocati volano fischi e insulti. Vince dei sopravvissuti chi ottiene il mazzo con più carte. Chi si fidanza con Busi perde di diritto… Vince automaticamente invece chi si fidanza con Tyson anche perché lui tende ad incazzarsi molto se qualcuno fa perdere la sua ragazza….

Shulzmania? Suvmania...

2008-02-18T10:15:00.002+01:00

Una volta c’erano le Jeep… quando tornavi il sabato pomeriggio dall’Ipercoop ti fermavi a 3 km da casa per sporcare un po’ le gomme col fango a bordo strada, perché sembrava brutto aver la Jeep e non andare su per i boschi…. Poi hanno inventato i Suv, che non devi far finta che vuoi far le escursioni-avventura, il Suv lo compri per dire “Guarda che io ho un Suv!”.
Ieri dopo aver giocato a volano estremo (al posto della pallina si usa un gigantesco bufalo indiano) con Fittipaldi, lui mi ha convinto a comprarmi il mio primo Suv e mi ha accompagnato al più vicino rivenditore di “Suv e altre grosse imbarcazioni”. Ovviamente ho subito adocchiato il modello più importante, il “Lusitania”, rivisitazione in chiave automobilistica del famoso transatlantico affondato dai tedeschi durante al prima guerra mondiale, con tanto di Smart bullonata sul fianco a modello scialuppa di salvataggio…. Così in caso di foratura, avaria o malattia cardio-vascolare del mezzo si può raggiungere il più vicino rivenditore di “Suv e altri panzer cingolati tedeschi” e dire al venditore “Presto il mio grosso mezzo difficilmente catalogabile è rotto, me ne dia uno nuovo che a quello vecchio ho già dato fuoco con la benzina rimasta nel serbatoio”.
Ovviamente il modello Lusitania è accessoriato di tutto i migliori comfort disponibili: tanto per partire una famiglia di filippini, essendo il mezzo tanto grande da possedere una sua metratura ICI, la famiglia soggiornante lì lo tiene pulito e cucina il tacchino. Compresa nel prezzo anche la scaletta a predellino come sui treni, essendo alto 1 metro e 50, per salire senza scaletta è necessario essere almeno campioni regionali di salto in alto. Inoltre a richiesta la barra anteriore disponibile nelle tre versioni: anti-cervo, anti-cinghiale e anti-suora, quest’ultimo benedetto personalmente dal papa, che previene dal rischio di Inferno per tutti coloro che hanno il vizio di investire prelati….

Come sopravvivere a San Valentino da single

2008-02-15T13:17:00.002+01:00

Sono perfettamente a conoscenza che, la maggior parte del mio pubblico maschile, è troppo brutto o trasandato da poter ambire ad una relazione sentimentale con un esponente dell’altro sesso o anche solo con un armadillo (il mio pubblico femminile no, loro sono tutte belle gnocche!)….. proprio per questa ragione ho deciso di regalarvi alcune “perle” che vi aiuteranno a sopravvivere meglio al prossimo S.Valentino:

Entrate di nascosto nello stabilimento dei Baci Perugina e aggiungete un furgoncino di lassativo…. Il mattino successivo, mentre siete al bar a fare colazione, potrete godervi le facce smunte e le corse disperate al bagno di chi la sera prima ha festeggiato….tutto questo mentre vi gustate il primo Daiquiri della giornata.

Quando a inizio mese vi arriva la busta paga fatevi prendere da shopping compulsivo…. Spendete tutti i vostri averi in cazzate: cellulari di ultimissima generazioni, macchine per addominali, l’enciclopedia in 28 volumi dal titolo “Il mio cane”, 2000 saponette profumate…. Insomma fate la fortuna di Mediashopping! A San Valentino vi sentirete sollevati di essere single: “Meno male, se avessi avuto una ragazza non mi sarei potuto permettere nemmeno di regalargli della colla vinilica”.

Il 13 febbraio fate sesso con la vostra amica più brutta, se non ne avete abbastanza brutte fatevela prestare da qualcuno (è consigliabile svolgere queste operazioni in condizioni mentali alterate da alcool, droga o dalla visione prolungata di Buona Domenica)….Il giorno dopo sarete terrorizzati all’idea che lei vi possa telefonare per chiedervi “Stasera usciamo insieme?”.

Travestite il cane lupo dei vicini, mettetegli un velo bianco, e andate a sposarvi a Las Vegas…. Anche si ultimamente la Cassazione ha accorciato i tempi per l’annullamento per i casi di matrimonio tra uomini e cani lupo….

Sfilate e sfilatini

2008-02-12T12:49:00.000+01:00

In questi giorni sulle Passerelle della Moda è scoppiata la polemica sui fotomodelli anoressici, anche loro come le colleghe donne hanno sempre più fisici magri e ossuti. Donatella Versace ha subito sentito odore di business e, parlando con il suo uomo marketing, Maurizio Ganz, ha dato tali disposizioni: “Cercami un modello sulla quintalata di peso vivo… Così facciamo una pubblicità anti-anoressia al nostro marchio e attiriamo i media”. Hanno ovviamente scelto me. Io per darmi un tono, in giro racconto che con Ganz siamo amici di infanzia, essendoci incontrati alle Olimpiadi matematiche del 1975…. In realtà mi ha contattato per sbaglio, voleva prenotare per pranzo alla Trattoria del Vecchio Voncione di Fontaneto ma ha sbagliato numero…. Appena sentito la mia voce ha subito intuito che ero l’uomo che faceva per lui “Ascolta, dalla voce si capisce che sei un uomo dal gargarozzo importante, vuoi fare il modello?”.
Mi sono così ritrovato catapultato alle importantissime sfilate di febbraio di Pontedera e Pescasseroli, all’inizio abbiamo avuto anche qualche problemino logistico. Solitamente i modelli maschi pesano sui 23-24 kg, mancava la stoffa per i vestiti, ma abbiamo risolto in fretta dando in appalto alla Tende Arcuati.
Con i miei colleghi non ho legato ma fortunatamente con le mie colleghe molto…. Si sono subito affezionate a me: le nutro con i miei avanzi, le trasporto (si attaccano a me nello stile dei cuccioli di opossum con la madre) e le proteggo dai predatori…. Faine, volpi, gufi, Vieri….
Mi hanno chiamato per un altro lavoro tra due settimane…. Ho una sfilata della Divani&Divani.

Carnevalescamente tuo

2008-02-08T16:39:00.000+01:00

Il carnevale è già finito? Magari per voi…. Qui al mio paese, Maggiora, abbiamo un senso molto particolare per le feste. Ed il nostro Carnevale inizia oggi. Infatti noi scegliamo la data d’inizio della festività con un complicatissimo sistema matematico-statistico denominato “Alla Cazzo”: vengono raccolte in un solo locale le menti più notevoli di Maggiora (artisti, poeti, scrittori, gente particolarmente pelosa o con cognomi buffi), dopo di che, ubriacatisi in maniera furibonda, si estrae il giorno di inizio del Carnevale per l'anno succesivo. Il sorteggio avviene tramite lancio della freccetta sul calendario da parte degli ubriachi…. La pratica è lunga e difficile, anche sì la mania dei calendari delle donne nude da un lato deconcentra e dall'altro rende più difficoltosa l’operazione visto che i numeri delle date sono grossi 2 millimetri. Lo so con il calendario di Frate Indovino sarebbe più facile, ma provate voi a convincere una ciurma di ubriachi che è meglio un religioso di Nina Moric!
Per garantire la possibilità di estrazione di tutti i mesi, qualcuno è tenuto a turno a sfogliare i calendario sotto il lancio delle freccette…. Solitamente prima del sorteggio definitivo ne vengono feriti una quarantina.
Il soggetto (tra quelli sopravvissuti) che ha riportato le maggiori ferite diventa il giudice del Carnevale, che decide quando deve finire, quindi se si rompe i coglioni il Carnevale può durare anche solo 15 minuti, una volta invece è durato 12 anni…. Noi abitanti non ci vestiamo con gli abiti comprati alla Upim, ma per tutta la durata della festa ci travestiamo da una cosa e portiamo avanti quel personaggio lì fino alla chiusura del Carnevale: c’è chi fa il sasso, chi la mietitrebbia, chi un peschereccio incagliato, chi il cane slitta…. I bambini per non rompere i maroni vengono chiusi forzatamente a scuola per tutta la durata del Carnevale, ci restano male ma escono che sanno le tabelline che è uno spettacolo….
Io quest’anno mi travesto da Mig libico, ma mi sa che la maschera più bella la vince mio nonno che si traveste da accertamento fiscale….

Vado ancora a scuola con la cartella dei Masters

2008-02-05T21:00:00.000+01:00

Oggi dopo anni ed anni di onorata carriera ho finalmente concluso gli esami. Si trattava di uno dei fondamentali del secondo anno di economia e commercio “Storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi”…. Dopo la registrazione sul libretto universitario si è scatenato il putiferio alla notizia che avevo sostenuto e superato il mio ultimo esame. Una donna incinta ha partorito in loco, anche un uomo pochi minuti dopo ha partorito, ciechi hanno ricominciato a vedere, miopi hanno ricominciato a vedere anche loro….ma meglio! Tutti i turisti uruguagi presenti a Novara in quel momento (12) sono svenuti, tranne 1: Basiglios Nascodiglios, la cui mamma è però colombiana. Giorgio Mastrota (docente in storia e pedagogia del profiterolles dal dopoguerra ad oggi, e luminare in materia) dopo essersi liberato la vescica addosso ha ingoiato senza masticare le prime 5 righe di banchi al grido “O qualcuno mi canta subito una canzone di Scialpi o faccio una strage”.
Finalmente riportata la calma dalle forze dell’ordine sono iniziate le celebrazioni ufficiali, sono stati liberati per i corridoi dell’università diversi esemplari di cinghiali ed anziani…. Pochi sono a conoscenza del fatto che tali categorie abbiano lo stesso comportamento sociale, al punto tale che nessuno noterebbe un vecchio in mezzo ad un branco di cinghiali o un cinghiale in un circolo Acli….
Alla fine per concludere in bellezza abbiamo fatto la famigerata “caccia alla matricola”… al fine di far brillare quei 7-8 esemplari…. Cosa che crea sempre allegria e buon umore, i migliori esemplari sono stati impagliati.

Sopra un mio bel primo piano

Pratico il rugby solo da ubriaco....

2008-02-02T12:16:00.000+01:00

Come ogni maschio che si rispetti adoro andare al bar a vantarmi delle mie conquiste amorose….Infatti non vado mai al bar! Anche si ho poca fantasia e quando voglio farmi bello con gli amici, copio spudoratamente la trama del film che ho visto la sera prima, l’ultima volta dopo 3-4 minuti era palese che stavo raccontando Flashdance…. E la volta prima con Terminator non era andata molto meglio.
Ma per fortuna ho ripreso la buona e vecchia abitudine di appostarmi di fianco ai banconi delle discoteche, per raccattare le ragazze più ubriache (che tanto a me limonare con una che sa di alcool non dà fastidio, anzi in alcuni casi è un incentivo)…. Ed inoltre il fato mi ha sorriso: grazie all’incendio della Discoteca Maneggio di settimana scorsa sono riuscito a conquistare alcune ragazze che, sotto shock, fuggivano dalle fiamme….
Per festeggiare ho fatto il mio ritorno al bar da eroe…. E tra brindisi e festeggiamenti, e anche un po’ a bere così giusto perché tutti i miei amici del bar non hanno un hobby. Alla fine ho invitato tutti, visto l’inizio a breve del Sei Nazioni di rugby, a fare una partita di questo simpatico sport a casa mia. 35 persone pigiate in un corridoio largo meno di un metro e mezzo per fare il pacchetto di mischia…. Ovviamente è finita in tragedia…. Mio nonno non è espertissimo di sport britannici (ho impiegato 3 mesi a fargli capire che la pelota basca non è un condimento per la bourguignon) e mi ha spaccato una sedia sulla schiena. Aveva scambiato il pacchetto di mischia per una rivisitazione di vecchi film di Bud Spencer e Terence Hill.

Comunque a me ha fatto piacere.

Virus internettosi

2008-01-30T19:10:00.000+01:00

Sabato notte sono tornato a casa alle 5, ma invece di andare subito a dormire, ho acceso il pc e sono andato a guardare sul sito del Vaticano a che punto si era arrivati sull’annosa questione se gli animali possono andare in paradio(il bello è che non è una cazzata inventata da me…. È una cosa vera, guardate il link). Il computer, soprattutto il mio, è temprato al porno, se lo aspetta….. ti guarda in faccia…. E pensa “questo qui non ce l’ha la morosa, non ha mica ciulato stasera….” Poi non vai sui siti zozzi e lui ci resta male, patisce.
Inoltre il Vaticano ha installato un sensore nel suo sito, che riconosce se ti sei fatto il segno della croce aprendo la homepage, se non l’hai fatto ti infetta il pc con dei virus terribili. Tali virus ti sostituiscono tutte i file porno sull’hard-disk con vecchie puntate di protestantesimo, sostituiscono i file musicali rock con inni sacri e album di Minghi ed infine ti mettono come sfondo del desktop la facciata dell’Ipercoop di Borgomanero (il perché di quest’ultima rappresaglia mi è tuttora sconosciuta…. Non sono molto esperto di luoghi sacri).
Sta di fatto che sono dovuto stare 2 giorni senza computer. Cosa fare nel tempo libero? Ovvero tutto il mio tempo visto che la mia unica occupazione è scrivere la tesi, sul pc? Alle 11.23 del secondo giorno avevo finito tutte le possibilità alternative: avevo letto 3 volte la Divina Commedia, 2 la rubrica telefonica L-Z della provincia di Milano, avevo catalogato e dato un nome a tutti i miei peli delle gambe, avevo bruciato tutti i gatti del vicinato, pulito le grondaie, trovato un mammut gigante perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, addomesticato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, litigato col mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina, mangiato il mammut perso da 3 miliardi di anni nella mia cantina…..
Per fortuna ora mi hanno ridato il pc, così posso andare a vedere un po’ di siti di gente con facce buffe……

Buongustai unitevi!!!!

2008-01-29T11:41:00.000+01:00

Che avessi un pubblico di poche ambizioni lo sapevo ma come al solito riuscite a stupirmi... dopo 2 giorni di inattività causa morte celebrale del mio pc, torno al blog per dare i risultati definitivi del sondaggio su i gusti in materia femminile. Per fortuna, causa la mie molteplici foto in desabillé, questo blog non ha un pubblico femminile che abbia dovuto assistere a questo scempio. Data la stragrande vittoria dell'opzione "In carestia ogni buco e galleria" direi che la foto accanto va più che bene..... assoluto fallimento della voce "Viso", 1 solo voto e mi sa pure di uno che ha sbagliato.....

I Risultati: Cosa ti attira fisicamente di più in una donna:

Niente in particolare..... me le farei tutte! 23 voti 40% (guarda qui se hai votato Nulla!)

Culetto a Mandolino 15 voti 26% (guarda qui se hai votato Chiappe)

Grossi seni 10 voti 17% (guarda qui se hai votato Poppe)

Occhi e sguardo 8 voti 14% (guarda qui se hai votato Occhi)

Viso 1 voto 1% (guarda qui se hai votato Viso)

come già fatto in passato, per ogni voce potrete aprire un link.... potrete vedere una foto del vostro ideale di donna secondo quando votato da voi....

Politicamente a pecora

2008-01-24T20:14:00.000+01:00

Oggi ero alla casetta che giocavo a briscola con i due Napolitano: Danilo (il ciclista della Lampre) e Giorgio (il Presidente della Repubblica, credo italiana anche se lui non ha mai specificato…). Mentre chiamavo il 2 al 119 (se non sapete le regole fottetevi, non posso mica spiegarvi tutto io) Giorgio Napolitano, quello più presidenziale dei due si gira e mi fa: “Shulz se cade il governo che cazzo facciamo?”…. dopo aver ordinato degli Amari Zucca sono sortite le seguenti possibilità:

Governo di tecnici: io, Predolin, Walter Nudo ed uno a caso di quei pupazzi che indicano l’altezza minima per salire sulle giostre…. In realtà come tutti i governi sarebbe inutile, l’unico scopo è fare il quantitativo minimo di cazzate previsto dalla legge…. Anche per evitare che la gente si accorga che un paese va avanti anche senza un governo!
Dittatura militare: sempre la più divertente…. Un giusto mix tra leggi sensate e valide e scelte politiche impopolari, con una spruzzatina di perdita dei diritti fondamentali. Senza dimenticare una base di violenze personali…. Solitamente dopo si riapprezza di più il ritorno alla forma quasi-democratica (l’attuale), il dittatore da per suo si diverte parecchio ma alla fine tendono a fargli la pelle.
Fare tenere il paese dalla Svizzera…. Sullo stile di quando dai il tuo animale domestico ai tuoi vicini, quando vai in vacanza: “mi tieni il cane 15 giorni?”…. poi al massimo noi non torniamo….perchè abbandonare l’Italia sull’Autostrada non mi sembra il caso, che poi la gente fa gli incidenti!

Piccoli animali domestici

2008-01-22T20:33:00.000+01:00

L’altro giorno ero in un parco che facevo i miei bisogni (mia mamma non vuole più che li faccio a casa perché dice che sporco) quando ho notato che i ragazzi che portano a passeggio il cane beccano un casino…. È un continuo di ragazze che li fermano dicendo “Ma che bello!”, “Ma che cagnolino simpatico”,”Chissà quanto paga di ICI un cagnolino così?” ecc… allora ho deciso che anche io dovevo farmi un animale domestico (non nel senso letterale della frase! So dove andate a parare), ma per battere la concorrenza di quelle che hanno il cagnetto per cuccare ho deciso di puntare su un animale più esotico…. Il bisonte gigante delle praterie americane!
È però un animale che al chiuso fa fatica, passa a fatica per il corridoio, in bagno ti mastica le mensole e fa incazzare mia mamma per il suo vizio di leccare gli Swaroski…. Ma all’aperto rende alla grande. Lo puoi anche sellare e farti portare da lui, mentre il bassotto dopo 2 e 3 metri tende a morire…. E con le ragazze è una bomba, tutte ti fermano per chiederti “Che bello, che animale è?”. E io “è un bisonte gigante”…..lei “Ma che carino, come si chiama?”….io “Antani Silvio”…. Lei “Antani di cognome e Silvio di nome? Ma hai dato il cognome ha un bisonte?”…. io “No Antani è il nome, Silvio è la specie…. Molto intelligenti e con buone speranze di vita, i migliori diventano anche Premier”.
Alla fine non ho tirato su nemmeno un numero di telefono di una ragazza ma lui usciva tutte le sere con una diversa…. Alla fine mia mamma lo ha fatto sparire, dice che è andato a lavorare con un suo zio che ha una piadineria a Cesenatico …. ma secondo me non è vero perché è da un mese che a casa mangiamo coniglio, e secondo me il coniglio non ha questo sapore……

Amarcord

2008-01-20T13:35:00.000+01:00

La domenica io ho poca voglia di scrivere e voi di leggere.... allora per stare più tranquilli vi posto un breve filmato amarcord..... Questo filmato in realtà è l'insieme di 2 filmati distinti girati a Varsavia durante un capodanno di ormai 4 anni fa.... In una specie di bizzarra sfida di nascondino io o il piccolo Teo. Non aggiungo altro, guardate e commentate.....

Inoltre aggiungo qui un link sull'ipocrisia dei mezzi d'informazione.....

Mercato shulziario del lavoro

2008-01-17T13:03:00.000+01:00

Ieri è successo il fattaccio, non so se avete sentito, era su tutti i giornali ma io non lo sapevo perché leggo solo riviste di donne con fuori le sise…. Si è dimesso il Ministro della (In)Giustizia, un tale che si chiama Fremente Pastella o qualcosa di simile. Il casino è che in Italia una carica come questa non può essere lasciata vacante e qualcuno la deve ricoprire fino a che non trovano un sostituto…. Ma chi può fare il sostituto? Schumacher non poteva ieri che doveva fare i test sulla Ferrari e dopo portare la moglie alla Upim, Oriella Dorella aveva un concerto a Trezzano sul Naviglio e Uan di Bim Bum Bam è ancora in clinica in Svizzera a disintossicarsi dall’alcool e dai wafer (prese il vizio durante la guerra del golfo)…. Visto che io non avevo una mazza da fare l’ho fatto io! La giornata da neo-ministro è pesante… Sveglia all’alba delle 2 del pomeriggio, pranzo al sacco, poi un paio d’ore a piazzare tutti i miei parenti in importanti cariche pubbliche, quindi verso le 5 pettinatura e controllo dei parrucconi bianchi dei giudici della Corte Suprema ed infine prima di cena emanazione di alcune leggi. Ovviamente per essere considerate dai collegi delle leggi accettabili è necessario che siano in conflitto con il maggior numero di leggi precedenti… se no la gente ai processi non va più che sa già come va a finire. Io ho creato la Shulzite (sa di malattia) bis che depenalizza lo stupro del bestiame non marchiato! A sera un salto a Porta a Porta a dire un po’ di minchiate e per finire un festino abbastanza tranquillo, giusto un po’ di bamba e 4 mignotte!
Oggi mi sono dimesso, troppo pesante questa vita per me, vado a fare l’autore di Buona Domenica… mi prende meno tempo, devo solo trovare qualcuno che litighi con Rocco Casalino… ma non è difficile, quello sta sui coglioni a tutti!

Il passato che ritorna

2008-01-14T15:50:00.000+01:00

Oggi ho scoperto la triste verità: anche io sono stato bambino. Avevo sempre creduto di essere nato nel 1996 ma con lo sviluppo fisico di un ragazzino di sedici anni…. Oggi stavo aprendo dei cassetti in cerca di un ghiacciolo che avevo nascosto a luglio (molto spesso a metà di un gelato/ghiacciolo non mi va più, allora lo nascondo in giro…. Ma poi non lo ritrovo mai! Strano…) quando ho trovato un libro che riportava, con la calligrafia di mia madre, tale titolo “Libro pieno zeppo di cose scritte e senza nessuna figura”. Era ovviamente un trabocchetto per evitare che lo leggessi ma, non essendoci io cascato, ho in realtà scoperto essere un album di foto della mia infanzia.
Come si vede dalla foto sopra ero magrissimo…. E la mia famiglia viveva di me! Ero molto richiesto: facevo la finta apparizione alieni all’area 51, l’uomo asse da stiro al circo Mediano oppure mi pitturavano di nero per fare i servizi del tg5 sulla fame nel mondo. A volte ero utilizzato anche come “Minaccia di spaventapasseri (e passere… ma quello anche oggi!)”…. Ovvero un tizio si sedeva su una sedia in mezzo al campo, fino a quando arrivava qualche uccello e becchettare in giro, a quel punto lui gli dice “Vah che sta per arrivare Shulz!”…. e questi via che spariscono! E non tornano anche per 3-4 mesi.Alla fine per scommessa ho ingoiato 21 camere d’aria della Bmx, raggiungendo la mia attuale corporatura….. Mio padre, per cancellare ogni ricordo del mio passato, mi ha costretto a guardare per 5 giorni consecutivi videocassette di “Forum”, “L’albero azzurro” e “Mezzogiorno in famiglia” che mi hanno completamente azzerato la memoria.

Shulz in Reds

2008-01-10T14:37:00.000+01:00

Io dei mezzi d’informazione non mi fido, sono tutti controllati e politicamente schierati. Così quando voglio avere le informazioni non leggo i giornali o guardo i tg ma vado su in bottega a comperare il pane. Lunedì ero lì con la Rita Vechiascia e la Giuana Figamorta, due pensionate vedove e ottantenni, che mi relazionavano sulla crisi del Liverpool e del possibile prossimo esonero di Rafa Benitez, il suo allenatore. La Rita mi dice: “Al Rafa cuntinua a fé figuri in Premis Liss, e lò voru mandé ca…. qul bastard!”…. c’era ovviamente dell’acredine tra i due, la Rita Vechiascia e Rafa Benitez, che erano stati insieme ma lui poi l’aveva lasciata per una ragazza più giovane (72 anni) conosciuta al ricovero di Berzonno. Proprio mentre si discuteva di ciò entra in bottega il presidente del Liverpool Football Club, Claudio Cecchetto ( lo so! È una cosa che molti ignorano ma il presidente è lui, lo giuro…. Infatti l’inno è il Gioca Jouer), che sebbene abiti ormai a Liverpool tutte le mattine viene giù col jet personale a Maggiora a comprare le focaccine e l’ultimo numero della Padania. Appena mi vede mi si butta ai piedi e mi dice “Ti prego Shulz, vieni su te ad allenarmi la squadra…. Qul bastard (anche lui ha avuto una relazione con Benitez) mi ha lasciato la squadra allo sbando! Aiutami”…. Io ho provato a spiegargli che quel pomeriggio avevo l’urgenza di piantare le verze in giardino, ma quando mi ha offerto un ingaggio di 4 milioni netti a stagione mi sono ricordato che a me le verze fanno cagare!
Mi hanno esonerato il pomeriggio seguente: in coppa di lega abbiamo perso 16 a 1 contro il Pizzighettone City… Non è colpa mia se non conosco i giocatori, non seguo il calcio inglese… Ho schierato Fernando Torres come portiere, Gerrard da terzino, Mascherano da punta e un magazziniere da ala destra…. Però forse esco con Rafa Benitez

Insù la Torre Eiffel

2008-01-08T14:07:00.001+01:00

Non si può andare a Parigi senza visitare la Torre Eiffel… ma quando hai a tua disposizione poco tempo non puoi perdere ore ed ore in fila per salire, significa saltare altri monumenti, statue, musei, parchi, Brico center… Giunti in albergo la prima sera noto una coda che parte dalla sala buffet, informatomi nel mio impeccabile francese (“Escus, ches chessè cul fil da parsun? Par plesì) mi dicono essere la fila per salire sulla Torre Eiffel.
La mattina del 31, giunti sotto la Torre, che secondo una mia stima ad occhio realizzo essere alta 1000-1200 metri, decidiamo di salire ma evitando la fila… ma come? Dopo una mezz’oretta di tentativi abbandoniamo il piano di Olly: saltare alto alto alto. Paddy dopo aver digerito rumorosamente (segno di attività mentale fremente) propone di sviscerare Treno e si lanciare le sue budella sulla Torre in modo poi da arrampicarci su di esse…. Appare subito evidente che il piano è irrealizzabile, ma ormai in parola lo sbudelliamo comunque e facciamo un’abbondante colazione.
Data la situazione critica mi pongo personalmente al comando del settore creativo… Dopo una lunga trattativa con tutti i gabbiani della Senna riesco a trovare una soluzione, loro ci condurranno in volo fino in cima. In cambio ho dovuto offrirgli tutti gli album originali di Albano e Romina Power, tutti i punti che avevo sulla tessera del Carrefour, una figurina di Recoba, un dado da gioco, un dado Knorr e l’usufrutto sulla Danimarca. Gli offro anche i resti della carcassa di Treno ma loro rifiutano…. Disgustati. Così in sole 15 ore siamo in cima alla Tour Eiffel, la coda era di 2 ore! Per scendere invece abbiamo dovuti buttarci…. Ma bastava mirare di sotto i turisti più grassi….

Primo sondaggio dell'anno

2008-01-06T13:48:00.000+01:00

Vi avevo chiesto più di un mese fa cosa volevate in maggiore quantita su questo blog e il risultato è stato al di fuori di ogni mia immaginazione.......

Orari dei mezzi pubblici 17 voti (50%) link e link-bonus
Erotismo e porcellamenti 11 voti (32%) link e link-bonus
Ricette culinarie 10 voti (29%) link
Cultura,arte e spettacolo 8 voti (23%) link
Avventura 7 voti (20%) link

Gli orari dei mezzi pubblici non hanno vinto, hanno dominato.... come vedete anche dalle percentuali (essendo una domanda a risposta multipla) 1 votante su 2 non ha resistito alla tentazione di votarlo. Stupefacente la debacle dell'Erotismo (solo 11 voti?!?!).... incomprensibile.... visto e considerato che Catone, Ender, Fenryr, Dredd, Tia che sono tra i miei migliori lettori sono noti pervertiti della zona....

Essendo io in vena di bontà, essendo l'ultimo giorno di festa ho aggiunto di fianco ad ogni voce dell'elenco un link (riconoscibile dalla scritta "link") che vi porterà alla pagina della opzione da voi votata....

Aspetto nel modulo commenti i vostri suggerimenti per il prosssimo sondaggio....

Malattie parigine

2008-01-03T14:08:00.000+01:00

Di ritorno da Parigi una cosa è particolarmente evidente, il leit motiv della vacanza è stata la malattia…. Tutti siamo stati colpiti da vari morbi di stagione: Olly da sintomi di raffreddamento, io da flatulenza al polonio 14 e Paddy da orchite fraudolenta a sfondo mafioso. Ma il personaggio che sicuramente in queste ferie ha sofferto maggiormente è stato Treno….. presentatosi alla partenza in stazione con un preoccupante 36.1° di febbre, essendo Treno un italiano d.o.c. ( e credetemi non c’è nulla di che vantarsi….) la contemporanea mancanza di pastasciutta, italia 1, playstation,calcio parlato e centri commerciali lo hanno condotto in una fase di delirio e follia momentanea.
Nel cuore della notte il mentecatto si svegliava reclamando il trono di Scozia, dopo di che vomitava 4 ettolitri di ciobar sull’incolpevole Paddy che, estasiato, ringraziava lui ed in particolar modo la madre…. Dopo un paio d’ore svegliava nuovamente tutto il vagone cercando qualcuno che lo sfidasse a Subbuteo: infatti violando in maniera evidente l’art.8 della Convenzione di Ginevra (assolutamente vietato giocare a Subbuteo su mezzi di trasporti marittimi o terrestri), aveva portato in cuccetta le squadre da Subbuteo del Cittadella e Battipagliese per casi estremi di crisi da astinenza di calcio guardato…. Subite svariate mutilazioni selettive veniva richiuso in un ripostiglio fino a mattina inoltrata. Nonostante i tentativi di Olly di fargli credere che la Torre Eiffel fosse un trampolino di una piscina olimpica il giovane derelitto dopo giorni di calvario è riuscito a tornare vivo in patria.

PS: nella foto sopra vi propongo un simpatico giochino…. Trovate le differenze tra i due lampioni: quello della Conciergerie (a sinistra) e Treno (quello a destra)…. Aspetto le vostre riposte nel modulo commenti

Blog in ferie

2007-12-28T16:29:00.000+01:00

Essendo in partenza a minuti con destinazione Parigi dichiaro il blog chiuso per ferie..... Intanto auguro a tutti un godurioso 2008. Io mi sobbarcherò il gravoso onere di portare un pò di cultura nella vita del Treno, cosa assai ardua..... per ora dice di voler visitare solo centri commerciali e negozi da vestire, sa addirittura dove si trova il Brico e l'Upim ma quando ieri gli ho menzionato la Torre Eiffel mi ha guardato strano! Non avevo voglia di spiegargli cos'era.... quando ci passiamo davanti gliela indico!

Ci vediamo l'anno prossimo!!!!!!

A Natale siamo tutti più buoni?

2007-12-24T13:40:00.000+01:00

A Natale siamo tutti più buoni? Ma certo che ovviamente no.... ed io in quanto uomo di spiccata moralità oltre che di stempiatura ho lanciato il concorso del secolo: "Fai anche tu una carognata per Natale".... ovviamente poichè sono infinitamente buono vi lancio dei suggerimenti da utilizzare nell'ambito classico natalizio...... la messa di natale:

Alzarsi di scatto gridando, "Oddio la chiesa sta crollando"

Vestirsi abbondantemente e fare 50 giri di corsa intorno alla chiesa prima di entrare, poi quando puzzerete come stalle mettervi proprio nel punto più affollato della chiesa.

In alternativa mangiare pesante e scoreggiare abbondantemente.

(da farsi con un vicino in chiesa che non si vede da parecchio tempo) "Ciao, come stai? Tutto bene? Mi spiace per tua moglie..... proprio con il macellaio poi.... ed il vigile e con tutti i coscritti del 76'. Ooops scusa pensavo che lo sapessi.... Lo sanno tutti..... Comunque buon Natale".

fare ubriacare un vostro amico.... dopo di che portarlo in chiesa ed abbandonarlo in mezzo alla gente. Sicuramente rovinerà la funzione....

Io da par mio ho riempito i dolcetti a Babbo Natale con dosi massicce di gutalax. Buon Natale a tutti...... bastardi!

Is time for Christmas

2007-12-21T18:49:00.000+01:00

Il primo del Natale è sempre lo stesso: gli stessi regali triti e ritriti, scontati all'inverosimile.... un libro, un cd, un profumo, un pigiama, una padella.... ma visto che sono magnanimo (mangio molto) vi dirò alcuni miei regali in anteprima, criptando ovviamente i nomi dei destinatari per questioni di privacy e per non rovinargli la sorpresa.

Una scatola di peti (all'affocato Forello). Ho raccolto per mesi le scuregge mie, di amici, parenti e passanti per inserirle con una apposita siringa, molto simile a quelle per gonfiare i palloni, nel contenitore apposito.... Una volta aperto il regalo durerà pochi secondi prima che il vento lo porti via.... ma secondi indimenticabili
Una mensola del bagno masticata da un lupo (per il mio affezionato lettore, Pentyr). Regalo molto complesso in verità in quanto: A) Non esistono lupi nella nostra zona, quindi è necessario un trasferimento. B) Nell'habitat del lupo non esistono mensole del bagno, che quindi vanno portate da casa. C) Non é facile convincere un lupo a masticare una mensola piuttosto che i tuoi polpacci. D) Una volta che lo convinci, si affeziona ed é un casino riconvincerlo a farne a meno.... di solito si usano forti e potenti calci in culo. E) Non esiste alcun punto E
L'uso esclusivo della lettera Q (per mio caro amico Babbu). Ora se volete dire parole come quadro,acquario o quore dovete telefonare a lui e chiedergli il pemesso di dire quella parola, specificando l'ora, i presenti e i motivi per cui usate proprio quella parola....
Dei rami secchi (a F.S. ovvero Treno, per lui niente privacy....tié!)
Un presepe ricavato dal plastico di Cogne con i tre re magi che in realtà sono He-Man, Skeletor e un Power Ranger a caso (per la mia amica Sarahconl'acca).... che mi sa che ho pure fatto una cazzata perché ora non capisce più la differenza in tv tra i programmi "Bim bum bam" e "Protestantesimo".....

Epopee ferroviarie

2007-12-19T13:55:00.000+01:00

Continuano le mie beghe con i trasporti, ieri quei simpaticoni di Trenitalia mi hanno regalato una simpatica giornata, ecco il reportage di un veloce mordi e fuggi a Torino diventato epopea. Pronti di buon mattino a prendere il treno da Novara per Torino iniziano i primi ritardi: all’altezza di Magenta un maiale che stava guardando passare il treno si offende (i maiali sono permalosi) ed esplode…. Il macchinista essendo sensibile al problema dei maiali che esplodono gira il treno e torna indietro, creando molti disagi anche perché far fare l’inversione a U ad un treno è sempre un casino. Treno annullato. Quello dell’ora successiva viene annullato anche perché sempre in zona Magenta un controllore esplode, ma non per imitazione del maiale ma per iniziativa sua.
Alla fine il terzo treno arriva a Novara, ma in ritardo di 25 minuti perché il macchinista ha il vizio di scendere a tutte le stazioni a prendersi un bianchino…. A Santhia siamo di nuovo fermi per 40 minuti, ad un passeggero scappa la cacca ma si lamenta che con il treno in corsa non riesce a farla…. Sono 20 minuti solo per l’espletamento del bisogno, gli altri minuti si perdono in foto di rito, peso del prodotto e complimenti al partoriente. A Chivasso 4 vecchi invadono i binari, finché non gli troviamo il quinto per briscola chiamata non se ne andranno…. Dopo 2 ore di trattative e soprattutto dopo aver scoperto che nessuno di loro sa giocare a briscola chiamata, li convinciamo a giocare a scopa e con un leggerissimo ritardo di 6 ore sono a Torino. Dopo aver svolto le importanti commissioni che avevo da fare nel capoluogo piemontese (in 3 minuti e 12 secondi) mi sono preparato al ritorno…. 8 treni consecutivi annullati: i primi 3 con motivazioni ridicole (vomito sui binari, troppe F nella parola costipazione, vagone 9 triste), il quarto è passato ma non si è fermato e il macchinista ci ha fatto il dito, il quinto e il sesto la stazione ha fatto finto che non fossero mai esistiti, agli ultimi ormai gli inservienti volevano farci credere di essere in autogrill all’altezza di Roncobilaccio. Alla fine abbiamo trovato un treno, ma dato che il macchinista è infastidito dai binari, ha deciso di passare per strada normale… tra 3-4 giorni sarò a casa

La gente senza benzina va in crisi nera

2007-12-15T20:12:00.000+01:00

Nelle scorse giornate anche io come voi comuni mortali ho avuto problemi con la benzina, e visto che in giro non se ne trovava nemmeno a pagare (cosa che comunque bisogna fare, e molto) e io il giorno dopo dovevo andare giù all’università a Novara in casa ci siamo ingegnati come potevamo…. Mio padre ha trovato su Wikipedia un’interessante ricetta magica per ottenere il teletrasporto, i cui ingredienti erano: i baffi di Marco Columbro, ossa di brontosauro, denti di Prezzemolo (di Gardaland),capelli di Gianluca Vialli, olio, sale e origano. Ma mancando a casa nostra l’origano abbiamo dovuto rinunciare. Il mio secondo tentativo, effettivamente disperato, è stato saltare in groppa a mio nonno e gridare “Vola, vola bastardo”…. Ho provato anche ad indossare il copricapo da nazgul ma non c’è stato nulla da fare, non riusciva a decollare… anche l’idea di cavalcarlo in stile cavallo non ha funzionato causa la bassissima velocità di crociera, peccato perché lo avevo già fatto ferrare! Anche l’ultima delle mie idee si è dimostrata catastrofica: farmi lanciare fino a Novara con una gigantesca catapulta… la cosa però presentava tre ordini di problematiche:
1 – al massimo la gittata della catapulta arrivava a Momo, e da lì in poi? Serviva un’altra catapulta…
2 – Sarebbe servita una catapulta anche per il viaggio di ritorno, ma non è che posso star qui a seminare catapulte in giro per il mondo
3 – L’arrivo è spesso doloroso…. Non è come il paracadute che puoi mirare dove scendere… Lì se ti va di culo becchi un fienile ma il più delle volte becchi un muro di una casa. Di faccia per giunta.

Alla fine ho incontrato un grosso orso che doveva andare in Questura a Novara che si è offerto di portarmi in groppa a patto che facessimo un pezzo di strada ciascuno….

Eccessi di fine anno

2007-12-12T18:40:00.000+01:00

A noi gente di facili costumi l'inverno regala buonumore.... sarà per le feste, sarà per l'aria frizzantina, sarà che per scaldarsi si beve come degli animali. Cosi qualche giorno fa l'Associazione Culturale "Topo Masticato" di Vergano ha indotto un'incontro pseudo culturale dove riuniva tutti le migliori e più celebri menti del campo letterario-scientifico locale. Oltre a me che sono un noto pornostar in pensione erano presenti:
Torello, inventore della fusione a temperatura ambiente, metodo di combustione in grado di scaldare uno sgabuzzino per 2 minuti.... ma dai bassissimi costi

Tia, rinomato allevatore di cisterne di orina, che personalmente assaggia

Cesco, l'unico uomo ad aver impiegato 3 anni della sua vita a contare tutti i sassi presenti nel Lago d'Orta..... alla fine della ricerca, alla domanda "Quanti sono?" ha risposto con un esauriente "Parecchi, davvero davvero parecchi".

Marisa, prima donna al mondo ad avere inventato una lingua dal nulla.... lei dice essere molto simile sinfonicamente all'armeno ma di fatto è composta principalmente di rutti

Babio, fine collezionista di scroti di personaggi storici....

Sughetto, uomo senza scroto in quanto personaggio storico...

si è partiti come sempre da giochi innocenti e pudici, per finire come al solito in tragedia.... purtroppo l'alcool fa uscire l'omosessualità latente che è in noi, e siamo finiti a rincorrerci nudi per i boschi emettendo urla beluini e mostruoso.... per fortuna ormai i cacciatori ormai ci conoscono ed hanno smesso di spararci....

La Domenica allo stadio

2007-12-10T12:31:00.001+01:00

Ieri pomeriggio sono andato alla stadio con Badu a vedere il big-match (da non confondersi con il big Mac, che è un panino) tra Nazionale cantanti e Nazionale parrucchieri che lavorano di lunedì.
Come molti di voi già sanno non sono un grande appassionato di calcio, ma Badu mi ha convinto a seguirlo anche grazie al fatto che l’incasso andava in beneficenza per una nobile causa: le vittime di virus informatici che causano la perdita di tutto il materiale pornografico sul PC…. Una piaga che colpisce ogni anno milioni di innocenti.
Badu mi ha così introdotti ai riti ultras, grazie alla sua decennale esperienza: prima ci siamo ubricati di Branca Menta e Sambuca… è molto importante bere bevande dal gusto orribile, per essere più cattivi nelle successive fasi di rissa, infatti bere cose gustose potrebbe provocare un deleterio buon umore…. Alcuni per aumentare l’effetto ingurgitano anche puntine, pezzi di truciolato, gasolio o paraflu. Per non essere da meno mi sono tazzato una pinta di glassex, mentre Badu (che è un professionista) ha bevuto un concentrato di sudore pelvico di G. Ferrara (ho messo G. per evitare di fare la fine di Luttazzi…. G. potrebbe significare qualsiasi nome: Giorgio, Giacomo, Gianpaolo, Grattugia…).
Dopo una mezz’oretta di cori dedicati a svariate dittature del passato, sia di destra che di sinistra per accontentare tutti, senza dimenticare tutte le simpatiche dittature dei paesi sudamericani, si è finalmente passati alla parte più divertente: gli scontri tra tifoserie. Non essendoci vere e proprie curve per le Nazionali cantanti e Parrucchiere abbiamo deciso di picchiarci a turno in modalità random, mentre un ometto designato ogni tot tempo gridava "Cambio"; dopo come da copione abbiamo caricato le forze dell’ordine che nell’occasione erano tutti bidelli in pensione. Abbiamo concluso questa splendida giornata di sport intasando i cessi dell’autogrill.

Uomo dal fascino importante

2007-12-06T13:13:00.000+01:00

Io sempre sognato di fare il fotomodello. Anche perché di mio sono aggraziato , son così aggraziato che una volta addirittura ho ballato a teatro “La morte del cigno” di Tchaikovski…. In realtà non ho ballato, ero seduto in mezzo al palco fermo e in silenzio, il pubblico mi guardava e diceva “Cazzo, che morte straziante il cigno, deve aver sofferto a bestia”.
Comunque per ora le mie uniche esperienze da fotomodello sono per le pubblicità del Prima e Dopo la cura. Dove mi hanno pure fregato sul compenso: infatti con una sola foto mi hanno poi usato come Prima della Cura di 98 malattie. Dalle cose più comuni come calvizie, obesità, tendenza al travestitismo, incapacità di trattenere i peti, piedi caprini a cose più rare e particolari (molte malattie a me tralaltro sconosciute): tendenza alla somiglianza alla cassapanca, orribilismo, inps, terrorismo anale, abigeato doloso e sinusite.
Alla fine ho trovato però uno stilista avanguardista, Ladislao Cilappa, che ha creduto nelle mie potenzialità. Lui è uno stilista cieco che fa cucire tutti i suoi vestiti da sarti con il morbo di Parkinson…. Ma tanto è uguale perché essendo cieco disegna alla cazzo in giro, sul tavolo, sul giornale, sulle begonie…. Poi è convinto di disegnare vestiti ma essendo cieco dalla nascita disegna altro ma non lo sa: magari disegna un cane ma pensa di aver disegnato un maglione, disegna il tuttocittà di Cremona e lui pensa “Che cazzo sarà? Bah, sarà un cappotto….”.
Così per ora non ho ancora non sfilo in passerella e per far passare il tempo indosso i vestiti di teo (foto sopra), che essendo alto 1 e 20 e pesando 12 chili glieli allargo tutti. Ma sono un malandrino…. Che ci posso fare?

Peter batte Homer

2007-12-05T13:04:00.000+01:00

Nel risultato sull'ultimo sondaggio inaspettata batosta di Homer (probabilmente ha lasciato qualche deluso di troppo nell'ultimo film dei "Simpson") che raccoglie solo un punto più di Futurama, mentre Peter batte i cattivissimi bambini di South Park. Irisultati definitivi sono dunque:

Griffin 17 voti (36%)

South Park 14 voti (31%)

Simpson 8 voti (17%)

Futurama 7 voti (14%)

il successo di Peter Griffin è evidente: è una caricatura di mio padre..... hanno cambiato qualche dettaglio per non pagare i diritti ma è lui.

Dove ne trovi un'altro che ancora a 50 anni mette le dita a cuneo sotto il sedere (non ho detto culo... avete notato) mentre ti siedi e poi ti fa un fischio con la bocca? o che se rutti prova a ruttare più forte di te? che tenta di far esplodere la Birmania, così, tanto per ridere?

Pimpiripettenusapimpiripettepam

2007-12-02T14:05:00.000+01:00

Ieri mattina stavo dormendo della grossa sfruttando il fatto che fosse sabato mattina quando mia mamma all’alba (erano le 5 del pomeriggio) mi tira uno schiaffo sulla bocca, come ai bambini, e mi dice: “Non è ora che ti trovi una morosa? sono stufa io di stirarti le tue camicie”…. “Ma mamma ho una camicia sola e ieri sono uscito nudo”… “Non è questo il punto! È ora che fai un po’ il serio! Io volevo un bravo figliolo come il Dudi Berlusconi e invece tu sei più “Gazza” Gascoigne.”
Sconvolto (in realtà più dal fatto che mia mamma conoscesse Gazza Gascoigne che da tutto il resto) ho deciso di correre ai ripari… Per risolvere il tutto ho pensato bene di chiedere un consiglio a qualcuno che fosse esperto di amore giovanile, mio nonno. Che mi dice “Vai alla discoteca già ubriaco (per risparmiare), vai li da una squinzia le offri due Mojito e due Bloody Mary, balli un po’ ma con moderazione per non pezzarti, le fai un bel po’ di complimenti, meglio se immotivati e poco credibili, e al quel punto la porti fuori e te la fai sui sedili di dietro della Fiat Duna”. “Ma nonno non ho la fiat Duna”… “ e allora non ti posso aiutare io so conquistare le ragazze con la Fiat Duna, con gli altri modelli non sono capace”.
Alla fine ho avuto la mia classica idea geniale: vendermi all’asta. Nella sala d’aspetto del mio medico della mutua con banditore un vecchietto ubriaco raccattato nel bar vicino…. Si sono presentati all’asta: una vecchietta (solo dopo abbiamo scoperto essere lì per il dottore), un barbone, un cane lupo, un ficus benjamin, un power rangers, una cartolina da Vigevano e otto numeri di Postalmarket. Alla fine io non ho ricevuto offerte ma il ficus è stato battuto a 3800 euro, peccato perchè il barbone come tipologia di uomo mi piaceva. Alla fine sono andato all’asta bovina dove mi hanno battuto a peso d’oro…..

Tempo di mercatini

2007-11-28T17:21:00.000+01:00

Ieri stavo assistendo dal mio balcone l'81esimo rally sui tagliaerba di Maggiora quando all'improvviso mi suona il telefono di casa: "Ascolta grosso marsupiale stitico, qui è il comune di Novara, vieni giù va, c'è una riunione importante ed abbiamo bisogno del tuo aiuto! Il buffet è a spese del comune!". Alla parola buffet gratuito io non resisto mai, mi sono alzato gridando "Robin alla Bat-mobile", per fortuna in casa c'era solo mia nonna che quando faccio ste cose fa finta di niente.
In comune a Novara si stava svolgendo un'importantissima convescion dal titolo "Mercati di Natale e altre cagate per spillare un po di soldi a quelli che la domenica pomeriggio vanno in giro con la morosa".... Il problema è che il comune di Novara ha iniziato un pò troppo presto con i mercatini, mettendo già fuori roba a metà luglio e ormai non sa più come attirare la gente. La concorrenza poi è enorme, qulasiasi paese di 3 case organizza i mercatini e servono idee originali... e questa è la mia idea: uno stand di roba da mangiare (la gente se no non esce nemmeno di casa!) ma dove il maiale ti viene macellato in faccia.
Pochi sanno infatti che il maiale è un animale molto intelligente e disponibile, sa che se ha fatto una vita da re per anni era perchè lo volevi mangiare, quindi al momento della macellazione non sta li troppo a far polemica..... anzi gli piace partecipare in maniera diretta all'evento con utili consigli tipo: "Guarda che il cosciotto sinistro è più cicciottello dell'altro". Poi al maiale piace stare al centro dell'attenzione, e qualche battutine alle ragazze che passan di là le tira (è pur sempre un porco)..... Poi alla fine, quando sente essere giunta la sua ora, essendo bestia molto teatrale, saluta la vita recitando qualche parte molto toccante dell'Aida o della Tosca o, nei casi di maiali meno acculturati, fischiettando un pezzo di Paola & Chiara piuttosto che la sigla di Giochi senza Frontiere.... comunque sia è uno spettacolo molto avvincente.
In Comune l'idea è piaciuta molto, quella e l'idea di lanciare caldarroste arroventate a sorpresa sui turisti.... Ma forse la seconda non dovevo dirvela.... Fate finta che non ho detto nulla

Compleanni disdicevoli

2007-11-26T12:41:00.001+01:00

Sabato sera ho avuto la sfortuna di non avere la febbre e sono dovuto andare ad un compleanno, quello del Treno (non il mezzo di locomozione, ma il necrofilo-ononista che si era perso con me a Varese). Come al solito erano state millantate migliaia e migliaia di ospiti per poi ritrovarci i soliti 4 stronzi, ovviamente io ero presente in quanto “Maestro e capostipite di tutti gli stronzi”. Anche gli ospiti VIP hanno difettato: Rubbia non è venuto perché aveva un fortissimo dolore ai testicoli, Magalli all’ultimo ha disdetto perché è stato convocato nella Nazionale Italiana di Basket, il Mago G doveva portare la sua macchina (la Punto G) dal carrozziere e Lenin,Stalin,Giulio Cesare e Facchetti hanno utilizzato la scusa sempre valida di essere morti. Anche il vicino di casa, Ermete Sciaqualani, ha optato per il suicidio al fine di possedere un alibi incrollabile.
La cena si è svolta alla rinomata “Osteria della Schifosa”, l’unico ristorante al mondo dove il cibo ha il medesimo aspetto sul piatto e nel water la mattina dopo. Brillante anche l’idea della “divisione” delle pietanze, che non sono catalogate nella maniera standard (antipasti, primi, secondi, dolci) ma in una modalità più pittoresca: indigeribili, cose apparentemente morte, cose che assomigliano ad un parafango di una BMX, roba caduta per terra e palline di sterco. Nella foto sopra il signor Terenzio Puppamerluzzi, curatore d’immagine del Treno (questa volta però il mezzo di locomozione), assaggia la specialità della casa: Stufato di Apecross.
Dopo una lunghissima sequela di brindisi dedicati a persone sconosciute, oggetti inanimati e divinità decisamente blasfeme (tutto pur di non dedicare brindisi al Treno), gli abbaimo dato il suo regalo: delle formiche. Le pulci e le zecche le aveva già! Ora torno in bagno che dopo la cena alla “Osteria della Schifosa” ho preso una puntina di colera......

Tutti a San Pietroburgo! Sì come no.....

2007-11-23T10:25:00.002+01:00

Conclusosi il sondaggio sulla metà per il Capodanno prossimo venturo ha vinto la bella San Pietroburgo, dopo una lotta serratissima con l'inattesa Bruxelles... Il problema di fondo è un'altro: come tutti gli anni ci si ritrova a dicembre senza aver deciso una beneamata mazza! Tutti saltano fuori a dire la loro "Andiamo a Amsterdam"... "Io preferisco Copenhagen".... "No ci son stato con la scuola, andiamo a Caltignaga"... "Caltignaga piace anche a me".... "Io dormo in macchina".... Come tutti gli anni sarà un calvario, evviva gennaio! quando mancano 12 mesi a capodanno. Questi sono i risultati definitivi del sondaggio:

San Pietroburgo 27 preferenze (35%)

Bruxelles 26 preferenze (33%)

Barcellona 21 preferenze (27%)

Budapest 17 preferenze (22%)

Berlino 16 preferenze (20%)

Come già fatto in passato, chi volesse proporre il nuovo sondaggio è pregato di lasciare un commento con la propria richiesta... Sono aperto a qualsiasi suggerimento.... diciamo che sono aperto.

Shulz vs Jabba

2007-11-21T11:38:00.000+01:00

Non è ancora sopito e spento lo scandalo per le mie foto sexy (clicca qui per il flashback) che è gia ora di rimettere in discussione le mie capacità plastiche e recitative.... per voi invece e giunta solo l'ora di rimettere....

Per evidenziare le mie capacità ho deciso di cambiare genere, lasciando i capolavori dell'hard dove, con il mio fascino intenso come quello di una betomiera, era troppo facile misurarsi. Nella foto reinterpreto Jabba the Hutt (quello a destra) il famoso vermone di Guerre Stellari. Ma alcuni studiosi dell'Università TecnoGay di Briga Novarese hanno notato che concentrandosi esclusivamente sulla mia foto (quella a sinistra, credo....) si possono ottenere sconvolgenti effetti:

Mostrando l'immagine su grossi cartelloni pubblicitari in Gennargentu i furti di bestiame sono diminuiti del 36% ma gli stupri al bestiame sono aumentati del 300%
Mostrata ad un bambino tutti i giorni per i primi 3 anni di vita, questi all'età di 13 anni svilupperà una lunga coda pelosa

Mostrata a fianco ad una foto di Elisabetta Canalis si tende stranamente ad essere più attratti da lei che da me, lo stesso risultato si ottiene con una foto dell'ex ministro Calderoli

Con i calcoli sull'esemplare "perfetto" di uomo pensato da Leonardo (uomo vitruviano), io risulto essere molto lontano da tale ideale ma risulterei un dignitosissimo tostapane.

Mostrata durante i funerali i parenti del defunto smettono di piangere.... Però inizia a piangere il defunto,il prete esplode,il carro funebre diventa la bat-mobile e altre cose che non vi dico per timidezza....

I ragazzi di campagna

2007-11-18T18:11:00.000+01:00

Oggi a pranzo stavo guardando con mio padre un programma cult per i giovani, Melaverde. E un po’ il fatto che il conduttore, Raspelli, è un uomo con del fascino e un po’ il fatto che mia madre ha ripreso il vizio di tagliare il tapulone con l’uranio e i capperi (sono due gusti che si accompagnano bene) abbiamo preso delle decisioni importanti. Mio padre salta su di scatto (ci ha impiegato 23 minuti, ma di fatto per mio padre è alzarsi di scatto) e sbotta “Vaffanculo al Nasdaq, al Bluetouth e al filobus, torniamo alla semplicità di una volta….. andiamo a fare gli allevatori”….Io ho sputato il Sorrisi e Canzoni che avevo in bocca e saltando su io di scatto (io ci metto 14 minuti perché sono più in forma) gli ho risposto “Papà, ci penso io alla fase logistica che ho smesso di drogarmi e ho un casino di pomeriggi liberi…”. Lui ha accettato, ma mi ha chiesto di non dire più “logistica” di fronte a mia madre…. Che poi se sente certe parole va in giro a ripeterle.
Per diversificarci dal mercato abbiamo deciso di essere i primi al mondo a far produrre lo yogurt direttamente alle mucche…. Il trucco consiste nell’esasperarle: prima, mentre muggiscono nella richiesta di essere munte, sfotterle amaramente parlando male dei loro cari; poi disinteressarsi di loro ascoltando una per una tutte le musichette sul cellulare e facendo interminabili partite a strip poker…. Quindi un po’ di bullismo: schiaffazzi sul coppino, bruciature con l’accendisigari della macchina, infilargli rane nel naso e una massiccia quantità di fluidi corporali da lanciarle addosso.
Quando la bestia non ce la fa più la tiro su di peso e la scuoto con la massima forza… Munta produce direttamente yogurt… Se poi la si obbliga a mangiare direttamente una qualità di cibo (per esempio fragole) produrre già yogurt aromatizzato!
Mio padre inoltre, che è appassionato di bonanza, ha proposto di andare in giro su cavalli come veri butteri…. Data la mancanza di cavalli lui ha sellato un cinghiale, io ho legato insieme una ventina di gatti.

Calcio in crisi

2007-11-15T15:38:00.000+01:00

Prima ero in cucina che stavo imburrando delle talpe (il gatto dei vicini ne prende in quantità industriali e a me spiace buttarle vie, che poi sembra che non si dà valore al suo lavoro), suona il citofono, era Petrucci, il presidente Figc non quello dei Dream Theater, che mi fa “Ascolta Shulz, sei sobrio oggi? Possiamo fare qui la riunione della Figc? A casa nostra abbiamo paura di casini vari… qui invece gli ultras non vengono che hanno paura di tuo nonno!”.
Ovviamente tutte scuse…. Quelli lì da soli non combinano mai una mazza e sono corsi da me in cerca di qualche idea brillante per risolvere il problema, ma fino alle grappe non si è risolto granché: biglietti nominativi, stop alle trasferte, pene più severe, stop alla sambuca in curva ecc… le solite idee preconfezionate. Dopo 5-6 bottiglie di grappa e dopo aver finito le mie scorte decennali di brandy sono finalmente uscite delle idee “valide”:

Crocifissione di un ultrà a sorteggio in ogni partita…. Per far capire che si è incazzati
Lasciare la tifoseria in trasferta a km. 15 dallo stadio… Così quando arrivano allo stadio sono stanchi e si guardano la partita seduti calmi e pacifici

Mettere in mezzo alla curva un orso grizzlie addormentato di 3 quintali… In modo tale che non facciano rumore nella paura di svegliarlo (il grizzlie ha tipicamente un carattere intrattabile appena sveglio, da cui il detto “Non fare l’orso!”)

Ai tifosi violenti dare gli arresti domiciliari, ma a casa di famigerati omosessuali superdotati… e nella doccia niente sapone-liquido, ma la cara e vecchia saponetta scivolosa

Trasmettere prima della partita 2-3 canzoni di Biagio Antonacci, poi lo speaker annuncia: “Se rompete i coglioni vi faccio ascoltare tutto l’album”

Abbiamo concluso la riunione con Pescante e la Melandri che rifacevano il ballettino di Beyoncé e Shakira in Beatiful Liar.

Dispersi per Varese

2007-11-13T13:22:00.000+01:00

Ieri sera mi sono recato con Treno a Varese a vedere il concerto dei Deep Purple…. Data la ridotta capienza del posteggio del palazzetto (10 auto e 3 bici) come migliaia di persone ho dovuto posteggiare la macchina in giro alla bruttodio. All’uscita si è consumato il dramma! L’auto è vero si trovava a circa 8 km dal luogo ma su una semplicissima strada in linea retta…. Tuttavia io e il Treno, in pieno spirito sportivo Decoubertiniano, abbiamo voluto complicare il tutto: bendati, ci siamo fatti saqqaugiare e roteare fino a farci perdere l’orientamento, oltre che a farci battere con dei grossi remi da parte di pescatori giunti per l’occasione. Il risultato è che ci siamo lanciati in direzioni completamente casuali perdendoci nei meandri della metropoli varesina, i pochi vigili presenti inoltre ci hanno dato indicazioni sbagliate, pagati dalla madre di Treno perché il figlio non tornasse più a casa.
A breve iniziarono le visioni a sfondo mistico: dopo 3 ore mi è apparso San Antonio da Ghislarengo (santo locale poco conosciuto) con in mano una bottiglia di grappa di moscato. Dopo 4 ore mi è apparso Don Mazzi vestito da Jedi con in mano due litri di Zonin che mi diceva “Passa anche tu al lato oscuro della forza, puoi mantenere il tuo vecchio numero di cellulare”. Dopo 6 ore San Pietro indicando Treno mi intimava “Uccidilo e mangialo,uccidilo e mangialo”. Dopo 6 ore e mezza “Uccidilo e basta, uccidilo e basta”. Alla 7ma ora “Cazzo per lo meno dagli uno schiaffo!”. A Treno invece è apparsa Moana Pozzi chiedendogli se aveva risolto quel suo brutto problema di emorroidi.
Alla mattina di oggi ci siamo ritrovati nudi e abbracciati nella piazza centrale delle isole Far Oer….
Treno non l’hanno voluto (l’hanno legato ad una otaria, poi colpita con il classico remo per farla scappare), a me invece mi hanno accolto bene. Mi sono anche fidanzato: con un pedalò, è giallo con la scritta laterale “Kijjvsjkvjv”…. Qui si parla così mettendo lettere alla cazzo, quindi mi trovo da Dio!

L'abominevole uomo di Maggiora

2007-11-11T14:28:00.000+01:00

Le leggende sugli uomini selvaggi popolano il folklore di tutto il mondo: Yeti, Bigfoot, Alma ed esseri simili si trovano sparsi per tutti i quattro angoli del mondo…. E pensavate che a Maggiora niente? Non siamo mica gente che si fa mancare qualcosa noi…. Da qualche mese sono stato incaricato personalmente dal Comune di Maggiora, nella persona dell’ “Assessore alle attività da far fare a Shulz per evitare di avercelo qui tutti i giorni tra i maroni”, di catturare un grosso maschio catalogabile come yeti che vaga da mesi per i nostri boschi.
I primi tentativi non andarono esattamente a buon fine a causa di alcuni problemi tecnici…. Tentativo 1: tirarlo sotto con la macchina. Ammetto di aver studiato tale piano un sabato notte che avevo esagerato coi chupiti…. Lo yeti è una bestia scaltra, si nasconde tra le piante mentre la mia auto perde tempo nell’abbatterli. Tentativo 2: fare brillare con la dinamite un intero crinale… A parte che in questo caso si perde l’esemplare, era inoltre utile controllare preventivamente che lo yeti si trovasse per l’appunto nel crinale in questione (per sbaglio ho ucciso 5 persone che erano lì a funghi, ma ce la siamo cavati con la scusa dell’attentato islamico)….. Alla fine dopo mesi di pedinamento ho scoperto in quale spelonca pernottava l’animale (mezza pensione) e, compresa l’assenza dell’esemplare femminile, ho puntato a colpire i suoi ormoni eccitati sfoderando tutto il mio fascino, presentandomi a lui come nella foto sopra…. L’hanno ritrovato due giorni dopo sull’autostrada Milano-Venezia all’altezza di Dalmine che ancora correva e gridava; abbiamo anche scoperto non essere uno yeti, ma l’uomo peloso del circo Mediano nascostosi nei boschi per non pagare gli alimenti alla moglie. Adesso il comune mi ha incaricato di trovare il “Mostro di Loch Ness del Sizzone (fiume di Maggiora)”….. dalle immagini in loro possesso si evince chiaramente essere un bambino che da sottacqua agita un grosso pezzo di legno… Ma loro ci tengono a me e mi tengono occupato che se no ricado nel vizio….

L'evoluzione della specie (Darwin scusami....)

2007-11-08T13:48:00.000+01:00

Per chi non conoscesse questa storia, è da anni che circola la leggenda che io sia l'evoluzione naturale di Pummi (l'insettivoro nella foto a sinistra).... Insomma la nostra specie si evolve a modello dei Pokemon o dei Digimon in creature sempre più belle e aggrazziate....

Con la foto a fianco tale leggenda diventa realtà scientifica: dal confronto si desume che a 12-13 anni ero Pummi.... Poi mi sono evoluto in Shulz! La prova che io sia l'evoluzione e non viceversa si ricava da tre incontestabili prove: Pummi beve al massimo una piccola di birra io ormai comunico in consumazioni alcoliche (ex: "Mamma torno tra 3 birre e 2 grappe"), il mio peso corporeo è di molto superiore al suo (posso sopravvivere a inverni lunghi e freddi), e il mio odore corporeo tende molto di più al caprino mentre il suo all'ovino.

Cosa ha provocato l'evoluzione..... per gli scienziati quasi sicuramente uno dei seguenti eventi:

quella volta che mi sono titillato i capezzoli con un cubetto di ghiaccio

quella volta che mio padre mi ha fatto ingoiare un tostapane acceso, sotto la falsa minaccia di un'imminente Apocalisse

quella volta che sono stato morso da una suora (non nè ho ricavato superpoteri però....)

alla scoperta della parola "Bassorilievo"

Resta da capire quale sarà la prossima evoluzione della specie..... Se va bene Smaila, se gira di sfiga Malgioglio....

Morto un sondaggio se ne fa un altro

2007-11-06T18:36:00.000+01:00

Si è concluso il tempo utile per votare il sondaggio.... Ormai il mondiale sembra solo un lontano ricordo... Avete deciso che i fratelli Contemponi e amici sono le vere sorprese, e in effetti una squadra che sembrava destinata ad uscire al primo turno che arriva a sfiorare la finale...
Ma questo è il risultato finale del sondaggio:

Argentina terza forza del mondiale con 8 voti (32%)
Inghilterra in finale con 6 voti (24%)
Eliminazione di Nuova Zelanda e Australia ai quarti con 6 voti (24%)
Eliminazione di Galles e Irlanda nei gironi con 5 voti (20%)

Ora la questione è un'altra.... Che sondaggio creare per sostituire quello appena concluso?
Sono aperto a nuove idee..... Lasciate le vostre idee nei commenti (sempre ammesso che ne abbiate brutte larve prive di fantasie) quella che mi piacerà di più avrà l'onore di essere il prossio sondaggio......
Se no ci piazzo la foto di un koala pittosto che di un ornitorinco e a posto così....

Die Hard 4

2007-11-05T11:25:00.000+01:00

Mia mamma non vuole che io vada al cinema perchè dice che sono troppo sensibile ed influenzabile, poi mi lascio trasportare..... Dopo che ho visto lo squalo per esempio mi sono rifiutato di lavarmi per 3 mesi, con mia madre che mi diceva: "Ascolta, sotto una doccia come fa a starci uno squalo? Al massimo una tinca....". Dopo aver visto Babe, maialino coraggioso per anni ho pensato che le galline di mio nonno stessero cospirando verso di me. Anche se il film che sicuramente ha segnato di più me e la mia pubertà è stato sicuramente "Jenna Jameson e Katsumi inguaribili zoccolone"...... Nonostante i presupposti sono andato a vedere Die Hard - Vivere o Morire.... Un film dove Superman non sarebbe sopravvissuto più di 3 minuti. Bella la scena dove John Maclane (Bruce Willis) fa espodere uno dei cattivi semplicemente fissandolo o la scena dove con 2 pallottole stermina l'intera popolazione del Quebec (che tralaltro non centrava nulla....). Alla fine ero talmente esaltato che ho teso un'imboscata a mio padre dietro la porta del bagno, quando è uscito gli sono saltato davanti gridando "Dove scappi coniglio?".... Lui mi ha tirato uno schiaffo e son svenuto.... Che figura di merda!

Halloween

2007-11-02T11:41:00.000+01:00

Tendenzialmente non festeggio Halloween, primo perchè come festa è una cazzata, secondo perchè se comincio a festeggiare anche quello finisco poi a festeggiare qualsiasi festa barzotta che salta fuori.... San Valentino, il giorno della marmotta, la festa del sesso a tradimento, la festa della ruggine, il comple-mese, l'anniversario di rutto, ecc......... Il giorno di Halloween mi reco nei locali con il solo scopo di ubriacarmi come se fosse un comunissimo martedi, ma gli anni scorsi (causa la mia beltà aggressiva) ho vinto il premio di maschera più bella per 5 anni di fila, senza essere mascherato.
Ciò che mi ha lasciato più interdetto che per 5 anni di fila mi hanno premiato per 5 maschere differenti:

1 . sosia di un paracarro
2. virus ebola nella sua forma virale più contagiosa
3. silos da 22 metri di letame equino
4. estinzione del popolo Maya
5. cosa brutta (l'ultimo anno avevano avuto problemi a definire cosa fossi)

Allora quest'anno per fregarli tutti mi sono travestito anche io, da donna, e ho scoperto che come donna piaccio.... sarà per i modi eleganti e aristocratici, sarà per il fisico slanciato o più probabilmente perchè gli uomini sono tutti affamati!!!

Terence returns

2007-10-30T10:50:00.000+01:00

Dopo l'increscioso avvenimento del weekend (leggi post precedente) siamo corsi subito ai ripari... abbiamo fatto subito una riunione d'emergenza, con le tre menti più lucide di casa mia: Io, mio padre e una pianta di Begonie. Mentre mia madre in cucina preparava i caffè per me e mio papà (la pianta no, era già piuttosta nervosetta quel giorno) abbiamo dibattuto lungamente sul da farsi.....Quasi un quarto d'ora! "Riportiamolo in vita con le sfere del drago" è stata la mia proposta, seguita da forte scappellotto della begonia e calcio nell'inguine da parte di mia madre. Mio padre però, che una volta ha seguito un corso di "esoterismo" avendolo confuso con enoteca, ci ha svelato dell'esistenza delle 7 sfere di Pazuzu.

Pazuzu è una divinità orribilmente omosessuale che realizza 3 desideri a chi raccogli le sue sfere e porta una marca da bollo di euro 20.34, una moretti da 66 e due dvd pieni zeppi di porno.... La cattiveria di tale mostruosa divinità è che nasconde le sfere in posti dove nessuno vorrebbe mai andare: alle poste il giorno del ritiro della pensione, al concerto di Biagio Antonacci, a un convegno dei Ds, alla messa di Natale, tra il pubblico di Forum, nelle mutande di C. Malgioglio e nel mio letto.... Era da anni che vedevo una sfera lì ma facevo finta di nulla perchè pensavo fossero escrementi.

Con i primi 2 desideri abbiamo riportato in vita Ciccio Terence e gli abbiamo tolto il vizio della Droga, con il terzo io volevo la ricchezza pro-capite del Benelux ma mio padre, affamato, ha optato per un Maxibon.... Nella foto sopra potete vedere Terence ristabilitosi dedicarsi ai suoi hobby preferiti: alcool, fumo e pornografia

Orsetto orribilmente massacrato

2007-10-28T13:23:00.000+01:00

Ieri ero di ritorno dal mio corso settimanale di ricamo e cucito estremo, che di fatto è uguale al ricamo e cucito classico solo che si fa completamente nudi, è estremo solo per chi ti guarda…. E ho trovato una scena raccapricciante, il mio affezionatissimo orsacchiotto da compagnia, Ciccio Terence, era stato orribilmente massacrato.
Sconvolto dall’accaduto ho chiamato la polizia, ma solo dopo aver fatto merenda….. un tacchino marinato nel petrolio, una ricetta che ha imparato mio padre quando era il mullah di Bagdad.
Purtroppo il mio teneroso amico aveva già da parecchio tempo problemi di droga…. Va però precisato che per gli orsacchiotti la droga è rappresentata dalle “caramelle Valda”, e possono arrivare a consumarne fino a 24 kg al giorno, tanto che quando scoreggiano sembra di stare in una pineta in Maremma…. La cosa aveva anche i suoi riscontri positivi, dopo essere pesantemente passato in bagno (cagato) invece di spruzzare il Glad DeoSpin bastava schiacciargli la pancia!
Purtroppo però aveva dovuto prostituirsi per comprarsi la droga, in molti ormai richiedono questo tipo di prestazione per via del culo particolarmente morbidoso degli orsacchiotti………
Per gli inquirenti la linea da seguire sarebbe quella passionale, uno dei suoi clienti geloso delle altre frequentazioni l’avrebbe ucciso, all’inizio sospettavano fortemente di Treno e Mimmo (se non li conoscete non preoccupatevi, poteva andarvi molto più di sfiga nella vita), poi la scientifica ha provato che il povero Ciccio Terence era appena stato con un cliente “particolarmente dotato”…. I due sono stai immediatamente scagionati…. Sembra inoltre che l’assassino fosse un bel ragazzo, quindi anche io ho un alibi fortissimo e mi sa che pure tu che stai leggendo sei in una botte di ferro……….

Ho venduto il mio corpo alla scienza

2007-10-25T11:13:00.000+02:00

Lo so che è brutto da dire ma ho venduto il mio corpo alla scienza....avevo bisogno di liquidi (birra) e non ci stavo dentro con la moneta! In realtà ci son riuscito solo al terzo tentativo: al primo ho cercato di vendermi allo Scienza, Sport (negozio di articoli sportivi), che però mi ha detto che manichini grassi loro non ne tengono; secondariamente alla signora Adelina Scienza, di 86 anni e tra l'altro per prezzi più che modici (4 euro,una gazzosa e un numero vecchio di Sorrisi e Canzoni tv), ma mi ha cacciato col bastone al grido di "Va cà tua, brut purscel!".

Alla fine mi son deciso di vendere alla scienza, quella vera.... Il problema che da vivo prendon poco, il più lo prendono quando schiatti, con alcuni sono già in parola: la testa la pianteranno su un palo acuminato davanti alla Puglia per arrestare l'immigrazione, il fegato (per via delle dimensioni) lo useranno a Cinecittà come controfigura dell'Everest nelle scene pericolose, gli occhi li useranno per fare quelle caramelle gommose a forma di occhio..... pochi sanno che sono occhi veri, solo che li tengono 2 mesi in acqua e zucchero!

Alla fine l'unica cosa che ho dato via per ora è lo sperma, che tanto di mio ne produco 22 litri al giorno, loro tengono solo la parte migliore (tramite prova assaggio), il resto lo girano alla Centrale del Latte................. per cui non stupitevi se la vostro robiola oggi sarà particolarmente amara e conterrà strani peli riccioloni..........

La festa segreta di Maggiora

2007-10-23T11:20:00.000+02:00

I più attenti di voi sapranno che la festa ufficiale di Maggiora cade a metà agosto, per Sant’Agapito (il bello è che non è una cazzata, si chiama davvero così)…. Ma quella è una festa fasulla, per i turisti (?) esiste una festa segreta che le famiglie doc di maggioresi si tramandano da generazione in generazione.
La mattina dell’evento io e Badu andiamo casa per casa ad annunciare la festa vestiti da pastorelle (in realtà il cerimoniale non lo prevede, noi ci vestiamo così per passione personale). Il nostro vero santo patrono è san Fregapane Martire, morto mentre combatteva contro i visigoti, al grido di “Ndè ca vostra, zingri”, per aver inghiottito un cinghiale vivo! Ovviamente si fanno tutti giochi dedicati a lui, e che quindi prevedono la presenza del cinghiale: baseball con cinghiale, pallavolo col cinghiale, pallacampo con cinghiale e gioco della pignatta che poi è un cinghiale. I giochi sono resi tutti più difficile dal fatto che il cinghiale i primi 5 minuti sta allo scherzo ma poi tende ad incazzarsi vivacemente, rendendo tutto molto esilarante. Quando non sappiamo più quali giochi crudeli fare al cinghiale ci limitiamo a picchiarli selvaggiamente.
A fine serata si mangia cinghiale, che solitamente non uccidiamo noi, si suicidano loro perché sono stufi di farsi pigliare per il culo tutto il giorno…. I pochi che sopravvivono li sodomizziamo tutta notte in segno di fertilità e buon augurio…..
La cosa più bella di questa festa è che non si fa un giorno preciso…. Semplicemente quando cazzo ci pare! Volendo anche domani….